私は猛烈に冷め切ってる部分がある。
でも今考えれば、それを押し殺し、周りに合わせる必要などなにひとつなかったと思う。
義務教育や高校では随分生きにくかったような気もするが。
それもまた、ある意味楽しかった。あれに戻れってなったら必死で逃げそうだけど。
なにかを作り上げることは楽しいけど、自分に無理してまでやることはないな…
例をあげたら体育祭とか文化祭とか、今でも理解できない部分あるけれど。
楽しめばいいのに、わざと複雑に進めるのは、疑問。やれる人だけ、やればいい。
輪に入るのも自分の中じゃ無駄だと思ってた。できることなら、楽に一人を望んでたな。
その中の一人だからと言って楽しめないのに責任を伴うのも分からなかった。仕事でもないし。
とは言っても、やること、言われたことはいままでやってきたけれど。
そんな世界から離れてやっと安堵。今だに下らないと思ってしまう。
人間関係を自分から壊していくこと、やり遂げる裏に、どんどん自分が投げ出され、見失っていく。
そんな人間だから、今更。と感じる。
群れは好きじゃない
誰かに従うのもアリだけど、上にたつのも仕方ないけど、結局ひとりだ。
群れの中にいると
自分を失うのは簡単だ。隠れるのも簡単だ。
ひとりじゃむりなら、尚更離れるべきだ。
そう思う。
みんな目立つのがいやなんかな。
ひとりで一生懸命はダサイのに、みんなでやりゃぁこわくない？
不思議だね。と前に話した。
適合できないわたしたちには、理解はできない、したくない世界。
みんなと一緒なら安心なんて、それこそ情けないな、自分情けない。とひたすら思う。
今、やりたいことをするべきだ。
思うように、素直に。
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おつー。
今日はね、久々な人にいっぱい会えてうれしかったな。
相変わらずだったなぁ(^O^)ハハハ
受験で顔出してませんでしたが、バーニングの売り場の裏に、前はよくいました。
別にメンバーちゃうけどかわいがってもらってた。
ローカルで酒臭くて、試合前から狂ってる鹿スタ、大好きなんだよね。
ここじゃなきゃ会えん人が、たくさんいるんだ。
会いたい人も。いっぱい。
負けても、豪風でも、行きたい場所なんだー。
大好きな鹿島をたくさん撮ったよ。
試合後、２階席あがって、夕焼け撮った。
（そのうちアップするよ）
昨日、94年の磐田戦の写真を発見したんだ。
よくこんな試合みれたなっておもうけど。今でも忘れないよ。
なつかしいなぁ。ハプニングあったりして。（笑）
今小さな子たちが、私くらいの歳になったときにも、そうやって覚えてる試合になれてたらいいよね。
まだまだ声、たりないなぁって思う。
本やんが交代して去ってゴール裏煽ったときに感じたわ。
このチーム、人同士意思疎通まーだまだって。今、技術ってさどこもそんなに変わらない。
チームの未熟、感じたね
サポシも未だモラル、変わってないトコあるな。
前の列の人達は、紙吹雪もゴミも放置で帰っちゃった。カナシイナぁ。
サポーターがこんなんじゃ、ブーイングする資格なんてないっす。
点入れられて声小さくなるなんてサポーターの意味ないです。
【サポート】の意味、かんがえよーよ。
人それぞれでいいよ もちろん。
でも大事な場所、大事にしようよ。
勝利したいんなら、小さなモラルからなんじゃないかなぁ。
だけど いい人ばっかり
だいすき かしま。
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鼻水とまらんよ。
今日はフィーリングで色んなモンを作成。コラージュ的な。
適当に（笑）ひまつぶし
（ひつまぶし。っておいしいよね。）
小さい頃の写真を引っ張りだして、そこからふくらませて何か写真で物語を作ろうと試み中。
鼻声で会話通用しないわー。
そのへん以心伝心パワー発揮しときます。
私はヨーコなんだよ、ヨーコ。
男と女の間を越えてみようよ それこそThis is LOVE。
ヒューマンラブ。
不安も疑問もなんにもないさ
それはあんただからだ
他の誰でもない、あなただから。
かっこいーじゃーん。
普通の恋人なんてツマラン。マジつまらん。
イマジン。
イメージしよう。
世界に愛を。愛を世界に。
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静かな小さな音を
あたしはあの時知ったんだ
無駄ではなかった
今 笑顔でいて
それなら私も笑っているから。
違う道を歩むから
みえるものってあったんだ
好きなこと してますか
大好きなもの 忘れてませんか
愛した たくさんの人へ
そして 今の あたしへ
しあわせに なろう
しあわせと思える心を養おう
人を 空を 大地を
愛そう
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今更入学式の写真をプリントしてました。
一ヶ月も経ってないのに、濃い日々だなぁ。
何度も打たれそうになったけど、なんとか毎日をまっとうしてる。
５月もなにかと忙しくなりそうだな。
雑誌のほうを真面目に取り組むために誰か被写体になってもらって撮らなくては。
真面目に人を撮った経験がないんだす。
練習台にさせてよぅー
誰かマジで求む。
っと言っても私は飾る写真は好きじゃない。
街で声かけてただ一枚だけ撮らせてもらうってのもいいかなぁ。
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熱は下がり、少し楽になりました。
今日聞いたんだけど、鹿島の黄金時代を築いたハセこと長谷川。
離婚したぁらしいじゃないっすか←小声
慰謝料請求すんごいらしいですわよ。
家、家たてろとか（笑）
まぁ、どうでもいいが。
子供三人もいりゃ、大変だぁ…
スポーツ選手と結婚は凄い勇気いりますよな。。
＊＊
それしか話題ない（笑）
暇ないちにち。
大学いきたいなぁ。
でも田舎だいすきだ。
ゆっくり過ぎる時間が好き。大好き。
茨城はヨイとこです。
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朝起きたら38度超え
MAX39.8。
だめだわ
明日、明後日と授業ありますが実家帰ります。
迎え来てもらいます。（迷惑な娘だなぁ・・・）
土曜日の病院も変えてもらいます。
しかしインフルエンザではないらしい。
診断書出ないから学校も欠席扱い。最悪。
もーーー！！！！！テンションひっくい！
さっきから病院とか大学とか電話して頭いたい！が、朝より熱は下がっています。
よくなるのを待つのみでござる。
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どうも鼻水 咳 くしゃみがとまらないかおりんでございまする。
ううう。
といいつつ授業終わったら大富豪で盛り上がってきました。
つるむメンツが男ばっかだから楽だ〜
昼食男８人、女２人とかなんだよ。よく考えたらアホだわ。
でも今日はoasis仲間に会えたのでしあわせです。
大好きなoasisトリビュートバンドのベースに加入したそうです。わー次のライブ、楽しみだ。
帰ってやっぱつらいので近くの内科へ。
３分の診療で１０００円は明らか高いです。はぁ。
電話してたら３時間ろっくんろーるの話でした。
っというわけで、６月１０日、ロック検定の日、私は律儀なのでヤツのために予定をあけておくことにします。
そんな馬鹿が好きな馬鹿だから。
最高にかっこいいやつが大好きだから。
**
最近雑誌メンバーの子と愛について話したのです。
その子と私は似たもの同士。
今の状況も。
愛とは、男女間を越えたもの。
人間として人を愛する。
たとえ相手が同性だとしても、きっと傍に居て愛していたと思う、と。
恋は、違う。 「愛」なんだ、これは。
やっと知れたね。やっと って。
先ほども言葉をもらった。
「宙で輝く星たちは 実は輝いてなんかいない
輝かされているんだ。
一人じゃないことを知っているから
一人で生きていける
一人であることを知っているから
誰かを抱きしめられる
生きていてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう
あたしの存在に気付いてくれてありがとう。」
と。
彼女に出会えたことで私の世界は変わった。
そして彼に出会えたことで私の人生は変わった。
ありがとうと声をあげて。
好きに生きよう。 ね。
うん、しあわせだよ。世界は広いね。
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只今TVをつけたらたまたま獣医師の詐欺、動物虐待を特集していました。
許せないですね。
相当な悪徳医師らしです。知りませんけれど、見ていて腹立たしい上、残酷です。
（朝からこの特集をするのもすごいな）
医師が虐待して殺すってオカシイ。
結局なんともない正常な動物や、多少の怪我した動物に自分で手を加え更に悪化させ、高額な手術費を請求するといったカンジらしい。
裁判で訴えられて原告が勝訴したものの、医師は上訴して未だ営業中・・・・。おいっ！！！
虐待って。なんでだろう。
自分をほかの人や、動物より上の存在だと酔うのでしょうか。
それもそれで悲しい人だ。
変な優越感を抱くって言うのは、果たして幸せなんだろうか。
最近ふと考えます。
人は何でもつくりだす
汚いものを見ればキリがない。
だけど、この先に 何が待ってるんだろうな。
この空に 何がうつるんだろうな。
**
うーん 喉がイタイイタイ。
声がスゴイきもちわるい。
がんばってきます・・・・。涙
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昨日のイベント。
今日はおきてからのそのそ色々と買い込んできました。
デジタルオーディオ、多分そのうち買いなおすけど、
やはりoasisを良音で聴くぞ！ということでCDプレーヤーとヘッドホン
買って来た。
やはりかなりイイね！
最近写真載せなくて本当にごめんなさい。
むしろ些細なことを撮らなくてどうするんだ。
がんばれよかおりんー。。。
今日は友達のたんじょうびだ！沖縄から来た男の子。
まだ出会って日は浅いけど言ってくれたんです。
「かおりんの光を断片的にしか見ていないけど
素直に尊敬できる」
って。
沖縄だけあっての〜んびりしてて面白い反面、実はいろんなこと考えてるんだろうなって思います。おめでとう！！！
今度みんなでパーティーひらいてやる☆☆
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寝たのが朝５時で今起きた。
二日半の分（笑）
昨夜からおかしかったけれど咳とまらぬ〜
多分風邪っていうより声出しすぎたからだな・・・・。ﾊﾞﾀﾘ
柳沢が骨折を起きたら知ってかなりブルーすぎて食欲ないわぁ・・・。
でもとおるさんが市議選挙、上位当選だよ！やった！
ずっと応援していたのです。
気になって昨晩鹿嶋のHPを開いていたりしました。
河津さんは雨の中でも嵐の中でも一件一件お宅回ったり、道路で演説、頑張っていたようです。
今回は離れていたので見えませんでしたが。。
この前ご本人ともお話させていただいたんですが、
今は事情があってそうも言えないのかもだけど、遠い親戚みたいです。
嬉しすぎましたよ。そりゃあ私が長年尊敬してやまない人ですから。
とおるさんなら、鹿嶋を、そしてアントラーズを変えてくれるって信じてます。
一番期待できる方です。 がんばれ！
**
やっぱ風邪か？
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今日は渋谷、道玄坂を駆け上がったところのクラブ一件。
友達の知り合いがまわすので遊びに。
でもテクノ系で非常に付いていける気配じゃなかったので違う友達と、
外で外人ごっこ。ガリガリくん食しながら。（笑）
一階のインドカレーやさんで無性にナンが食べたくなる。
入って店内のインドのミュージカルっぽいミュージックビデオを見て非常に踊りたくなった。
インド人ステキだわ。あの、ミステリアスで謎おおいとこが。勤勉ですね。
その後は六本木通りを突っ走ったところに（変な表現）
東京タワーがきれいに見えた。
そうだ、こっちきて東京タワー一度も撮ってないんだ。今度撮りに行かなきゃ！！！
絶対雑誌に使うハズ。
そのイベントのDJがまた有名なかっこよい２ピースDJバンド。
ステキだ・・・。物凄いテク＆盛り上げ。
幅広い 深いな〜。うっとり してる暇はないんよ。
とりあえずﾋｼﾞｮｰに熱い。
途中からイカレてきまして、頭ゴンゴン壁に打ちまくってビート刻む私。
地べたでぼーっとするきもちわるい私。
やったら外人に絡もうとするおかしい私。
白目むいてぶっ倒れそうなな私。
２日寝てないですわ。
最高だったどー。
*
今日はクラブ行く前に一人で例のごとく写真展。
下の記事、誤字あるね（笑）後でなおしておきます。気が向いたら。
今日はあんまり収穫はなかったな〜
自分がふらふらで。だめだな、カメラ持ってくの忘れたのが最悪。
次は３週間後になりそうだな〜。みんなに会えないのが悲しいや。
でもナンにはまっちゃいまして、友達の家でナンを作って雑誌会議する予定を計画。
いや、楽しい一日でした。
ねます。２日分。 さようなり。
明日は課題、晴れたらチャリこいでなんか撮影！
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待ち合わせが５時になったのでコニカミノルタプラザで、木村伊兵衛写真賞の受信作品みてきました。
梅佳代ーー！！
ひとりで爆笑しちゃったよ。
最高だよ。
写真展で笑いを誘えるのは彼女だけ(*ノ∀`)ノ
周りも笑いが。こんな展覧会ナイ！！
すっごい気になってた本城直季さんの作品も。
一見ミニチュアを撮った写真のようにカラフルで、小さいんだけど、
実は本物のリアルな写真なのです。
初めて書店でみたときはびっくり。ほんと新しい世界を確立した人だなぁ……。
とにかくうめかよの写真を書店で立ち読みせよ！
さいっこうです。
日曜の新宿はあまりの人。
どこもかしこもカフェは満員。
純喫茶をみつけました。すてきだわー
かかってるクラシックの選曲がいい。
いただきまぁす。
写真は、昨日友達とたまたま。かわいくて撮っちゃった。
ちゅーです（笑）
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
兄との劣悪な関係に我慢ができなくなった。
父はとうとう兄へ怒鳴ったらしい。
私はそれを知らずに帰ってきたわけで、すっごい機嫌悪いし、某所でまさに私のことだろって分かるようなカンジで書いていたので、顔も合わせたくはなかったんだけど。
案の定あわせたら分かるようにいやーなかんじだった。
母とも連絡取ったけど、彼はもうどうしようもないと思う。
自分の思っていることは曲げないし、人に対して愛情もやさしさもない。
我が強すぎて、人の考えは受け入れない。
なによりもああいえば、こういう。
もう、相手にしたらこっちがおかしくなってバカになってしまうな。
強く思った。
だからもう、こっちもいやなことはいやと言う。
でも、きっと会話もしないけどね。
どんなに周りでうまくいっても、このことで一気に気持ちもうせてしまう。
イヤになって、苦しくなって。
おかしいなぁ って思うけど、それをもう元に戻すことは不可能。
こうなったのはお父さんとお母さんの教育のせいじゃないよ。
どっかで間違ったのはあの人だから。
ため息つく母に言っといた。
・・・こんな息子を持ったら私はつらいな。（苦笑）
決して大きな出来事があったわけでもないのに、やたらめったら細かいことを指摘され、否定され続ける。
いっちばん酷いときはじゃあ私いなきゃこいつは気がすむんかい！って最悪なことを考える。一体いつから元に戻っちゃったのかな。
一時は本当に尊敬できたけど・・・。今は正直きょうだいだって信じません。
うーん 昨晩は最高だったのに。
忘れます 忘れます。
これからDAYイベントのクラブと、夕方からの２件ハシゴ。
友達の知り合いの方がまわしたりするイベなので安くしていただきますよ！
ちょっと素材を探しに行って来ます。
わたくしも、ガチで写真に体当たりっ!
everyday | trackback(0) | comment(0) |
なぜか初めから飛ばしすぎたせいで、全ての先輩に【かおりん】の名が知られていまして。
二次会強制参加ねかおりんは。とそんなノリ
うれしいんだか、色々かんがえるんだか。
でも名前覚えてもらってるからいいか………。
からおけ、にるばーなでマジぶっ飛んでイカれた。
破壊しそうになったテーブル。タンバリン頭にぶっ叩きすぎた。
まぁ、三次会ちゅう。←アホ
みんな、歌半端ナイうまさだ………おかしい、おかしすぎるッ。
恐いくらいに尾崎熱唱クンにみんなで爆笑。
MVP。
最強だ これ。
軽音ということで、音楽の趣味がひとりひとりそれぞれでおもしろいな。
行ったらソッコーブルハで次ライブやろうと誘われてしまい。
6月だと？こりゃ、忙しくなりそうだ。
でもやるからにはやるぜっ
散々壊れてやる！ヘイ！
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
今日は一〜五限までひたすら・・・。
一時間半しか睡眠してないけど、授業中は寝ませんでした。
がんばったどー。
単位、とれるだけとったる〜。
といいつつ、まぁなかなか悩むこともあったりですが。
うまく進まないけど、そんなこともあるよなと思いつつ。
毎日が幸せですね。
しかし随分ふらふらり。
今日は何度も倒れそうになっちゃい久々に体力不足と貧血を痛感。
ダメだこりゃ。
早く区民プールを探すのじゃ！！！
ご飯作って、さっさと寝ます。
人に認められなくても
じぶんが頑張ったと思えりゃそれって、努力なのでは。
everyday | trackback(0) | comment(1) |
なぐりがき。いやだ。いや。
お前全然努力してなかったよね
って。
そんな簡単に済まされるもんなのか。
高校時代って、自分にとってかなり怒涛だった。
苦しさと悲しさと苦労で成り立っていたような気がする。
笑顔とか、何一つ思い出せやしない。
自分のことをすべて棚にあげて、
こんなにも私に対して色々と言って来る兄は、何が気に入らないんだ？
自分の努力、足りなかった？
こんなんじゃ、だめだった？
やっぱ人には映らんのか。うーん なんだったんだろうな
頑張って生きてきたワケだけど。
そんなわけで、一晩中泣いて今に至るわけ。
二日間寝てない。
こんな生活いつまで続くんだ？始まったばかりなのに。
ねぇ 何が気に入らんのさ。
「別に否定してるわけじゃないし 喧嘩売ってる訳でもないよ
俺は努力してたけど お前は何も見られない」
高校時代、離れて暮らしてたのに、一体私の何を知っているんだ彼は。
変わらないね。小さいころから変わってないよ。この関係。
直したほうがいいところを人に言う前に
人の気持ちを考えることができないあなたも、直すべきだよ。
そう言ったって、反論されるだけ。
もう会話も、やめようか この際、何もかも、やめようか。
だからワタシは一週間、何も話しかけなかった。
やたら気をつかって、顔も合わせなかった。部屋に篭ってた。
指摘される前にすべてをこなしていました。
びくびくしながら、ずっと。ずっと。
もう疲れすぎて眠ろうと思ったら、ノックされて、機嫌がよろしいのか長話が始まって、何時間も付き合って、結局最後は気に入らないことを言いたい放題言われて、すべてが思う壺。
なんだ？こんなのきょうだいか？
自分でもわからないよ。
食欲も、気力も、なんもないな 最近。
やたら家にいると元気が無い。夜は家に居ると必ず顔を合わさざるをえないから、いつも外で時間を潰してる。
帰ってきてもすぐ部屋に篭って・・・。なんで家でこんなに苦しむのだ？
実家帰りたい。限界だ。 だめだ 苦しすぎる。
不公平 理不尽 極まりないな。
いつも
「気に食わない」って。
気に食わなくっても良いよ。
価値観が違うんだから、分かり合えるハズなんてないでしょ。
私はいつからか、あなたを尊敬できなくなりました。
親の苦労も知らずに、言い訳ばかり並べて大学生活を過ごすあなたに、
私は何も見出せなかった。
そっちがその気なら、私ももう黙ってません。
良心で我慢を重ねてきた 今までずっと。遠慮してきた。気をつかってきた。
後姿には、もうなにも学びません。
しいて言うなら そんな風に、私は絶対になりたくはない。
これがきょうだいじゃなかったら、何もかも切れていたのに。
簡単に離れていたのに。あとどれくらい、我慢したらいい。
どれだけ、苦しんだらいい。
「じゃあ、認めたらいいの？堕落してたといえば気が済むの？
何をすれば、気が済むの。」
そう言うと、なぜ黙る。
何が目的なんだ。人を否定し、自分を確認することで安心するのだろう。
自分が優位に立って、見下すことに幸せを感じてしまうのかな。 フシギな人である。 取り扱い不可能・・・。
どこか逃げ場所があればいいのだが。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
罪悪感とか、悔しさとか そんなのが混ざって。
新しい環境において自分を再起動させるチャンスかなって思ってた。
それでも変化の無いワタシ。
早く抜け出せ 飛び出せ 過去からジャンプ！
**
本当に今日はダメだった。
昨晩は一睡もできず、学校でもパタリ。ふぅ・・・。
最低な自分であります。明日は最高の自分になりたい。
夕方カメラ屋さんにプリントを頼みに。
今更気付く。
・・・なんでカメラ屋でバイトする選択肢を忘れていたんだ。
これこそワタシが求めてたモノではないか！！！
割引、きくかなあ（笑）
いや、そんなことより、楽しい好きなものをやってたい。
小さいところだけど、やりたくないなって思うものより、やりがいあってワクワクするところがいいな。
人が撮った写真をチラリみて微笑むのも、いいかしら（悪趣味）
今度電話してみます。
**
オークションの振込みをしに先ほどコンビニへダッシュ。
ここらへんの夜はやたら車線が多いのに、通る車はぽつぽつ、しかも飛ばす。静かで寂しげ。
都会の夜は、結構好きだ。
でも空が明るいよ。
いつまでビルの光はついているんだろう。
眠らない 街
everyday | trackback(0) | comment(0) |
とある尊敬する友達からもらった言葉。
どんなに暗闇を歩いていても
その時の自分はとってもがんばってる｡
もしそうじゃなかったら暗闇を歩いていることにさえ
気付かないんじゃないかな｡
そのトンネルを抜けた時､あたしはカオリンを思いっきり抱きしめるよ｡
苦しかったことを忘れるほど強くね｡
そうできるのはね｡
あたしも同じようにどん底にたち続けてきたから｡
だからカオリンを抱きしめられる｡
だからどん底にいたことを今は誇りに思う｡
そして､カオリンもそう思えるように｡
あたしはカオリンの全てを抱きしめるよ｡
仲間ってのはさ、悟りあえるんだろうな。
きっと、同じような経験してきたんだろうなって、すぐ分かったから。
声に出さなくても、語っていたから。
笑顔で、受け止めて、いつでもステキに生きる彼女がかっこいいな。
そして、大好きだ。
素直に真っ直ぐ、人と違ってもそれを誇りにしてる そんな姿が大好きだ。
出会えてよかったよ。
たった、数週間前の出会いから、何故かたくさんの時間を共にしたような、そんな気分。
最近ステキな出会いがたくさんあって、幸せかみ締める。
きっと、人生は苦しみ半分、幸せそれ以上。
傷つけあってそれで簡単に離れる友情は真実じゃない。
本音をぶつけ合って深まる友情こそ、私が求めてたモノ。
それを繰り返せる「仲間」 最高のなかま。
mutter | trackback(0) | comment(0) |
左手のくすりゆびは、あなたのため。
今の時間は、ふたりのため。
単純でも、しょーもなくても、くだらなくても、
わたしたちにとっては しあわせなんだよね。
あのときの涙は 全然無駄にはならなかったんだ。
おはようもおやすみも 一番初めはあなた。
そんな初々しさにひとりで笑顔。
忘れてた、気持ちだった。
**
今日は比較文化の授業のみ。
4時頃家をふらり飛び出す。タイタニック見て映画音楽を聴き、役割や意味を考えるって内容。
無性に楽しくてたくさん考えをめぐらせてみた。
映像の世界とか、音楽の世界っていくら感じても無限大。
飽きること、退屈することなんて一瞬たりともないんだな。
載せた写真は大好きなモデル、キアラ。
この写真から感じるものってすごい奥が深い。そのとき何を思ってこの一瞬を作り上げたのか。
すごいすごい ステキです。
自分を高めるために、たくさんたくさん触れ合おう。
もうすぐ大好きな写真家さんの展覧会。ずっとずっと楽しみにしていました。
トークショー絶対きくぞー！
everyday | trackback(0) | comment(0) |
口に出したことを実践しないのが一番情けなくてダサイ。
そこで終わらないように 進むことが今一番の目標。
小さなことからってのが本当に大事なコト。
人をうらやんだり、誰かや周りのせいにしてみたり
そんな甘えも時には必要なんだろう。
だけどそこでとまってたって 何にも刺激には変わらない。
何かを口に出すってこと それに責任が伴うこと
重くとらえなければしっかりひとつを考え抜かなければいけないな。
人って恥をかくことから始まってく。
補助輪つきの自転車にずっと乗ってたって何かシアワセ？
困難がない人生を避けるように生きるのはそれは楽だけど、そんなのはつまんないな。
こわいけど、それは同じ。どんな道歩んだって全部同じ。
選択にミスなんて無いと思う。
ひとつの道を選んだら明日何かイイコトあるかもしれないけど、もうひとつ道選んだって、シアワセにはきっとなれるはず。
それがいつだか、誰にもわかんないけどね。
進まなきゃ 自分の枠を、自分で決めてるなんて悲しい。
社会的にどう認められるかとか、必要とされるかってのは私はほしいと思わないけれど、自分が納得できる「いつか」のために。
周りにはこんなことしたって仕方ないよって言われても、くだらないって思われても、何か小さなことに意味を見つけたい。
私が尊敬したり、偉大だと思う人って どうでもいいやって流さない。
周りの波に飲まれようとしたって、そこで逆戻りしたり、逆らってみたり。
みんなのようになろうとか、優越感に浸るってことをしない。
どんな些細なことも、見逃さない眼を養おう。
打ちひしがれてたり、自分に悲しんでる暇あるのなら、しっかり見つめないとな。
人が思う理想になる必要は無い。
ムリすることなんて、生きてることに反してる。自分を殺すくらいなら、周りに嫌われたっていいんじゃない。
多くの人に理解されたいとは思わないし、逆に理解されちゃ、ビックリ。
そんな平坦な生き方より、どうせならぶっ飛んでみようかなってね。
今の心を忘れないでいたいな。
人を悪く押しやって、自分の権力を示すことが「うまい」世の中の渡り方、そんな社会って、それはすごく生き辛いのではないのかな。
そんな流れを当たり前に生きている今が、本当に持ったえないし、そのまま死んでいくのはあまりにも悲しい。
そう痛感。
だからそれを、自分の中のフィールドでどう変化させて、作成していくか。
そのままにするのは、一番残酷。
感じて、考えて、変えて、練って、進んでく。
最高に楽しいコトだよ。
人のいいところ、たくさん見つけて刺激に変えてく。それは自分にとって悪いところ探しより、とってもとってもシアワセになる。
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HMV渋谷でRAZOR LIGHTっていうUKバンドのボーカル、ジョニーが緊急来日ミニアコースティックライブ。
最初来ることを知らなくて、友人に聞き整理券もらってふらり。
まさか生で、見られるなんて・・・・・・・。涙
すーてーきー！
最高。こんな間近で見れるチャンスはきっと二度とない。日本ではそこまで知名度は高くはないものの、イギリスでは物凄い人気を誇る。
小さなハコから着実に伸びていったバンド。
４曲披露し、観客のインタビューに答えてくれました。
「口に出すだけのアーティストが多いが、自信を持って信じ続けて、とにかく曲を書く、書く、書きまくる！」
それが今につながったって話していたとき、すっごい大きな信念を感じた気がする。
もう少しここにいたいというほめ殺し文句を言い、もう一曲弾いてくれた！ジョニー！最高でしたとさ。
ちなみにイケメンジョニーは最近フランスvogueの表紙を飾っていたり。
***
その後一緒に行った女３人男１人Bookコーナーで海外アート、ファッション雑誌などを見て熱く語らう。
ただの変態たち。一般人だったら引くはなししかしてませんでした。
海外のアーティストの写真集を見ながらひとつひとつにすてきに突っ込む。機械的なもの、創られたものを なにこれ？で済ませてしまうっていうのは簡単。
それに何かを想い、感じ、刺激を得るからこそ自身が変わっていくきっかけでもある。
多分普段も、一般的な会話で「いいや」「なんでもいいや」「すごいね」って済ませてしまう気がする。
それは違うと思う。掘り下げるからこそ本質や根本が見えるんだよな、とそのメンツではよく話します。
フランスのWADって雑誌の今月号の表紙はすごいで〜。機会があったら拝見を。
アイスが食べたくなったけどハーゲンダッツリュニューアル中。
仕方なくマックでぽけ〜。授業始まる！とダッシュで駆けていった某美大のY君に別れを告げ、女三人タワレコへ。
友人Mは友達と待ち合わせだったみたいですが、ワタクシともう一人もお邪魔。
四人でレコード屋行った後ジャンクなお店でご飯。気に入った！
そこで５時間人生論を語らう。
Mの友達は30の人だったんだえけど、そりゃー刺激を頂いた。
結局世代とか、性別とか何も関係はない。人自身なんだなー・・・。
いくら大人でも子供はいるし、子供でも大人っぽいのはいる。ただその境界線なんて必要は無い。
好きなことをする それを若いからできるとか、現実をみろとか、そういうのは違うんじゃないかなと語った。
家族を養うため？ 仕方が無い？ お金を稼ぐ？
「仕事」って結局は自分のため。
やりたくないものを、無理矢理やっているのは自分から奴隷になっているようなものだ。
老後のために働く それってきっと老後になっても同じこと考えてるんじゃないか。
いくら年をとっても、将来将来 明日って。
今、今 なにをするの。
なにがしたいの。
明確なものなんてなくていい。漠然としてたっていい。
叫びたい
遊びたい
寝たい
そんなんでいいんだよなぁ
うーん 人生って深い 楽しい 素敵 最高！
マジでステキな夜だった。
本当に、今更なんだけど、みんなにであえたことは、私も変われるきっかけ作りになった。
書いたことは１００分の１くらいで、濃いはなしばかり。
それらすべてが私の種です。
運命とかそんなんじゃないと思う。
必然だと、再び思う。
安定とか、いらないから 明確な目的なんてさがしゃいいから
右も左も分からない世界で 試してみよう 自分を
お金貯めて どっかへ飛びます。
そんなことを決めた夜。
恵まれてるから忘れてることが私にはたくさんありすぎる
自分を一回無の状態にして 試してみるといい
それでも仲間は離れない。
雑誌作成メンバーは、捜し求めていた場所であり、人々だった。
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そういえば、カエラのライブチケやっととった(*ノ∀`)ノ
一年半ぶり生カエラ。
きゃぁぁい(゜∀゜*)
さいこーキャラ木村。
彼女の才能も素晴らしいんですが、性格がツボ。
彼女のライブかなり最高だよ。
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リーグ戦、初勝利！
野沢たっくん、復帰！
めでたいのぉー☆:*・゜(●´∀｀●)
いやぁ、最高のサッカー日和で幸せな勝利…！
待ってたよこの瞬間っ
私はもう偏頭痛がヒドすぎてだうーん。
茨城帰ってきたのでまったりしまする(゜∀゜*)
お父さんおかーさん。
22年目の結婚記念日オメデト(*´ー｀*)
ふたりに育てられて本当にうれしーよ。
ふたりのような素敵な夫婦になって私のような、素敵な子を持ちたいわっ←！？
いつまでも仲良しでいてね。
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頭テンパるー
ダッシュで病院ー。ダーッシュ！！
が、しかしmixiに塾長の足跡残ってたぞ？（笑）
これ以上増やさないから絶対メッセおくんないけど(*ノ∀`)ノ
がうー間に合うのかさっかぁ……
でも今日は調子がよろしゅうござんす。ではまた
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体調よくないよー。
一限 基礎演習
二限 社会経済
三限 統計処理法
四限 社会学
五限 フランス語
もーだめだ orz
熱出た。最近なんかひ弱！
明日は６時起きで病院。横浜FC！帰省！
忙しいんじゃ。
経済学部経済学科じゃなくて、
文学部社会学科になってしまったような履修。
月曜日休み!
ふぉーーい★
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朝起きたらおはようって。
笑顔で言えるの、幸せなことだよね。
そんな当たり前のことを、心からうれしいって思えるのが幸せなんだ。
昨晩吐き気と頭痛で夜中３時まで苦しくって、結局薬を結構飲んでおやすみ。
なんか苦しさが溢れてきたけど、そんなときでも悲しくないのは、ひとりじゃないからかな。
朝起きたらもうお昼だった。
え、授業終わってる。
(||゜Д゜)ヒィィィ!(゜Д゜||) 戸惑う。
何故か母に電話（笑）
「体調悪いんだから寝てなさい。」
あ。はい……
夕方教科書を買いにふらっと行ったけど、あまりの人の多さに苦しくなってきて即逃げ。
駄目だ…慣れないー！ 人の多さに慣れる気配がないー！
本当は明日通院予定だったけれど、明日は１限〜５限まで授業が詰まってたので土曜日に変更。
先生に色々話もあったけど、もしかしたら先生の都合上薬だけ処方になる可能性大！！
でも仕方ない！
その後ふらり横浜FCの試合でストレス発散して、親に家かえっといで〜って言われたし、こっち離れたかったから、茨城一度帰ります。
なんだか本当にやばーい イライラとまらないし、苦しいし、頭痛いし。ムリしてたのが積もってますネ。
(*´ο`*)=3 いばらきかーえろ。
ひなたぼっこしながら考えた。
今、何がしたいかなって。
だけど、何にもいらないんだ。
大事にしてくれる人いるだけで、私ってしあわせじゃんって思うの。
こんなに想ってくれる人がいれば、それ以上のしあわせなんてないんだ。
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飲み会の一件で私は神様になったみたいだ。
神になれたらなんでもするよ（笑）
今日は大学だったけど、友達の話し聞くのに早く行った。
マックでひたすら時間潰してたらかえりぎわ、飲み会メンバーと遭遇。
みんなで学校帰りました。
教室入ったら座る場所がない。(ノД`゜)。
8人ぼけーっ。
近くにいた他の友達にあとで授業内容きくことにして退散。
履修登録もまだだし、みんなして無駄な一日になってしまった！！と後悔
外は雨。
明日は必修の授業だから、ちゃんと受けまする。
風邪というか、吐き気が酷い。
ストレスに潰される。
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人の気持ち考えてないでしょ（笑）
って突っ込んでやりたいけど、いつもいつも私は下の立場だった。
今も。
18年間、逆らうことなんて、したこと無いよ。
ただ従うだけだった。
ストレスは溜まる一方。
忙しいからって言われるままに全部任されると不満言わずにやってるのに、
それでも気に入らないと何から何までしっかりしてないとぶつけられる。
自分が言われたらどれだけ傷つくか考える心がヤツには何もありません。
それもすべて知ってるから、もうあきらめている部分はあるけれど。
すべてが一方的。きょうだいって、私は一番気を遣ってる瞬間。
緩めたら、終わる。
そんなのが、爆発しそうです。
実家で一緒に暮らしてて、最後のころは声を聞くだけで辛かったってのが、またまたやってきて、家にいる瞬間が一番狂いそう。
毎日愚痴聞いて、機嫌の度にこっちまで合わせて、久々に尊敬できると思ったのが情けない。
私はもう、何もしません。
裏でいっぱい行動してても それをすべて否定され続けるのが当たり前なんてのは、こりごりです。
全部、勝手にしてください。
あと二年我慢したら家から兄は出て行くけれど、多分その前に私が飛び出すと思う。
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めちゃくちゃ久々に兄と深いことを話した。
「親もお前には言わないから、嫌われ者んなって俺が言うけど。
本当に些細なことだけど、お前はどこかで素直になれてない。
相手に対して失礼だし、いい思いはしない」
って。
まったくそれって図星だし、ずーっと考えてたなぁ・・・。
考えてるのに行動できてないこと。
好きなことすればいいじゃん、言ったらいいじゃん。
そう言われて、やっぱ全然できてない！って思った。
相手とか、先のこと考えないで素直にならなければ。
少しずつはできてはいるけれど、本当にまだだと思う。
環境や周りのせいにするのは違うと思う。そんなんじゃ何も変化はない。
結局何をするのだって自分自身なんだから。
今兄と私は真逆の立場。
私は人と広い広い関係になりすぎて少し悩んでいたりもする。
だけど、それでよかったと言えるようになるには、やはり素直になっていくことが必要。
お互いないものねだりなんだけど、ね。
私にはすこし兄がうらやましくもある。
でも、こんな風に言ってくれるのはやっぱり兄しかいないな。
親はもっと悪化するって心配して甘やかしてる部分はある。友達なんかはなおさら。
感謝ですね。これが逆だったらどうなるか分からないけど・・・。
でも、素直に言ってくれるのは嬉しいことです。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
同じ学部のメンツで飲み。
のはずが私は微熱でダウンー。キャンセル入れたけど、女の子が一人しかいないみたいで！
ダッシュで向かった！
濃い、メンツ濃い。
そして楽しい。女ばっかとは気のつかいようが違う！
これこそ私です。無理なんかしませんよよよ。
男とは楽でいいな。ほんと、ガンガンぶつかってくよーだ。
逆に女二人で楽しかった。まーったく気つかわなかったよ。
が、しかし彼女はべろっべろに酔っちまい、途中の駅まで送りました。
無事帰ったかな・・・？心配すぎる。
笑い上戸な性格からどんどんヒートアップ！ 笑
みんな大変でした。でも途中まで一緒に帰った男の子たちも酔ってたんだけど、スゴイ嬉しかった。
かおりん来てマジでよかったわー ほんとよかった。
今度マジでみんなで奢ります。神だ。
と言ってくれて。
必要としてくれる人の近くにいられるのが一番の幸せ。
いい仲間に出会えてよかった。本当に。
これからみんなにたくさんお世話になりまーーーっす。
やっぱ姉さんキャラになっちゃったりして、マージャンメンバーに加えられてしまったりして。
それもまた私らしいかな！なんて思った。
楽すぎるぞ。変な気なんて、遣いません。
めんどうなら、最初から付き合わなきゃいいんです。
みんなで笑ってりゃいーやん！ 最高だったぞー
明日はダウンです。無理ー
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７日（土）
友人と渋谷で待ち合わせ。
３人で語りまくり。ひとつの企画メンバーに加入。
単なる情報雑誌じゃない、ファッション雑誌じゃない
「アートな雑誌」を創ろうって。
企画12人メンバー、それぞれ美術や音楽、映像、文学、写真。
そんなものを極めて刺激をもらって生きている人。
同じ18歳だからこそ、できること、じゃないとできないこと。
そんな今を形に残すという一つの手段として雑誌を選んだ。
自分が思う世界、感じる世界を他者と共有しあいそして世間へ発信すること。
一人じゃできなくて今まで制限されてきたことがきっと12人集まればできると信じて・・・。
企画はどんどん進行中。打ち合わせを経て撮影もして、早ければ２・３ヵ月後には形になる予定。
年４回ペースを目指し、はじめはフリーペーパーとしていつぞやかそれが大きなものになるように。
渋谷のクラブでメンバーと顔合わせをしたときに感じました。
この人たちとならきっと変わる、世界が変わると。
とても18とは感じられないくらい大人であり、そしてだれよりも子供。そんなメンバーが集まった。
アートで結ばれた力、そしてここからみんなが変わっていけるように。
海外で育った人や、これから海外へ旅立つ人も・・
視野や考え方が本当に広い。みんなそれぞれを、理解してしかし妥協しない。自分のワールドを持って、絶対譲れない信念がある。
だからこそ集まれた人なんだと思う。
これは運命だけど、必然の出会い。みんなの一歩。
光と毒の世界 でもどこまでも変われる水のような存在に
そんなことをコンセプトにしながら進み始めた企画。
LEGHTEEN -NEVERLAND-
いつまでもいい意味でも悪い意味でも大人にはなりたくない。
好きなことをしていたい。
誰よりも大人っぽいオーラを放つ異質なみんなの仲間入り、果たしてできるのか！という疑問はおいておいて。
進行中。
これからの毎日がなんだか大きく変わる気がします。
目指すものはみんな同じ、だけど一人一人が自分でありつづけなければならない。
だからこそできるものがある。
これを大きな将来への一歩にしたい。
理解し合えるのは、どこかみんな挫折を味わっているからなんだと思う。世間の目にとらわれながら、自分は違うと思いつつも、それにとけこまなくてはいけなかったから。
でもそれをすべて放てるこの空間で、私たちにしか出来ないアート、TOKYO、18歳を表現したい。
NEVERLANDなんだ。
KID NIGHT in coins bar
KICKS in Chelsea Hotel
サイコーでした！
KICKS、なんて無国籍な空間。びび〜ったー
今まで行った中で一番びっくりした（笑）
自分を狭くとどめちゃだめだ。もっと、広く、広く。
みんなと別れた後、始発電車から見た朝日が、とってもまぶしかった。
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これから不思議な18歳メンツでお花見っ
なんだかみんな独自の世界を確立している人らしく、わたくしはワクワク。
映像だったり、曲だったり、文章だったり。
その中で私は写真を担当させて頂くことになりやした！
雑誌を、創るという目論みらしいです。
さて、今日は熱い夜だぞ！
既にねむいけど、クラブでフィーバー！！
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最近の予定、頭の中でまーったく把握してない。
手帳にも埋められないくらいであります。
時間刻みだっつの！
とりあえず書こう。整理、整理。
えーっとこれから大学で。
夕方渋谷で友達とその友達との夕食に合流・・
渋谷のclubでオール しかも２件ハシゴ
その後一旦家帰るか迷い 多分帰宅せず
日曜日はそのまま新宿
月曜日は大学に集合してそのまま飲み
おいおい 大丈夫？
ノリでカバーです！
club友達とやっと会えます。
今夜はふぃーばーです。
おなか減った。
昨日兄の彼女にご飯作ってもらった。ちょー旨い！
しあわせです。
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他者が理解出来る恋愛なんて、
たぶん、
恋愛じゃないんだとおもいます。
シドの才能をどこまでも信じて、疑わなかったのが
彼にとって、最高の女だったんではないかと。
常識にとらわれたら、人として、とかでてきそうな感じだけど
ナンシーがそこまで愛し、彼に心髄していた。
でも、どこかで普通に幸せになりたい、でも、どうしようも
なくなっていたのだろう。
でもシドにナンシーは果たしてあなたにとって良い存在だったかと聞けば、良き、大切なパートナーだった、というと思うんです。
はたから見たらナンシーは悪い意味で凄い女でノーセンキューな人間かもしれませんが、
蓼食う虫もすきずきでしょうから、
シドはナンシーが凄く好きだったんでしょうね。
シドを一番受け止める事できた女性だと信じたいです。
私はすべて運命だったのだと思います。
ナンシーとシドが出会い、
恋に落ちるのも。
ナンシーが殺され、
シドも後を追うように死んでしまうのも。
それは逆らえなかった。
ナンシーは確かに最低な女かもしれません。
でも、そのナンシーを愛したのはシドです。
ナンシーを否定したら、
シドを否定することになるとも思うんです。
私はナンシーではなければいけなかった。
そう思います。
ナンシーあってのシド、
シドあってのナンシー。
愛する人を殺したいまでになるっていうのは最高にカッコイイ。
常識なんてものがあったら二人の恋愛は成り立たなかった。
二人が二人でいられたから、、
21歳という若さで死んでいったシドの生き方を、私はカッコイイと思う。
いくら過度のドラッグ中毒だろーがなんだろうがそれが彼の生き方だったんだから。
だから恋愛って、ほかの人の目なんてひとつも関係ないんだよ。
**
と、深く考えたりした。
某大ヒットマンガは私も好きですが、
あまりにもシドや、取り巻く環境を反映しすぎていて、多大なシドファンは複雑でもあります。
あれはまさにやりすぎではないんですかね、、、ずっとずっとシドを崇拝していた身としては…少しやりきれない気持ちでもあります。
でもそれがきっかけでシドやナンシーについて興味を持ってくれる人がいるのなら、救われるのですが。
話がそれました これはどうでもいーですね。
ただ昨晩はずっとずっとpistolsやシドの歌を聴きながら思った。
Rock'n'rollってのは、心をすべて解放する場なのだと。
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今日は学部ガイダンス！
経済の新入生mixi仲間で企画作ってオフ会＆交流会作戦！！
参加してきたー
積極的かおりん、めっちゃ盛り上げ担当。
みんな初会いだけどいつもの通り、ワタクシ女の子と男の子の連結役です。
和んだかしら？
月曜日飲みの予定！ メンバー１７人★
みんなでぞろぞろ歩いて、五反田で予約してきた。
女の子男の子ほぼ半々！履修みんなで考えよう・・笑
女の子メンバーで帰りました。めっちゃ仲良しになった。
すげえぞmixi！ってみんなで感動。
明日は休み。土曜は友達とクラス分け見て履修考えます。
**
昨晩同じくmixiで、oasis仲間の２個上の男の子の友達とよくよく話したら同じ大学ということが判明（笑）
おいおい！先日一緒に円陣組んで盛り上がりまくったじゃん！早く言っとけばよかったー。心理の二個上の先輩！！
感激！！！これからおあイベントは一緒に参戦するぞーっ
会ったらタックルするから、学内のカフェでひたすらoasis語るべ！ってはなしてたらなんと普通にさき越され、今日発見された！
つんつん
ん？
あ！ ええーーー！！！
びっくり。 今度ゆっくりはなそーっと★
いっぱいブート屋さん連れてってもらいます。いぇい！
駆け出しが最高すぎです。
履修が大変だけど、先輩いっぱい作っておいたので聞きにいこーうっと。
うーん こういうときかなり積極的に人間関係を形成しておいてよかったとつくづく。。
・・後できっと疲れるんだけどね（笑）
（追記）
でもほんと、大学は気が楽で仕方ない。
今日会った友達と色んな会話ができる！
不思議と仲間にも大学で会えたり、偶然が重なったり。
人との出会いって本当に不思議。
そんな縁を大事にしていきたいな！
大事な人を大事にし続けていればそんな人たちとはずっと一緒に笑っていられる。
そんな仲間たちに囲まれて、今本当に幸せ。
ずーっともう何年も一緒に居てくれる子たちにも感謝でいっぱい！
なにより友達って言うより、私にはファミリーです。
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私は人を本気で愛したことがあるかと聞かれたら
きっと 答えはひたすら迷いながら NO
好きになるという感情さえ分からなくなっていた
自然と街で笑いながら歩くカップル見ながら素直にうらやましいと思ったりした
確実に私はそうはなれない いつまでも・・ そう確信してた
きっときっと もう無理だなって友達にはしょっちゅう弱音はいてたね
私は分かってなかった 恋愛ってどんなもんかを。
今まで散々経験してたけど、全部嘘だったのかもしれない、自身に嘘をつき続けていたのかもしれない。
いや、取り違えていたのかもしれない。
心のどこかで疑問を感じながら進んでいたつもりになっていただけ。
気付くのが遅すぎるだろと自分に突っ込みを入れ・・・
初めて気付きました。周りに散々心配かけておき、見守り続けてくれながら。
無事に 辿りつきました。
今までの苦しかったこと、悲しかったこと、すべてよかったと笑顔で言えた 出会ってよかった 素直に言える。やっと、やっと、やっと。
長かったけど、ほんと波乱だったけど。
私は心から何もかもを許せる人に出会えました。
ありのままを受け入れてくれ、守ってくれる人にめぐり合えました。
彼は多分日本一のイカレたロックンロールなヤツだと私は胸を張って（？）言えますが、一番正直で、真っ直ぐで、かっこよく生きてる人間だと思います。
社会に背を向けて、人になんて思われようと信念は曲げない人。
大人になんてなりたくねえんだって言いながら好きなことをとことん極めてる。
そんな彼のたった一人の理解者になりたいと思いました。そして私の一番の理解者になってほしいと思いました。
教えてくれたことは数知れません。支えてくれました。
色んなことを泣きながら相談した私に真正面から向き合ってくれた。急に伝えたくなって、照れ屋な彼に私から言いました。
大好きだよ
彼は初めて私を名前で呼んでくれました。
私は絶対大事な人にしか かおり って呼ばせない。
はにかみながら、笑いながら でも真剣に
ずっと味方だから 守ってやるから
そう言ってくれた。 着いてくよ。どこだって。どこまでも。
初めて心の底から、これが恋か、なんて思った夜。
４時間も頬が痛くなるくらい笑って話して 空は明るくなった。
そんな遠い遠い先に夢を馳せて・・・。
でも先なんて知らない ただ今が一番大事 一緒に居られりゃそれでいいよ。
周りなんて関係ない。 二人が大事だと思える時間を作れればいい。
かおりん、絶対幸せになれるよって言ってくれた人たち、本当にありがとう。あきらめなくって、よかった。
本当に、よかった。 いっぱい泣きました。枯れるほど。
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今日はガイダンスとテスト。
テスト前時間あったから友達と早く行ってサークルのとこでまったりん。
先輩たちと語ってたヨー。ほんと、いつの間にやら勧誘される側から勧誘する側に変身していたという不思議（笑）
でも、先輩って久しぶりなんだ。
今まで後輩たちとずっと一緒にいて、引っ張ってたからなんだかスゴイうれしくて。
私はどこか無理をしちゃうから、部活のときもそれを悟って先輩たちはかなりフォローしてくれた。
無意識に頼れる存在。
自分もそうなれてたかな★
最近後輩とスゴイ連絡とってて いなくなっちゃって寂しいって言ってくれる事が涙が出るくらい嬉しかったりする。
絆っていいものですね。なんて話がそれました
**
ガイダンス終了したら大雨、、、
とりあえず友達と腹ごしらえして、楽器やいこっか！！！
って御茶ノ水案内してきました。
御茶ノ水の楽器屋には異常なほど前は通ってたけど、今は久しぶり。
友達はめぼしいベースを見つけたらしく、これから通って値引き作戦開始です。
私はメンドウなんで兄のギターでいいや（いいやって、高いの使わせてもらうんだから我慢だ！）
**
大学生活はすごい順調。
なんだが。
どうも悩んでる。
うーん 兄 との生活に。
今は父が迎えに来て先ほど、兄と母は茨城へ帰った。
一人になって考える。
私、どんどんストレスが溜まってきてる。
兄がいるときは部屋から出ない。
こっちからは話しかけない。
とにかく機嫌次第で態度が変わるから、苦労してます。
両親もそれを心配してたけど、まんまとそうなった。
これから耐えられるのか、軽く流せって言われたけど
今の私に出来るのか。
苦しくて大変だけど、でもちゃんと聞いてくれる人がいてくれるから大丈夫
救われてる 本当に助けられてる
泣いたときいつも助けられてんだよね。
笑顔にしてくれて ありがとね。
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今日はガイダンスと健康診断。
お友達と駅で待ち合わせして行きました（初会い 笑）
ROCK好きだし、性格似てたので一分で仲良くなりました。
学校内のドトールでちょこちょこ会話して健康診断。
迷った。色んな記入する紙に、治療中の欄のとこ、病気のこと一応書いたほうがいいんだろなーって。
障害手帳を持ってますかのとこに 丸。
ま、いいか・・・
でもそれを友達に見られないようにしてる自分が居る。
もう、大学で病気のことは誰にも話さないって決めてるから。
色々と済ませてガイダンス。
その前に新歓、軽音部二人でみたよ。彼女ギターとベースやってたみたいだし。
なんか先輩でめちゃめちゃはなし合う人いて、一緒にバンド組もうよーやばいね！かなり合うね！
ってはなししながら・・・。みんな引くくらい熱いロック魂をみせつけてきた。
ひゃひゃ
むふふ、こんな熱い女の子みたことない言われました。
よゆーっす どんな話にもいきます（笑）
色んなサークル見てもやっぱそこが一番合うってかんじでした。
学校から家すぐだし、サークルもできるかなー
ガイダンスで隣に座った男の子に話しかけたらやっぱ軽音やりたいみたいで・・
どんな音楽すき？ってきいたらね
「oasisが好き」
って返ってきた
キタァーーーーーー！！！！！！！
はい、アド交換。そしてなんと友達と私と男の子三人茨城出身（笑）
いいね、茨城。奇跡が起きた。
そんなわけで初日は同郷の仲間ができました。
経済学部だし、男の子が８割くらいかな。
男勝りな私には楽な環境。色んな子にはなしかけてみようっと。
明日はテストですよおー。寝るだろうな。
私、もうテストとか模試とか５．６ヶ月うけてないもん（爆笑）いや、受けられてない。
薬大量に飲んでるおかげで集中力というものが欠落しまくりで、本すら読めなくなっています。
でも、やれるだけやります。お勉強がんばらんと。
履修むずかしー。
明日、明後日とガイダンス続き。
疲れそうだ。
だあーもうダウン（早い）
でも最初だけ。
がんばらない、がんばる 中間地点を探しながら。
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朝一で写真ﾊﾞｼｬﾊﾞｼｬ撮られました。
寝ぼけすぎ。明らかに顔ふてくされてます。みせられる顔ではないので伏せておきます 公害。
そして２時間かけて会場まで。ちょー田舎 電車爆睡。
ヒャー疲れた・・
まったくあんな人多いところに押し込められると私イカれるんだってばー。
あしたからやっていけるのかなって思ったけど、
さっきmixiやってて友達できたから一緒に行こうと思います。救われたー★
健康診断、学生証交付、ガイダンス。
がんばってきます（涙 号泣）
私、３ヶ月ニートというものを体験して学生になれるかふあんです。
とっても
明後日英語のテストです。
NO勉強です。 もうなるようになれです。
さようなら。
最初から飛ばすと、確実に元気なくすし、
毎晩夜泣きしそうなので、適度にやります。
今までの私ははじめから飛ばしすぎでした。
もっと、ゆっくりでいいんだ。
ゆっくり
人に耐えられるかな。
人間関係、だいじょぶかねえ。今の私に、できるかな。
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考えを出さずにいるのが相手にとっていいなんて考えてるのかな
思いを素直に口に出さずに黙っているほうが残酷
優しさと勘違いしないで
そんな中途半端が一番嫌いなのに
こんなことばかりだね
はじめっからきれいごと並べる人、ダイキライ
崩れるのなんて簡単 潰すのは早くて
でもいいんだ
それでもいい そんなんじゃ私はもう消えない
分かってくれる人は、たくさんいる。だから私はいいの。
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春の訪れ
ひらひらと舞う花弁に
想いをのせ
また来年 飛んできて
今の想いもいつか変わっても
夢は忘れない
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