オーオー↓オ ファボンっ！ オーオー↑オ ファボンっ！！
マルキーニョスに続き、新外国人に救われてばかりの今。
みんないつ目覚めるの
もう何年眠ってんの
さっさと起きろ
いつまで楽観視してんの
それでもずっと続けてんのは、人生みたいなもんだから
いつでもサポートしてるよ
だから思う存分、発揮してよ。
こんなもんじゃないだろーっ
なんと言われようが誇りを持ってる
周りの評価、そんなの壊しゃいいんだからな。 潰しゃいいんだからな。
でも今は一勝をなにより大切に。
９０分を大事に。
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何気なくスーパーカーを聴いているけれどまさに私のテーマソング。
笑いたいときに笑えないし 眠りたいときに眠れないよ。
長い目で見ればみんな僕と同じ分しか笑えていないのかな？
純粋な問題は今もずっと変わってないのに
肝心な問題はいつになってもわからないよ。
青春の最中は前をじっと見つめていてよ。
運命も運勢もたぶんきっと当たってないよ。
遊びたいときに悩んじゃうし、かなわない夢も叶えたい
甘いねってみんなは言うし、若いせいってならそれもそうだけど
純粋な問題は今もずっと変わってないのに
肝心な問題はいつになってもわからないよ。
青春の真っ最中は前をずっと見つめていてよ。
運命も運勢もたぶんきっと当たってないよ。
Hello/スーパーカー
ジュンジー！君が好きだよジュンジー！
やっぱり初期が大好きなんだ。打ち込み音楽も大好きだけど、
ジュンジの詩があったからこそ、スーパーカーがあったんだと思ってる。
バンドの音楽性の違いって、プロになるとどんどんあらわれるのかもしれない。
今までやってきたことを曲げたりしない、好きなことはとことん好きにやる、チャンスがあるからこそ枠を広げたい、自分の才能を伸ばしたい、色んなことがひとりひとりに。
なんて色んなアルバムを聴いて思いました。なんだか悲しくなる。
大好きだったからこそ、あんな別れってあるのかな、４人が４人じゃ、ないみたいに。
でも、それぞれ好きな道を歩いてる今、解散って、やっぱり最良の選択だったのかな
くるりの岸田さんのblogで解散時
「ロックバンドはおおよそ解散してしまう運命がある」と言っていた
そう、きっとそうなんだ。どんだけ解散して再結成してるバンドがあるんだってかんじだ。それと同時にずっとソロでゆく人も。
とりあえず私はoasisが解散とかなったらもーどうにでもなる（？）
ま、ありえないほど解散の危機ばかりだったじゃないかね。ふふふ
もう慣れだね！あれは！ 結局リアムがハゲない限り大丈夫である。
話外れたけど4/4日にスリーアウトチェンジ１０周年記念盤が発売。
こりゃもう買わざるをえません。
ジュンジのblogより
「僕は決して自己評価が甘いタイプではないのですが
この盤だけは何年経っても色褪せていないと思っています。
今の時代の若い人達にもぜひ聴いてほしい一枚です。響け！」
をーーーーーかっくいい！
聴くべし 予約したで！
http://www.sonymusic.co.jp/Music/Arch/KS/Supercar/
そしてスーパーカー二号を一人でのしのしと（？）探した結果
いましたよ！いたんですよ！かっけーーーー！
が、ライブへ行かないとCDは手に入らないらしいので、ネットで聴きまくってます。
よかったら。暇つぶしにでもどーぞ。
http://www.fleet-sound.com/
中毒になりました。
***
今日一日引きこもってます。寒いらしいから（それも知らないけど）
エレベーター乗ってたら郵便やさんにきいた。笑
半そででゴミ捨て場行ってて、若い証拠だっていわれますた。
郵便やさんって、雨でも嵐でも郵便を届けるんだもん、かっこよいよ。
ま、バイトしてたときも、いい人たちばっかだったなぁ。
そんなわけで特にネタもなく。
しかし父親が目に怪我を負ってしまったらしく速攻で茨城へ帰りたい！
本当にたいしたこと無いようだけど、しーんぱい。
入学式は明後日。
はやー。そしてめんどくさー わざわざなぜに埼玉へいかにゃならんのだ！
眠い。おやすみ （散々好きなこと書いたからばっくれ）
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一時頃からひたすら長電話をば。
最強に語ってた！一方的に（笑）
でもよかった☆ やっぱり考えてること言う事が18とは思えないほど大人 そう言われて違和感。
子供って、そういわれたいなぁって思った。
中々、というかほとんどそんな経験の無いまま成人するのかぁ。
子供と大人の区別って、難しいけどね。
私は誰よりもガキだと確信していますよよよ。
でも凄い素でいられて、何でも包み隠さず話せて、落ち着く。
感謝、感謝です。
一生ロケンローで生きていこーぜー！！！と熱く・・・。
もう、いつの間にやら朝ですね。
ネタ、尽きないんだよね。ま、一方的に（笑）
ただ単にヤツがはなさねーだけだ！照れ屋が！ と言ってみる。
ロックンロール万歳！反逆万歳！めっちゃ最高！ありがと！
かなり元気出た。回復です。
自分と真逆に、好きなことをとことん人目気にせずやり続けて、
なんでもなるようになるよ〜って流せて、そんな生き方が最高にかっこいい、ロックだ！と思った。
そんな考えを聞き、やはり刺激を受けたし、逆に受けたよって言われた。
自分と似てるんだけど、思考が違う人って凄い楽しい。
「精神病って、結構誇り持ってるよ。悪いことってはそこまで考えないな。
だって、人と同じってつまんないじゃん。珍しいのかっこいいじゃん。
みんな群れあうより、俺は喧嘩売っても、嫌いなモンは嫌い、好きなモンは好きって生きてくね。
まぁ喧嘩売ってばっかだから嫌われモンだけど、別に気にしねえしな
仲イイやつとはずっといるし。 裏切りもいっぱいあったけど、でも気にしても仕方ない。 ま、一生恨んでやんだけどｗ」
凄まじくこれこそが目指すべき私の道。
精神病を非として考えないなってそんなこと一度も思ったこと無かった。すごい、すごい勇気出た。
助けられてばっかだなー さんきゅーう！！
最近、ホント助けられてばっかり。
ちょっとろれつ回らなくなってますよーお 寝よ。またあとで。
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病院の桜が満開。
なんで今日カメラ持って行かなかったんだろうって激しく後悔…。
明日もし晴れたら上野公園に一人でふらって行ってみようって思ったのに曇り？雨？みたい。
悲しい。晴れたらいいな。
しかし先生に色々言って聞いてくれて安心した。
すっごくいい先生。できれば変わらないで欲しいな。初診はすごい印象が悪かったけど、今はかなり親身で信頼しています。
ここの病院はいい先生ばかり。
隣の診療の声も大きいと聞こえちゃうんだけど、世間話でもずーっと聞いてくれてたし、ゆっくり先生も話してた。
今月は、前の病院含め4回くらい通院したから自立支援の上限額を超えたので今日の診療はタダー！
でも去年まで毎回無料だったと思うと空しい…。
私より２，３才したの子かなぁ。
車椅子で運ばれててすごいパニックっていうか、精神的につらくなってても、先生や看護師さんはすばらしい対応で、万が一入院してもいい環境なんだろうなって思った。
病棟とは離れてるから入院患者さんを見たのは初めてだったけれど。
***
電車で眠りに眠る。睡眠薬が効きすぎると共に、夜はかなりの不安定になってつらくなるから、向精神薬を出された。
おお、よく調べたら統合失調の薬ではないか。まぁ精神病の薬って混合して使用されるから別に気にすることはない。。
情動の平板化、会話の自発性が欠如したり、疎通性の障害などなどに効くようだ。夜は異様におかしくなるですね（日本語おかしい）
人に電話してもよく発してることわかんないし。自分でもどうしていいかわからない。
非定型抗精神病薬。 まさに今、そんな感じだモン。
今の病院は積極的に原因を追求しながら薬を変えたりしてくれるのが利点。
手の震えがひどいと話せば、徐々に減らしていこうかって言ってくれた。今までだったら多少の副作用はとにかく我慢で闘うだけだった。
前の採血で血中濃度を測ったらかなり薬が効きすぎていたのかもって。
だから躁の薬は今までより少しだけ減らして一日400ミリ。
っと、誰にもわからん話を繰り広げてみたり。
もともとここは私の記録用なので気にしないで流してください。
***
新宿でふらふらしてると凄い頭痛くて苦しくなった。
何もかも、わかんなくなる だめだー人多い。
なぜ今日はこんなにおかしいんだろ。
とにかくツライって言うよりイライラしちゃう。人に対してすっごく嫌悪感。そんな風にしか思えない自分に一番嫌悪感。
やっと家の近くに帰ってきて歩いてたらフリーダイヤルから電話。
毎日同じところからきてたから、なんだろ？と思い予想は付いたけど出てみる。
・・・・。ああ、またか。ブチ切れ。
ストレスを発散しよう！と何回も話す女を冷静と徐々に不機嫌にさせてゆきます・・（自分性格わるいな）
明らかに悪徳 笑
思いっきり言いたいこと言って切ったけど、なんかふと悲しくなった。
爆発的に泣きそうだった。
なにもかも、疲れました。ふうってため息。
ベンチに座りながら周りの笑顔な親子や人を見ながら、私はきっと、将来そうはなれないだろうって、思った。本当に。
わかんないよ、どうしたいかも、どうしていいかも。
でもやっぱり私には無理だ。難しい。
もう今更、やっぱり求めない。人を傷つけて、自分も傷つくなら、
私は抱え込みます。諦めています。
普通に笑えるだけでいいのに、心の中は笑っていないよ。
それでも、だけど、分かってくれる人、ありがとう。
（って、内容の意味がわからない人がほとんどだろうけど、いいんです ただのたわごと。）
みんなに会えたら、いっぱい相談しよう。
ヤスコ、元気になったらあおーね♪
みんな、大学落ち着いたらいっぱいさそってねー♪
遠くても、あいにゆきます。
とりあえず今はごちゃごちゃだけど、整理しようと無理はしないよ。
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今日はずーっと仲良しだったあきと遊びー！
実は私たちは３年ほどの仲だったけど会ったのは初めて！
でも本当に通じ合ってる気がしました 勝手に？笑
いい子でござる。
すっごいオシャレなカフェでまったりと昼を過ごし、ご機嫌♪
シャンデリアかわいー！雰囲気最高！またいこーね！
雑貨やさんふーらふら。癒されるー(・ε・)
本当に雑貨かわいーなぁー ふかふかのぬいぐるみがほしい。
あきはディズニー詳しい。すごい！ディズニーストアめるへん。
大学合格したらでぃずにーいこーねー
川崎駅、電車で１０分だからいつでも駆けつけようっと。
しかし川崎の駅前は凄いー。田舎者はびっくりですよよよ。
今度カメラもってふらふらしにいこうと思いました。
そうだ、もう都内は桜満開。
散る前にどこか公園行ってみようっと！！
サイゼで４時間くらい濃い話を語りまくる！！！
すごすぎる！！話が合いすぎで本当にうれしかったー♪
なんか、高校生が話す話ではない内容が。どんだけ人生語ってるんだ（笑）
ずっとずっと私を助けてくれてたので、こうして顔をみられて、本当によかったなぁー。ありがとo(*^▽^*)o
かわいい、妹っ！
念願！ペアのストラップかったよおー。
私はシルバーだけど、彼女はゴールドー。
ふふふ ふふふふ（何） なかよしさんです。どんだけですか！
四六時中一緒に居て、距離が近かった高校の友達より私は遠くに住んでいる友達のほうが、本当に深く話せた。
こうしてここを見てくれている人はなんだかとても、分かってくれた。
助けてくれた。叱ってくれるときもありました。
みんなに、感謝！！！
実感した一日でした。本当に一日が早かったな！
明日は病院！早く寝なくては。ヤスコにあうぞー♪わーいわーい！
(/・ω・)/半年振り。 へっへっへ。
本当に、嬉しいです。卒業式あたりはMAXにテンションガタガタだったけど、
春になって会いたい人たちにあえて、私はシアワセだ！！！！
おっし！病院で色々と先生にお話聞いてもらいます。
あき本当にありがとう。
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朝から真っ赤に染めてたの
ふらふらってどこか遠くに飛べそうで
すてきに ゆらゆら 心は躍る
**
楽器弾いてたので指がふとい。この前のペルー人にも楽器やってる手してるねって言われたっけ。
でも実は小さいころから、小さい子の手のまんまなんだ。 笑
手がかわいいって言われても うれしくないんだよね！
洗濯してバルコニーやリビングを掃除してひと段落のご飯。
兄はデートですか？（寂）
上の階か知らぬが隣か分からぬが、ガーデニングの土や肥料が飛んでくる。掃除大変！
睡眠薬が残って物凄くふらふら。
思考がうまく回らないぞー。
ちょっと使うために自分撮り。
しっかし頭回んないからもうテキトー。思考停止に近い。
もうこんな時間かぁ…
しっかし暇極まりないけど、こんなヒキコモリ生活が好きよ☆
るんるんるん いいことなんてないけど、普通に暮らせるのがシアワセ。
寝て、食べられるだけで 人間だなって実感できる。本当に幸せ。
明日が楽しみ☆大好きな親友とデートよ♪(*ノェノ)
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今日は朝茨城を出て上京。
隣に座った男の子、絶対同じ学年だった人だって！
あの東大に合格した…っといいつつ眠かったから私はちょっと荷物多くてすみませんってしか話しかけなかったけど。
好青年です。かっこよいですのお。（ま、いいや）まともに観察したことなかったので感動。←？ 人違いかもね、寝ぼけてたし。
家へ着いて兄と国際フォーラムへお出かけ。キレイに咲いてたチューリップ。いつもフォーラムはステキなお花が咲いている。
カメラ忘れてケータイの画像で残念です。
某株式会社の株主総会へ（ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだろ写真で 笑）
暇なんだから経済の勉強しておけーと、父の代理で私が行くことになっていたんだが、兄もくっついてきたー
が、しかし！ やはり代理は一名しか無理で、兄は帰りましたよ（最悪パターン）
ほかの会社だと結構サービスいいのに、やはりこの会社は優待サービスが年々減る（涙）
株主意見のときにも散々そんな意見がいきかってました。でも楽しかった。みんな熱心な株主様ばっかりで…今後株価上昇の兆しがまったく見られないのでお叱りの言葉ばかりです。中には笑える話も…色んな参考になった。
会社経営とかあそこまででっかくなると心労しかないでしょうな…。
これからたくさんの会社が定時総会の時期なので代わりに暇人かおりんいってきやーっす！
***
その後遅いご飯をまったり食べてHMVへ。
買ってしまった。
チャイコフスキーとドヴォルザークの弦楽セレナーデ。
キャンペーンで安すぎっ。普段クラシックって結構高くて友達とか先生に借りてばっかりだったからラッキー。
今年はラ・フォル・ジュルネ「熱狂の日」
行きます！！！
（GW中 たっくさんの公演を朝から晩まで、フォーラムでやっています。一公演45分くらいで値段も1500円からとお手ごろ。）
チケットを取るの忘れてて、やっとフォーラム歩いてて気付いた…。
見たかった公演はほぼSOLD OUT。でも今回はオーケストラじゃなく弦楽目当てだったので、5/5 夜の弦楽合奏のチケットを取った。
どうせ暇だろうから母のも。
しかし、人気やっぱりすごい！買うのにみんな掲示板を眺める。去年は来場者、70万人超えたのかな？今年はのだめカンタービレとかあったし、もっと増えそうだなぁ。
クラシックが世に注目を浴びるのはとっても嬉しいこと。
今買ったCDを聴きながら心から楽器を弾きたくなっています。懐かしい。楽譜が頭に蘇って来る。
***
都知事選の公報がポストに入ってましたが
みなさんご存知でしょうかね 「外山恒一」氏を。
とりあえずまずこれを・・・
http://www.youtube.com/watch?v=ccwpbsJsWvM
まさか冗談だろうな と思っていたのですが、
何ぃー本当に立候補してんの！？とびっくり。
wiki
政府転覆 笑
「どうせ選挙じゃ何も変わらない
外山恒一にヤケッパチの一票を
そりゃまぁ万が一当選しちゃったら
それはそれでマジメにやりますよ」
活動家って感動。色々思いつつも行動に移さない私には感激。
がんばれーちなみに高円寺南口、毎晩夜八時に作戦会議してるみたいなんで、みなさんどうぞ（って私はいかないのか）←遠い。 以上。
今日は朝から外山氏の演説をyou tubeで見、大爆笑で仕方なかったので書いてみました。
***
やっぱり私には大事 必要だから ずっとずっと。
少しでも不安になったりする 怖くなったりする。
でも信じているから 待ってるし、自分からは離れないなぁ…。
笑っていたい 泣いてもいたい そこにいてくれるなら
everyday | trackback(0) | comment(0) |
私 ばっかみたい。
本当に馬鹿らしい。
いつもいつも
Rock'n'-rollは裏切らないよナ。
泣きたいよ
あほったれ 情けない
立て。 前向けよ 私。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
昨晩は…とにかくどうしようもなかったなぁ。
何も振り切れていません。自分自身の内部でフォローしているだけだ。
何が真実なのかもわからない。
私はどうなるのかもわからない。
いきなりハイになったり、いきなり落ちたり。
苦しくなるくらいに激しすぎて、コントロールの術を知らない。
だめだ だめ。
どうしようもなくなる。
まだ 鬱だけだったらなんとか生き方を分かってきていたのに、
またまた困難が襲ってきて、治りかけていたとそう思ったのに、分からなくなってきた。
こんなにも、難しいなんて思わなかった。
大変なんて、思わなかったよ。
どうして普通の当たり前のことができやしないんだろう。と、何度も思う。
使い物にならなくなったモノは捨てられる。
そんな世の中だなぁ〜。っと、ナーバスナーバスナーバス。
まったく、どうしたんだよ。
っといいつつも行動的なんだよなー
私は綺麗には咲けないよ。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
後輩たちの定期演奏会へ。
高２はこれで引退。
私は、この舞台には立てなかった。辞めてからみんなの舞台をみにいけなかった。
今日、二年ぶりにまともに向き合って、真っ直ぐみた。
大きくなったね。
泣きました。
私は教えたんじゃない、みんなから学んだんだ。後輩たちが巣立っていくなんて、不思議だなぁ。
かおり先輩がいたから、ここまでできました。
そう言ってくれた。私はみんながいたのに最後までできなかった。
ごめんなさい。
後輩たち、大好きな後輩たちに会えてよかった。
でもスタッフやってた同期と会うのはつらすぎた。苦しかった。
家帰って来てばたって、倒れ込んだかんじ。なんだろうな、なんであんなに苦しかったんだろって思うくらい。
分かってくれた人がいるならいい。
でも理解されるのは難しいよ。はにかみ笑いを向けられて分かった。
音楽は楽しむものだけど、裏は本当色々。様々。闘い。
だから心から解き放つ音楽は、もう私にはできなかった。だけど好きで仕方ない。私にはオーケストラが生き甲斐でした。
今日実感した、音楽が好きだ。人間関係の絡みが捨てられる舞台は大好きだ。ひとつをつくりあげる喜び、勇み、なにもかも。
結局私は全て好きなんだよ。
よかった、今日想いは全て達成。みんなを真っ直ぐ見られた。
ありがとう。
【音楽は、劇場の壁のなかでは広げきれないほど大きな翼を持っている】 Ｈ・ベルリオーズ
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
下の記事を書いた記憶がほぼ無い。
夜はぶっとぶとよくわからないことをしでかすから、あんまり薬飲みたくないんだけど（涙）
ううん。でもやっぱり夜中に薬でふらふらになって書くことって本音に近いんだな。
普段は結構抑えて生きているんだと思うよ。
まぁいいや。なるようにしかならないんだから。
うまくいかないことばかりだけれども、確実に進んではいるんだから。
それで十分じゃないか。
26日くらいまで茨城で過ごします。
落ち着くのよね。しかーし 帰ってきてから花粉症が物凄いヨ。
ううう くしゃみ止まらない。
風邪は大体治ったかなー不思議なのど風邪でした。
ケータイのテンプレートを変えてみた。どうぞ、暇な方はケータイからもご覧ください。普段はデカイ写真載せてるから重いだろうけど。
なんかな、なんかモヤモヤなんだよ。
やっぱ正直になれ そう言い聞かせてる。
進まないと でもなんだか良い方向に向かいそうな気がするんだ。
だから、私は信じてる。
mutter | trackback(0) | comment(0) |
別に死にたいとは思わないけれど
日々消えたいとは考える
流れる人を遠く眺め自身が分からなくなる
コントロールが利かず狂ったらどうしようもない
ただ沈静するのを待つだけ
そんなことを考える余裕もないけれども
何か本気で素敵だと思えているのか
大切だと思えているのか
深く考えなくていいことばかり浮かんでいく
ずっとそうだった 変わらない今
今の私から薬がなくなったら人間じゃいられなくなると思う
また戻りたくはない
しかしいつ戻るのか
そんな恐怖に耐えながら 安心する日など味わえない
一体どれくらい忘れてるのかな
こんなのは自分ではないと信じたい
現実は もう充分だなぁ
不安と涙しかない
目の前には ちゃんと光りがみえてる の？
掴んでも離れないかな。
本当のことなど分からない きっとずっとね。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
病院の近くの川。きれいだなぁ。
来て一週間も経たないけど、病状安定させるためと後輩たちの演奏聴きに帰ります。
今日は病院。初めて一人で向かった。この前の先生は忙しくて少しぶっきらぼうだったけど、今日はゆっくり30分も話し聴いてくれて凄く良かった。
やっぱり初診が辛かっただけでいい先生だ。
今日で抗うつ剤は終わり。実は躁鬱に抗うつ剤は効かない。
やはり双極性（躁鬱病）に違いない。これから単極（うつ病）より、もっとキツイけど、闘うしかないな。
安定剤を増やした。躁鬱は血中濃度をみて薬を増やしたり減らしたりしないと効き過ぎたりするので、採血。
一週間後また通院です。
結果で多分薬増量。一時間以上かけて通うのは大変だけれども、価値はあるなって思える病院。
しかし自立支援使っても2000円以上か、、採血したのもあるけど。
これじゃどこが障害持った人支援するんだろう。
執行して一年、どれだけの人が苦しんで生きてるのかな。。早くこんな法律なくなれぇー！！
実家すきっ
ねむーい
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
さてさて (*゜ー゜)vオハヨ♪
今日は病院です。多摩っていうか八王子に近いほうへひとっとびー！！やっと担当医が決まるー！
楽しみでもあり不安も。病院が楽しみってよっぽど（笑）
本当にいっぱいしゃべって不安を少し解消してくれる場だと思います。
喉痛いの、相変わらず直らないなーぁ・・・。
もう明日茨城いったん帰ろうかな。だめだよお喉！こら！
あさごはんつくりまぁっす
everyday | trackback(0) | comment(0) |
遠い駅まで長い時間ゆっくり歩いた。
たくさんのものを撮りながら。久しぶりの心があったまる瞬間。
何もかもが造られたものに感じてしまったけど、都会にもいい景色は見つかる。
駅前で民族音楽を弾いた人たちの演奏に見入った。
実はこの人たち、偶然にも日曜見た！！だから話しかけずにはいられなくって。
話しかけて色んなことをしゃべった。
ステキでした！本当に本当に私には学んだことがありすぎる！
もっと視野を広げて世界を見よう。
大好きなことをあきらめちゃいけない。
もっと正直に生きてみよう。
楽しいって気持ち、大事に。
いっぱい、待ってる ステキなこと。
すごくいい体験だった。ありがとうーマルコー！（ちびまるこじゃないよって冗談かましてたな）
うーん本当にいい人柄。悟ったカンジ。日本人より日本語でいいコト言うってすごい。
なんだってやればできる やらないだけなんだよって言われたときズキっときました。
ほんと、挑戦って大事だなぁ・・・。
何気に全国と限らず、国をわたって頑張っててびっくり。
好きなことを極めるのは難しいよ。
PCのアドを教えておいたので次の演奏も必ず行きます！
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朝からsupercarを聴いている。
大好きなバンドってことごとく解散しているような…。
うーん最高！かっこよすぎ！！！
邦楽で最近では数少ない伝説のバンドであります。
ここまでかっこよくて、いい音で、どの楽曲もすばらしくって全部頭から離れないような不思議なバンドは本当に現れない。
でも解散した後もそれぞれかなりの活躍っぷりを発揮しておられます。
いしわたりさんはチャットモンチーをここまでデカくしたり。ろっきのん見てるぜ！
ナカコウもソロでがんばってます。すごい。
ミキちゃんもステキにがんばってます。
コウダイは新しいバンドで。
いい音楽って、ずっとずっと残っていくものなんだな。
でも、supercarは永遠！あそこまで惹かれる力って本当に凄いなぁ。カッコイイ。
wikipedia/SUPERCAR
**
今日はなにしようっかなー。
今までは自由登校中一応高校生だったけど、大学始まるまでは「本当のニート！」
うわーやってられません。無理！無理！
あったかいみたいだから外でよーっと。
この部屋、陽が当たらないし、廊下に面してるから窓も開けられない！
時間の感覚がナーイ（涙）
さーって カメラ持って出かけるか！
music | trackback(0) | comment(0) |
暇なのでblog投稿しまくるんで、よろしくう！
今日は結局午後から寝てたほうがいいかなって思ったのに、抑えられなく外へ出た。
喉痛いし、ボーっとしてるけど、心の中は躁で止められないようだ。そこまで酷くないから余裕だけど。
目の前に飲食店もイオンも揃ってるので暇つぶしに最適！！
日立ビルや、パナソニックビルもあるから普段はリーマンでいっぱいですっごいイライラしてしまうほど混んでるけど、今日は平気。
だめだー色々欲しくなる。→これはいつものこと 笑
一瞬その場でiPod30GB買おうとした(￣u￣;)
私は双極性でも軽いほうだから、躁といってもそーんなに異常行動は少ない。
しかし本当にヤバくなるとカード破産するまで浪費しちゃうぐらい躁になる方もいる。病気ってなんでこんなこわいんだろうなーと思ってみたり・・・。
でも本当にヤバイときは理性が働かないので・・・後で冷静になると、なんであんなことしたんだって思うことばかりですね。はなし反れました。
その後バイト募集の張り紙を見ながらふらふら。
すごいかわいくって大好きでずっと働きたかった雑貨屋さん 時給850円
頭が弱い私（！？）には無難な100均 時給950円
この差は大きいー！っと思いながら、どちらも環境が良いので、４月になって落ち着いたら考えてはじめようと思います。
今はあまりに無理すぎる( ´△｀)でも、都心は時給がいいなー。田舎じゃ考えられん、、
あったかかったから散歩。
でも東京湾の運河っていうの？ すぐそこだから海風がさっむいさむい。商店街を見つけて遅めのお昼ご飯にしよーと思った。
外食なんて普通にできないから今回だけだ！と誓う（さみしいー）
松屋。 爆笑
並を食べながら狭い店内、男性しかいない中で若い女がひとり。
なんて悲しい休日なんだ。楽しんでたけど(^・ω・^)よゆー
さっさと家帰って頭痛かったから寝ました。
**
こっからは誰もわからなさそうなので流せ！語りたいだけなの！！
おあしす布教活動の記録。
私は高校時代友達におあを勧めまくっていたのだが、やはり高校生の女子にoasisはちょっと渋いのかなー UK好きな10代でも結構少ない。
みんな聴いたとしてもUKだったらりばてぃーんず、アクモン。
USだったら、GREENDAYとか、SUM41などなど。アヴリルとか。
いや、でも私の学校には洋楽派なんてまずいない。男も。
oasisの深さは理解できんのか・・ｗと寂しく・・。
何度もCD貸してたりして、いい！って言ってくれた子もいたけどねー
熱く語り合えた子が一人いたから幸せでした。
先ほどメールでCDレンタルしようと思うけど何がお勧め？って聞かれました。おおおー 寝てたけど一瞬で目を覚ます。
うーんこれが難しい。
おあはアルバムによってどんどん変化してくところがあるし、初めて聴いていいって思えるのはやはり2ndかなぁ・・。私もそうだったし。
人によってはもちろん絶対1stでビビっときちゃう！！
3rdは濃いファンなら好きだけど賛否両論だからはじめ聴いたら微妙って思っちゃうかも。→駄作とマスコミはいいやがったが私は一番好き
4thは順番どおりに聴いてからがヨイ。
5は癒されますな。oasisはただのROCKじゃない。Rock'n'roll！だから。
6はちょっと落ち着いたから（進化したのである）はじめ聴かせると物足りないかも。
でも最強に熱いのはファミリア〜・・。 これ大爆音で聴いたらっ誰しもはまる！
はい。誰も理解できなさそうだしやめます。
私はブートの世界まで入っちゃってるので抜けられませんな（笑）
どこまで濃いんだよって思うだろうけど、私より濃い人はいーっぱい。
どこの公演、何年何月何日、セットリスト、ボーカルの服装、ボーカルの言った言葉 全部言えてそんな会話飛び交ってます（笑）
私も大体は覚えてたりするもの、ぱっとはでないんで修行不足！！
がんばります。→数学やれ。
さてさて最近イベントでまたお友達できたし！夏が楽しみ☆
次は5月に大阪であるんだけど、さすがに金銭的に厳しい 涙
**
さて、誰も楽しくないなコレ！自己満足で書いてしまいました。ごめんごめん。
明日は風邪治ったらカメラ持ってほんの少し出たい。
明後日は病院へ。午後暇だから誰か誘うといいよ（何よ）
土曜は上京してくる先ほど書いたoasis語れる高校の友達と横浜へ
日曜は一端かえりまーす。
後輩たちの演奏聴きに！号泣すっかんな☆
あんな小さかった子がもう引退なんて早いなぁ。持ってるすべてを発揮するんだよ！
そんな舞台に最後、立てなかった自分に腹が立って今までみんなの演奏に向き合えなかったから。今回は、真面目に行くよ。
もう振り返らないから。
いや、あのーーー「鹿島！！！！！」
everyday | trackback(0) | comment(0) |
朝から兄はバイトへ行ってしまったので、一人で寂しく…
祝日だから暇だろうなーと母に電話。長話（笑）
女って、話尽きません。
そしてこの部屋の電波があまりよくないのでソフトバンクのホームアンテナを付けることにしようかな…と父と相談。
実家も鉄筋造りなので悪いらしい（笑）ので、申し込む。
３１日まで普通は３万かかるところをキャンペーンでタダらしいので。
離れていると二台申し込むのも色々面倒で、５，６回電話。
でも、二人とも元気そうでよかったなぁ。安心。
声を聞けると本当に嬉しいな。
ソフトバンクにしてよかったー いっぱい電話しています。
なんだか寂しがってくれてるみたいで、本当に実家帰りたい（早いよ！）
でも、なんだか家族って本当にいいなって。心から思う。
ここまでこれたのは、何より家族のお陰。凄く、すごく感謝しています。
あさっては一人で病院。ちゃんと行けるかなぁ……。ふあん！
しかし漢方を飲み始めて、２週間にいっぺんくる吐き気が嘘のよう。
食欲も普通にある。諸々の症状も、とってもいいし！うう、さすが漢方の力！すっごくうれしい。
本当にこっちきてから人変わったように掃除ばっかりしています（笑）
既に着いたときから整ってたけどさらに！！
風邪引いてるし、午後は少し寝ようかな。
お部屋をUKで染めようと計画中。
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お気に入りの写真blog 大好きだからなんとなく載せてみる。
みてみると、きっと元気でます！！
あ、そのまんまのサイズで見たらほんと感動しちゃうのでパソから是非閲覧してくださいなー。
東京ティッシュ
↑こんなに素敵な写真が撮れるなんて尊敬です。すっごいキレイ！！
世界はニャーでできている
↑はっちゃん日記のようなカンジで、猫好きにはたまらなく微笑んでしまうよ！
這一刻
↑素敵でおしゃれすぎて惚れると共に色んなものを感じる。
Duck?
↑行ってみて！！！かわいいいいいいんだよ！
いちまいにまい
↑色鮮やか。ずっと見入ってしまう。
*っと、紹介してみたわけですが、どれもこれもお気に入り。見てほしかったので・・・つい。笑*
あったかくなってきて、元気なときに、私もカメラ持って散策しよう。
（追記）
今兄がクッパなるものを作ってくれました。
う、うまいー！
本当にお料理が上手なんですが…。うん、昔と比じゃないくらい今やさしくなって、なんか大人になった。
人って変わる。元気になれる。
またひとつ勇気をもらいました。さんきゅー
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かなりの躁。
常に動いてたり、作業していないと無理です…涙
風邪引いているのにスーパーへ。
あ、今日はイオンお客様感謝デーらしい・・・。
なんじゃこの異様な人。速攻帰りたかった。
９９円均一で野菜とか・・茨城なら普段からそれ以下で買えるものばかりなのに！
歩いてて人に当たるあたる。。 マンモスだー
マンション多いし、会社いっぱいあるし、ホント凄い人。
苦しくなって冷や汗でたのでさっさと帰ってきた。
また余計なものかっちゃったよお
高かったけどボディーエッセンス。その他諸々。うん、馬鹿だ。
だめだ 止められない躁だと。
でもちょっと落ちる けれどすぐおかしくなる。
風邪引いてるのもあるんだろうけどね〜
なんか。ほんとコントロールができません。
***
親友と電話してて少し心の中のつらかったトコ楽になった。
ほんと、よかった。
口に出すこと、恐れちゃいけない。
辛いって言える事も一歩。
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見事に風邪引いた！！！
私って体は弱いけど１年くらい風邪引いてなかったのに。ああー
どうしよう。
躁状態続いてたからカモ。
いつも自分じゃわからないんだけど、今回は本当に行動派になったり、
寝るの惜しくてずーっと起きてたり。
とにかくなんかふらふらする・・・。
一番キツイ喉風邪。 涙
non genre | trackback(0) | comment(2) |
何より自炊。
結局食費とかの問題が出て、自炊は各自ってことになったので…
迷いながら生活していますよお。
今日は面倒だったので麻婆豆腐！
・・すっごい手抜きだけどいいのいいのーお。
オイシイ・・ううーでも母親の料理が世界一だよー！！！
料理だけはかなり自慢できるの母なのだが、結婚してうちに来たときは包丁捌きが危険すぎたらしい。
何もつくれないお譲だったとか。そんなワケなんで、私はまだマシだ！と言い聞かせて・・・・。
今日も母と父合わせたら５，６回電話したー。
ソフトバンクいいねー。
何も用ないのにお父さんかけてきて・・笑
声ききたかったんでしょー言ったら 戸惑ってうんといいやがる 笑
もー私はかわいい娘っぽいです（かなり自分も嬉しかったくせに
お互い親離れも、子離れもできないもんです。
一生親は親で、子供は子供。
でも、兄と二人といってもお互い時間バラバラだし、自分の時間を持ってるってかんじで、あまり二人暮らしな感じがしない。
すっごい一人暮らしって言うのは寂しいですね。
夜かなり孤独 涙
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一ヶ月くらい前にとった菜の花。画像を縮小したので汚い・・。涙
あのころ春はもうすぐだなぁって少しの不安とおっきな期待が混じっていた。
あの日は暖かかったのに、今日は極寒。
不思議な天気です。
１ヶ月分の写真を取り込んだので、これからはほぼ毎日UPできると思います★（・・いや多分ってことで）
**
どんなに不安があろうとも
きっとその不安って一週間後なのか一ヵ月後なのか一年後なのか十年後なのかわからないけど、取り除かれない日なんて来ないと思うんだ。
だから生きていられる。迷っても。無理だって泣いても。
（追記）
すみません。これ、元からよく撮れてませんねえ。
モード何でとったんだいったい・・・。
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今日はおあしすないとってゆー超濃ゆいマニアな人しか集まらんよーなクラブイベントへいってきたのよー。
大音量で踊り狂う叫びまくる まーサッカー観戦とは比じゃないよーなフーリガンズの集まりだったのです
うっひー♪ 超テンション狂う
６時間耐久でーした。
ほとんどかかるのはOASISだけどUK ROCKも多めでかなり今回よかったー
って前回欠場なのだが なのだが。。。
まぁそんなわけで異様に疲れた。２日連続よく動いたなと・・自分に尊敬（ばーか
でも今日は昨日の比じゃない疲れｗ
たぶん興奮で眠れないでーす。
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今更。
私の高校生活なんだったんかなー
最後もう人間関係めんどくさすぎてぜーんぶ放り投げた。苦笑いばかりだ。
人って崩れんの簡単なんよ
口では何でも言えるけど
私が全部崩してたんだろうな
所詮そんならそれでいい と思うけれど
ただ
やっぱ そんなもんだったんだな
信用とか信頼ってわからんな。
というか、たとえ病気があってそうなったとしたって後悔しないような生き方できてりゃよかったんだけど
今は後悔しかないかもしれない。
物凄い涙あふれてくるんですけど
どーでもいいやと思いつつなんだか悔しさしかないわ
そんでも離れないでいてくれる人、本当に大事にしよう
やっぱ理解されるのむずかしいな
どんなに笑顔作ってたってそれは全部虚像で
元気で頑張ったのに全然だめなんだな
死ぬ気で頑張ってたのに、受験頑張ってたみんなにはやっぱ映んなかったみたい。そんな姿どーでもよかったみたい。
仲良しだー言ってたのに今や顔もあわせんの苦痛なのなーそんな人ばっか（笑）一年前担任が言ってた。受験は人間関係ずたずたに壊すって。
まさにその通りー
最後の最後でどこもかしこも 壊れまくり
さよならが悲しくないのはそんなワケ。
早く、馴れ合いなんかやめて 表面で飾りまくる関係から離れたかった。みんなみんな、裏じゃ悪口ばっかなのに。
中高って、いつもそうだったな。
人間きれいなところもあるけれど 今はよくわからんのだよ。。。
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写真ＵＰする気力ねーどー！（バリ茨城弁
そんなわけで行ってきましたフクダ電子アリーナ
なんだ、福祉に力をいれとる会社なのかな？よくわからないけど。
あのスタ、たった17000でもめいいっぱい満員に見えるから素敵ですな。
やっぱ、今の鹿スタいらねーじゃん！（おいおい
昔のがよっぽど好き。
朝、地元潮来を駅でしゅっぱーつ
っと、みしらぬおばあちゃんと出会いしゃべってました。ふふ。
一緒にホームまで行って途中の駅まで旅の道連れになっていただいた（笑
ほんと、こーゆーこと都会にゃないでしょ！
80過ぎても図書館へ通って月12冊以上も読むなんて凄い尊敬！よくよく話聞いたらおばあちゃんの孫に近い人（なぞ）が、同じ学校の先輩だったーーー
さよならしていざ、蘇我へと向かいました。
着いたら歩くのなんのー私軽く５．６キロじゃきかない荷物抱えて 笑
寒いけど待ってたら晴れてきてよかったなーって思ったがぁー
ゴール裏陽、当たらない。
アウェイ感を感じた。端から端まで歩いたけど。早ｯ
でも屋根があるから比較的声響いていいスタだなーなんて個人的に思ったり。赤字でっしゃろな！
サポシ2200円はたけーぞー
試合のほうは書くと長いぞー
いーや適当にmixiに書いたし（読者無視攻撃ｗ
うんとね。
やはりサイドとでぃふぇんすー。
調子が出ないのかと思ったりしたんだけど、そんなことはないよなぁ・・どんなときだって全力投球せにゃならんっ（うん？
本当にあそこまで戦って勝ちきれなかったのは・・・悔しい
そして防げる失点、ミス連発だったのも・・・悔しい
どーしようもなく・・・悔しいよ！
しかし終わってしまったものを言ってもしゃーないんです。
だけど何か得たんかな。選手たちは。
よーくわかってるよなぁ 何が足りないのかって。
サポもこんなんじゃーまーだまだ！
でも自分は完全燃焼しちゃってふらふらでした 涙
アウェイのが応援盛り上がるのもほんとに好きな人ばっかくるってのがあるけど、そんなんふざけとるがなーーー（日本語がさっきから変）
もっとホーム大事にしないと。
とにかくサッカーって難しいやーって思った試合だった。
でも楽しかった。
久々に心躍ったヨ。ちょっと序盤自分ヤヴァかった。わくわくどきどき
点取られてすぐ、取り返されるのは相変わらずだし、どうしようもないなーって思うことも、集中しろーって叫ぶのも変わらないけど。
それでも少しずつ変わってるんだなって思いたい。
ずっと後ろしか見なかったときより、サポがばーらばらすぎたときより、少しずつ・・・変わってきてるんだって思いたい。
前をむかなきゃな。
勝って単純にわっはっはーってわらおーよ。
（鹿の時代は終わっただの、眠っただのぬかされてますが 言われちゃいましたが いつかそんなのぶっ壊して、こっちが笑ってやんだ！って今は他サポ友人へ、心の中で思っとりますよ。）
football | trackback(0) | comment(0) |
さっき東京着きました。
試合終わって東京駅ふらふらして。
持ってる荷物重すぎて手に豆できたかな
とにかく疲れたなー
試合についてはまた明日。
ほんっと、今日から東京なんだなー......
なんとななるってそうおもわないと悲しくなる
寝る！
everyday | trackback(0) | comment(0) |
高校卒業式。
長かった…しんどかった…。
ここまでくるの、無理だと思った。
本当に、本当に、言葉なんかじゃ表せない。
辛くて、苦しくって、毎日悩んで、葛藤して。
正直楽しかったことって、なんだろう。
中学のころが順調過ぎた。私にとって、あまりにも大きな挫折だった。
耐えて、よく ここまできたなぁ。
両親と先生方の力が無かったら確実に私は辞めていた。何もかも。捨てていた。
自分のことだけで精一杯で周りなんて何一つ見ることができなかった。
いろんな物を失ってきた。
どんどん、離れた。崩れて、もう戻ったりしない。
それでもそれが、人生だな。
**
あんまり泣けなくて、それでも最後のHRは少し泣きました。
先生ありがとう。出会えてよかった。
でも離れる実感が何一つ沸かなかった。
集合写真とって、花道通って。
でも本当に実感したのは後輩との別れ。
かなり寂しくて、悲しくて。ここまで大事にしてくれた後輩がいてくれたことが私にとってやってきたことすべて。
身を削って頑張ってきた証だった。むしろ私にはそれしかない。
それがすべてだったから。
今こうして、みんなが何かまたひとつ新しいことを得てくれて、本当によかった。いつの間にか大きくなって、そして越して。
私を圧倒させるくらい、越してね。
色紙と手紙たち！ 泣けた。。。
クッションもらった！もってこ☆
本当に、出会えた仲間 なにより大事な仲間
このパートでこの仲間たちに出会えて、私は幸せだって思った。
いつまでも大事にしたい。ずっとずっと。
**
その後は謝恩会（強制）
だったのですが…
もう私はとにかくこんな集まるのが嫌いで嫌いで。テンションがた下がり。２５０人以上詰め込まんでくれ。。。いやだいやだ・・
友達とちょっとしゃべって、もうくたくたになっちゃって。
いろんな人見てたら苦しくて。
やっぱり私は未だ元には戻れてない。絶対に素直に笑えてない。
無理に笑顔を作る自分が情けなくて、外のテラスで寒い風にひとり打たれながら泣きそうになった。
このまま帰りたかったな。
いろんな先生や友達に心配かけているのも本当に苦痛。
できることなら消えたかった。
崩れた。心の中ぐっちゃぐちゃ。
わいわい がやがややってる内部を見て、私はどうしてもそこへは行けなかった。
ずーっと辛い思い出ばっかり思い出した。いつもそうだった。
今日で、終わりだけど、終わりじゃない。
私はこの先も悩んでく。どうにかしなければ、腐り続けるだけ。
自分で押し殺して、いつの間にか本当に消えてなくなりそうだな。
はあってため息しかつかなくて、本当にダメダメ人間だ・・・。
明日から東京なのに、まったくこんな状態でどうなることやら。
むしゃくしゃ イライラ どーしようもないな 気持ち変えたいな
そうして家かえっておかーさんに染めていただきました。
これじゃよくわからんね。
ここでBlog書くのも、なかなか無いのかも。
さよなら茨城〜
さよなら。
色々さよなら。
お世話になった友達に、何一つ言えなかった。
拒む自分、嫌気さす自分、結局は他人に転嫁しているだけ。
弱いな。まったく。
everyday | trackback(0) | comment(2) |
花束、プレゼント、お手紙こんなにたくさん…
みんなありがと★
後輩だぁいすき！
出会えたことを誇りに思う。
またのち程色々と……
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
今まで自分が行ってた言葉
相手に言われると凄く悲しいって実感した
自分があまりに無力で
今まで本当の意味で人を救えたかなって。
どっかで私は違う自分に気付いてる
＊＊＊
久々に行った学校があんなに苦しいと思わなかった。
人との摩擦がありすぎる。
笑顔の人を見るのが悔しい
私は素直に笑えない。
薬を飲んで大丈夫って聞かれても、ひとつも大丈夫なんかじゃない。
何が本当だかわかんないよ
信じられない
だめだ。
なんにも進んでない。
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
心は泣いてるのに 顔では笑ってる
そうやってて 自分が苦しむだけなのに いつまでたっても止められない
心の中はたくさん汚れてる
そんな自分を、自分だと思いたくないのに 現実はそんなことばかり
馴れ合いなんて好きじゃない
それだからたくさん誤解も生まれるし、偏見もされるし。
でもいいや。
分かってくれている人は、真正面から私を見てくれてる。
そんな友達はちゃんといる。
**
今日は登校日。明日の卒業式の予行。
・・・・・・睡眠剤抜けなさスギ。もー辛すぎた。
隣の席を慶応と早稲田に囲まれた私はどうしたらいい！！！！ 笑
でもホント、いい子です。驕らない、謙遜する子。
でも疲れます。本音は。
プライド高くて、見下して、偏差値だけで人柄を決める人が本当に多い。
勉強って言うのはスポーツや音楽と違ってやった分全部目に見える。
努力の賜物です。素晴らしいって思う。
だけど本当に努力をしている人は、自分をしっかり持ってる。流されない。
馴れ合いばかり。裏では何とでも言うのに。
全部、聞こえるよ。そんな人って顔に出るなー。
でも、なるべくかかわってないからいいけど。(ノ_-;)
予行の途中の休憩時間にぶっ倒れそうだった。
人の声の雑音が限界だった。泣きそうだったけど逃げるのは自分の中で許せなかった。負けないって 最後は絶対逃げない。
でも一人になったとたん気が抜けて、疲れた。
この先もこんなんじゃ、やってけないよな。情けなくなった。
いくら卒業したって、また先は始まる。その中でもまた同じように生きて。
いつか本当に、だめになるんだろうなって考えて。
絶えないよ。不安なんてずーっと一生絶えないよ。
**
卒業することで、自分には自信になるけれど、
どこかで心から落ち着く。
やっと、終わるんだって。
私にとって高校時代は、「地獄」だった。
でも、何処へ行ったってそう。甘えんな。
進め。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
いつか夜景綺麗に撮れるようになりたいな
南十字星が見たい！
東京行ったらたーくさん色んな風景撮ろう。
都会にだって目配せていれば、沢山素敵なものがある。
いつか いつか？
心から素敵って感じられる自分に。
なりたい な。
＊＊
二週間のサイクルで訪れる強烈な嘔吐は今の所無い。
油断はしないけど、普通に過ごせる事が、本当に幸せなんだ。
高望みじゃなく、自分の歩幅で歩くなら
きっと世界は少しずつ澄んで。
いつの間にか気付かないあったかさが傍にあるから。
ゆーっくり。そうやって生きるんだ。誰に何言われたっていいよ。
納得できる生き方。探していこう。
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
ビートルズを聴いてマジ泣きしそうな今。
ほんと、天才以外の何者でもないな。
そう。oasis、そんなビートルズよりアルバム売れたんすよ。
みんなも聴くのだよ。
そんな私は日曜日、oasisしかかからないというマニアックすぎるクラブイベントへ。GO!
ずっとこの日を待ちわびてたのですよーお。
大合唱してきやす！ふっふ〜♪
**
そして土曜日は市原戦〜。
迷ってたけど急遽（笑）
マジ、お言葉に甘えて！よっしゃ！次は勝ってくる！
でもまた寒いみたい。(ノ◇≦。)
土日体持つかなーぁ。
でも好きなことになると ころっと元気になってしまうものです。
今日はずーっと路線図見てたよー（あほ
本当に地図と路線図はバイブルｗ
そんでこれからの生活にかかる費用を事細かに計算。
ここらへん超A型発揮。
路線ちぇっく、価格ちぇっく、時刻ちぇっく。。。
たとえば待ち合わせするんなら、よほどの用事がない限り２０分前くらいについてしまうんです。
待つのが苦じゃないというか、相手を待たせるのがいやっていうか・・
いや、先についていたいというか（なんでもいーよもう。）
しかーし「ズボラ」
普段めんどくさがりだし、どーでもいいし、ふらふらするし、きっちりきらいだし（ええ！）
よく言われるのが
喜怒哀楽がかなり激しい！母親でさえ扱うの困難みたいです。笑
気まぐれあまのじゃく！
取り扱い注意ですねー
さてさて。
明日は学校行ってきます！
二ヶ月ぶりです。不登校した後行くみたいな気分。どっきどき。
いやー いろんなこといやー
ぎゃー！ ・・・涙
すいません なんか今日おかしーです。
everyday | trackback(0) | comment(3) |
家の中で一番好きな場所。
階段を上がると大きな窓からきれいな空を眺めることができる。
毎晩ここで、私は月や星を眺めながらふと色んな思いに耽っている。
昨日の夜は、もう分からなかった。理性が働かなくて思考も停止。
悲しくて、寂しくて、つらくって。不安で泣いて、うずくまって。
誰かとつながりたくって電話したり、メールしたり。色んな人困らせちゃったかな。ごめん。
今からでも遅くないかな。苦しかった過去、変えられるかな。
ずっと悩んできたことだって、変えられるかな。
自分が嫌いで仕方ないけど、少しずつでも好きになっていきたいな。
振り返ったっていいから、転んだって立ち上がって進んでいきたいよ。
こんな私を好きだって言ってくれたり、必要としてくれたり、ずーっと友達でいてくれたり、見守ってくれたり・・・。
そうやって支えられて生きてきた。迷惑かけてごめんねって言ったってみんなそんなことないって言ってくれる。
本当に幸せなんだ。私って。
色んな人に感謝しなきゃ。みんな、好きだな。大好きだな。
***
最近寒くてなかなか写真サボってます。
PCに画像取り込むのも面倒で（ええ！）
あっち（東京）行ったらやるよー。
今日は最終の荷物を詰め込んだ！
いーっぱい。
これもって一人ゆきます。泣きそう。・・そうでもないか。
でも両親は寂しがってくれて、なんかやっぱ行きたくない（笑）
兄とは話し合いの結果、掃除は分担。洗濯は各自！
そして問題の料理は自己管理。お互い時間もあわなさそうだし、面倒なことになりそうだから。
私、あんまり食べないしね！
彼はきっちりきっちり決めたがる性格なのでちょっとストレス。
ま、うまくいきそうです。
**
後悔はしたくないから、大学がんばるおーーーっ
高校みたいに中途半端なんて嫌だから。
つらいとき無理はしないし、ゆっくりだけど・・できる範囲でがんばる。
やっときゃよかった、しっかりすればよかった
今はそんな思いばっかりだから。
周りはがんばったよって認めてくれても、自分じゃ納得いかないことばかり。
偏りすぎず、勉強だって遊びだってできたらいいな。
うっし！ なんかねむくなっちゃった。
mutter | trackback(0) | comment(0) |
昨晩本当ごめん(ノД`゜)。
かなり睡眠薬効き過ぎてハイになったり、落ちたり意識飛んだり。
かなり迷惑かけた人とかいてかなり反省！
まずいなぁ。
少し薬減らそう。最近過眠も落ち着いたし！
おかしくなりすぎでした。まったく食欲普段ないのにめっちゃ食べたり、階段からころっと落ちたり。
あぅー。
でも朝になれば元気なんです。
よぅし！今日も一日充実した日過ごそうっと★
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
よくわかんない
わかんない
わたしってさ、
やっぱつらいとき
誰にも助け求められないようにできてるらしい
つらいって
いえないや
とにかく
ふあん
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
今日は〜寒いね。（いきなり）
家に篭るのもよくないかなって風がすごいのにチャリでひとっとび。
花粉ひどっ。゜゜(>ヘ＜)゜ ゜。
ドラッグストアーで品調べ。
誘惑がいっぱ〜い。ううう 我慢我慢。
そそ 卒業したら久々に髪染めだーい ってぶっ飛んだ色にしようかと思ったんだけど、、
父が黒髪のが好きというので（は？どんだけパパっこ。）抑え目でいこーかと思う。
と言いつつ誘惑に負けて明るめ買って来た(￣ー+￣)でも髪の毛痛んじゃうかな。
すぐ東京行っちゃうし、美容院行く暇ないなーと思って。
最近髪の毛ごわごわしちゃうし、乾燥で悩んでたら母が美容院でシャンプー買ってきてくれた！
昨日使ったばっかりなのに効果絶大。すごすぎる！！超おすすめ。
名前忘れた（笑）ちょっと高いけど、髪の毛まとまるし、つやつやだし、癖毛も直ってくみたいよっ。
市販でよく売ってるような香料使ってないから髪に優しいとかで…
って話反れたわ。
その後雑貨屋さんですごい心奪われたマグカップー！
かわいすぎ。(゜ー゜* )( *゜ー゜)
これも。
雑貨大好き過ぎてずーっと居座る。
全部ほしいー
めずらしーzippo発見！＊価格の１０分の１しか財布にお金はいってなかったよーだ＊
すごいちっこい小学生の男の子たちがバラエティー系売り場で盛り上がりまくっててほほえましかった。しょーもない！！！笑
ああやって大人になっていくのね・・・初々しい！！！（一人でにやにやしちゃったよ）
帰りぴゅ〜って自転車走らせて、いろんな風景目に焼き付けといた。
１８年間過ごした街を今離れようとしてるんだなぁ。
何にもなくって、つまんないとこだけど 都会っていいなーって思ったことあったけど。
今はここが大好きだなーぁ。
外で走り回る子供たちみて、うれしかった。田舎って素晴らしい♪
だいすき！
***
睡眠剤が効きすぎるくらいでうれしいんだけど、抜けなくてお昼もいつのまにか寝ちゃいます。
抜けないせいなのか、躁になりつつあるのか不明だけどテンション高いし、でもいい調子なんだなって思うことにしようかな。
心が軽い。
でも夜はちょっと苦しい。
いつのまにか寝ちゃうけどネ。
ばぁ〜い。
everyday | trackback(0) | comment(4) |
右サイドが薄いと思ったら、イバ左足に痛みあったらしい。
篤人も。
ファボンも痛み←退場ありえないよ！
今日は主審も副審も最低、最悪…チャンス再三潰されてヾ(`Д´*)ノ
ピッチ滑っただろうし、コンディションあんまり良くない中でそこまで悪い試合じゃなかったかもなぁ。
今までよりシュートの姿勢が少しよくなってるし。
でも中盤薄い。仕方ないのかな、経験積んでない選手ばかりだし。
いきなり新人ベンチでびっくり。でも思えば、いつの間にかベテランがいない！！！
そして満男。あっちで退団決まったって。
帰って来てくれるにこしたことないけど、なんか悔しい。
でも満男じゃないとパス繋がらない。
楽しかったけどね！
競って競って。失点はちょっとのミスだった。流れの問題もあるけど、どうしようもないなぁって感じじゃない。
本山心配。野沢必要。でも中後イイ！篤人よく頑張った。
次、勝つ！
以上簡単過ぎな思ったこと。
あ、そうそう
マルキーニョスかなり気に入った。前から嫌な選手だっただけある。すごいな……
これは連携整ったらいけるよ。
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
あやこにあげたプレゼント★
気に入ってくれてよかったぁ(ノω＜*)
貰ったのもかわいすぎるっっ
一年ぶりの再会は楽しすぎて幸せでテンションあげあげ。超好き♪←あやしい
スタジアム寒くて、泣きそうで叫びまくったけど、やっぱ楽しかった☆
試合については後ほど、、
ねむいし、さむいやー
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
おっはぁー。
やばぃ 睡眠剤パワーこわっ
10時間寝た←これ、半端ナイ薬だわ。
んで！鹿嶋、潮来雨ぇ★彡（笑）
なんだか今は止む気配がありません。悲しい
でも少しはおさまってきたかなぁ、、
午後は止むといいけどね(vωv。`)
みんな気をつけてきてね！
私のように雨の道で転ぶなよ！←いつやったのよ
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
テンションぶっとびっ
こんな睡眠剤出してくれて嬉しすぎる 涙
命綱ーあ
躁転するほどテンションぶっとんで、いきなり下がって悲しくなる確率90%＊
ばかみたい私。
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東京の病院の初診でした。
あんまり寝てないから寝ぼけてて、いつも私が道先導しないとどこも行けない母に道任せて着いてったら、路線間違えるし、遅れるし最低（笑）
やっぱ頼るのは間違ってた(ノ_・。)私、これでも地理だけには強いんです。正常時は(ノД`゜)。笑
綺麗だし、静かだしいい病院だったな！
しかし初診だったから二時間くらい待った…あぁおかしくなって躁転しそうに。
やっと診療始まったら、やはり過去のことばかり話すから心痛かった。
本当、、悲しかった。
私の苦手なタイプの強く聞いてくる先生で、、性格が強めで だから？ それから？ で？
って色々聞かれてちょっと苦しかった。
でも初診だから当たり前かも。ゆっくり診察はしてくれたし、その先生が主治医でなく、主治医を決める先生らしいからひそかに安心した。
母と少しうーんってかんじの先生だねって言いながら。本当は兄の主治医がよかった。すれ違っただけで人柄滲み出てたし、評判もとてもいい。副医院長さんだし。いいなぁたくさん話し聞いてくれるみたいで。
でもやっぱり家族で同じ主治医にするのは、病院の方針でアウトって。
残念。父も母もその先生と話したことあって、どうにかなるといいねっていってたけど。
合う先生になるといいなぁ。先生によって本音押し込めちゃうところもある。
帰ろうとしたらこれから診療だった兄と遭遇（笑）なんか変なかんじ。
待ったのも、診療も疲れてしまってくたくた。肩こったぁー！誰かかたもみっ！！(vωv。`)
次、一人で行けるかなぁ。不安ーこわいーあー
なんとかなるかなぁ。
辛いときなんて、やっぱ新宿で乗り換えらんないよーおっ
でも睡眠薬強力に三種類出してもらったし！今夜はバリバリねむれそう♪
明日は待ちに待ったサッカーだもんっっ！！みんなにあえるー(ノω＜*)
よしっがんばろ☆彡
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眠れない夜は
いつまで続くの
真っ暗な天井に
届かない夢をみる
冷たくなった手の先は
ずっと温かさを求めてて
どんなに暗い世界でも 手を引いてくれるなら
今なら私は迷わず行けてしまいそう
一人じゃなければ 恐怖も寂しさも消えてしまうから
だからずっと
離さないでいて
**
2:54 起床
外へ飛び出したくなった
もう どうでもよかった
空が明るくなるのを見続けて、何夜目？
眠れることが飛び上がるほど嬉しいなんて、普通じゃ考えないよね
寂しい話。
今日も一日身体が重い。
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殴り書き！
只今東京でござる（江戸風）
昨晩、なんかよくわかんない位不安になってどーーしようもなかった。
睡眠剤飲んでも効かないから、どんどん飲んでしまい・・・
気付いたら結構な量だった。
急に泣けてきた。何で普通に眠れないんだろなー当たり前のことなのになぁ 私にはできないんだろ。って。
でもいつの間にか眠れてて、けれどやっぱり中途覚醒。
一人の夜は、大嫌い。
**
昼前に少しだけ寝て、気分も晴れて東京〜っ
池袋で学校のともだちと再会☆２ヶ月ぶりくらい！
ほんとうれしかったなっ
元気そうでよかったー大学行っても会いたいな♪
彼女とはいつのまにか仲良くなってたっけ。高３になってからだったかな。。
努力家で、悩みながらでも精一杯進む姿に随分勇気をもらってた。
つらいとき、察してくれて助けてもらったっけ。
当たり前に毎朝一番に顔あわせて、一緒に教室行って・・
朝かなり苦しくて教室入るのいやだったときも、彼女と一緒だったらいつの間にか普通に行けてた。
もしかしたら今一番学校にいる中で腹割ってはなせんのかもな。
今日もずーーーっとおしゃべり！！！とまらない とまらない
なんか。。。ほんと元気になれた。ありがとっ
**
今日は幸せだったなぁ・・・・。
うれしかった。
ずーっと笑ってた にやにや
ありがとう。
明日はびょういーん
わい！病院好きだよ（ええ
ちょっと新しい先生に会うのおどおど。
今日はなんだか久々にたくさんあるいたから（たくさんでもないような）ふくらはぎの筋肉痛くてつりそうだよーーーーお。。
この新しいPCホント慣れない。。
音量出ないし・・・。ああああ めんどくさいや！
**
やっぱ家族との時間大好き！
今日はお父さんいないけど、３人でご飯っ♪
今度からなかなかこうもいかないのかなー
寂しいや。お兄ちゃんと私 お父さんとお母さん
離れ離れ！！ うううーーーー。。
あと一週間。
みんなぁ 東京行ったらあそんでね＾−＾
楽しみです。不安もあったけど、今はなぜかうれしいの。
じゃ！
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ずっと臆病になっていたけれど
もう一度真っ直ぐ自分と向き合いながら、歩いてみようかな
いつまでも止まってたって、始まらないや
真っ直ぐに見つめてくれる人を 真っ直ぐに見つめよう
ゆっくり ゆっくり 進んでいこう
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なかなかそれが、難しい。
でも最近は自分より父親が〜心配なのだよーう。
マジで過労で大丈夫かという。っていってもあの人は常に過労だったけど。
自他共に認める働き過ぎってやつで…。
不満が溜まっても、疲れが溜まっても、
「まぁ仕方ないよね」
で済ませて切り替えられることってすごく尊敬する。
今の今までずっとずっと家族のために働いてきてくれて、願うことといったら、早く私が社会人になったらリタイアしてほしいと思う。本人も、そのつもりらしいけれど。
まだ若いけど十分だって** がんばろう。大学行って勉強がんばろう。
>>
３時間睡眠。
最近よくてそんなかんじ。
予定がこれから多いので、出費もかさみそうで怖いからいちいち出費計算してました。一日これ以上つかっちゃだめーー！って事細かに（笑）
かなりの節約生活を送ります。
多分４月からも。主婦だ主婦！
それがさぁ。あまりに兄が料理うまくて ははは って失笑してしまう。
食にこだわるあの方は大学生の男とは思えない料理を作り出す。ああ。
私も人並みには作るが明らかに馬鹿にされること決定＜いや、今もされてるんだけど。
どうしたらいいんだ 今更不安が。
前途多難なことばかりよ！ いいや、そんなことは慣れだ！
でも、本当に慣れるまではつらいかもしれないね。
>>
今日は大分楽でした。
やはり睡眠薬飲むと「しでかす」から嫌だ。
後で後悔することばっっっかりしてしまう。ああ、今更。
でも一方的に解決させて頂いた。悪いとは思ってるけど ゴメン！
心が疲れてたのでにゃーにゃー鳴いてたどら猫と日向ぼっこな一日でした。
人生色々あるから、飽きないのかもね。
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わかんないや。
考えたくない。
ごめん 最低だ。私クズです
＊
【もっと、楽でいいよ
最低限ができればいいんだから。】
お父さんごめんね。
私、最低限もできてないかも。早く、自立して心配減らすからね。
寝る だめだ バカ バカ
私は気まぐれすぎる
自分も傷付くけど、人をたくさん傷付けてるんだろうな。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
昨日も寝付けたのは午前3時くらいだけれども、朝は健康的に起きられた。（睡眠記録になりつつある）
なんとか眠れなくても朝は定時に起きるというリズムをつけたい。
1,2時間昼寝すれば平気かな！
せっかく外へ出ようと思ったのに雨。残念。
昨晩学校の友達にメール送ったら東京にいるらしく、金曜私も東京行くし、東京で待ち合わせすることに。会うの2ヶ月ぶり！！！
（お互いまだ住まいはこっちなのになんだか不思議）
そうだ。みんなと３ヶ月くらい会ってない。それでいきなり卒業なんて寂しいなぁ ほんと、うそみたい。卒業なんて。
最近大人になりたくないって口走る（なりたくても一生なれなさそうだけどね！）
出会いと別れです。
でもなんだか春はたくさんの人と久しぶりに会う気がする。嬉しいな。
絆が切れないのは、ほんとに嬉しい。
必要とされてるっていいよね。どうもありがとう。
*
すっごい迷う。
ここで、もう一度 進んじゃうのか
でも なんとなく傷つきそうな予感がするから 留まっておくのか
でもどちらにしたって 私は自由なんだよな
だけど、本音はどうでもよかったりする
でも どこかで待っていたりする
やはり大事な人の「大事な人」にはいつもなれないって実感するから
これ以上は自分から何かを望むとすり抜けそうだ
同じことは繰り返したくはない
そうするつもりもないから だから どうだっていいんだよね。
まっすぐに人を愛せるって素敵ですね。
そんな人たちを遠目に見ながら、多分自分はそこへ辿り着くことはないと思う
好きになった人たちが今笑っててくれればいいな。それでいいな。
自分には何もできなかったから。
*
主治医に 今は鬱期だね と言われたのでなんだか暗い発言多いみたいなんですけど、スルーだスルー！！
独り言●○
サマソニ、Arctic Monkeysがヘッドライナーとは…。しかも2日目。
A猿にはまだあのステージは早いなーっ！しかも盛り上がるのかな。
女性アーティストが多いみたいだし、MUSEはフジだし…
悲しきかな！ でもA猿がトリってことはUK勢かなり来るな！
Kasabianは絶対決定だろう〜去年からWHOの噂があったりもするのが気になる。
GIGの雰囲気自体が好きだから絶対行くけど！
ちょっと期待をしていた自分。
今年はりあむくんには会えなさそう。
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なんだか、よく
「kaorin 鹿島 発狂」
で検索してくる人が多い件
誰だよっ(´ー｀)(ー｀)(` )( )( #`)(#｀皿)(#｀皿´)/
発狂はしてないと思います。多分。
私じゃないでしょう。でも、なんだか多いんですよね。
誰だろうねkaorinさんって。（しーん）
football | trackback(0) | comment(0) |
野に咲く花とか、普通目に留まらないようなものばかり写真に撮ってるが、こーんなに綺麗に咲いてる。
手入れもしていないだろうし、あまり人には見てもらえないけど……。
愛情は一見無さそうなんだが、自然の恵みをたくさんもらって生きているんだろうな。みんな、同じだよ。
自分の体ひとつじゃ、生きていけないもん。
*
病院へ行ってきました。
「僕が元気にしてあげられなかった分、新しい先生のところで良くなるといいね。すみません。」って申し訳無さそうな顔。
なんだかそれを聞いて素晴らしい先生だなあ と心から思った。
ただ話を聞いて終わるだけじゃなく、一緒に解決策を見つけて道を開いてくれる先生は、なかなかいないものだ。
４，５人の精神科医にお世話になったことがあるけれど、ずば抜けて素晴らしい先生だったなあ。
「先生のおかげでよくなったんです。心から感謝しています。ほんとうに、お世話になりました」
ものすごい笑顔で喜んでくれました。先生に出会えてよかった。
新しい病院に念のため電話するととても良い対応をとってくれた。整った病院だなぁ〜先生も充実しているみたい。
今までの病院は医師不足が本当に深刻で文章をもらったくらい。先生たち、過労だろうな、、午前だけの先生が夜まで診療している。
今日遠目だけどチラっと予約患者のリストが見えてしまった。尋常じゃない数だった。
予約を入れるのも一苦労。診療も短くせざるを得なくてなかなか治療が行き届かない。いくら医師の腕があったってほとんど発揮できないんだろうなぁ。すごく、歯がゆそうだ。
都心は比較的クリニックや大病院で充実しているんだろうけれど、地方の医療というのはどんどん医師不足が深刻化。
文章には５年前と比べてこの病院の精神科の患者が３０%も増えていると記してあった。増える一方、減る一方。釣り合ってないですねえぜんぜん。
先生は３分の１以上減りました。皆個人で開業の道に進むらしい。
厳しい現状。かなり…。当たり前にこんな状況だとみんな開業するよなぁ。その中でも主治医はずーーーーっとここにいて、研究のほうも進めているらしくて、がんばるなぁ（涙）ううう。
せんせーーい、倒れないでくださいね。
またここに戻ってこないように、がんばります。本当に長い長い２年間だった。元気なとき笑ってくれて、もっと元気になれた。
つらいとき、一緒に悩んでくれてうれしかった。
*
気分がよかったので久しぶりにマトモに食事しました（久しぶりってｗ
神栖のちょっと洒落たお店とか行くとどこでも鹿島の選手のサインがおいてある。なぜか有名どころばかり。
ヤナギ、やっぱり写真でもニヤニヤしてたよ。ふふ。
ソガちゃんとか、満男とか。
おいしかったです。
吐き気がこないのは久しぶりだ。
その後やはり眠くなって昼寝。今日はちゃんと眠れるといいのだが！
今週が随分暇でなにしよう！
久しぶりにプールへ通おうかしらっ そろそろ体力づくりをはじめないと４月から泣きをみることになる。
今日はあったかくて花粉症がとにかく酷かった。泣ける…。
相当暇してるからみんな、メールなり電話なりしてくるといいよ！
じゃっ！
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