気付いたら今日は誰とも会話をしていない。
体調が劣悪だった時から、回復したとは言え未だ万全と言えず。
毎日夜になると元気だけど、朝はとにかく立ち上がれないくらい気持ちが悪い。今日は格別。
当たり前になってしまって気付かずにいたけど、毎日ほとんど食べてないなぁ。
さっきはやはり吐いた。とにかく怠くて寝ています。予定もないんだから休んでいてもいいや。
でもなかなか悪循環から抜けられない。いつまで続くんだろうなぁ、、今回はやはりいつになく酷い。
トラブルの元だった薬は今は断絶しているんだけど。
不思議すぎるー
自分の体が一番不思議。
だめだ 起きてるのつらい
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結局私は何か理由をつけて自分に甘えているだけなんだろうな。
そこからずっと抜けられていないから、また理由がほしい。
いつまで続ける気なんだろう。
なんでこうなの？ どうしてそうなの？
色んなことを聞かれると黙るのは得意だ。
自分でも本当によくわからずにいるからだ。
いくら考えること多くたって、いつまでもそのままにしておくわけにはいかない。
その道を通らない限り、むしろ治ったりしないんだよな。
わかっているのに いつまでも
***
結構よく精神的な病気を持った人とは話したりもするんだけど、
自分のこの状態が蔓延すると、どうもこれは甘えなんじゃないのか？と思ってしまう。
もっとしっかりしてればこうはならない。くじけなければ…と。
実際のところ私もまったく分かりません。
主治医にも、毎日一緒にいる家族にもそんなことはない、一生懸命進んでいるんじゃないと言われるけれど。
どうであれ、そういったことを考える余裕があるならまだ心配ないなぁといつも思う。
元気な人に症状はあまり見えないし、元気になったり落ち込んだり、なかなか理解が難しい。自分は元気なつもりでも明らかに薬がないと眠れなくて、落ち込んで…
付き合っていくのはとっても難しくて気力がいる。長い、長い道のりです。
やはり思うのは自分との葛藤もあるけれど、周囲の目でもあると思う。
いきなり元気だったのが落ち込んで、戻ったかと思ったのにまた繰り返して、学校へ通っていたころはそれで随分周りに気をつかわせてしまったし、迷惑もかけた。
今でも親にはかなり気をつかわせているんだろうなぁ。それでもあったかくしてくれるのはありがたい、けれどどこかで申し訳なくて、情けなくてまた自分を責めてしまう。
なかなか距離がとれなくて、自分も分からなくなって、また悩んでしまったりもする。
そのたびに甘えてんじゃねえ！っと自分で自分を一喝する。
そうだ、しっかりせんとなぁ〜といつも思えればいいな。たとえ思うだけで終わっても。
その葛藤から抜けられないのもまた、ひとつの症状なんだろな。
甘えてもいいんじゃないか。
それが甘えでも、時間がかかってもいいかな。そう考えればいつか気付いたときによくなっていたりもするものです。
妥協とか、気休めとか 結構大事だったりするんだよね。
non genre | trackback(0) | comment(0) |
失敗から学ぶことのほうが遥かに大きなものです。
生きる糧というのは、そんな失敗や挫折からなのではないでしょうか。
今思えば成功というのは小さな自信に変わっただけで、どんどん初心を忘れる武器だったのだと思います。
何かを失敗して失っていくたびに少しずつ脱落していったけれど、気付いてみたら決してものさしなんかじゃ測れない大事な大事な、経験をつんでいたのだと思います。
名前や名声がすべてだとは思えません。
どんなに価値を持つものも、いつかは滅び過去の繁栄も衰えるときは必ず来る。
かといってはじめから挑戦をしないなんてのは負けです。
結果より大事なものは挑んだか、それ以前に挑まずに後姿を見せたのか。
どんなものでも結果は付きまとうし、後悔もぬぐえない。
けれど私はそれでも何か得るものがあるならば無駄だとは思わないし、捨ててきたものも違うものに変化を遂げると確信しています。
なんのために今こうしているのか
忘れない限り、行動していることは間違いではないだろうな。
だけど、何のためにしてるのかもわからなくなることって多いよね。
いっぱい失敗すればいいと思う、それこそが生きてる証拠だと思う。
完璧になることは永遠の望みで、がんばって走ることも素敵だね。
だけど悩んで、苦しんで道を見つけるのもとっても素敵なことだなぁ。
不器用な生き方のほうが人の心を動かせるものだと思うけどな。
どんな尊敬する人も、かっこいい人もみんなそんな道通ってきてるんじゃないかな。
明日、明後日どんぞこでも血が通ってれば明後日には笑えるかもしれないね。
今生きていられることを何よりも幸せだと感じられれば、少しの成功で人はどんどん大きくなれる。
くじけたことも、泣いたことも、無理したことも無駄じゃない。今そう思えるはずなんてない。
人生トータルで考えなくっちゃね！
Maybe I don't really want to know
How your garden grows
As I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks you to the bone
Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now's the time to find out why
I think you're the same as me
We see things they'll never see
you and I are gonna live forever
夢の中より幸せだと言えるような人生を。
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暇だったから白玉団子作ってた。
いや、、まぁ暇っていうか英語の課題が山になってて逃げてるだけなんだが。
おいしい（やれ！）
見た目もうぐいす黄な粉で素敵になった。（やれ！）
さっきまた郵便やさんが課題運んで来た。ヾ(`Д´*)ノ
まて郵便屋持って帰れ！（彼のせいじゃない）
…恐ろしく難題で進みそうになく日が暮れた。
夜が勝負！←締め切り迫る。
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引越し先から書いています。
LANケーブルを差し込むだけ＆フレッツ光の最高なネット環境に興奮。
それはいいんだけれど、、、
今日は朝から出かけていろいろとスーツなど買い込む。
会社用ですかと毎回聞かれて寂しげ。ふう。
無事買い物済ませて東京行こうとしたら人ごみにやられたのか過呼吸。
死ぬかと思った…。
なかなか回復してこなくて頭が真っ白。
渋滞。
なんだかもう色々とダメになりそうでやばかった。
口論っていうか些細なことにもイライラして神経尖ってるし……
ついつい涙が。
全然ダメ。自分に腹が立って仕方ない。
うーん。こりゃだめだ。久々に消えたいと思った。
こんなことじゃ一人でやっていけないじゃんね。大人にならなければ。
最近どうも過呼吸が再発気味。
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飽きたので、新しいmixiのTOP画。
ひとりひとりがかっこよすぎるのを選んでみた。げむがすごいツボ。
癒される〜(*´ェ`*)♪♪ 素敵だ。ふふふ…（怪）
最近冷え性がどうも酷くってなかなかPCに長時間向かえません。
読書しててもページがめくれなくなるという重症さ。あぁ。
血行が悪くなると腱鞘炎もひどくなる〜。いくらなんでもこれで楽器を無理やり弾いてたと思うとおそろしすぎる。
今の時期みんな寒い中練習がんばってるんだろうなぁ。
結構、運動部並みのしんどさがありました。
でも戻っていいよって奇跡的な言葉をもらったら喜んで戻りたい。
大人になって、いつか趣味で弾けてたらいいと思う。
明日は東京へ。
最後の荷物運びとお買い物。とうとう後２０日くらいになってしまった。いまさら行きたくもなくなった。ため息。
♪♪♪
でも別に今更失うものなんてない。こわいもんなんて、自分くらいだな。
小さいことを気にしてたら持ちやしない。これ以上気にしてる暇もない。
自由にやっていける勇気がないんなら、捨ててるようなもんだ。恐れて好きなことも手を出さないなんて、くだらないことはもうやめて。
もっともっと、思うように生きたらいい。
とりあえず今の私にはoasisさえあれば生きていける気がする。
いや、これで充分だ。
多くのことや物を望むのは簡単で必死で手を伸ばして手に入れても、いつかそれは必ず壊れる。崩れ落ちる。
手に入れるまでの時間こそ一番素敵なもんだと思う。
上ったら空虚になって寂しくなるだけ。
てっぺんにいる必要はない。それなら並ばなくても、私は人の下で生きていればいい。それがいい。
貪欲に生きていくことって困難。
できればいつまでも、そうやっていたいけど、いつか多くをほしがったりもするのかな。
ただ普通に生きてるのが一番幸せだってことを忘れて。
人間は年をとるたびに、余計なものを積み重ねて退化していく気がする。
それが当たり前の姿で普通なんだろうけど、私には恐ろしくも感じたりする。新しい世界ってモノを感じたくないだけ。
それもまた踏み出せないでいる一歩なんだろうか。知らないほうがいいのに。
欲って怖いな。
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今の自分にはまったく満足してないし、嫌悪感だらけ
不安ばかりで毎日葛藤
出来ないことばかり積まれた山に手はのばせなくて
できることを探せばいいや
そんな気持ちの余裕が少しだけあればいい
ないなら作ればいい
そうやって考える術を知らなかった
そのまま生きてたら確実に何もかも終わってたかもね。
これからも終わらないように歩くよ。
私、がんばるって言葉大嫌いなんだ。
がんばったって、がんばったって崩れるものは崩れる。
がんばってるのにこれ以上、そうやってプレッシャーばかり。
がんばる道より、がんばらない生き方を探す方が難しかったりする。
人間ってさがんばるように出来てるんだよね。
手を抜く場所を知ってる人こそ、賢いな。
がんばるんじゃなくて、負けないよ。
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去年の今頃一体何してたんだろう。
病気になる前の記憶ならたくさんあるのに、患ってからというと、ただ一心に「苦しい」という記憶しかない。
どこかへ行った、何かがあった漠然とした記憶以外残っていない。
前の記憶なら物覚えしか得意がない私は詳細まで覚えてるのに。
不思議だ。
でも、頭が麻痺してるんだから仕方のないような気もする。
そう考えると確かに得たことは多いんだけれども「やはり失った時間は大きいな」そう思う。
少しだけ負を考えてみた ちょっとだけね。
あまりにも寝てなかったら結構大量な量の薬飲んでねました。
心が落ち着いているときは夢は覚えてない。うん、大丈夫。
今日は何にもできなかったなぁ、仕方ないか。多くを望むのは体に毒。
でも荷造り本当にこれで最後！終了〜。
部屋、本当に何もないなぁ。寂しい。悲しい。
最近いつもにもまして母親の絡みがヒートアップだ。普段はやっていけても、体調悪いとき私は家族の介護がなかったら死にそうだ。
兄は介護なんてしてくれるんだろうか＜意外とやさしいとこに期待しよう
いや、っというか私が健康になりゃなんの問題もないんだが。現実難しい。
よく、ここまでやってきました。
大学行って、ずっとしたかった勉強できる環境に飛び込めることがうれしい限り。
小さくまとまんなよって、言い聞かせた甲斐も多少はあったのか？
不眠の毎日の中這ってでも学校欠席しなかった最後２ヶ月くらいはほんと、地獄だったけど。
何が何でも欠課しないって決めてから５分だけでも机座って保健室逃げたとか。
テストではとりあえず受けようって決めて、少しずつ続けて、やっと全部受けられたときも。
親にどれだけ背中おされたんかな。
先生たちにどれだけ助けられたかな。
友達にいっぱい勇気もらったんよな。
顔引きつって帰宅と同時に石乗っかってるように疲れた日々だったけど、全部忘れちゃいけないことだ。
音楽やってたころの努力も意地だったけど、なんかそれ以上に激しかったな。覚えてるのはそれくらい。
そうなんだ、それが毎日だった。あんまり笑ったこともなかったし。
どうでもいいや！
そりゃ何より、先のことより今が重要。何もかも迷ってないで行動だな。
あの時を振り返ると思うんだよ。
あきらめてないで、苦しくても少しでも我慢し続けて歩いたことがよかったなと。
そして今が結果ではない。まだ、これから。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
あ、一回消えた。…うう。
昨晩は結局一睡も出来なかった。結構薬飲んだんだけどなぁ。
でも２・３日寝なくても平気で過ごせるようになってしまって物凄く恐ろしくもある。
食はいつも以上に細くなって、本当に食べなくても生きていける気がする。
これを続けていたら確実にどこかしらに影響がもっとでてきそうだ。
なんとかしないといけないな。
一番の、課題です。
さて、今日は朝から頭を使う作業がしたくて、英語のテキストを開いたり、リスニングしてみたりとやっとしたいことをした。
大学の課題の英文翻訳したりとやることも少しずつ消化中。
しかしなんだかストレスから解放された後なのでずっしりきてしまって一時胸が苦しくなって息が詰まる。
もう普通にしてたら無理だと思ったのでとりあえず心を休めて寝た。
２・３時間で起きてしまったけど。
その後は久々に写真撮ったり、少し歩いたり。
新しい携帯電話で撮った写真を載せてみる。＜やっぱり画質が悪いなー
カメラを普段から持ってると携帯で写真を撮るという行為をまったくしなくなる。
そうそう、前々から常に思ってる疑問。
「写メ」って多分旧J PHONEが名付けたのかな、確か。
それでよく「写メを撮る」という言葉がでるのだが（不覚にも使ってしまう）どうも違和感だ。
結局元はメールに写真を添付するって言葉だったんだろうな。
んー！造語ってめんどくさいね！
そういう小さなことに結構不思議を抱いたりしてしまいます。
＜でも調べるのが元々好きだったりするから楽しいけど
多分１０日くらいどこにも行ってないし、しいて行ったといえば病院くらいで（苦笑）
次の日曜は荷物運びの予定なのでお買い物に連れて行ってくれるみたいだ。もう開幕も押し迫り、卒業も間近で、すぐ東京で。
悲しむ暇もないんだな！
でも東京行ってもたくさん友達待ってます。
ここはひとつ、みんなに甘えます。
絆を作っていくのは、きっと努力との信頼作りと、対話次第。
何事も自分次第であります。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
いつも夜は過去を思い出す
二年前、今の時間毎日起きてたっけな。
今だから少し笑える。
あの頃はただ表情もなく横たわることしかできなかった。
あなたは今、幸せですか。
あなたは今、元気ですか。
未だ誰にも言わない出来事の完結。
二年経ってなんだかようやく。分かったかなぁ…
ねぇ私少しは大人になってるかな？
私はもう後悔はしていない。でも心から大切だから振り返るんだ。
もうすぐ大好きな桜が咲きますよ。
もうなにもかも分からない。
でも思えば最初から何も知らなかったね。
始まってもなかったし、終わってもいなかった。
それでも同じ空の下にいるならば私はそれだけでいい。
遥かどっかの国を渡り歩き回ってるんだろうけど、同じ空の下に。
声も届きやしないし、言葉も聞こえない。
もう何もできないけどね。
不思議だなぁ 人との想い出なんてさ、どんどん消えるのにまったく消えないんだよな。
今更思うよ。
好きなわけじゃ、なかった。
あえて言葉にするんなら、【代えがきかない人】だった。
ひどい話しそんなつもりないけどね、親だって友達だって恋人だってかえられる。
ただ言葉にするのは難しいあなたは、どこにも代えはきかなかった。
だから、ぶつけられない思いが心に溜まったのだろう。
あんたみたいな存在一生あらわれないって断言できるよっ
不思議でおかしくて、わくわくしてたまらなかった。
でも戻りたくない。
あれは短い間のご褒美だったんだ。もう、ばいばーい。
消せないメール、勇気出なくて送れないメールの宛先、戻れないあの場所、たくさんの想い出つまった物。
全部さよならなの。
今の私があるのは、辛い過去の【お陰】でした。
ありがとね。
私負けないです。無駄にはしません。過去消したら今の自分なくなるんだ。
だから大事にしまっておくよ。教えてくれたのはやっぱあなたでしたね。
心の中にはずっとあの頃の記憶の延長でエンドレス。
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やっと6日ぶりに食べたっ。薬のんだっ。
人間になれました。
やっと運動できます。
やっと課題できます。
やっと勉強できます。
やっと写真とれます。
やっと溜まってた野暮用消化できます。
わい。
少しずつやってこっと。
電話とか、Thank you.
心配かけてた人に明日メールおくれたらいいな。
んで。まだ残ってる荷物も片付ける。
oasisガンガンかけて発狂したいな。りーあむ♪
薬飲んでねます。効かないけど（笑）Good night.
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本日は急遽病院へ。
体調は徐々に上がり調子。気持ち悪さは抜けないものの、嘔吐は無くなった。
結局早いうちのほうがいいだろうと一晩中悩んで行くことを決定。
母は仕事が溜まってるらしいので、初めて父と。＜両親ともども忙しいのに申し訳ない
結局今主に飲んでいる薬は長年飲んでいたものの血液検査をしても数値が上がらずに、体調が悪化する一方でした。
この際思い切って一度試験的に断絶することになった。
もう一方の躁鬱の薬で一か八か。賭けることに・・・。
結局どの道甲状腺ホルモン剤投与が決定した。
まったく水分も摂れずにいたので点滴をしそうになったのだが、４時間くらいかかるらしいし、今日は無事に水分も吸収できたので断った。
あと２週間、薬を飲んで経過を待つのみ。
とりあえず、なんとかうまい方向へと傾くといい。
病院終わったあと、食事をしたのだが、オーダーして運ばれてきた途端胸焼けして結局何も口にできず水分だけとりました。
父をまた太らせた・・・。あうう
父はどうしてもなにがなんでもソフトバンクに変えたいらしく、思い立ったら行動する人なので、帰りケーズデンキへ。
はぁぁ。電化製品を見ると燃える私なのでついつい見入ってしまった。不覚にも。
きっと今夜にでも変えるよ（汗）面倒だ。
すごくアドレス変更届けをみんなに送るのが億劫だ。
まったく、どんだけだ。どっちでもいいんだけどね。
徐々に調子が上がってきていることは嬉しい限りで、仕方ない。
しかしまた襲われると思うと気が思い。
だけど今は忘れようと思う。
気付いたのが遅すぎるのが悔しすぎてたまらないけれど・・。
過去を悔やんでも仕方ない。
これからを変えていくしか方法は残されていない。とにかく今の薬に望みを託す。
殴り書きで申し訳ないです。
復活まで近いですよー
遅くなりましたがコメント返信しました。
みんな、メールくれてほんとさんきゅーな！
元気の源ーっ！
ではでは
写真は銀座へ行ったときWAKOをとりました。
久々にカメラを持って外を歩いてこようと思います。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
比較的今は体調も落ち着いているのでマトモに思考も働くし、やっと薬も飲めて安定したので書きます。
いつ落ちるか分からない瀬戸際に立ってるので書けるうちに。
体調が激変して、私は本当人間じゃないんじゃないかって思うほどに思考は低下して、気力も失って起き上がれも出来ずに何もかもに憔悴しました。
家族とも一言も会話出来ずに、携帯も開けることもしたくなくて、ただいつも記録としてblogに状況を書き留めておくことくらいでした。
それを見た友人から色んなメール届いたけど何て返していいのかも分からずに、苦しくて今の自分には何も出来ずにいました。
色んな人に心配かけても、苦しむ私にみんなみんな応援してくれました。
毎回、そうでしたね。
こんなんでいいのかといつも思います。一ヶ月に二度訪れる苦しさと闘い続け、その度に想いを綴ります。
初めは自己の回復を記すために書いたこの場所も今では多くの知り合いに読んで頂けるようになりました。
反面、複雑でもあるんです。大事な人にはこれ以上迷惑も心配もかけることは非常に私は苦痛でした。
何もできないのがもどかしい、そんな言葉を頂く度にあぁ私はなんて不甲斐ないのかなと。
二年前はそんなこと、考えもできなかった。周りの優しさを受け入れることがまったく出来ませんでした。
大学が決まり落ち着いて、やっと毎日がなにより楽しくなりました。大好きだったけど封印してたカメラと向き合うようになり、自然と笑えるようにもなりました。
今までの高校生活にも楽しいと思えて最後の授業では一人泣いたりもしました。それくらい、感慨深い体験でした。
人のあったかさ、優しさを少しずつだけど受け止められてこれました。
支えられてきた人や物になによりも感謝しました。なんか泣きそうですね。
やっと生活が安定して主治医の先生にも、よくがんばりましたね、やっとここまでこれたね。そう言って頂けるようにもなりました。
闘って来た2年は無駄ではありませんでした。
正直不安も絶えないけれど周期的に訪れる体調悪化が治れば躁鬱があっても乗り越えていける気がします。
私に今、できることは一刻も早くこの悪化を食い止めること。それができるなら、私は完治も近いと考えています。
この悪化のせいで、多大な心配をかけていることを深くお詫び致します。
何もできなくてごめん、そう言うみんなに私は助けられてきたんです。
決してみんなを考えていないわけではないんです。余裕があるときはたくさん考えるよ。今、なにしてんのかなって。
今、元気かなって。
こんな自分を大切だと言ってくれるみんなが、大好きです。大好きです。
思ってる以上に、かんがえてんだぜっ
元気になったらね、みんなの前には笑顔で現れたいです。
今私の敵は躁鬱病ではありません。
はっきりと言えます。心じゃないんです。体なんです。
出来るかぎり、健康に過ごせる日々に近付けるように薬を変更したり、体力付けたりできたらいいと思います。
大好きな親友と、カラオケ早く行きたいし、サッカー行って早く会いたいし、またお茶したり語ったりしたいです。大事な子にも、春に会えるのが楽しみです。
待っててくださいね
約束は苦手です。体調って問題で破ってしまうこともあるし、傷付けることもあってから約束がコワイ。
それでも、笑顔で体調戻して会える日を待って頂けたら幸いです。
まとめるのも大変なんだけどね、私はひとりひとりが、大好きですよ。
大切ですよ。じゃないと構うもんか！
また必ず体調悪くなっておなじこと繰り返すと思う。それでも良くなってみせます。どんな手でも良くなってみせます。
今一番言いたいこと。
「ありがとう」
♪.。.:*・゜♪.。.:*・゜♪
花になることだけが人生じゃないと思うんだ
私は雑草のように、強く生きていきたい。
♪.。.:*・゜♪.。.:*・゜♪
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…ああ、なんでこんなに激ヤセ。今回は一番ヒドイ。
もう5日も経ってしまった。
薬飲めず中々眠れなくて、時間は分からなくなるほど崩れた。
起きたら夕方5時だった。どんどん力も無くなる。
回復に向かうには何も出来ず、ただ待つのみ。
こんなに辛いなら、もうどうなってもいいやと諦めるようになってきた。
完全にこのサイクルはガタがきて、寿命を縮めている気がする。
終わりはいつだ。どっちが先に
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彼は私の癒しです。
今すぐBSつけましょう
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相変わらず薬さえも口にできずにいるけれど、PCの前に座れる元気は出た。（１０分くらいで頭が痛い）
ずっと横になっているのも限界が訪れた。昨晩も一睡もしてない。
早いうちに先生に相談しに行かねば。
今日はずっと胃痛と格闘。
プリズンブレイクが録画できていなかったことにかなり凹んで終了。
頭回らず書くことが思い浮かびません。
今の気分はあまりよくないなぁ。 以上
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あれから酷くなる一方で起き上がる気力もなかったんだけど、なんとか縋る気持ちで内科へ。
まぁ予想はしていたんだけれど、ホルモンバランスがかなり崩れているみたい。
一ヶ月に二度吐き気がくるって周期性や、色んな所の痛みから考えて間違えないとか。凄く効くっていう漢方を出して貰ったので飲み続けてみます。
しかし問題です。
こんな症状は抗うつ剤を飲み始めてから全て出て来たもので…
考えれば現在の抗うつ剤って、関係ないところにも働いてしまったり、副作用が酷かったり(特に私は顕著に反応)、…どうしても仕方ないのだが私はずっと薬が嫌だった。
全てこの吐き気が元で、こんな苦しいなら飲まないほうがマシだとも思った程。精神的にとか以上に、身の危険を感じる尋常じゃない一週間続く悪夢。
もしも抗うつ剤を止めてこんな吐き気が消えるなら私は喜んでそうするだろうけど、そんなわけにもいかないし。
なんだかやけに情けなくなったのです。薬の副作用、病気の症状だから仕方ないで済んでしまってたことも、疑問視しながらも手の打ち様がなく一年半も苦しみ続けてたのも。
実際こうなると食事も、水分も、薬も吐き何もとれなくてその度に点滴で補ったり、一時は入院しなくちゃいけないと言われたり。
悔しくてしょうがないです。
会話もまともにできないし、歩くのも一苦労するし、毎回こうなることが。
そうなったら薬投与以外の方法になるのかもしれません。嫌な予感です。
健康が一番ですよ……ほんっと。
まだ薬で精神的に安定したのはよかったことですが、体調が思わぬ形でひどくなり続けたのはどうしようもなかったし、主治医も頭を抱え続けた 結果まったく鬱とは関係なかった。
人間の体って凄くデリケートですね。
これからどうなるか相談しないといけません。なんと次で今の病院とは最後で転院を迎えることに……
なんともまぁ不運です。
数日、こんな調子が続きます
元気が出たら色んなこと考えます
それまでは自分と闘うことで精一杯 すみません
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一年半以上酷くなる一方の吐き気と闘う日々が、どんな手でもいいから良い方向に向かって欲しいと思う。
検査でも異常は見つからなくて諦めていたけれど、最近になって色んな症状が出て来たので随分お世話になっている内科の先生に明日診てもらいにいこう。
鬱から来ているものなら、何も手立ては無いので諦めるしかないけれど、少しでも良くなる方向に向くきっかけになったらいいと思う。
点滴生活はごめんだ。
薬が飲めなくなるのも嫌だ。しかしこれも続くと容赦ない。ただでさえ転院、引越しでナーバスなのに、体調悪化となるともう抱え所がない。
なんとかなるといいけれど……難しいなぁ
胃が痙攣おこしそう。
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友達が第一志望合格ー！
まだかまだか…と思って寝込む私←関係無いが
起きたらmail！
自分のことのように嬉しかった。むしろ自分のときは喜ぶ気力もなかったから、今のほうが喜んでる。
本当努力は報われるそのものだなぁ。よかった。
色んなことに逆らいながら、闘いながらよく頑張った。
おめでとう☆
早く元気になって何かごちそうしてこよー
頑張る姿にひどく勇気付けられて、私もここまできたんだよな。
大学行ってもたくさん闘いまってる世界だけど、がんばれよーう
…と、また寝込みます。つらい。
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中途半端なんてほしくない
そういう自分が一番中途半端で、一番嫌になる
今の私にどんな小さなものも受け入れられる場所なんかないんだろう
じゃ やめたいいのに、ね。
やめちゃったらいいのに
苦しいのは目を開けること。
何も入ってこないで
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朝から吐き気との闘い
ただ車に酔っただけかと思ったんだが
まずいぞーいつもの周期がやってきたかな…；
酷いわ(ノ_・。)
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7時に起きて病院っ
珍しく早く終わって帰宅。
ほとんど睡眠とってないので今から就寝。
おやすみ。。。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
非常に甲状腺が痛い……。
大丈夫と言われても、なんだかあまりの痛さに心配になってきたので今度内科行ってくる と言って何日経つんだろうか
みんなスパサカについて書いてたので私も便乗。
キャンプ素敵でしたねえ〜 ほほえましゅう！
ひゅ〜あの中に、F井がいないのがね、ちょっと泣けるんだよ。当たり前に彼は笑顔でいるはずなのに。そこにはいないのだ。
ちょっと探す自分がいたし。
それより！
初めて白石の後継者見たけど ええええ！ (=゜ω゜)動揺 へ…？
元々あんまり見てなかったけど、まじまじと見たのはすごい久々でした。
インテル15連勝！ ほっほっほ みたか やっぱ今年はインテルだ！
（誰に言っているんだか不明）
♪♪♪
最近寒くて野良猫ちゃんたちもOFF（何？）
なかなか遭遇しないよー！
って私もOFF。
あったかい日にしか撮影会をしないのが猫かおりんらしきところです。
http://hatchan-nikki.com/nikki/
こんなときは はっちゃん日記 を見て癒されましょう！！
こたつで丸くなってまーす。ああ、さぶいさぶい……
大学の〜課題がーお わ ら な い ！
mutter | trackback(0) | comment(0) |
日付が変わってしまった。
昨日はなかなか起き上がれずに終わった。
体調も、あがったりさがったり。今はそれでよくてもこの先そのたびにくたばるわけには、いかないよなぁ。
最近色んな鬱の人とふれあう もちろんネット介してだけども。そんなに年もなにしてるのかも気にしない
ただどうしようもないとき、メールくるだけ。
今にも死にたくて仕方ない人には、なんて言っていいかもわからない。
本当覚悟を決めた人に対しては、なにもできないなぁと実感。話しを聞くことくらい。
『あっち側』にいたとき、どんな言葉も届かなかった。言葉は必要としなかったな。傍にいてくれる家族などなど、が居れば何か変わるんだろうけれども。
でもまだまだこれからが勝負の人には、何かできるとは思う。自分にも余裕は無いから少しずつだけど。
傷を負った人相手ってのは凄く神経つかうし、普通には『はいはい』って済ませられない。
いつも思うがそれを仕事にしている人ってのは本当に凄いって思う。並の忍耐力じゃ精神科医は務まらないなぁ。
色んなことが必要なんだけど、忍耐強い気持ちがなければ患者さん相手にできないのかも。
と、深夜に思った。
今の睡眠剤はとっても良い◎
おやすみー
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はぅぅ……
最近なんだか限界ってのが分からなくて。
またまた躁期なのかなぁ本当に一日の終わりにどっと疲れが……
今日は色々な所に用事でたくさんの親戚に会った。
祖父母の兄弟あわせるとなんと全部で17人！私が知らない人もたくさん。今日祖母の兄の奥さんのお見舞いへ。
85くらいになって体の自由は利かないけれど希望持ってリハビリ続ける達者なおばあちゃんをみて、元気を貰ったなぁ。
今更本家の父は大変なんだなと実感。従兄弟とか尋常じゃあない数（笑）私も親戚の前で恥さらしはできないので、しっかりしないとなぁ
って物凄い気が張ってたのかな。
その他母方の親戚にも多数会って。今日は3月にやる鹿嶋の祭りの予行で…すごいのなんの
大変だわ。本番も行けるといいけどな
そんなわけで疲れて…。
そしたら父がケータイをソフトバンクにしたくなっちゃったらしく、色んなショップ行く。
このままじゃ本気で家族でソフトバンク乗り換えだな（笑）どこでもいいんだけどね。
さっき本当に眠気来て居間で少しだけ寝てた。
警察と喧嘩する夢みたり、大事な大事なカメラのレンズを壊す夢みたり！！！後者泣きそうだった。
今日は久々に自然と眠気が来たので寝ます。
mailとか返信してなくてごめんね。また明日…
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昨日はなかなか寝付けず起きたのは昼に近かった。
昼過ぎに郵便局まで自転車を走らせた。（中央郵便局じゃないと切手販売機ないし、コンビニでも買えるけどなんとなく遠くへ行きたくて。）
風に逆らうこと20分程。息があがりながらもとりあえず到着。むしろここは千葉との県境。遠い、遠すぎる。
…ぬ！新500円玉も新1000円札も使えない！！
助け舟を出そうと人を探すが、とおりに面しているゆえ走る車のみ。
ぼーぜん。
窓口あけてもらおー。 普通に局員の人が売ってくれました。驚かせないでください。
無事にお手紙を郵便やさんへ手渡す。待ってておくれ美香よ、私の想いはここへ！！！後は頼む！（遺書か？
近くを流れる北浦を眺めながら帰る。
昔よくここ落ちたんだよね〜（！？）
好奇心旺盛すぎて。水鳥捕まえようとしたりして。その他いろんな川や湖へ落ちました。よく、ご健在です。
ちょっとカメラ屋さんへ寄って色々聞いてみたりして、家につくころにはへとへと。長旅だった。
夕方父親とホームセンターへ（大好きだよホームセンター）
改装セールで２割引。ついつい余計なものまでも購入。楽しいったらありゃしない。
カーショップ行って色々みてたりして。っと父親に仕事の電話が入りダッシュ！
田舎ですんで、公道１２０キロくらいで走りました。頭打ちました。
仕事手伝って、帰ってきたのさっきです。客から日本酒もらってかえってきたー。（わいわーい）
帰りにスーパーでまた買い物（ぼくたちは無駄買いの名人だ）
地元を歩くと父親は必ず知り合いに会うので悪いことはできないと、母にちょっと用事で電話するのも他人行儀。
「あの お忙しいところ申し訳ありません〜 少々お時間いただきたいのですが〜 いわし、家にありましたっけ？」
(--)シーーーン 大爆笑。
普通に聞けや
そんな感じで我が家は今日も賑やかでした。
結局父の言い分も、母の言い分も私がお互い聞くけど、やっぱりなんだかんだ凄い仲良しだと思うのであった。
我が家ストーリーはものすごく、留まることを知らない
♪♪♪
夜は非常に不安定になったりするものの、なんとなくだが安定はしてきてる。
いまだ自分の中では納まらずに仕方のないこともあるが…
今日兄が主治医に私の予約を頼んでくれた。
３月になったら母と兄と一緒に、行ってみることにする。
兄の担当医は部長さんでとても信頼できる方のようだが、前にも書いたような気がするが、家族を同じ先生がみることはできないので、私は違う先生になる。
先生が変わるのは非常に不安なんだけど、しょうがない。
正体不明の不安に押しつぶされそうで、毎日おどおどしてる、笑おうとしてるけど引きつってる。
それでも 時間は必ず解決してくれると信じている。
♪♪♪
ありがとう
そうたった一言だけ。
それで伝わるでしょう
everyday | trackback(0) | comment(0) |
回復にはやっぱり自然と触れ合うことが一番！
お昼過ぎにチャリでふらっとでかける。
道端に咲く花を見つけては止まってパシャリ。
川べりを歩いてみたり。野良猫ちゃんと触れ合う。
ウォーキングをする老夫婦と会話したり。
空に向かってばかやろー！ってね！（何）
こんな毎日でも素敵だと思う瞬間はあるんだ。
前はなくなっちゃえばいいと思ってたけど、今はこんな生活が好きだったりもする。
それは自分だけが闘っているからじゃないんだよ。
驚くくらいに心が病んで狭くなってた時期が情けないけど、それがあったから今がある。
あんまり後悔するのはやーめた！
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自分にとってはいけないのかもしれないけれど
不幸のときこそ走ってられそうだ。
でも決して
幸せを少しも夢見ないわけじゃない
だけど
幸せを手に入れると
すぐ空虚になってしまうのは
不思議だね。
photo | trackback(0) | comment(0) |
私の戸惑う暇もなく時はどんどん進んでて。
よーく予定整理したら３月は大きい予定が沢山。
Clubイベントが２件もはいっとるうー！！
ひとつはかなり前から行きたくてしょうがなかったOasis馬鹿のあつまり。
馬鹿になってくるっす。
もうひとつは東京の友達につれられて！
タメがオーガナイザーというびっくりな展開。どちらも楽しみですね。
夜行性の私はクラブ大の得意だったりします。この１年は夜遊び禁止してたので、久々の解禁だい♪
サッカー観戦のほうも含めかなり緻密な予定とお金の出費を考えてる。
無駄遣い禁止ねーーー！！！！
ほとんど食べない自分は食費いらないから楽だけど（笑）
携帯電話が壊れてきてドコモショップへ行くしかないかも。
面倒です、本当はなにもかーも投げ出したいけど。
大学から出た難題の課題もあるんだけど
楽しいことから考える。それを忘れないことっ
でもちょっと疲れてる。無理はせんどー！
ため息が口癖なんて悲しいわね*
mutter | trackback(0) | comment(0) |
新たな場所を求め 歩くことは逃避だろうか
例えばそれが認められなかったとして
理解されないとして
途絶えそうになろうとも
結局人が人を操ることなどできない
廻り道 遠回りだとしても
気付かぬうちに自然とそこにある
そこにあるものはきっと言葉には表せないだろう
残すことや表すことは生きるのに必要だとしても
生きることを実感するのは感じることなのだ
目の前の出来事 日々の摩擦 抑え切れない衝動
葛藤の中に存在する自分
拭い去れない過去
消えることはない
太陽があるように変わらない事実
だとしても動かせるんじゃない
方向を変えることは可能だ
出会いがあって気持ちが変わり
別れもあって動くこと
重ね 積み上げながら
思いや願いは自然と実現している
意識をするのではない
淡々と過ごすだけなのだ
触れ合いや馴れ合い
嫌悪 憎しみ 飢えながら
しかしそれは無駄ではない
そう実感する時は来るのだろう
例えそれが最期に気付くものだとしても
感じられる心次第なのだ
時計の音を聞きながらそっと目を閉じる
長い長いものなのだ
たやすくないからこそ多様な感情が生まれる
「人間だから」
情けなくても
どうしようもなくても
人間らしくて
素敵だなぁ
think | trackback(0) | comment(0) |
モヤモヤがイヤになって美容室へ。
寒い風に吹かれとことこ。
「closed」
(￣□||||!!
凹む。超ふらふら。
見かねた母が違う美容室へ連れて行ってくれた。
眠い。
「今日はお仕事お休みなんですか〜？」
(||゜Д゜)ヒィィィ!(゜Д゜||)
「あ、高校生です。」
「ええ かなり大人っぽいですね！」
「老けてるんで…… しょぼーん」
色々お話している間に終わってしまいました。
いい美容師さんでした。
がんばってと言われました。もう、がんばってるぜ！♪
髪を軽くして、前髪変えてもらっただけ。ぱっつんぱっつん。
なんとなく清楚になった気分です。
顔が今日は（今日も）ミステイクなので隠しました（謎）
あうう。元気があまり出ないまま少し外へ出てみたんだけど、、
もう少しだけ休みます。
でも遊ぼうアポとれたので超幸せ。
うれしいおーーー。久々に再会だねん☆
心躍る。 相当遊びに飢えてんだよ（爆笑）
自他共に認める、女子高生じゃないもんね。
everyday | trackback(0) | comment(2) |
なにかを新しくすることは
とても難しいことだけど
とても大切なこと
あなたの優しさも
やがて年を重ねて
サビついたりもする
だから
大切なひとには
いつも新しい優しさを
あげて欲しい
あなたが誰かに
いつも優しくされたいのなら
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隣の家の梅、激写☆
豪邸だしなんかバレたら恐そうなので即逃げ。
ピントなんか気にしてる暇もなす。
明け方寝て昼前に起床。酷い生活。
ホント、仕方ないな。無理に変えようとするとすごい大変だし、ストレスにもなるから２月いっぱいはこれで諦める。
それよか副作用にびっくりしたっ
１ヶ月前から出されてる薬を飲んでいて最近違和感に気付いた
「音が、半音低く聴こえる！」
ほんとにあるみたいなんだが、こんなに凄いとは…。ショックすぎる。
どうせ音楽はできないことは知ってるけど、音楽聴くのもなんだかイライラしてくる。音感がぁぁ…（涙）
さきほどはあやのんとりんりん。TEL
うー！元気でる。凄い幸せな時間です(*´ェ`*)
色んなこと遠慮なしに話し合えるって本当に幸せなこと。
春からは一緒に女子大生♪わいっ。
長かったけど、女子大生♪
しあわせがいっぱい、訪れますように。
のっそり、ゆっくりあるいてゆくよ。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
元気無いですが！随分と検索で節分の様子を探している方が多いようなので写真だけでも載せます。
写真そのまま載せるとサイズオーバーなのでサムネイルに。
小さいから見えないだろうのでクリックしてくれ！
しかおくん しかこちゃんとか書いてあるねん 素敵
しかこ登場。愛らしいよう(*´ェ`*)
私の恋人しかお登場。＜しかこごめん。（何）
いきなり登場したら何やったと思います？
「ちょっと！ちょっと ちょっと！！！！ ｂｙざ・たっち」
えーっとね。しかこ、コマネチやって恥ずかしがってました（かわいい）所詮中身、おじさんですけどね。 失笑
しかお暴走 アイーンとか、ハッスルとかゲッツとか、いちいちちょっと古いんですよね。パントマイムのエスカレーターが巧でした。
ムーンウォークまでやりだした！！！（感動）
途中しかお放棄
湯浅やり出しました。＜既に誰も止められない
旦那に呆れしかこ必死にポージング。
相撲が始まる。
案の定しかこ勝利。 しかおさん…尻にしかれてますよ…。
前座にも限界。二人ともネタ切れｗ（二匹か）
かなり待って選手登場〜。
柳沢・篤人・首藤・野沢の順。 私は元関脇寺尾さんに惚れてんですよね。かっこよすぎでした。
ヤナギ、市長と並ぶ。どうでもいいんだけど母親の実家が市長の向かい。（どうでもいいわほんと）
いつでもニヤニヤヤナギくん。ほんと笑いすぎ。
ノザ大爆笑。 いったい何をそんなに。。。笑
実際ね、あの場所戦争だったよう。
もう終わりだと思った（涙）痛かったー苦しかったー！
みんな豆取るのに必死になってましたが、私は魂抜けました。
秘話☆終わったとき篤人がしかこの頭なでてました（じーん）
二人で握手してたんよ。篤人やさしいなぁ…。こんな純粋さが私もほしいがな。
ハイタッチ！大成功だったね！
おつかれさまっした〜♪
以上、簡単レポ終了でしたとさ。
あー画像ほしいよーって人いってねん。これ以外にもたくさん撮ってるのでプリントして会ったときにでも差し上げます。
今季スケジュールはまったく決まってないのだがー！
とりあえずいける限りゆくよ。誘ってね、誘うよ。
暴れよーね そのためにも私は充電しないと☆
「弱音吐くのも強さー」
「君なら大丈夫ー」
「やめない限り。」
ういー みんなありがと ほんと泣ける。
私は負けません。
football | trackback(0) | comment(4) |
今日は３週間ぶりの通院。
間がここまで開くと本当に辛いけど、今の病院状況だと仕方がない。
今の自分の状態を伝えると随分と薬が変更になった。
大の苦手なパキシル追加＜手が異様に震える副作用で、写真もとれなくなりそ。
やはり明らかに躁状態から落ちた後の鬱の兆候が出ているとのこと。
「今、死にたいという気持ちにはなっていないよね」
そう確認されよく自分でもはっきりとハイって言えなかった。
鬱が続くより、いきなり躁から落ちるほうが危険度が高いらしい。
先日言っていた人目を気にしたり、周りから人が呼んでいる声が聞こえてしまう（幻聴）は躁鬱によくあることだとか。
でも、病気がそうさせているということがわかっただけでも少しは安心。
安定剤も、睡眠剤も増やしてもらった。
相変わらず薬は一日２０錠以上で、ほんと大変だけど仕方がない。
あがったり、さがったり。あがったり、さがったり。
ずっと繰り返していると本当におかしくなってくる。自分が本当に何かやらかしそうで恐ろしい。
それを抑えることさえ出来なさそうで。
テンションがあがると、どんどん、言いたいことも、やりたいことも増えてくる。
自分には何でも出来そうな気がしてくる。
それでもみるみるおかしくなって、仕舞には戻れない。
気付いたらいつの間にか苦しいくらいに落ちていた。
特定の何かが辛いんじゃない。別に何かが嫌なんじゃない。
ただ、何も見えない今が一番どうしようもないだけだ。
なんでだろうね。
どうしてだろう。
普通の状態がないんだ。
あがりすぎて、さがりすぎて。
元気になる＝躁 になってる。余計苦しいな。
どこへ戻ればいいのか 元気になるというのはどこのラインなのか。
この病気には、そのセンターラインに行き着くことはない。
自分で撮った写真を眺めていると悲しくなる。
これを撮ったときは元気だったな。って。笑えてたのにな。
難しすぎる。
来月には上京するため、紹介状を頼んだ。
今の先生になって私はかなり、回復してきた。正直先生が変わるのは怖くもある。
本当に精神科医は相性。
前の先生は経験がまだ浅かったのか、同じ薬、同じ状態がずっと続き話をしても何も進まなかった。カウンセリングにも頼ったけど、苦しくなっただけだった。
もうあきらめていたときに、今の先生と出会えた。
その先生に通う病院を告げたところ「うん。いい病院だね」
そう言ってくれたので安心した。精神科専門病院なので、随分と落ち着いて行けそうだ。
紹介してくれた兄にも感謝。
さぁ、とりあえずうずくまっててもしょうがないな。
何か、笑顔を探そう。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
今日で私がうつ病と闘うようになってちょうど２年。
私にとってのこの２年は、生まれてからすごした日々より濃かった。
「生きること」の素晴らしさを忘れずに、私は明日も歩いていきたい。
倒れたり、躓いたり、毎日嘆く生活だった。
それでも私は、今生きている。
それでいいんだよ。
そんな事実が変えていく。
大丈夫、大丈夫。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
行ってきましたよ鹿島神宮！
首藤、ヤナギ、のざ、あつと みんな元気だったよん。
個人的、確実に親方のほうが素敵だったんだよね。（何）
レポはあさって以降になってしまうと思われますが気長にお待ちくだされ！
しかお＆しかこが大活躍。
大量に写真撮ってきたので載せます。
＜命がけでした。豆拾いかなりの戦争だった。
足は踏まれ肘蹴りされ、顔はつぶされ カメラぶっこわされそうになり。それでもシャッターを切る私。
（明らかにぶれてるし、汚いけど 気にしないでね。）
福がきますように。
football | trackback(0) | comment(2) |
先ほど久々に後輩からmailが届いた。
内容を読んで、はたまた泣きそうになった。
本当に素敵な後輩たちを持って私は幸せだ。
今日は高２の子たち最後の学内コンサートだったらしい。
わがViolaパートのみんなでアンサンブルもしたみたい＜いきたかったよ
後は定期演奏会を残すのみだね。
mailを送ってくれたのは高１の子。
高２二人が引退して、同級の二人も私情で退部が決まったらしい。
今まで７人だったパートがいきなり３人に減ってしまい、初めて上に立つことになる彼女。
不安で押しつぶされそうだったようだ。
私も同じ状況だった。
中２の終わり。高２のずっと支えてくれてた先輩たちが引退し、ひとつ上の先輩はほかの高校へ行くことになり。
中３にしてパートの一番上をやることに。周りのパートリーダーはみんな高２の先輩方。
たくさんの人にViolaを支えてもらったけど本当に大変だった。
それでもパートの後輩たちは必死に、付いてきてくれた。
厳しすぎる練習にも耐えてくれた。
どんなに周りのパートから非難を受けようと、私の練習法や信念は変わらなかった。辞めることになったとき、きっとみんなは私を「先輩」としては思ってくれないと思った。
あんなに厳しかったのに、きっぱり辞めていくこと。
許されないと思った。事情も説明できず去ったけど、それでもみんなはずっとずっと、私を先輩として扱ってくれた。
大事にしてくれた。尊敬してると言ってくれた。
私は、思い残すことはないじゃないか。
やっと今そう思えるようになってきている。
こんなにすばらしい後輩たちに出会えて一緒に築き上げられたこと。
私は音楽部というよりも、Violaパートが本当に好きだった。
彼女の立場は昔の私とそっくりだ。どうか、どうか最後までやり遂げてほしい。必ず、最後の舞台へたってほしい。
できる限り、助けていきたい。私が最後までみんなにしてやれなかった分今からでもできることをしてあげたい。
今日の演奏の前 顧問の先生はお客さんの前で話してくれたようでした。
「この学校のオーケストラの中でも、非常にレベルの高いパートで、いつも演奏を支えてくれる 本当にViolaはすばらしいパートだ」 と
数々の先輩から受け継がれてきたことが、今でも残っていること。
崩れつつあるパートもある中しっかりと基盤を揺るがせず地位を確立していること。
私にとって、それこそが誇りだ。いつまでもやってきたこと、みんなと過ごしたこと 忘れない。
自分にとってあの場所は 原点でした。
一生、Violaを愛し続けるんだと思います。ありがとう。
春から始まる彼女の闘いがきっといつか報われますように。
music | trackback(0) | comment(0) |
急に朝、泣き出した。
今まで２週間くらい泣けもしなかったけど…堰を切ったように溢れた。
悲しいとかじゃないけれど、どうしようもない気持ちが埋め尽くす。
自分の中の将来ってのは、いったいいつになるんだろう。
自分の目指してるたった少しの 人間らしい生活に辿り着くって本当にただそれだけなのに、そんな簡単なことができやしない。
人間なのか 何なのか 分からなくなって。
夜中って本当にどうしようもない不安に襲われる。
そんな時誰かを頼るのも申し訳なくて、また自己嫌悪になるから留まる。
とりあえず話せる相手がほしかったから睡眠障害に悩む人を探してた。
ちょうど同い年でびっくり。
高校、精神的な障害を理由に同じように過ごし 同じように悩み 苦しんでたからなんだか本気で心の中を洗いざらいにできたような気がする。
深く知っている人より、何も知らずに出会った人のほうが気を使わずにぶつけられる。
同じような障害に悩まされるほど 身近に感じられた。
結局、お互い朝まで眠れることはなかった。
それでも、苦しい時間を拭えたことがうれしかった。知れば知るほどに病気は深くて、根っこがとれずに。
悩みは人それぞれ。いろんな人を見てきた。
こんなにも世の中は生きにくいものなのだと、そのたびに実感する。
それでも、不幸だし仕方ないって思うけど それも一人ではない。
みんなが抱えた どんな人でさえ苦しいものを持っている。動物でさえきっと持っている。
それは生きているから、仕方ない。いや、生きている証なのだろうな。
♪♪♪
夜中書いたけれども、最近になってでてきた症状というのは、もっぱら「自己嫌悪」「周囲に対しての不安」「強迫観念」
そんな感じ。
自己嫌悪にいたってはもちろんずーっと続いているけれど、周りに対して考えることはそこまでなかった。
ずっと自身に必死すぎて、考えている余裕もなかったし気力も出なかった。
周りというか結局は自分。
周りの人がそんなことはないのに、自分のことを何か口にしているのではないか。
自分が不快を与えてしまわないか。自分のことを嫌っているのではないか。
こんなこと、普段の私ならほぼ考えないで好きなようにやるのに、最近は行動に制限が出てきている。
前と同じように電車や人ごみがつらすぎて長時間いることができなくなった。
このような症状は実は兄も経験していたので、随分と話を聞いてもらった。薬を飲むことで兄は改善に至ったということなので、今度の通院のときに主治医にはどんなに時間をかけてでもすべていまの自分の状況を話さなければと思う。
正直こんなに苦しいと思ったのは久々だ。
周りの中に自分の存在が浮いてしまうと考えるだけで恐ろしい。何一つ普段の性格とは間逆。
すべて病気がさせていることだとは思っても本当に凹む。
だから本当に最近は苦しいのです。
これを、どうしていいか解決策もなくて外に出るのもいやになる。
どんどん無限に続いていくだけ。
でも、どうにかならんことはない。
そう信じるしかありません。
♪♪♪
なんだか人多そうでいやだけど。
豆まきいってくるどー。
知り合いに会いそうだ。
陽水の07ツアーのチケットとっちゃったし。
ペアで17800円…高！母とゆくぞよ。相当人気過ぎて、毎年取るのに一苦労。
井上パワーはほんとすごいよーGOD。
もうカリスマです。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
最近、前の私にはなかった傾向が出始めた。
それからどんどん恐くなっていく
本当、ほんとに
こわい。
だから、こうやってblog書いた後も、人との会話の後も
不安で仕方ない 泣けてくる
整理しよう。
あとで、全部吐き出して書こう。もう、そうしないと潰れちゃうよ
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
スガシカオの唄う夜空ノムコウは本当に泣ける。
何気にアルバム揃ってたりするほど好きなのね。
最近メディア露出がかなり多いのでしあわせ。
彼は私の理想ですね。←聞いてないから
ライブ、最高でした。
世界中のクエスチョンマーク♪
…みんな洋楽馬鹿だと私の事思ってるでしょうが、結構邦楽も聴きますヨ
＊スキマ
＊小田和正
＊一青窈
＊えるれ
＊くるり
＊徳永英明
＊ヒッキー
＊林檎
＊ミスチル
＊もちろんヒロト関係(ブルハ、ハイロウズ、クロマニヨン)
＊竹内まりや
＊ちゃげあす
＊太田裕美
＊あいこ
＊ACIDMAN
＊みっしぇるがんえれふぁんと
＊イエモン
＊ほーむめいど♪♪
＊KREVA兄貴
＊キッカン
＊コブクロ
＊古内東子
＊カエラ
＊ぱぱぱぱふぃー！
＊民生さん
＊陽水
＊そしてあいらぶ堅ちゃん
キリないんだけど……。
軽く18が聴くの？ってのもありますが。
これ以外も多数。レコードで聴いたりします。
フォークソング時代とか大好きだよ。古い歌いいよね
寺尾聡とか大好きだし。
ルビーの指環、マジで好き←通じる人いないな。
いるはずがない。
街でベージュのコートをみるたびに左手の薬指をみちゃうんだよ。いいうたー！
みんな両親に聞いてみぃ。絶対しってっから！うれまくったから！！←興奮
そうなんだよ
結構きくのだよ 基本少し前だけどねー。←少し？
音楽話しかなーりとまらんです。
邦楽アーティスト、今年は小田和正と堅ちゃんのライブに絶対行きたい。
意外な一面でした。
from mobile phone | trackback(0) | comment(3) |
本日は父と銀座へ行ってきた。東京で兄とも合流。
目的はただひとつ。
「金」を売るため。
（かねじゃなく きん）
ちょうど今金価が高騰していて、売り時なのでGINZA TANAKA.田中貴金属へわーざわざ行く父に着いて行った。ほんと投資馬鹿だと呆れながら
経済関連ではニュースになってたので売りに来た客がわんさかだった。日経読んだら載ってたけど昨日も並ぶほどだったらしい。
控え室で待つこと１時間半。（４０人くらい待ったで）
周りカネもってそーな老人やらセレブだらけ。( ´△｀)疲 ﾊｱ
＜ああ、セレブって言葉かなり嫌い！（貧乏人の僻みだよ）
場違いなわたくしと兄はもちろん不審な目で見られた＜無論暇だったからついてきただけ
あえてジーパンな親父がかっこよかったぜ。
違う世界を見てきたってかんじでした。
貧乏なかおりんには関係ない世界だ。
カネを持っているからといい、いかにもって感じの人は苦手である。こわいこわい。隣の社長っぽい人こわかったんだーよ ひいー
タダで自動販売機使えるんだからみんなつかおーよー
すごいよ、タダで飲み放題。
ぼくら使いまくってたら物凄い目でみられたよ〜♪（いやータダって最高だね）
なんか金のダンベルとかつぼ押しとか盆栽とか意味不明なものたちが売ってるし。これ買う人見てみたい。ちなみにケタ違いな価格。
私だったらポルシェ買ったほうがいい。
よく思うのが、本当にカネのある人ってのはTVで何億だ何億だって豪語しないし、世間様の目にとまるようなことはしないのが普通でんがな（何語
カネは人を変えるって言うけど、変わらない人こそが、ほんとの金持ちだと自分は思ったりする（いや意味不明
人は人だな！ そうそう人は人。
肝心の売り価格はやはり高かったみたい。
１０年間待った甲斐があったと父は満足していた わたしと兄おなか減った（笑 築地いったー！
写真とりまくった。なんか、いい風景でした。レインボーブリーッヂ。
父親から投資の世界を教わるようになって、かなり勉強になるが、しかし私は活かせそうにない。飛び込みさえもできそうにない。
でもじいちゃんがとーちゃんに教えたように、とーちゃんから教わった私もやはりその世界に惹かれ経済学部なんだよな（爆笑
家系に流れてる商売人の血を途絶えさせないためにもがんばります。
ういーっ …投資資金ないけどね
それはいいんだけど、置いてったせいで母親ちょー機嫌悪い（こわいよー
高速走ってるとき父とゆっくりしゃべれたし、父親っ子の私にはうれしい一日でした。普段かなり忙しいもんな。
今日もひっきりなしにに電話かかってきてたけど。
でも改めて思うんだよな。
こんな家庭を私も作ってみたいとね。ほんと家族っていいよね。
（お嫁にいける確立いまんとこゼロ）
♪♪♪
余計な話になったな。
薬が足りなくなったー キツイ 頭痛とまらん。
でもでも、でもでも
まじめにあったかく心配してくれたり、優しい言葉かけてくれたり、
そんな友達がほんと大好きだ。
いひ。
無理もしてたときもあったし、大丈夫といい続けてたこともあったけど
やはり大事な人たちにはバレとるんです。
そんな風にしっかりと見てくれてる人がいるってことが、ありがたいんだな。
そういう絆を築けたから今生きていられるんだ。
自分は、幸せだと思う。
どんな立場で、どんな苦しい状況でも それでも幸せだと思う。
家族も精一杯サポートしてくれてる。
兄も、随分大事にしてくれてる。
おいら、しあわせですよ。
引越し、あさってになっちゃったー
everyday | trackback(0) | comment(0) |
中村幸聖ジュニアコーチ就任。
おかえり
しかし、サッカー選手の道は厳しいな。
プロ選手になるのも一握りだが、選手引退後の生活が保障されてんのも一握りだ。
どこの世界も大変だけど、スポーツの道とは険しいね…。
あれ、ジュニアコーチのポジションって……？
ま、それは書くのはやめましょう。
football | trackback(0) | comment(0) |
只今朝8時。
寝ようとしてから9時間経過←ぼろぼろ
睡眠薬結構入れたんだけど、眠気は来ても寝付けない…。
ふらふらでほわんほわんになってやす 謎
飲む人には伝わるでしょーや…とにかく普段の3倍服用してまたチャレンジ。
ここ数ヵ月あまりにも睡眠障害で、寝溜めという技ができるようになった。
一昨日→不眠
昨日→8時間寝
今日→不眠
みたいな(酷すぎ)
しかしねー目が冴えて冴えて。明け方になってまた睡眠薬を増やすのも躊躇しちゃって。学校あったらどうしてたんだろうなー、、
とにかく最弱。5時間くらい経ったら諦めついてもう我慢仕切れなくなりカメラかケータイに手をのばす。←もっと眠れなくなるのは分かるけどもうじっとしてられない
2ちゃんのメンヘル板で眠れない人たちと軽く交流。いつものパターン。お互いみな眠れることを祈りケータイ閉じるのですがまたキタヨ。ってね繰り返し（笑）
もう不安とストレスとの闘い。夜中寂しくなっても世は寝てますから…誰にも連絡できなくてまた悲しくなる。でもメンヘル板の不眠、眠剤スレなどすごい人。集結。それぞれ学校や会社、今日もなにもできなくなりそうな人…朝への不安を抱えて……。
と、一人じゃないんだなと少し安心して運のいい人は不安を潰し、薬が効き眠りにつく。
私は運よくなかった。(´Д｀)
ホットミルク飲んで体をあっためてアイマスクして、湯たんぽ入れて、今から眠りに入ります←入れるのか？
んー
笑えないほどキツイ！
画像のねこ。かわいい
常にこれ見て悩み軽減。どないしよー＊
とりあえず夕べ異常に辛かったから実況でした。
お や す み ？
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
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