ゆっくりね。
徐々に気力が戻って活字が頭に入って来て新聞読めるようになった。
普段こんなこと当たり前だけど、本当に今は嬉しい。少しでも水飲めたり、何か口に運べるようになって幸せだ。
まだまだ油断ならないからゆっくりと。みんなのblogも久しぶりに開いて読んでいる。ついつい微笑む私。コメント残したいけど、もう少ししたらかな…
体調戻すのは自分の気持ちとの闘いだなぁと再度思う。負けないってしっかり思ってること大事だ。
明日は少し学校に行けるといいな…まだ先生に報告も出来てないからお礼をしにいかなきゃ。
溜まるメールを返信できた。色んな人へ心配かけてごめんね、ありがとう。とても心強かったよ、凄い申し訳なさもあったけど。
いつもなら上がったらついつい手を広げてしまうけれど、マイペースでいこうと思う。精神的にっていうより、かなり体調が辛かったから色々と学んだ。
時間がたくさんあったから、些細なことまで悩んでしまったのが苦しかったけど、またそれもいい経験……
１２月は身の回りが随分忙しくなるけど、色んなことに触れていきたいな。なかなか今月いっぱいいっぱいで情けなく時間を過ごしてしまった。
あと、学校一ヶ月もないから。本を借りてこようかな。友達との時間大切にしないと…
こうして定期的に体調が悪化して、見えて来た。発見もある。
普段、ないがしろにしている、気にかけてないことが、生活にはかなり大事だなぁ
もう少し目をこらしてみよう。
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5時間強点滴。量はそんなになかったけど、随分時間かかったなぁ…
何か判断するのに時間かかって、会話するのも殆ど相槌ばかり。
色々な人に気をつかわせてしまってる。
いつか体調戻ってくると思っても異様に一日が長く感じる。いつになるだろう
宙に浮いているかんじ。
頭が回らない
どうしちゃったんだ
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夜中２時
やっと自宅着いた。色々あったわ…
身に染みた
自分は相当責任感強すぎて無理ばっかりしてるし、人に迷惑かけるの一番嫌だって気をつかいまくってるし…
体が悲鳴あげるのも無理ないよなぁ
言葉であれこれって説明するの今は無理だけど、本当に色んなこと考え過ぎてる。
不安なことがあり過ぎる。
んー正直兄との二人暮しが一番不安になった。
多分私は引きこもって自暴自棄になりまくるか、家に寄り付かなくなると思う。
嫌いとか違うけど。また整理しよう
今は二日無睡眠、無食なので頭おかしーし。
そんだけストレス溜まってるんだな。何も受け付けない。
ただ、寄り掛かりたいな。それでいーや
今はそれもできないけど
でもずーっと支えてくれる存在探しててこうして出会えたってのは、たくさんお互い寄り掛かっていーんだなーなんて今更思った。
って
私のわがままかな
それでもいいか
体が疲れてどーもこーもいかないや
ちょっと本気で休もう
本気で変えていかないとこのままじゃ私じゃいられなくなる。
本当に落ちるとこまで落ちてこんなに酷いの久しぶり。悲しいのに、泣けないんだな。
いいや
無理して笑わない
笑う気力もない
不安。
これからも、今も…。
苦しいね。
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この症状は？？
病気本来のものなのか、薬の副作用からくるのか……
一年前くらいはなかったことを考えるとやはり薬かな。
それにしても酷い…
やっぱり薬は本当に毒だと思う。
動けなくなってくる。何も入れてないから、吐けずに気持ち悪くてキツイ。
まったく薬が合ってないのかも。
こんなに悪化すると思わなかった。。よりによってこんな時に………
通院の日まで３日もある。
横たわっている時間が苦痛でならない。苦しい。
さっきから３時間しか経ってない。意識があるのが逆に辛い………
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元気です。が……
かおりんは顔が真っ青で死にそう。
朝から速達ご苦労さん
合格でしたよー
喜びも何も体調の悪さに消されてます。
朝から父の腹の虫の居所が悪いらしく、巻き添いくらって。
母には２０回くらい電話してるのに出ないし。
あほんだらー
三人してキレても進まないしね(´Д｀)
ヘトヘト……
日曜当番医探そう…
泣けてくるわ。
ばかーばか！！色んなことに我慢ならん。
怒る気力もないから放置。
悔しいから我慢する
…知らない。
ここ二週間色んなストレスで随分体重減った。でも泣いてもいないし、弱音も吐いてない。
無意識のつもりだったのに、無理してた。溜めるとおかしくなる。
だけど無理しなきゃいけない時だってあるから
がんばれ。まけんなよー。
疲れたけどね
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魔の周期がやってきた。
それは突然の吐き気と共に………
と、笑い話で済めばいいものの、最悪です。
朝からなんだか体じゅうが重い…起きるとかなりの肩凝り。食べてもなんだか栄養とってる気がしないなぁ
う……うぅ
ひたすら嘔吐。
ここ数日余兆はあったもののたいしたことないだろうな〜と、流していたが。
私はこれを
自律神経イカレ病
と呼んでます。
はぁーこうなると短くても1．2週間は続くのが主。
体温調節機能はおかしくなるし、食欲激減。
体が冷たくて仕方ない！！
なかなか眠れなくなったり…どうしよう（涙）
ここ数日は両親多忙だし、どーしよー……（涙）
くるしー
既に介護が必要みたいだ。
…笑えません。。
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色んな人、祝ってくれてありがとう(o＾ー＾o)
18になりました。
正確には23:54に生まれたのでまだ17かな？
たくさんの人に必要とされてて、幸せです。
これからもどうぞ、よろしゅう♪
12年来の親友しーちゃんに、大好きなジジを貰った(*^ー^*)
袋開けた瞬間からかなり嬉しくてめろめろ。ずっと遊んでるよー☆
モコちゃんもいるので、モモちゃんに命名。囲まれて寝ます←超幸せ。
うきゃ♪うれしーメッセージカードもありがと(∪ー∪)しーちゃんずーっと優しい子だなぁ。
♪♪♪
最近休みが多くても心が休まる暇がなかなか無くて、随分溜まってる(´Д｀)
毎年この時期は一番キツイ…余計なことは、吹っ飛ぶけど体が思うように動かず（涙）
明日は学校行かずのんびりしてよ。
誕生日かぁ。
私は予定より一ヶ月も早く生まれて来た。
生きたかったんだな。
ありがとう
これからも
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どんな努力積んだって、上がれないなぁ・・悲しいや
ユースチームを５年見てきてひしひしと感じる。
負けんなよ。
２つ上のヤマタク世代のみんなも様々な大学で頑張ってる。
一人でも、帰ってきてほしい。
今日は寒い。現地組お疲れさまぁ〜
だから最初から田代さん出せばいいのに。遅いって今更（呆れるしかない）
今日はかなーりダルかったけど、たたき起こされお出かけ。
超話題のIKEAへ（スウェーデン生まれの大型家具屋）
広すぎて迷う。家具大好きだから見てるのは凄く楽しかったけど、半数以上がこんな感じだと思うよ（汗）
ママー！ ママー！
あちこちから聞こえてきて私の頭の中はママだらけ（意味不明）
やっぱりまだ私は人込みが慣れない。
。。゛(ノ><)ノ 苦しかったわ〜・・・売り物のベッドで寝る。。。
でもここって異常なほど安いんだよね。
人件費もかなり節減しているし、自分で組み立て式だから安上がり。
今、６０カ国展開しているようだ。
これがまた商戦だなーうまいわーと思った。これじゃついつい買っちゃう人心。
この前兄もここででっかいベッドを買いました。
今日は色々兄に仕込まれてたんだけど、めんどくせーわと思い私は色んなソファーに座ってました。
んーお金貯まったら兄と買いましょう。
テーブルと椅子はいーらねっ
ちょっと、あそこ行ったら他の家具屋バカバカしくて行ってられないかも。・・・しかし見てるだけでお金はかからないからファミリーがおおいのなんの
これまた子供が遊ぶスペースまであんのだわ。
私迷子の子抱っこして何故か疾走したし（おやー！目を離すな！）
細かいものを色々買って、その後父が靴が欲しいというのでアウトレットへ。
んーんー ええええ はあ・・・ おーい
どんだけ迷うんだよ( ´△｀)
私は１０分あれば欲しいもの買ってくるのに、なんでこんなに人は迷うのだ！！！！
「ねえ、これは？ どれがいい？」
どれでもいーよ（怒）
そんなわけで３足も買ってるっていう。
本人これで１年はもつな〜とご満悦です。もー私はイライラしちゃってまずい。
不貞寝。
今に至る。
変な休日。
逆に疲れた。インドアが一番じゃインドア！
っというか…人込みがダメね、まだ無理。
やっぱ平日にショッピングが一番だ
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最近は特に変わったこともなく安定しているように思う。
随分眠気のある時期と、まったく眠れない時期が交互にやってくるから、体がヘトヘトで帰宅と同時に爆睡……。
今日も４時間半、自習の時間を眠りました。まさに眠り姫っぽ。
そういえば最近ネットとかじゃなく手で自分の手で思いを書こうということで今まで以外のノートに日記をつけている。
ここと違い何がつらいとかそういうことよりも、どんな生活をしてて、どこが痛くて、何が重たいのかって細かいことを書いている。
ここから探して、通院のとき言うのは中々いい。
でも所詮カウンセリングではないので、体の痛みや心の衝動を抑えるだけ。今はそんな時間の余裕もないから別にいいんだけれども。
ここに住んでいるうちは、通うのにも時間がかかるだろうから不可能だろう。
でも「学校にいるのが苦痛じゃない」そう思い始めて随分気持ちが変わってきた。
環境のせいにしたって、何も始まらないんだよな、そう思った。
病気のせいにして、何でも済むんならそんな楽なことはない。
所詮自分の気持ちだと、そう思った。
もちろん本当に苦しい鬱時期以外の話だけれど。
いつもここで私は上がりすぎるから、多分双極性。
薬も抗うつ剤の効き目をあげる薬は非常にきいている。それが効くけど、抗うつ剤本体の効き目はあまりない。
状況を見て、判断すると言われたが来週の通院のときにでも多分双極性の薬に変わると思う。
今の抗うつ剤は副作用がひど過ぎてそれだけでストレス。
んーそう考えるとなんかまた悪循環だからやめよう。
今日は特に何もなかったから書くことなしー。
人は肩書きがよけりゃ、それでいいんかな。
名前ばっか気にするのな。
そんなヤツは放置主義。
一生やってろ〜
バカばっかだのう。
頭よくても、人間性最悪。
疲れるから、相手にしない。
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学校行ったらみんなお疲れ様って言ってくれた＾＾
調子がいいよ。面接に対しての不安も緊張もなかったのだけれども、終わってみてやはり少しはストレスがかかっていたのかなと感じた。
笑顔、笑顔。
結果も大事だけれど、今の私にはプロセスだなぁ…と感じた。
お昼休みの団欒時間。いつも仲いい３人にちょっくら話を。
みんな、私が苦しんでたこと知っていただろうし、それでもそれに深く入らずただ、普通に接してくれた。
それがとっても、自分には楽だったなぁ 今こうして思う。
みんながいてくれたから、学校にも来る気になれたんだ。ひとりになりたいときもあったけど、やはり求めていたな。
「本当に、本当にみんながいてくれてよかった。ありがとう、本当にありがとう」
号泣しながら言いました。
みんな私が一生懸命に走ってたこと、頑張ってたこと認めててくれた。
本当に嬉しかった。救われた。話して、よかったな。
休み時間には先生に面接の報告しにいこ〜♪っと思ったら階段の踊り場で倒れてる子が！既に人はいっぱい周りにいたけど・・
貧血？なになに？って戸惑ってたから私はとりあえず見に行った。
わ！過呼吸じゃ！ 誰か紙袋くれ！ 早く！
割と先生やみんなも対応の知識がなかったみたいだから、丁度通ってよかったなぁ・・・。でもみんな背中をさすってあげたり、手を握ってあげたり。あったかいね。あったかい。
後は保健の先生もきて、彼女も落ち着いてきた。
授業が始まるからみんなは帰らされてたけど、私は人事じゃないんでなんかそこにいた。
とってもがんばりやさんで、しっかりしてて、やさしくって、目標高く持っている子だからストレスが溜まってもそれを人に話したりすることがないんじゃないのかなぁ。
あんまり根詰めないで、たまには休んでね。
たまに空みたり、本読んだり、ゆっくりでいいんだよ。何でも話してね。
と言っておきました。笑ってありがとうって言ってくれてよかった。
放課後には随分元気そうだった。再度お礼をいわれて、なんだか照れます。
みんな、みんな凄く頑張っているんだ。
身を削って、夢に向かって走っててね。努力してるよ・・・。
刺激される。みんなかっこいー！私もマイペースで進もう♪
今になって 「学校楽しいな」
一人じゃ無理だったよ。つらいときは人と接することが苦しかったけど、今はとっても会話することが好き。
だんだん、元の私に戻ってきつつあるんだろうなぁ。
友達がいて、一緒に笑いあえること とっても幸せなことだね。
小学校のころ、レクリエーションで親と一緒にお互いの似顔絵を書いて、思い出のものと、親が子へのメッセージを書いたものを、タイムカプセルにして埋めた。
お母さんは「人の痛みのわかる子になってね」そう書いてくれた。
１０年たった今でも覚えているんだ。
私は今人の痛みがわかる人間になれているのかな。
病気があったから少しだけ、近づけてくれたかもしれない。人が悩んでたりすると、察することができるようになったし、受け止めようと思う。（もちろん無理はしません）
自分の辛かった経験が役に立つことあるんだなぁ。
でも、まだまだだね★ これからだ！
私はたくさんの人に支えてもらったから、今度は私がね♪
一生の目標だよ。人の痛みが、わかること。
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本日第二弾はぶらり恵比寿とみんなへの気持ち
（※写真多くて長いんで・・・最初に言っておきます笑）
東京駅の地下街 たくさんのツリーが。
ショップではスヌーピーのぬいぐるみがサンタさんの格好してたりしてかわいいーーーーって連呼。
私の大好きなジジがぶらさがってる！これごと買い占めたい。
いきなり話は飛んで 恵比寿へ。
久々に降り立ちました。
ハーゲンダッツ！愛しのハーゲンダッツ！アイス大好きかおりん、食べすぎです。
このモデルさんたちが最高に素敵でパシャリ。
ガーデンプレイスへ。わ〜お クリスマスチックに。
手入れがとっても行き届いていますね。キレイなお花ばかり。
トルネードした木。ほんとすごいなぁ。職人技・・・
シャトーレストラン。全然お腹減ってなかったので入りませんでした。ううーん残念…今度こそ！
ってことでここで一枚わたくしを。
東京都写真美術館へ。たまたま写真展をやっていた。やった〜♪
Canonの写真新世紀２００６
本当は館内撮っちゃだめでしょ！ってわかってますが、どうしても素敵な雰囲気だったので・・・。
素敵な写真ばかりでした。優秀賞の清水朝子さんという方と佳作の谷口浩さんという方の作品が、すごくお気に入り。
谷口さんのノートに、住所とコメントを書いておいたので招待状を楽しみに待つことにします。
アンケートに答えておいたのでこのコンテストの冊子が後日くる予定。楽しみです＾＾
ショップで色々迷ってお買い物しました。素敵なポストカードたち。
あえて素敵過ぎるのでのせませーん（いじわるー）
フリーペーパーのところにOasisの宣伝ポストカードがあったので、３０枚パクりました。痛い視線を感じるものの、ロックンロールな人生、そんなことは気にしていられない。
ガーデンプレイスタワーの３８階でお食事。
お上品なお店でした。展望スペースから見る東京が、なんだかとても人工的で、歩く豆粒のように見える人がとても儚い存在に感じてしまった。
人間の力って、すごいんだな。なんだか色々考えたけど・・・
夜景きれいだろうなぁ・・って思った。
ナイスデートスポットだね！
バカラのシャンデリア。
ちょうど彼が今飾ってあるんだよ〜って前に言ってたから見たかった。
お昼だとちょっと見づらいけど、とっても素敵でした。
こ・・これは、どれくらいの値段が張るんだろうか。
夜、キレイだろうな。
世界の時計。どうしても私はイギリスが好きでたまらないからLondonの時刻が気になる。
むしろ私の部屋の時計はLondonにあわせてあります。
爆笑
その後window shopping♪
荷物が重いから買うのはやーめ！
ジュエリーショップで見た、この小さなウエディングドレスにネックレスがかかってるのにずきゅーん！かわいいいいい♪
ぜひぜひ、クリックして大きくして見てみて！
ブレまくり・・・汗
私は服や雑貨などみていても、もちろんそれも好きだけど、売り物じゃなくって飾りとして置いてあるものにすごく心を奪われる。
例えばコスメ売り場の鏡とか、アクセサリーショップの小さな飾りだとか。
オシャレ家具屋さんにシャンデリアがありました。
実は家の二階の応接間にも一応シャンデリアがあります。
が、しかし。
非常に困る！地震が来たとき物凄い音が・・・汗
でもちょっとアンティークっぽくて、応接間の照明も調節できたりして、ウイスキーセラーがあったりして家の中で一番好きな場所です。
って、話逸れてるし！
新星堂でおあの新アルバムの宣伝してた。
このパネルがほしい。ほしい。ほしい。
とりあえずCDをガンガン表に出しまくっておきました。
そして嫌いなアーティストはうらっかえします。
ええ、これ私と兄貴の常識！
お父さんにおいしそうなケーキを買って、帰りました。
一緒についてきてくれたおかーさんありがとー。
一人じゃやっぱ寂しいものです。
帰りのバス乗り場で、おなじ学校の同級生のなかよしカップルと遭遇。
二人とも入試だったみたい＾＾
二人一緒なんて偶然だね。うらやましー♪微笑ましかったとさっ
うかってるといいねーってそう話しました。
なんだかね。今日自然と「早く学校いきたいな」って言ってた。
あんなにつらかったのにね。こんなこと、２年ぶりくらいかな？３年ぶりくらいかな？
自分でも驚いた。
他人にあんまり関心がない私だから、どうでもいいやなんて、そう思ってた。
だけどみんなで笑顔で卒業したいな、そう感じるようになった。
たくさんの人が私を応援してくれたから、今度は私が応援しなきゃね＾＾
ここを見てくれているみんな、ずっと私をみてきてくれていたみんな。
つらいときも、楽しいときも一緒だった。
ここの場所があったから、頑張れたんだ。ここで出会えたみんなにたくさん支えられたよ。
書いていてよかったな、本音吐くことを迷ったときもあったけれど飾んないまま素直に気持ちを書いてよかったんだなって思った。
本当にわたしは人が大好きなんだなぁ
だから、支えあって 一緒に笑って 泣いて 怒って これからもたくさんの思い出つくってこーね！
大学生になれた暁には（どうでしょうね。なれるかな）
たくさんみんなと遊ぶぞ〜ひゅー。 って、お勉強ももちろんね♪
●独り言●
随分冷え込んで腱鞘炎が大変。
なかなか写真を撮るのもむずかしー・・・悩
ちょっと針治療を考えてみたり。
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写真が膨大な量なため、数回に分けて記録します。
とりあえず第１回は昨日の入試について。
試験前夜、大学近くのホテルへ宿泊。
・・・・・がっ！！！！！！！！！！
この前宿泊したときと同じグレードの部屋なのに、なんか狭いし、電波無いし、クローゼット無いし！
ふざけんじゃねーコラ、母さまと言いながらしぶしぶ。
夕食を済ませた後だったため既に９時程。
ニュース見ながら、日経新聞買ってきて読み、明日のことをイメトレ。
それよか私はみんなからメールきたのに返信するためにひたすら室外で電波探し・・・・・。 しょぼーん。イライラ。
１１時くらいにもう寝るつもりだったけど・・。
どっかから重低音が響きまくった音楽が聞こえるワケ。
既に夜だぜ！？！？！？ 非常識めが！と思い私はフロアの部屋を回って聞き耳を立てていました。・・・が特定できず。
私は眠れないのにはもうとっくに慣れてるから平気なんだけど、せっかくついてきてくれた母に申し訳なくて、どーしよーかなーとひたすら考える。
(;￣ー￣)...ン? 壁の横から聞こえるで〜？
隣やん！！！！！！！！！！！！
速攻フロントへ。対処願い。
その後迅速な対応により係の方が注意をしてくれたものの、それでもやまず。
もう一度言ってもらいましたがやまず。 マジ切れ。
係の方が配慮して他の部屋を用意してくださいました。
既に１２時半。
ああ・・・・。もう辛い。睡眠剤も効いてこないから、普段の量の倍を飲んで就寝。 静かだ（涙）うれしかった。これほどうれしさを感じることはなかなかないであろう。
朝
ひとりでホテル周辺をブラブラ。
朝食 目覚めのコーヒーを一杯。
緊張も自覚もないまま試験場へ。 いつものように母と漫才に近い会話をしながら。
保護者控え室でバイバイしました。
それから経済学部の面接棟へトコトコ。
控え室あけたらマジしーん じろり見られました。
そーですねえ〜みんな学生バッグとか持ってまじめな格好してんのに、私ったらスカート短いままだし、なんか地毛茶色いし、お前パーマじゃないのみたいな髪型してたし（くせ毛だっつーの）
視線痛かったわぁｗ
だって、みなさん真面目なんですもん誰かと違って！！（おいらです）
社交的な私は隣の子とかに話しかけたくて仕方なかったけど黙ってました。
時間になって係の方が入ってきて注意事項等々。
「じゃ、今から受験番号とお名前をお呼びするので、でてきてくださいね」
３６０４３番 kaorin.さん（あ、偽名ってことで）
Σ(・ω・ノ)ノ! いちばん？
あ、はーい。
「じゃ、ここの部屋はいってねー」
え、荷物とか持って入っていいんですか？（大荷物でした）
「あ、いいよいいよ 入って」既にドアあいてるしね。
トコトコ。
「こんにちわ〜座ってー」
え。自己紹介とかいいんですか？ しつれいしまーす
「じゃーまずこの大学志望した理由聞かせてください」
・・・・・などなど
途中世間話始まるし。
「あなたの文章をみても話していてもとっても受け答えもマナーもしっかりしてるね。」
嬉しい 涙
ま、軽く持病のことも話しておきました。
「理数系苦手だねえー笑 経済学部になるとやはり必要だから入学までには教科書を復習したりしておくことも必要だから、
帰ったら受験勉強とまでは行かなくても、軽くさわりはマスターしておいてね。ハイ、いいですよー」
失礼いたしました ありがとうございました ぺこり。
部屋出る
係の人「一番で大変だったね〜じゃ、いいよー」
え？もうかえっていいわけ？
たった１０分かよ〜♪
なんか、寂しかったので棟の出口で出てくる人待ってました。
とある女の子に話しかけると他２部屋でも同時にやってたらしく・・。
かなり作文の内容につっこまれたりしてて、大変だったみたい。
失敗したー・・涙 と言っていた。
ええ、ええ・・・・私はこんなんでいいわけ！
いい試験官の方だったんですね。
でも、まぁがんばりました。普段結構父の仕事関係でとっても大人の人と接する機会もあるし、小さいころから礼儀も鍛えられていたので、特に屈することも、戸惑うこともなく過ぎ去りました。
経済のことだって父親とは中学生あたりから毎日話すようになったし、株だって教えてもらってる。
それがあったから、ここまでこれたんじゃないかと、そう思った。
終わった瞬間に心配してくれていた母の元へ向かい、父に電話。
相当安心して、つかめたよ！大丈夫！というと喜んでくれた。
うん、よかったよかった。
もうすぐ某企業の株主総会があって、物凄い豪華なところでやるし、色々と特化もあるので父といこうか〜って行ってたんだけど。
平日なので断念 涙涙涙
せっかくちょっと勉強になるかと思ったんだけどなー。
でも父の株の入れ込み具合は半端じゃないのでこれから続々と案内が届きそうです。
またなにかしらんけど、昨日「よし、やろ〜♪」っつって資料みてたな。
株はギャンブルじゃないっすよ、ほんとに。
やってひたすら勉強するとすっごい奥深いもんな。
プチ投資だとか、主婦がやってるとか随分一時話題になりましたがあれは完璧に金のことだけじゃんね。
だーかーらー経済学ってのは金儲け的な感じをされるわけー（って語るな語るな・・・）
経済学は物凄い楽しい。
応用して国際問題や環境問題にも触れることができるし。
他の人文科学分野と比べると理論的に説明や判断できるし、より科学的だよね。
人の購買行動や広告が市場に与える経済効果だとか、調査して分析したいなー。
人間が生きていくためには何らかの経済活動を重ねているわけで、毎日が経済によって成り立ってるってるから、ぜんぜん難しいことじゃないし。←まー大学の学問となると非常にむずかしいんでしょーが。
そんなわけで、私は経済学を非常に学びたいと思うわけでした。
なぜか入試から話がそれました（笑）
語る癖、ちょっと控えめにします。
昨日は母方のおじいさまの命日だったらしいので（生まれる前にお亡くなりになられたのでお会いしたことがないんですね。寂しいことに）
今日はお墓参りへいってきまーす。
次は入試の後フラフラ恵比寿散策してきたので、その写真とともに色々書きますね〜ん♪
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書きたいことが山ほどあって頭の中、言葉が溢れている。
明日、たくさんの写真と共に書くよ！
素敵な写真がとれました。っていうのは嘘で。
素敵な景色があったのでとりました（笑）
♪♪♪♪
時計は刻む
カレンダーは印す
明日を迎えるなら
そんな単調なことはいらない
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多分落ちることはないと思います←っといって落ちたらウケル
なんだか短時間だったけれども面接官の方の求めてるものがすぐ分かった。
社交性は唯一誇れるので(・∀・)♪
面接私が一番目とかね（笑）
緊張なんてしなかったおーん
思ってた以上に完璧です。
作文の内容であなたの考えていることがわかったし、とてもまとまっていてよく書けているから突っ込むところがないね。と言われたときは本当うれしかった。
時事も語れたし、自己アピールもできたし。
質問には二倍返しできたと思う。
心置きなく私恵比寿でお買い物や写真に没頭できました。
やっぱ経済だったから男の子多かった。
終わったら速攻お父さんに電話。
お仏壇にお茶と花をそなえて、おじいちゃんとおばあちゃんに祈っていてくれたみたい（涙）
ありがとーおとーさん。
支えてくれた、たくさんのひとに
「ありがとう」
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今日も一日を、過ごすことができた。
こうなれるまで長かったね。
悲しくなったとき、苦しくなったとき
教室を飛び出して、そっと窓から空を眺めたな。
青空も、曇り空も、今にも泣き出しそうな雲も…
本当にがんばったな。苦しかった３年間、ちゃんと歩けたね。
倒れても、這い上がったよね 
自分をやっと褒められるところまで来た。
長い長いトンネル 光の見えない毎日からやっと やっと
今まで閉ざしてたけれど 誰にも言おうとしなかった苦しいこと
たくさんあったな。毎日倒れこむように帰ってきたっけね
努力の、し過ぎだったよ。
簡単に諦めることだって、辞めることだってできた。
好きで辞めたことじゃないこと たくさんある
好きで辞めたくなったこと たくさんある
でも 逃げなかったよ ちゃんと、ちゃんと目を開けて。
マイナスばかりな３年間は、今振り返ると多分これからプラスに変わる。地獄のような毎日、死にたくなるような毎日。
きっと自信に変わるから。
一歩一歩、自分の足で 進んでいこう
昨日飲んだ睡眠薬がつい先ほどまで切れずに効いていた。
もちろんフラフラで、なんとかやれるところまではやったけれど、３限目にとうとう限界。
ふらつく足でなんとか保健室へ。
保健室近くの階段からよたついて落ちました。頭を打って痛いです。
腕にもあざが。あーあ。
ちょうど目の前を校長先生が通ったので、助けてもらい、保健室まで連れて行っていただきました。
うう・・・先生ありがとう。校長先生は私の事情を知ってくれているので、とっても優しくしてくれます。
それにしても頭のたんこぶが痛い。
それでも一時間休んで復帰。
午後の３時間はひたすらやることやってた。でも目の前がぼやけるから、文章も頭に入ってこないし、思考が回らないから会話をするのも大変だった。
睡眠薬の調整は非常に難しい。
今夜賭けにでて、試してみる。
土曜日は、こんな状態じゃ話にならないから。
あさっては入試。
まけねーよ。
勝ってくるから。
(^o^)あき、朝電話ありがとー。
今夜はマッタリはなそーね。
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昨晩まったく眠れず。
今日は病院。
睡眠薬、抗うつ剤が増える。強烈。
とりあえず安定してないけど…仕方ない。
かわいーパジャマ買ってもらった。
写真たくさん撮ったけどアップする暇がナイ…
書きたいこともたくさんあるのに。
試験まであと３日
やること溜まってるんに、疲労でいっぱいいっぱい。
睡眠障害酷いなあ……（涙）
眠すぎてマズイ。
まだ７時だけど眠剤MAXに飲んで寝ます。疲れた………
眠くてかなり打つのキツイ
おやすみ。
P.S
やすひろ、お疲れさまぁ。メール送らんですまぬよ……。いつでもいーから試験前、声聞かせてね★
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ヤスコを傷つけるやつ、みんなみんな許さない。
どんな気持ちで去ったと思ってんのじゃ。どんだけ苦しんだと思う…？
お前らの軽すぎるノリが、今どんだけ苦しめてると思う！？
人の顔色伺って会いたかったのなんだの…
いちいち私は一人一人殴ってやりたかった。悔しい、あんたらが私は憎いよ。
何と思われようが構わねぇ
ヤスコ傷つけるヤツ、絶対ただじゃおかない。
ここまで元気になるのに精一杯頑張ったのにお前ら全部崩してんだよ……
許さない
そんな一面を垣間見た昨日。私は本当人間て都合いいものだって、そう思った。
私、きっとこの人らには頼らないなって。相手にする価値さえない。
私はヤスコの傍にいる
あんなヤツラとは違う
私は傍にいるから。
君が大事。
ありのままで、素直に治療をしよう。
私も腹くくって病院で辛さ、はきまくってくるから。
無理に笑わんでいて。正直に生きて。
大丈夫だよ。大丈夫。ゆっくりでいいんだ。
つらいときは、泣いて
そうやって生きよう。生きていこう。
どんなヤスコも、私は好きだから。
傷ついたね。辛かったのに頑張ったね。
えらいよ。どんどん変化してきてるよ。
邪魔が入ろうが自分の道を歩こうね。
私はそこにいるよ。
一緒だよ。
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睡眠薬が手放せない
本当は用量を守るべきなのに、通常の３倍飲まなければ効かない。
飲むと行動的になって、寂しくなって仕方ない。
声が聞きたい
でも、だめだ。
そんな勇気ない。どうしても気を遣う。
よるはだめ。
こわれる。
おさえられないや。
くすり。
くすり。
頭いてーや、、。
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Noel兄貴がなんと明日笑っていいともに出演します。
oasis仲間はアルタ、新宿のレコード屋・楽器屋で張る模様。
っていうか、今も新宿で張ってますけど〜（笑）
ううう うらやましい！
明日はNoelとGemのシークレットギグ。
明後日はOasisロードムービーのプレミア（かなりの）試写会＆のえのトークショー。
フジ系「僕らの音楽」にのえが後日出演。
今月はいそがしーっす。
ええ、私ギグも試写会も関係ないですけどおおおおお！
でも知り合いで既に１０人は行く人いますよね。うん。
ああーーマジでプレミアだよ！とりあえずいいともは録画しておこう。
ゆうこりんにキレるのえ兄貴
リアル武勇伝を披露するのえ兄貴
タッキー＆翼にのえ兄貴・・・・。
やべーマジふざけてる！ のえが・・のえがーーーー民放に（涙）
まぁ 仕方ないか。明日はベスト盤発売。
ちょっと動向を見守ってから購入予定。
西新宿でおあ仲間たちと早く飲みたいです。
半年も我慢してるんざんす。Σ(=∇=ノノヒィッッー!!
最年少でこんにちわ。
(〒＿〒)ううー 悲しい。
明日は病院に歯医者に・・。いそがしーいそがしーったらありゃしない
以上独り言でした。
誰にも理解できない独り言でした。ハイ。
最近、気付きました。
私にはサッカー仲間より、oasis仲間のほうが遥かに多いということに。
まぁ、実際問題oasisが人生なオイラですから。
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今気付きました。
……明日卒アルの集合写真や(・∀・)
まずーい
やばーい
笑顔のれんしゅー
………顔洗ってきます。
寝坊して頭ボンバーな確率95%♪
それでこそ私ですけど。
にゃは
やすこやーい
明日くんのかや？
二ヵ月ぶりの再会になるかもね★
たのしみじゃたのしみじゃ♪
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県民の日で休日。
朝起きるとのどが痛い........
あのクソおやじがっっ (´ー｀)(ー｀)(` )( )( #`)(#｀皿)(#｀皿´)/
一週間ほど前から風邪を引いている父。
私が風邪を引くとマスクしろ！医者行け！と言いまくるくせに、私が言いまくると逃げます。
(▼皿▼メ)ノ うつされたっ！
吐くし、熱出るし、もうーっ 涙
奴はしてやったり顔だ。 ばかん♪仮にも私は５日後試験♪
一日中ずーーーーーーーっと寝て、なんとか少し健康に。
いつも恐怖チックな夢だけど、今日はみょーちくりんな夢ばかり。
なぜか私はチャリで旅へ出るわけですが、そこで２万５千円を拾います。うっしっしとネコババするわけ。
そしたらなぜか警察が捜索してて、よく見たらFBIなのん。
必死で逃げる私 ああ、やっぱり悪いことはできません、私には。
５種類くらいみました。
なぜか元部活の場所でトライアングルを操る私。
合格通知を先輩から渡される。 意味不明。
お昼ごきげんようを見てたんですが（あ、夢の話おわりですから）
そういえばよくかおり先輩フリークな後輩たちに
「小堺さんに似てますうーーー」って言われてました。
どうやらつっこみ加減やなんかあたふたしてるところが。
かわいーらしいよ！（きらきら）
ま、いいです。よくほめ言葉なんだかわからないんで。
今日は随分調子がいいよ（心のね）
さて、明日からはがっこー！
多分５日ぶり Σ(・ω・ノ)ノ!
のんのんと、がんばってくるよん。
みんな、学校お仕事おつかれさま。
深呼吸しようぜ！
私もがんばるけー、一緒にがんばろーよ。
じゃ！
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朝6:00 今日は曇りかな…と目を覚ます
むくっと起き上がるととりあえず被写体探し。
ねえ！ ってことで、たまには自分撮り。
入念なるお手入れにより、一晩ですっかりきれいなお肌に戻りました。
人の手が好き。どうしても写真の中に手を入れてしまいたくなるんです。
二度寝。
お昼になったらお庭に出てお花を撮った。
小さいころから、母は庭いじりが大好きだった。
どんなときでもお花があったなぁ。
小学校のとき、たまにお花を持たせてくれた。教室に飾って、みんなにきれいだねって言ってもらうのが、私の自慢だった。
お花、本当に好き。
そんな母を見て小さいころは本当にお花屋さんになりたかったよ。
花のある生活、それが自分にとっては当たり前。
今日の雲は、もくもく。
とっても青々とした空がキレイだな。
こんな飾りつけもしてました。もうクリスマスですね。
色んな鉢に、色々植える。 これがなかなか素敵で、いつも撮らせてもらってる。
そういえば、毎日毎日 お花の水やり欠かしたことないもんなぁ。
本当に母はお花が好きなんだなぁ
そんな私はそのお花の写真を撮るのが好き。
そんなわけで、今回は私のお手手でバイバ〜イ♪
写真をすべてPCに移したことだし、第二弾撮影会へ行って来ます。
そういえば受験票が届いたよ。
受験番号がお父さんの生年月日だったから覚えやすい。
とうとう、だね！よっしゃ、まじめに気合出てきた。
面接任せとけや(*´ェ`*)
少しずつ、すこしずつでいいから
上を向いていこう。
そんな一歩が私の背中を押す
落ちることころまで落ちたら、もう底はない。
あとは這い上がるだけだから。
大好きなoasis聞きながら。
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図書館で写真集を探していたときにやっと見つけた！
前からどうしても読みたかった
長倉洋海さんの写真集
長倉洋海公式サイト
長倉さんは世界の紛争地を訪れ、写真を撮り続けている方です。
「きみが微笑む時」
ページをめくるたびに、いろんなことを考えました。
そして写る子たちの笑顔が、とっても輝いていた。
載せちゃだめだろ！と自分に言い聞かせてましたが、ちょっとばかり…。
ぜひ、皆さんにも手にとって欲しい写真集です。
それぞれが、それぞれの想いで見ていただけたらな。
「文化や言葉、住む環境が違っていても、相手の笑顔を見るとほっとした。
同じ人間なんだと感じられたとき、おたがいをへだてていた”壁”が、すぅーっと消えていった。
いくつもの笑顔に出会い、励まされ助けられるうちに、カメラをかまえるぼくにも、笑みが自然に湧いていた。
微笑みを交わすことは、国境や民族などのちがいを一瞬で超える、最高のコミュニケーションだった。
つらいからこそ、笑顔をうかべてみる。
深い悲しみをくぐったからこそ、笑顔をいとおしみ、ほかの人にやさしくできる。
困難をのりこえた笑顔が、微笑みが、人の胸にしみ入り、静かにひろがっていく。
そこから生まれる心の平和が、いつしか世界のほんとうの平和につながっていく……と、ぼくは思う。」
あとがきより
本当に素敵でした。
長倉さんだからこそ、こんなにすばらしい笑顔の数々が撮れたんだろうな、とそう思った。
人の笑顔を撮るということはなかなか難しい。
でも、カメラを向けられてあんなに素敵な笑顔を向けられる人たちが、とっても、とっても「美しいな」 そう思う。
今の私たち この日本で、その笑顔を見つけることは、なかなか難しいのかもしれない。
ものがあふれるこの街で、人は大事なことを 忘れていくんだ。
でも、気付かされた。
この本は、そんな不思議な力を秘めているな。
興味ある方はぜひ
私は図書館で借りてきて、返すのが惜しい！（涙）
そんなワケでほとんどのページを撮っていたワケです。笑
いつか、自分に向けて買おう。そう思いました。
公式を覗くと、写真展がもうすぐ開催されるらしいので、ぜひ行きたいです。
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とっても沈んでたとき、おもちゃやさんに行きました。
心が和むー！
小さい子供のように、遊んだ。本当におもちゃやさんって、大人になっていくほど、面白いものです。
ほぼジブリのぬいぐるみ集
これ、魔女の宅急便のジジだっけ？なんか、よく名前わからないんだけどとっても好きなんです。
かわいいなぁ。持って帰りたかったよ（買いなさい
隣のトトロにでてくるメイ。
愛らしい
ネコバスー！もふもふしててかわいかった。
立派なジブリコーナーが。
小さいころ、とっても好きだったけど 大人になってもどこか懐かしくてワクワクしてしまうジブリって、本当に凄いね。
トトロ、一番好きです。夢です。
とーとろぉ〜！って メイかわいいなぁ。（はいはい。
トトロがいっぱい！！
ぬいぐるみ、かわいすぎる。
むしろ小さいころより、今更欲しがってる自分が。
一番のお気に入りショット。
……涙。 素敵すぎるのでプリントします（爆）
恋人風ミッフィーちゃんと、スヌーピー。
どちらも大好きですネ。
ミッフィー・スヌーピーグッズ、小さいころたくさんもってた。
最近ミッフィーの絵本をみたり、ピーナッツエッセンスを見たりすると楽しいの何の。
小さい子向けと思いきや、大人の娯楽でもある。
おもちゃやさんは「天国」です
アンパンマンのからくり。
ジャムおじさんと、バタ子さんと、チーズがいなければ、アンパンマンは無敵ではなくなってしまう……。
そんな疑問を小さいころから抱いていた私は、バイキンマンが大好きでたまりません。
寂しさ紛れにいじめちゃえって。
結局、ひとりはさみしいのよって訴えてるバイキンマンがかわいい。
別にいじわるはしなかったけど、なんとなく寂しがってた自分の幼いころと被る。
いいアニメですよね(*´ェ`*)
うーん。おもちゃやさんに住み着きたいなぁ。
とっても和み、元気をもらいました。
ねえね、やすひろくーん今度おもちゃやさん行こうよ！
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メモリーに画像が溜まりに溜まっているため今日は大量更新である！！
多分写真が思いっきりブレまくってるので、
熱でフラフラになっていたときの夕暮れ。
めったに見ない素敵な夕暮れだったから、とりあえず収めておこうって思った。
ちょうどお昼はあったかかったけど、急に冷え込んだ日だったかな。
西の空が、美しい。
ちょっと予断ですがカメラのお話。
今のデジカメ、「家置いてけよっ(^o^)ゞ」って両親にナゼか言われたので。メモリーだけかっぱらって行きます……
まぁ必然的に買わんと！
持ち運べるのオクか中古で買って…。
デジタル一眼レフのほうも自分で稼いで半年以内には購入したいですネ。←勿論新品など買えるハズもないっていうか、私には持った得ない。
近所の猫と遊んでいたらたった５分の間に随分日が暮れた。
こんな時期が、好きだなぁ……。
これから寒くなるにつれて、夕暮れが楽しみになる。
病院の帰り。うう…うまくとれましぇん。
神栖のあたりを通過したとき空になんと花火！！！
突然だったので（しかも車内）シャッターがおわわわあってかんじで。
ミスりまくって写ったのが結局コレですよ。
夜景モードだのなんだのに、してる暇もなく。
秋祭りかなにか、やっていたのかな？
それにしても、秋の花火もなかなかいいなぁ。感動。
夢を壊さないほうが、自分のためだったかもしれない。
勝手に、ちょっと思い上がった。
でも、思えばもう半年も経つ。
とっくに過去のことだ。
あなたの書く文章を見てやっぱりあこがれてた気持ちは何一つ変わってはいないんだな。そう思った。
びっくりしたことにたまたま買った超大物のCDのライナーノーツ。
……あ。
どんどん、手の届かないところにいってしまったようだ。
一時の夢は、とっても儚くて 思えば少しだけ後悔もしてる。
だけどこれでよかったんだなぁって今はつくづく思う。
絶対に私は、隣にいることはできなかった。
毎日走り回って、くたくたになっても それでも仕事に誇りを持ってるあなたを、見守ることはできなかったでしょう。
私は、とっても自己中心的になっていました。
もう一度、ちょっとだけでも会えたら 土下座する勢いです。
でも どこであれ、何であれ いつだってあこがれてることに変わりはない。
少しだけ気にかかるよ。 体に気をつけて。
毎月の楽しみ。これからもずっと。
誌面で、あなたに会います。
教えてもらったことは、とっても多かった。
あの経験が、今につながってる。
どうか あなたも幸せに。
なんてな、 伝わるハズもなく。
でも こっそりと、いつかDJやってる姿見に行くんだと思う。
思い返せば、恋じゃなかった。
あこがれでした。
音楽を聴く喜び。ロック大好きな気持ち。
思い返すな…
うん、かっこいーよ。
っと。 昼下がりの独り言。
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「代表なんて興味ないッスよ。クラブが大事。
勝手に勝って、負けてろってかんじッス」
そんな言葉を残してくれた野沢。
私は、彼が代表に選ばれたこと。 嬉しくない。
必然的に代表を優先せねばならないのだろう。
私は日本代表じゃなく、「鹿島アントラーズ」が好きだな。
個人的なハナシだけど、別にワールドカップに進出して優勝しようが、鹿島の優勝のほうが明らかに嬉しい。
大事な大事な選手を、合宿だのなんだのに回されるのはいやだ。
＜篤人の件であれ・・・。
私は日本のサポじゃない。
鹿島のサポをやってんだ。
日の丸背負って戦う姿はそりゃかっこいーだろうな。
ただ、私は赤いユニ着た野沢が見たいんだ。
あんとき流してくれた涙は。
鹿島のためだよな？
どーでもいいッス。
仕方ないよな。揉まれても、負けんなよ。
どーせやんなら、結果残してこいや。
でもね、君は鹿島を背負う存在なんだ。
信じてるよ。どうか、代表に染まらずに
帰って来い
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今日(と言っても日付が変わったから昨日かな)は、一度も部屋から出なかった。
朝は声を発するのもキツくてそんな状況を見て、母は学校へ欠席の連絡を入れてくれた。
とにかく苦しくて仕方ない。持病の胃が痛みだすと顔が真っ青に。病院へ連れていかれるところだったが、外に出るのも苦しかったから布団を被っていた。
昼、忙しいのに彼が連絡をくれた。
「今日はいい天気だから、空を眺めているといいかもね。」
私はカーテンさえも開けられていなかったから、外がいい天気なんてこと、知らなかったな。そのとき急に情けなくなって悲しくなった。
一応お腹に物は入れても、即座に吐き下してしまう。薬は飲めるのがなんとかいいかな。ガスター２０じゃなきゃ効かないのに１０しかない………
胃痛が半端ない。(≧∧≦)
夕方は少しだけ眠れたかな。さっきまで彼とお電話。初めはほんとに会話もままならなくて、頭混乱しちゃってたけど、少しずつ元気になれてきた。
大事な人と喋ってると凄く落ち着くね。なによりも、あったかい声が本当に大好きだな……
今日は眠れそうだ。
明日は少し外に出てみようかな。
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私の部屋には二つのサボテンがある
一つは枯れそうになっても水をたくさんやれば、日に日に元気になってゆく
一方は私が少し水を忘れたらみるみる活力を失っていった
今やどんなに毎日話し掛けようが、栄養剤をあげようがもう何も変わらない
死んでしまった。
並ぶ二つのサボテンを眺めて私はただ、ただ自分と重ねることしかできなかった。
勝てなかったよ。
自分にまた一つ傷を増やした。
流れる血をただ眺めるだけ。決めたのにな…もうしないよって。
アホだな。イカレてんな。くそったれ
抑えられない衝動が
飛んで 飛びまくって
色んなものを破壊する
たくさんの過去 フラッシュバック
罪悪感と劣等感
たくさんの人への申し訳なさ
自分がいなきゃ周りは幸せんなれると思う
自分がいなきゃ周りは楽になれると思う
結局は保守してるだけかな。それでもそんなこと分からなくなるほど頭がいたい。
恐いな、人間ってさ。
恐いな、脳って。
今なら少し分かる。
今なら…あの時のあの人の気持ち
全てを決めたときそれでも迷った一瞬に、大事な人へ助けを必死で求めたこと
思いを払おうと葛藤したこと
でも届かなかったとき何もかもが消えた 見えなくなった
縋り付いていた糸が切れたこと
他には何も見えなくなったこと
崩れ落ちたこと
ダメだな、おんなじことは。
私にはまだ思うことも遂げてないこともあるんだっての。
だけど負けそうになるんだよな、放したくなっちゃうんだな。
そんなとき、どうしたらいいのか
私にはまだ、よく分からない
届いてよ
お願いだから
届いてよ
一晩中闘い続けるのは、くるしいなぁ………
何事もなく朝が来てほしい
おはようって、笑顔で言えたらいいのになぁ
ねぇ、いつからこうなったんだろうか
こころがいたい
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起き上がる気力もない
こんな姿は私じゃないと思いたい
でも紛れも無く私なんだな
止められなかったのは私
仕方のないことだ
本当に狂ってる
だけどこれが私
自分の右手は私のではない
そう思いたい
自分の頭は病気がそうさせてるだけだ
そう思いたい
否定するくせにやはり思いが消えることがないのは、何一つ変わっていない証拠だ。
やっぱり……考える
そう思う
いや だめ
楽しいこと思い出そう
考えよう
小さいこと想う
気持ち忘れないで
でも。
苦しいんだな
ごまかしたってめちゃくちゃ辛いや
体調も精神的にも、最悪だ
ホントに、苦しすぎる
色んな検査して色んな薬飲んでフラフラんなりながら。無意識に過食して吐き下して、泣きながら叫びも声にならない。
ただ薬を処方されるだけの病院で苦痛な時間過ごして、あちこち痛みだして止まらない思考。
闘って、闘って。
乗り越えて来た、走って来た
もうそんな自信もない
精一杯、もう精一杯。
体も、心もいっぱいいっぱい
目を閉じても止まない涙
なんにもいらないから別に辛くたっていいから
あなたの近くでよりかかってたい
同じ空の下にいるのに
とっても遠くに感じるんだ
隣にいるだけで楽になれるのに
素直でいられるのに
こんなんじゃだめだね
つよくならんとね
すぐ泣くの止めないとね
本当はもっとたくさんのことも、あなたのことも知りたいのに分かりたいのに、そんな余裕もないらしい
自己中になってばかり
ごめんね。
みんな、ごめんね。
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ダメばかりでした
無理することもできませんでした
苦しすぎて泣くことさえもできませんでした
周りの音や全ての人が恐かった
色んな人へごめんなさい
たくさんの人へごめんなさい
私は何も進んじゃいないんだと思う
勘違いを繰り返しているだけなんだな
こうしている瞬間も保てない
ごめんなさい
困らせてばかりです
思ってること言葉にしなきゃ、伝わらないね
言葉にしても伝わらないかな
諦めって嫌いだったけど必要なのかもしれないね
こんな自分にしたのは私だから
逃げられないよね
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
突然発熱…
しかし二週間くらい毎日微熱続き。
顔が青白いなり。
今日は一日気付けば寝てた。
かなり体調が思わしくない。だけど学校行かないと…
色んなことが辛いけど避けられない。苦しいけど仕方ないね。
でもあまりにも疲れたから久々に睡眠薬を飲んで寝る。
今日の空は綺麗だったよ。少しだけ夕焼けを撮った。後で載せよ。
ふぅ………。
ため息ばかり
またまた体調に悩まされる時期になりました。
嫌です。泣きます
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周りの空気を読みましょう。
私は半年ほど我慢していたのだが、斜め後ろの席のウルサイ女が非常に苦手で怒り頂点に達する。
嫌いとか言うレベルじゃなく眼中に入れる価値ねえなと思っていたのだ。
受験でピリピリしてる教室 勉強してる人たちの迷惑に気付かず 朝っぱらから毎日異様な笑い声（いや、奇声に近いだろう）を発する彼女。
みんなの痛い視線にも気付かず…相手にしている人も疲れそうですね←いや、同類っぽい。
こいつ、これから苦労しそうだな。あまりにも痛々しいです。
我慢の限界だったのでカオリン、ちょっと動きます。
あのう、後ろでガタガタしないでください。
ブチ切れ
・・・ 圧力 ・・・
そう、分かればいいんです。黙りなさい。
でも確実に陰ながらみなさん思っていたけど、半年間誰も本人の前じゃ口に出さなかったなんて、相当見捨てられてるんだな かわいそう。と思ったりしました。担任もあきらめているところが物語る。
所詮、常識知らずはその程度だ。
私は周囲に迷惑を蒙ってることに気付かない人間が大嫌いだ。
普段放っておくけど、限度ってものがあるな。
ふぁっきん ふぁっきーん！
・・・・どうせまた明日からうっさいんだろうな。
今月のろっきのんはOasis Oasis Oasis！
表紙デカリアムくん。
私はまんまとド忘れ。(||゜Д゜)ヒィィィ!(゜Д゜||)
…最低でも購入は木曜日以降になりそうだ。
迷った結果やっぱりネットで買う私でした。
便利な世の中である。
いっぺん、みなさんも 田舎の生活を満喫するといいよ。
それにしても１２月号は半端じゃなく面白そう！！！
ふっふっふ。
今月はOasis関連で出費が桁違いになりそうなんだよね。
契約が切れるからって無理しなくても……ε=(。・д・。)
そんなむちゃくちゃなのがまたファン心を揺さぶる。
何かに夢中になるってのは本当に単純だと思う。
今日はインフルエンザの予防接種に行ってきた。
今週は歯科にも定期健診に行かなきゃ行けないし、精神科もあるし。
余裕があったら眼科にも…。
でも実はまた３連休が。
来週の月曜は県民の日です。暇もいいところだ。
しかし体調を考慮すると外出は避けたほうがいいかもしれない。
もう２週間を切りましたネー早い早い。
徐々に、少しずつ。
小さい言葉が大きな言葉に感じること。
そんなことを信じてみようと思う。
それがうそか本当かなんて分からなくていい。
ただ信じている瞬間が 存在しているなら、
それでいいと思う。
心の隙間ができても
風が吹き続けるってことはないんじゃないか。
単純じゃないけど考えるほど複雑ではないんだろうな。
色んな思考が邪魔して本来の自分を崩すのは仕方のないこと
でもそんな思考だって続くことはないんだ。
奇麗事ばかり並べても 別に変わったりもしないけど
ネガティブになったって 糸口が見つかるわけでもない
解決法なんてなかなか分からんさ。
だから、楽しいと思えたり 苦しいってないたり
そんな繰り返しなんじゃないの。
何も感じないより充実してると思う
いや、それが生きてるってことだろう。
まぁ、少しずつ大嫌いな自分を認めて少しずつ変化してると思う。
そう感じるなら、それでいい。
だからいいんじゃない 別にこんな日が続いても
いつか抜けられんだから
って。言い聞かせて今日も。
mutter | trackback(0) | comment(0) |
真っ暗な部屋 静か過ぎる夜
私は毎日夜になると涙が急に溢れてくるようになった
理由さえ分からない
ここ一週間は特に酷くて必死で声を殺しながら…。
自分が中の自分を殺したくなる
苦しくて引っ掻きたくなる
それでも闘いながら顔や頭叩いて戻ろうとする
いつの間にかおさまるのに、そんな様子が毎晩
夜が来るのが恐い。静かなのが恐くて でも朝になるのも恐ろしい
そんなことがありながら、自然と寝ていた。
夢を見た
ひどく悲しい夢だった
そこで必死に涙を堪える私がいた
苦しいことがたくさんあるのに頑張って強がって生きる私だった
大好きな人達がふと気付くと消えていくんだ。ひとり、ふたり。
真っ暗な駅で私は佇みながら遠くを見つめてた
そんな姿を上からたくさんの大きな私が見てるんだ
笑いながら
手をのばしてもみんな離れていっていつの間にか上から見てるんだ
私は上を見上げながら届かない姿を堪えながら見つめる
それさえも見えなくなって、私は現れた電車に耐えられず飛び込んだ
…なにもかも私の心のようだった
起きたら汗がびっしょりで時計を見たら眠ったであろう時間から一時間強しか経ってなかった
苦しくて誰かの傍にいきたい お母さんって心の私は言うのに強くなれ、甘えるなって言い聞かせる
夜は些細なことに目を向けられなくなって自分自身で頭がいっぱいになる
パニックになって熱が覚めて急に寂しくなって。
また朝になると疲れ切った私がいる
そんな繰り返しでしんどいんだ
また涙が溢れる
私は馬鹿だなぁ
全然ダメだ
もっと もっと もっと
だめだ 弱音なんて
泣いちゃだめだ 一人で闘えないなんて だめだ
この場所、頼って私はもっとだめになってるのかもしれないな。
逃げちゃいけないと思いつつ声にならない言葉をここに綴り続ける
そうやって逃げてるから繰り返す
わかってる
わかってる
わかってるよ
言われることわかってるよ
でも、見えないかもしれないけど小さくても私は闘ってたつもりなんだ
必死で自分の姿を守り続けてきたから 色んなこと見ながらも最終的にそんなことしかできなかったから
悪いほうばかりに考える
必要ないな またそんな
馬鹿みたい 情けない
でも分からないから
そんなことばかり
苦しい 悲しい 寂しい 虚しい
目が周りそうだ
助けられるのは自分だけ
甘えるな
逃げるな
頼るな
闘え
まだまだ
もっと
苦しい
だめ
言うな
黙れ
走れ
そんな葛藤を繰り返して過ぎていく
時計はなかなか進まない
電話もメールもあとちょっとのところで、はっと気付いて手を引く
また頼る 甘えてる
だめだ
一人で闘わないと 強くなれない
強くなれない…
まだ３時だ
涙の味は、もういらない
嫌い
「結局泣くのは甘えでしょ」
「嫌い」
「弱いね」
「逃げて見つめないんだ」「問題は心でしょ」
「がんばれないの？」
「普通じゃないから仕方ないね」
そんな時々の、言葉忘れられない
相手にそんな気はなかっただろうに私はずっと忘れられない
人との摩擦が恐い
私はあんまり思ったことを周りに言うのは止めた。
人よりこんな自分を嫌うようになった
周りの人に迷惑かけてるの私かぁって
言わなきゃいいんだな
そしたら悟られず苦しみも楽になるかもねって
いつの間にか抜け出せなくなってた 抱え込むのは痛い あちこちが痛くなる
つらいよ
くるしいよ
さみしいよ
ってさ なんで言葉には出せないんだろうな
でも誰かに気付いて欲しがってた
言葉にしなくたって分かってくれる人を探してた
そういうの 自分のためにならないのかな
近くにいられたらいいのにな
心細くて仕方ない
言葉にはしないから
思っておくよ
しまっておくよ
口にしたらすぐ甘えるから
心の中、いっぱいに思う
…。
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「男・野沢ありがとう」
終了のホイッスルが鳴った瞬間涙も出なかった私。
あんたの涙にやられたよ。
また会おう
国立での嬉し泣きは元旦になりそうだね
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そんなわけで気合十分。
無事、チケットも持ち（ええ、忘れません）
紙ふぶきができないのが残念すぎてたまらない。
国立はピッチとの距離が離れているから、プレー上問題ない気もするが、なにせ新宿。
そら、迷惑ですがな。無理にきまってっぺ〜？（茨城弁）
まあ堅いこといわず〜なノリでやっちまいたいが、マズイマズイ。
パフォーマンスも非常に大事ですが、やはり声が出ないことには意味がない。
とりあえず声を枯らして枯らして叫ぼう！
いいや、語ると長くなるから出会う人にはまた明日話しましょうか。
しか〜しマジで私はいつ着くのか不明であるので、そんなに時間も無い気がするのだ。ひひーん。
でも東京行ったら会える人たちばかりだから、急がなくてもいいでしょうな。
あやこや美香の分まで声だしてくっから♪任せろ！暴れてくる。
そんなわけで。お腹が痛い！
今服用している薬の最大の欠点は副作用。便秘である。
たいへんなんだよ〜まったく！
古くから使用されてい抗うつ剤なので副作用がてんこ盛り。
( ´△｀)アァ-シャレにならないぜ。
大量に下剤を服用しているので多分明日のかおりんはトイレフィーバーである。（既に乙女の会話の域をこえている）
まあ、許してくれ サッカーも大事だが、こちらの戦いも譲れないのである。
Σ(=∇=ノノヒィッッー!!
２・３日あけますので、ケータイからの更新になりますヨー！
れっつ〜山登り〜（は？）
荷物シャレにならないよ。重い！おもーーーーい！
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国立での歓喜を覚えてる？
もう一度、あの場所で
輝いてる選手たちに会おう
もう一度、あの場所で
ひとつになろう
赤く染まったスタジアム
一年に一度の舞台
俺たちの声で押すんだ
最後まで１２の心を忘れるな
世界一カッコイーのは鹿サポだって証明するんだ
声で 声で 押してやろう！
思い出せ
今までの涙を
黙らせてやろうぜ 見せてやろう
真の王者は「鹿島アントラーズ」だってな。
笑顔はこっちのもんだ
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どんどん暮れなずんでいく 夕刻
風が心地よくて ずっとこのまま歩いていたい
真っ青な空も、真っ暗な空もいいけど、こんな空が大好きだな…
光だけを頼りに歩くのも いいかもしれない
時間も気にせず歩く 目標もなくただ 歩くんだ
ずっと照らしていて
今日でなんとなく肩の荷が下りたような気がする。
最高の文章書き終えて、お墨付きもらって、推薦書も調査書も願書も詰めて、明日出願。
体調さえ整えておけば、あとはもう怖いものは何一つない。
担任は「お前は面接する必要ないな。受け答えが十分できてるからノリでうけてみいー受かるから。」
ってことで、対策もあまりせず、大体聞かれるであろうことに応対できるようにしておく。
あとは運。
と、体調。
でもこうやって私にはよくしてくれたようだけど、一方ではお前はあきらめろって言われている子もいるみたいだ。
厳しいのお。それも策略なんだろうけど、落ち込むだろうな本人は……
私も十分あきらめていたからなー
高校を卒業することも、大学に進学することも、受験も。どうしようかって本気で悩んでいた。そんなときに妥協して、軽くして今を見つけた。
高望みも大事だけど、時には捨てることも大事だな。
それからだって遅くはない。むしろ遅いなんてことはないんだと思うよ。
っと語る。続くのでやめる。Σ(・ω・ノ)ノ!
今日は体育でバドミントンをしました。
ずっと休んでたのでシングルスの試合を５連続でやらされました。
３勝したあたりからピークでぐだぐだ。(||゜Д゜)ヒィィィ!(゜Д゜||)
死にそうでした。腱鞘炎が、、、、。
やめるとも言えないので無理をしてましたがかなりヤバス！
明日は学校へ行ったら３連休ですね(*^.^*)
私は思いっきり思い出を作ってこようと思います。
とりあえず優勝してきます♪よっしゃ！
久々にみんなと再会。なんか行く人が多くて会うのメンドクサイので、一部にします。（ええ）すみません かおりんは一人しかいないみたいです。
にゃほにゃほ〜。
どこへ行こうかな〜♪♪
最近誰にも言えないようなことをひどく悩んでいたんだ。
もうこれが本当だったら私は死ぬわ！生きていけないわなんて思っていて、毎晩不安になりΣ(=∇=ノノヒィッッー!!って泣きそうで。
体に現れてくることも、うわわわわってかんじで。
でも、まだ不明ですけど あんまり問題はないような気もします。
いや、問題があっても仕方ないじゃないですかね。
理論上は問題ないですから！ でもこの世にはもしやってことがあるんでございますね。
うううう 考えるのやめよう 冷静になろう
そうだ、そうだ
楽しい３連休が待っているのだー！！！！
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太陽にあたるすすきが眩しくて
あったかかった
どこまでも歩いていけそうな気がしたんだ
線路の向こう側の空 遠く遠く あの森のむこうはなんだろう
水溜りをよけてジャンプ！ 雨上がりの景色は美しい。
水に反射する光の色が素敵だ
赤いかわいいお花 光に当たるともっと赤くなりそうだね
元気に育つ花のようにまっすぐと
お庭の手入れを怠らない奥さん いつも写真を撮らせて頂いています。
このオレンジのお花はずっと前から咲いている
一本だけ、凛と佇む。
きっとたくさんの人が目を留めるね
もうたんぽぽが咲いてるよ。不思議…
しゃがんで撮っていたらわんこが寄ってきたよ。同じにおいがしたのかしら？？∪・ω・∪わん
今日の小さな旅も楽しかった。
一日机に座っているのはこの上なく苦しいけれど、やっと解放されて景色を眺めながら写真を撮る。
ほんの短い時間だけど、ひとときの幸せ。
本当に天気のいい日は気持ちがいい。
雨の中一人でかさをさして歩くのも嫌いじゃないけどな…
こんな景色 かわる空 小さな花
目を留めて歩くことが 自分にとって変化を与えてくれるものだとは思わなかった。
自然と触れ合うことは、本当にすばらしい。
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３日前の空の写真
きれいな秋晴れを一日中眺めていた日。
夕焼けがキレイだった。
写真がたまってるから今回のエントリーは空のみで。
色がステキ
小さく見えるのは月
辺りは静かすぎて、沈んでく空
暗くなるにつれて涼しくなって秋もそろそろかなと感じた
季節の終わりはなんだか心が寂しい
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