今日は知らぬうちにたくさん頑張っていたような気がします。
凄く、頑張ったな。
お陰で色々と片付いた。
もう高三なのになって思ってしまう人が多い。
自覚がないのかな。自分中心に世界は動かねぇよ。
礼儀なんてものは頭からなさそうだ。お勉強ができても、頼りがいのない人ばかり。
さて、卒業文集の作成の時期のようだ。
キタ私の時代♪ふふふ、きっと最高の文を残します。
「あぁ、そう、残念ね」
それだけだよ。
みせかけたものを努力だと偽り頑張ってると言われても響く人はいない。
周りや世間に目を向けて、自分から探さなきゃみつけなきゃだめだ。
難しいことより根本だと思う。
甘いんだもんいつも。
っとね、たくさん思うね。
あまりにも考えてなくて悲惨になっている人が多くて、しかもそういう人は誰かに責任押し付けて場所を求めるし。
基本私はかなりの無関心ですが……
違う意味でそういう人たちには関心を持つ。
はっきり言えば「情けなくてだせぇよ。」終わり。
そうは行かない人付き合い。
かなり疲労困憊なため寝る。
…そんな自己表現の仕方しかできないのなら、一生悲劇装ってな。
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血管がふくらんでイタイー！！まったく左手が動かせなくて困ってます…；
冷えるとけんしょーえんも悪化して筋がいたいのなんの。側面が紫…最悪の状態。
手の平を天井のほうに向けて、床と平行にすることもできないほど。
酷い……（涙）
風邪だねーって言われてインフルエンザの予防接種も延期になり。
はうぅぅ……熱っぽいなぁ。周りの子にうつしちゃったら大変だよ(*TωT)
症状軽いのが幸。明日には治らせるぞー！！
８時寝（笑）
むむ、電話でにゃい！(ΘεΘ)
ぷぅー（・ε・）もう寝る。
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かたっぽだけ…ほっぺが真っ赤っか！
熱っぽいのかなー……少し頭痛が。
眠れなくてもうAM1:00*
最近睡眠がガタガタだから肌荒れ激しい。
どこがっ！？なんて言われるけど、餅肌Kaorin.としては非常に凹む次第である。
ちょっと前から人生初…にきびという物体が出来た。
なんだこれ！
イタイ。ムカつく…悔しいので秘伝の方法で一日で治す。
また出来る。
ヒィ！案外強敵…；
ほっぺ熱い（涙）夜は寂しいのぅ………。母親か父親をたたき起こしたい気分だ。
だれかにイタ電…もとい。お電話したい気分だ。
仕方ない睡眠剤飲もうかしら。風邪薬も……。
やばい、明日インフルエンザの予防接種なのに熱あったらできない！！！
気合いだ。冷えピタ、パブロンゴールド、ポカリ摂取、氷枕、ひたすら厚着、二枚重ねソックス、腹巻（笑）、アイマスクしてノンアイス、イソジンうがい。
用意が………………
まぁそんな姿を見られた暁には瀕死します。
でもコレやって顔叩いて気合い入れて爆睡すれば起きたときには治ってるか、軽くなってるよ。
さてと 用意を………
んわー熱が結構高いな…
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独り言で行きます。
受験生だから行けないとあきらめかけていたEric claptonのLive
推薦で少し希望が見えたななんて思っていたところに追加公演
ミャァ♪┏━o(=´∇｀=)o━┓ネーコハコタツデマルクナル♪←何？
…発売日今日じゃないか… (lll __ __)バタッ
忘れたてた むしろそれどころではなかっただろう今日は。
１２月８・９日。
今からチケット探すーー！高いけど、高いけど・・・。涙
ロックロック〜なライブもいいけど、哀愁漂うクラプトンもイイな。
ライブビデオがどこかにあったから探してる途中。
私が初めて買ったCDはクラプトンだった。
でもビリージョエルも行きたいっていう。
いやぁーなんでもいいからライブ行きたいね。
小さいハコでも、でっかいとこでも、無性に叫びたいです。
来年あたり、また来ないかな ギャラガー・・・。
ノエルは単独来日のようです、行こうぜ原宿（笑）
うーん でもねえ
それどころじゃないんだって！
「必修科目履修問題」
バッチリ進学校、ワタクシの学校も該当してたこと判明。
昨日の夜チラっととある所で見てうそだろうな、と思っていたところ本日新聞で発覚 Σ(=∇=ノノヒィッッー!!
どうやら４２人が対象になっているようで。
まぁ あれです。
私、確実に４２人の中に入ってます。自信持って言えます。
多分文系８０人の中で私一人〜！！貴重すぎる（といってる場合ではない）
理系がほとんどなんでしょうが……
聞いてびっくりすることでしょう。
私は
高３になり、世界史も 日本史も 地理も 受けてないですε- (´ー`*)
政経マニアです。
日本史最初、受けてたけど政経一本でやりたくて辞めた。
明らかに政経だけで受けられる学校ってのは限られてるの覚悟で。
先生にお前受験する気ないやろ〜ｗいわれながら。ふふ
ムカっときたので次の日政経で受けられる学校超たくさんリストアップして見せに行きました。
馬鹿です。
いや、しかし政経に命を懸けた結果、今まで模試で９０点切ったことはないんです。
偏差値ヤバイです。驚きです 目指せ東大（ふざけるな）
でも待ってくれ。
話が違う！ 卒業できにゃい ヾ(●´▽｀●)ノ
推薦、どうなるんでしょう。
多分自由登校つぶれ補修。
あのー あのー あのー・・・・。
大打撃。
卒業がかかってるとサボれないです。昨日も今日も学校へ行ってないので詳細不明だけども。南せんせー・・かなり他人事にしてたじゃんっ 涙 私も他人事でしたよ・・・。 まさかねえ。
(゜Д゜) 月曜、気が重い。 集会かしら。
奇跡が起こって４２人の中にいないことを願うばかりである。
でも、本当に大問題だ
大学受験に重点を置きすぎた悲惨な結果。
社会に出てからもジャーナルの道進むなら歴史と地理は必要だと担任にかなり言われていたから一応独学では勉強進めてましたが・・・。
だめじゃ。 もっと気力なくす。
先ほどまで８時間くらいベランダでずーっとぼけーっと空を見てたよ。
微動だにせず。 おかげで冷えてマズイ。
何にも考えないで ただ見つめてた。動く雲。
夜になって母親が説得に来た。
ご飯、食べて お願いだから食べなさいって。
気づけばホント飲みも食べもしてなかったわ…。両親の声聞くだけでおびえてた。
まぁそんなわけで、今までずっと抱えてたことをひたすら話すわけ。
食べても隠れて吐いてたし、夜になると毎日泣いてたし、学校でも泣いてたし、明確なつらい理由なんてないし、理由がわかってたらこんな苦しみもしない。
つらいっていえたならハッキリいえたなら こんなに悩んでないと。
おかーさんはなんでこんな優しいんでしょうねえ・・・。
「おがーさんとおどーさんの子にうまれできでよがったーーーー」
と大泣きしました。口が回りませんでした。
先生に言わなきゃダメよ、抱え込んでてもダメよ。といわれ
主治医に言わなかったことは本当に後悔。なかなかあの環境で言ったりするのは難しくてね。
ただでさえ忙しすぎる先生を見ると躊躇してしまってた。
ちゃんといわないと、薬飲んでたって変わらんな。
そんなわけで、本当に今日は疲れた。
何するわけでもないけど疲れた。
苦しいくらいにめぐりにめぐり やっとマトモに。いや、今もくるしーけどね。当分は続きそうです。あがったり、さがったり。
一日のうちで何度も繰り返されるから、毎日疲れたまって慢性的になってる。むずかしいなぁ、本当に難しいよ。
でも、ここまできた。
あと少しだ。
兄の姿を見てて思う、それが目標。
高校卒業したときから彼は見違えるように元気になった、笑顔になった。そうなれるんだと思う。
結構、高校ってのはつらいです。もちろんどこにいっても、社会に出てもつらいさ。大人になる鬱と、また思春期の鬱ってのは違うからつらいな。それはつくづく思う。
仕事が原因、家庭が原因 私はそんなんじゃない。
なんだろうなぁ 性格的なものだろう。っといっても人格障害でもないんだけど（実はボーダーの人格障害判断も極度にヤバいんだけど）
まぁ 病気と意識しすぎると抜けられない。
そう思うのは極力避ける。
ただ、ちょっと人より何かかけてて心が病んでるだけだ。
今日は詩を久々に作ったんだ。夕陽も少しだけ写真撮った（激写なのでへたくそすぎる）
そのうちどっちも載せようか。
落ち着いてきたらたくさんやりたいことが見えてきた。少しずつね
「元気になったら、サッカーいくんでしょ。それまでに調子戻そうね」
って母の言葉から。またひとつ元気もらう。
そうだなー１１月は行事が多いぞ。入試すませるどー。
誕生日だー！１８の誕生日には何かしよう。
なんとなく１２月はディズニーランドに行きたい。
でも今日空みてて、家とか屋根が見えないひろーい自然のあるところ、公園とか 丘とか行きたいなって思った。砂漠とか（笑）
きれいな空を、人工的なものがない所で見てみたい。
星空とか 夕焼け 曇り空
寒くなったら雪が見たい いっぱい積もってるところでばたっと倒れてみる。いいなー。
雪だるま作る 冬ソナかよ
スノボーを教えてもらう 挫折してきっとソリ。
温泉行きたい お猿さんが入ってるようなトコ。露天風呂。
春になったら桜撮りに行く 花粉症に悩まされながら
お花見。 お酒。 わーい
そして大学生になれてたら もう少しだけ、気を抜いてすごしたい。
あと、おうちの模型をつくるの。
白いの！うーん やっぱり縁側だよね。
好きな音楽を聴く 静かなところで 口ずさむ
それにたくさん音楽聴きに行きたいなぁ
クラシックもＪａｚｚもＲｏｃｋも ノリノリ。
あと、将棋するの？したいわけ？ ヒエ〜。
じゃあ、無理やりサッカーつれてく。
もちろん全部、全部アナタが隣にいる。そう、いてほしいから。
だから生きられる ずっとネ。
ニコニコ。
楽しいこと考えるのってノー天気だけど、それって大事。
そういうの、あんまりしてこなかったからな。
前に倒れるってさ、教えてくれてありがとう。
わかってきたよ、少しずつ。
楽に生きる生き方が。落ちても、ゆっくりあがれる。
一人じゃ、絶対できなかったね。
一緒にいたら、いつか薬なんていらなくなれるって、ちゃんとそう思える。
医者でもないし、カウンセラーでもないけど
私にとっちゃ 一番の安定剤だと思ってる。
ま、どうせわかってるだろうからこの先はいわなーい♪
次会うときは、いっぱいはなそーっと。
喧嘩してみたいなぁ。（ええ）
どーせすぐ仲直りだろーけど。 いや、お互いの性格上それはないだろうか？
いろんなこと、一緒にみてこうよ。
最初に言ったとおり、独り言でした。大の得意です、独り言。
oasisのDVD見てテンションを戻します。
mutter | trackback(0) | comment(0) |
少しだけおさまったから書こう。
今朝私は一ヶ月ぶりくらいにヒステリックになってずっと叫び続けてた。抑えがきかずにひたすらに暴れた。
元は父の一言だった。
朝私は学校行こうと思ったけれど吐いてフラフラしてうずくまった。
母は寝てなさい、無理しちゃだめと言っていたのであぁ休んでもいいんだなって認めた。
しかし父はかなりキレ気味だった。
「そんなことを繰り返してたら、こんな大事な時期も乗り切れないなら大学行っても無駄だろうな。」
自分擁護するわけじゃない気もするが、最近の辛さは家じゃなにも見せなかった。平気なそぶりをしていないとまた大変になる、ゴタゴタ。自分にもよくない、崩れるだろうなって。
もう、家でも本音は言えなくなってた。
でも身体は正直だな。ここ数日はホントにヤバイ。
母は気付いてた。でも父は物凄いしっかりしてて、自分に厳しい人だからどうも私を理解できないようだな、兄のときもね。
波乱がありながら、おかしくなりながら、今はなんとか落ち着いているけれど、朝は酷かったな。
もう頑張れない、私が迷惑な存在で泣きわめくのが近所迷惑ならどっか閉じ込めて隔離すればいいでしょ。なんなら今すぐ殺せばいいんだよ、こんな辛いなら死んだほうがいい。今すぐ殺して
そう言って包丁まで持ち出した。
ほとんど本気だったと思う。真面目に死のうかと思った。なにもかも爆発して。
母に、なに言ってるの！目を覚ましなさいとほっぺたビンタされても痛みさえ感じなかった。
溢れる涙をふくなんて思考も働かなかった。
お父さんはそういう人なんだから言わせておけばいいの、と言ってたけど…もう顔見るのも恐いな。
身体の病気なら、世間だって色んな人にだって理解されるのに。
抱えた心の痛さは多くの人に理解されない。
今の私の心の中は真っ暗闇だ。
好きでこんなことをしてるわけじゃない。
捨てて来たことはたくさんあった。
こんな風になるなんて予想もしなかった。
色んなものを失ったよ。
失い過ぎたよ。
ホントに、戻らないことだって、戻らない関係だって。
こんなはずじゃなかったよ。
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NHKの特報首都圏を何気なく見てて、深く考えた。
１０代の悩みがテーマだったんだけど。
なんだか、難しい年頃なんですね……。よくうまく表せないけど、うん。
いじめとか、不登校とかちょっと私とは違うけど。
みんなみんな、たくさん悩むね。………いい番組でした。
「心に表した気持ちをどれだけ言語化できるのか。」
叫びを察知すること。
教育は深いなぁ…痛いニュースを見るたび心が締め付けられる。
このままの道を辿ると、学校の在り方、教師、教室内のわだかまり………
私は直接そんなこと直面したことないから分からないけどさ、他人事だと思えないよね。
私自身はつらいけど明日少しだけ学校行ってきて推薦書貰ってくる。
「ゆっくり」ネ。
少しだけ落ち着いたヨ
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一睡も出来ずに朝５時に睡眠薬を服用。
それでも中々眠りに就けずやっと眠れたと思ったら３時間で起きる。
頭がおかしくなって幻聴のオンパレード…鳴ってないらしい目覚まし、付けてないらしいテレビの音、飛行機が飛んでるようなゴーって音、走ってくるような足音、背後に誰かいるような気配、階段から下りるとき眩暈がして１番上から落ちて頭打った。
気力も無いのにハイテンション、歩けもしないのに外出したくて、食欲ないのに食べて吐き下し。喋りたくないのに口が動く。
寂しくて誰かに会いたくてしかたないけど、それも無理。急に叫びたくなって喚く。冷静になれなくて、こうしてる間も落ち着かず…
昨夜の記憶がない。
彼と電話したのに何喋ったかひとつも思い出せない。何故か故意で壁に頭打ち付けて、今何故にケータイでblogに投稿してるのかも不明。
顔が真っ青で表情作れない。体が重くてオカシイ。視界が定まらなくてぼやける。とりあえず助けてほしいと言うか繋がりたいのに何故か誰にもメール送れない。
彼氏にさえ送れない。苦しいのに涙ひとつ出ない。やらなきゃいけないことあるのに動けない。なんかオカシイ。思考が破滅的。思ったこと言葉に表せない。
空見ると恐い、眠るのも恐い、音が恐い、何故か自分に殺意感じる→実行に移せる気力はないけど。
こうして打ってるのにも一時間くらいかかってる。
自分の存在が価値なく思えて仕方ない。嫌いとか嫌とか感じやしない。
心がいかれてる。なんで生きてるんだ？ここにいるんだ？？私はいらなくないか？
なんだこの気持ちは。
うまく会話できず親にも戸惑わせる。黙りこくる。たまたま昨日昔からつけてた鬱度チェックみてて久々にやったら今までで１番ヤバイ状態だった。
昨日病院行ってからなんかオカシイ。よく感情表せない。胃が痛すぎてうずくまる。
何にも喋れないけど声聞きたい。
ダイヤル押せない。メール送れない。
独り感じる。
精神的に落ちるとかじゃなく、「なんかおかしい」
夜がきて、朝がきて、そんな当たり前のことが全てしんどい。
苦しいとか嫌とかじゃなく、なんかおかしい。
言葉が見つからない。
たとえ助けてと言っても困らせるだけだ。やっぱ私は、病気なんだなって思った。
これは変えられない事実なんだな、と。
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一ヶ月と少し前は順調だった、むしろ絶好調。
そこまで無理は重ねてなかったし、毎日背伸びしてたわけじゃなく、ただ気分良く過ごせていた。
そんな生活は続かないことはわかっていたけど、多くは望まないからこのままがいいなと思ったっけかな。
元気だったころは自分が元気だとか意識したりはしなかった。
生活して些細なことに笑えるならそれって本当に「幸せ」なんだなと思った。
素直に、その感覚を忘れてしまった自分がいて。
そんなころに戻れたらなとあまり見込みのない夢を見る。
物事はうまくはいかないことばかり。
…まぁ、そんなもんだよな。
何事も気力だと思いつつも、どんなことにも身が入らず。
朝起きるのにも多大なエネルギーがかかって、一段階段を下りるたび揺れる。悩む。立ち止まる。
そんな毎日に慣れを感じながらもどこかでどんどん落ちていく自分。
特にそれを口に出すことはせず、ただしまっている。ずっと。
意識して口に出して吐き出すと消化するのが困難になって、もっと現実を直視してしまうことが怖い。
つらいことをつらいと言う
さみしいときにさみしいと言う
黙っていればそれでいつか消えると思ってた
そんなことはないんだけれど。
少し勇気を出して口に出すと全てが崩れそうだった。
そうやって守ることが、当たり前で そうしていれば、いつか。
そう、いつかね。
だけど考えてる以上に私は思ってたことが深くて、なかなか戻れない場所にいるんだなと実感しだした。
今日ふと考えた。
鬱と診断されてから何もやる気が起きなかったけど、２ヶ月にいっぺんとか、３ヶ月にいっぺんとか…そんなサイクルで無性に行動的になるときがあるなって。
もちろん、それって自分で意識してたけど親にも主治医にも言ったことはなかった。
放課後いつもなら倒れこむように帰宅するのに、暗くなるまで学校で勉強したり、一気に５冊くらい本を購入してきて一日で読んだり、行動的になって抑えられなくなることが。
元気になりすぎて、あれおかしいなって思うこともあった。
でも兄の躁状態のときとは明らかに違うところがあったから、自分は違うんだろうな。ただ調子がいいだけだ。違うなーって。
だから公言することは控えながら…。
そのうち落ちるとそんなことがあったことさえ忘れていて、ずっと今まで来た。
今日は通院で私の落ち着いている様子をみた主治医は笑顔だった。まぁしかし。
「…ちょっと気になることがあるんですがねー。
新しい治療を考えていたところ、今までのカルテをずっと見返していたんですよ。もしかしたら、簡単には言えないんですが躁鬱の可能性がありますね。それだったら薬も変えていく必要がありますし、このままじゃ難しいですね。どうでしょう、今まで自分で意識したことはありましたか？」
薬を投与することになり躁状態になることはあるので、一概には言えない様だけど、病気と診断される前に仮に感情の中間点を決めた場合、それを越えてしまうことが何度もあれば躁鬱病の可能性が大きくなるらしい。
私は普段から元気なときと落ち込んだときの差が物凄く激しいほうだったから、まぁどうかわからないけれど今後もゆっくり様子を見て判断されたのなら、躁鬱として治療をしていったほうが効果が出そうだ。
薬を今まで飲んできてもあまり効果が見られなくて２ヶ月に一回は薬を変えることを繰り返している。
定評がある薬はもうほとんど試した。
副作用が激しかったり、逆に落ち込みが激しくなったり、頭がボーっとして何も考えられなくなったり、なかなか一定の薬が見つからない。
そんなこともあってか、私は自分が回復してるってことをあまり理解できていない。
他人が見ると随分と回復したとは言っているけれど、体の面は明らかに悪化しているし、精神的に一時の危機は脱しても前はなかった感情が続く。
自分がコントロールできなくなるのはそんな曖昧な状況に置かれているからだと思う。
気持ち次第だっていうのは分かってる。十分分かってる。
それでも周りの言葉を受け入れる余裕はない。
瞬間に、崩れてしまいそうだ。そんなんじゃダメだとは分かってる。
だけど、出来ない。
薬に頼ってばかりいて何も変えようとしないのはダメだとは分かってる。（いや、一応変えようとはしているけれど。）
薬が切れて大きく変わってしまうことを知ってから手放せない。
元気になれていたとしたって、怖くて薬は傍になきゃ怖い。
何を変えなきゃいけないのか、どの性格が邪魔してるのか、どうしてこうなってるのかもう嫌というほど向き合ってるんだから分かってる。
全て、分かってる。
分かってる。
分かってるから、辛いんだ。
知ってるから、苦しいんだ。
どうしたらいいのかと自問自答 それも分かってる
具体的にも 分かってるんだろう
ただ 分かりたくない感情が
心の中を占めているからこそ、もっと遠ざける。道を迷わせる。
元気になりたい気持ちは強いけど、きっと自信が無いんだろう。
こうやって頭の中で考えたことを整理していかないと体が持たないから
…それに、これって結構役に立っている。（ここの場所）
今、このとき、どんなことを考えていたのかって きっとすぐ忘れるだろうから。
向き合うの振り返るの嫌でも、目をそらしちゃだめだと思う。
いや、そらし続けてきたから今思う。
違う、これが「時期」なんだと思う。
逃したら、一生「どうでもよくなっちゃう」 きっとね。
そして「同じことを繰り返して生きていく」 確信。
苦しくても、逃げなくて見えてきたことってのはあった。
逃げてどうでもよくなったことはあったけど、それは解決を辿ったわけじゃなく違う形でまた現れる。
あしらうことも時には大切だけど、逃げた分また来る。大きくなって。
たくさん後悔したことってのはあったけど、病気になってしてきたことにあまり後悔はない。それ以前のことのほうが大きい。
こうして考えてることだって周りはどうだと思っても、自分自身嫌だと思っても、どこかでは間違ってないと思ってる。
そう思わないと、今ここにはいないはずでしょ。
認めることは出来ないし、いたわる事も知らないけど、今の感情を冷静になって見ることは出来るようにはなってきている気がする。
こうして、書けているし。
元はここはそういうために作った。別に誰かに自分を知ってほしいとか認めてほしいとかじゃない。
ただ、自分の思考、書いたこと残しておこうと思ったから。
それは今も変わらない。
見てる人に遠慮するってこともしない。ここは自分の場所だ。なんと思われようが、それでいい。
私はキレイな人間ではない。
みんなが思うほどイイ人間ではない。
全てのことに対して嫌悪感でいっぱいだよ。
笑顔の裏は泥んこだよ。
それが私だ。
でも、そういう自分を小さいころから自分が知ってたから変えようとは思わない、人に隠してるわけじゃないけど、外に出さない方法も知り尽くしてる。
そうだな言葉に表すんなら本当に二重の人格を持っているんだと思う。
意識なしに切り替わる。それが、日常。
今の自分はコレ なんて分からないけど、一人でいるとつくづく分かる。
無理をしているのではなく、これだから今までやってこれたんだろう。
言葉で説明するのは非常に難しい。
まぁ、でも長く一緒にいる人なんかは分かるんじゃなかろうか。
会うと笑顔でしょ、アホみたいに
それって意識なく、そうしてる。楽しいから。
だけどまじめなこと話したり、文章つづってると妙に冷静になって大人過ぎてしまう 現実視して、全てがくだらなく思えてくる。
あったかいはずなのに、急に冷え切ったようになるのは、またひとつの性格なんだろうな。それがこんな状況を生む。
驚くことに過去見てみると、私は小さいころからこうだった。
極端な話。
保育園へ行って同じくらいの友達がいるだけでウザかった。
意味不明に、ちっちゃいことに笑い転げ、あほみたいなことしてるのが考えられなかった。
大人さえ、嫌い。
こんなのも、楽しいって思うのか と参加したけど、つまらんと投げ出して一人で保育園抜け出して家帰る。
そんなの当たり前だった。
それは高校になっても変わらない。
毎日、これって楽しいのか？なんでそんなにみんな笑えるんだ？と思いながら。
周りに対して不満ばかりな歩き方。ひねくれ。
憎たらしいガキだ。冷静になると何もかもが嫌い。
そう、そんな腐った人間だ。
別に、それが嫌いでもないんだけどもね。
私も裏を返せばそんな人間さ。
こんな思うことを顔にも行動にも口にも出したりはしないけどね。
人間ってわかんないよ。
目の前にいる人が何考えてるかなんてきっと一生かかっても分からない。
いくら自分の血のつながった相手でさえ、愛する人であれ。
人間は、そんなもんなんだろな。
だから、人間なんじゃないかな。生きてるって、そういうことだ。
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ねこちゃんに癒されるわん。←！？
可愛い…こっちみてるー♪！Σ（￣□￣；そうだった！水族館も動物園も行こうねー！！！
♪♪♪
作文最終添削
「お前は自分の書くリズムを持ってるし、充分仕事にできるような筆力はあると思う。
…ただ…お前ココ手抜いたやろ……書き直してこいや。お前が持った得ない。やり方全部わかってるだろうから。はい、もう一回」
ヒィ(〇Д◯)バレとった！
明日までにやらなきゃいけないし、一般で受ける予定の整理&詳細調べも明日までなのに……（涙）
体が悲鳴をあげてます。
肩凝りで首が動かないし、吐き気やまず、熱すこし出て、だるい、倒れそ………
寝ます。８時…←幼稚園生
忙しい………
♪♪♪
インフルエンザの予防接種受けなきゃ。
大学の面接講座の時間も調べなきゃ…
政経の予習…
願書整理…
作文清書して推薦書と調査書貰って…送って
何気細かいことありすぎ(°△°；)
手帳開いたらこんなもんじゃなかった。
現実逃避
寝ます←えぇ！
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結局、昨夜作文は短時間で終了したものの、のめり込み過ぎて経済の勉強は朝の４時過ぎまで続いた。
自由に政策提言できるのもまた、経済の魅力である。
明け方になると辺りは大雨の音、余計なことばかり考え込んでしまう。一睡も出来なかった。
登校するころも異常な大雨と激風で当たり前に電車は止まる。一時間極寒の中我慢するも、電車が走るのを待つにも限界が来て父に電話。
「まったく早く呼べよー」ってな優しさに涙。やっぱり父が一番優しい。
顔真っ青、震える、氷水のお風呂に入っている気分だった。
昨晩家族で揉め事があり、母は私と父と兄に激怒。機嫌が極悪で、家の中の雰囲気は最低。
今日は朝からどこか出掛けちゃうし、微妙なまま兄は帰京。私は呆れ返り、父は苦笑い。
女ってよくわからんです。根に持つから本当に嫌い…。って私も女だけども。
頭痛すぎて勉強にのめり込んでいた。大体私が勉強し続けるってそんな理由ばかり。当分は頭を抱えることになりそうだ。母はこんな感じになるとワンマンショーだから、常に小さいころから私は「お父さんが好き」と言い続けているのだ。
家族仲が普段いいと、最悪なときはとことん最悪になる。メンドクサイ。もう少し放任してもいいと思うんだけど……
母親というのは世界一「手ごわい」相手だとつくづく思う。
もう勝手にしてください。やっぱり私は苦手である。
一日学校にいたけれど、体が冷え切って足元雪に埋まってるみたい。
今日担任から推薦書をチラっと見せて頂いた。こんな文をスラスラと書いてしまえる文才が欲しい、素晴らしい。
「彼女は特に音楽と文章を書く上で秀でた才能を発揮し……」
ツラツラと続く。
笑えました。教師って思ってもいないことを書かなければならないなんて、大変な職業だ。でも、ここまできているのは先生のおかげです。
例によって母がいないため３人で焼肉行ってきたー。珍しく食べられた≧(´▽｀)≦やっぱり、３人って幸せ（笑）
兄曰く「マミーＤ」と命名。 わかる人にはわかるネタである。今後を少し話しておいた。うん…兄はバイバイだけど私と父の対応はどうすれば。難しい……。
おまけにこれから父は会議で外出。私一人でお留守番、母の帰りを待つわけです。嫌なのでさっさと寝ようと思います。
好きな人ならよろこんでって感じだけど、しつこい男は本当に嫌い。
もう終わったことをずっと引きずるなんてこっちが迷惑だ。もう過去の話は終わり。終わり。
さっさと諦めて欲しいです。あまりにもムカツイて、限界を超しているからメール受信拒否、着信拒否。２件ほど。
よく毎日ネタが尽きずにメール送ってこれるな＆シカトしているのに諦めないなと感心。本当に嫌いだ、私は。
記憶を消し去ってしまいたい。消したいことばかりだ。
自分がいけないんだろうか？ どっちにしろ世界で一番嫌いなのは自分自身だからどうでもいいけれど……
思えばこんなことばかりだな。最近は何が楽しいんだか、何を望んでいるのかわからなくなってきた。
昨日会ったばかりなのに会いたくなった。ずっと近くにいたい。
幸せを掴みたいくせに、躊躇しているのは紛れもない私。自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになった。
そんな気持ちは中々拭い去ることができない。笑いたいくせに、毎日泣いてばかり。
弱音ばかり、情けなさ過ぎる。
いつか相手にとって重たくなることは目に見えているのに、こんなことを続けてて果たしていいのだろうか。自分の首を自分で絞めている現状を見たくないけど、これが現実。
ごめん、私は情けない。 本当に情けないやつだ。
バカだね、まったく。
これでも精一杯頑張って生きてるのにな。
冷えたらしく腱鞘炎で壊れた腕はあまり動かない。
肘から、手首の内側が紫色になってひどいことに。冬になるにつれどんどん動かなくなってくる。
キーボードはまだ普通だけど、そろそろキツイ時期になるだろう。
ちょっとギターを触ってみたけど全然動かせない。
もう、ダメだ。
すべてを思い出す。
全部、全部。
こんな雨とともに流れていけばいいのに。
自身の体も風と一緒に飛んでいければいいのに。
今、この場所に「私」がいることが苦痛。
全てが嫌。そんな私が生きることを愛する日など、来るのだろうか。
自分から好きにならない限り、何も変わらないと思う。
だけどそんなことが簡単にできるのなら、私は数え切れないほどの涙は流さない。
目をつぶって消えてしまいたい。
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オバケなんていな〜いさ♪オバケなんてうーっそさ♪
もうすぐハロウィンなんだね。可愛い行事です。
そんなことしてる暇はない！Σ(=∇=ノノ
妥協しない性格がチラホラ見え隠れ。先ほどから気に入らなくて作文書き足してる。資料が足りなくてかれこれ一時間ほど探し中。
ライン引いて、辞書引いて、書いては消して…そんな繰り返し。
えぇ…もう、当分こんな調子でしょう。朝になるでしょう。
今日は代休だったからのほほん。雨凄い 憂鬱 どよーん
自分を追い込まないと打ち込めないので夜までほっといた。
まぁヤル気でたからいいけど・・・。
また明日から不安で仕方ない。
もう早退も欠席も許しません命令が母親から下されたので、もう逃げられません←イヤで逃げてんじゃねえよ、ってところだけど。
また頭の痛い毎日になりそうだ。な。
とにかく自分にムチ打って走んなきゃいけない。
どーなってもしらねー。もーいいー！
せっかく良くなってきて、またがた落ちして、今から更にどん底へ落ちそうです。底まで落ちたら、もう先はないんだから別に怖がることはないさ。 身についた。
悲しいことですね。
現実逃避もサヨナラです。
結構諦めてきた。
環境変わるの待つしかないんだな、と。
今の自分にはひたすら待つことしかできないんだと。
よくわからない。
ため息ばかりだ。寂しくなるばかりだ。
頭抱えて うずくまる。
今日もそんな夜。
眠りに落ちるのもいやで、ただ ただ 朝日を待つ。
それでいい。
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昨晩は異常な夢を…最近見た中で最も恐ろしかったよ…
思い出したくもない出来事も、またまた背筋の凍るような夢も見るし。
もう寝るの嫌だ。
結局３時間くらいしか眠れず
非常に音に敏感になる。
登校最中に電車やバスの通る音が怖くて動けなくなって、電動草刈り機の音に過剰反応 イヤー！
頭痛くなった。ボロボロです。おはようって声かけられても顔引きつるし、汗びっしょり。３時間くらいほとんど机に顔伏せてた。疲れた。
眠気来ても寝るのやだし、周りの雑音もやだし、シャットアウト。
泣きそう。
なんとかお昼頃落ち着いてきて、それでも喋りたくなくてずっと黙りこくってたけど。
担任と作文について話してるときもほとんど上の空。
でも、一発合格もらってきた。「うまい、よく書けてる。これで行こう」
Σ(- -ノ)ノ エェ!? こんなんで本当にいいんだろうか。
とりあえずもう少し付け足そうかなってことで国際経済・政治あたりの資料を探してるところ。
本当はもう疲れたから部屋こもって布団被りたいけど眠りたくない。
頭イタイΣ(＞д＜)
とりあえず早く色々片付けちゃおう！
ネガティブ街道まっしぐら。
早く明日にならないかな。
夜なんかいらない。
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あ゛あ゛あ゛あー！
魂抜ける。
昼過ぎくらいから体調が激変してたーいへん。
久々に胃の中に物入れたらげっほげほ吐くし、発熱するし
←最低体温33.9度を記録しちゃう低体温動物、異常過ぎる私が37.9度。
腕や足が痙攣して体ブルブル。頭殴られてる感じで最悪だったので嫌気がさして気合いでかなりの気合いで寝る。
完全装備で。←あんまり家族以外には見せたくないですね
４時間後見事生還…地球は住み心地がよいところだ。
絶好調。いやぁ、風邪だったの？いや、症状だったの？
こんなこと、夏ぶり。
本当にうつになるとこんな感じって知りたい方にちょっとひとつ
あーわかるわぁーと実感してしまったのを載せておこうかな
・自分の意志でなくクスリで行動するロボット人間
・自分だけ1500メートル走をおもいっきり走った後に、元気なほかの人とのマラソン大会に強制的に参加させられてる感じ。
・暗い海の底にいて、周りの健康な友人等は海面の方でキラキラ泳いでいる。私も行きたいのに泳ぐことすら出来ず、海面から上の方を見てる感じ
・重度のインフルエンザが２４時間３６５日続くような感じ。
・インフルエンザで４０度の熱で８０年間寝込むのと同じくらいかな。
身体的な辛さは４０度の熱で寝込んでいるときと同じくらいだけど、
それが永久に続くかもしれない点と、４０度の熱と違って周囲は誰も
理解してくれない分、精神的な辛さは４０度の熱の辛さの比ではない。
・体は生きてるけど心は死んでる。
・脳だけ棺桶に入れてる感じ
暗っ
でも、まあ本当にこんなかんじだなあとつくづく思う。
色んなことが不一致すぎる。でも、これって本当に最悪な状況の時、こんな感じのは２ヶ月くらいだったかな、いや行ったり来たり。
父帰宅、騒がしい、久々の家族四人集合。
ぎゃー！←何
テレビでは24 耳では父の旅行話し 頭は作文
そんな状況下の中一時間苦闘の末、完成。情けなさ満載、納得いかない文章になったが気にしてる暇はない。とりあえず埋まったから問題なーし。
ふふふ 疲れた。
明日気が重いなぁ、、担任の添削は魔だ。
相手はバリバリに活躍しちゃう現役の論文ますたー。っていうか物書き。プロ。専門家。寒気。ひぃーーーこぇぇ
でも先生の下だとうまくいく気がする。
チャンスにする。とりあえず。
だれも相手にしてくれる気配がないので一人寂しくリアムの歌声に癒されてる。
日曜日なのにフルで学校。
多分そんな気力もないでしょう。でも、逃げるわけにはいかないな。
また無理する私。
一体どこまで続くのか？
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よく原因の分からない腹痛で動けない…
そして夢が現実にありそうで、なりそうで 頭混乱。
不思議なことに、そういうことが少なくないからもっと混乱。
おかしくなりそう
全然ダメだ。まったくダメ。おかしいくらいの自己嫌悪
久々に、口には出さないけど、、
うん。ダメになる なりそう
というより 消えたいんだな。
思うだけ、だと思うけど
で、あってほしいと願うけど
いや…毎日のように思うけどいつもよりそれとなく強い、から恐い
支離滅裂。悲しいと分からなくなるほど涙も出ない、んだよね
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朝５時だよ・・・おーい おーい ねてな〜い！！
っていうか、しゃべり続けてこんな時間。
おかしい、この盛り上がり。おかしい、このきょうだいは。
昨日の１０時ごろいきなりピンポーン。
なんだよ なんなんだよ。
「もっしぃー 新聞の勧誘ですよお〜 もしもしー」
(゜Д゜) ハア うわ思わぬ客だよ 兄貴だよ。
母が寝てからわたしのとこきましたが
（邪魔すんなや ボケーと思いましたが あうう おやすみ。ってかんじで。←意味不明
それから始まってしまいました いつもの２人の語り癖）
何この会話、この一致感、多々にわたる会話のネタ。
尽きることがない話。
２４から「昔」の巨人まで、ごっつえぇ感じ、二人暮し、税金、地元の話 などなど
マックとかガルベスとかやっばいね。どんだけやって話で・・・。
巨人時代の落合・・清水・・桑田〜そして３番の松井。３番の。４番じゃないよ。
いい加減話の好みも痛いほど知り合ってるのでおかしいくらいの盛り上がりを見せています。
はて・・・。いつまで続くのか。
しかしーやっぱりー兄が好きー（なに？
いいね、きょうだいは。
いいね。いいわ（そんなことはいいから寝たらどうなんだろうか）
ここ４日くらいは暇せず済みそう。
また２日後くらいには冷戦ですね。（笑）
さっさと棚、片付けます。
えーえっと、ううーんと
会話と同時進行で書いてるので、頭がポーン。
そうだよ！作文やらなイカン！
・・・・・・。ネタもらうか。
父親、秋田なんです今。なぜかあきたこまち食ってるでしょうや。
経済の話をしたくても、母親じゃ話にならなくて困りきっていたところに兄登場。
ｷﾀｰってかんじで！
よし、がんばろう。
兄も背中を〜押してくれてるー♪
俄然、元気。
ネットが占領されるでしょうから、まぁPCには向かう時間が減りそうですね。うーん悲しい。
そんなことより、作文。日曜日に締め切り延ばしてもらったんじゃ・・。
どうしようかな ひたすら株語って、そんで将来設計書いておいて、いいかな。ふざけんなよと突込みが担任から入ることを想定して。ここは好きなように、とりあえず埋めておこう。
久しぶりの独り言でした。
ちょっと気付いたこと。
兄の前じゃ軽くつらいなーといえても深くはいつも話さない。一度だけしか相談して泣いたことってない気がする。
ただ話せないんじゃなく 兄の前だと意識的にふっとんでるんだな。
それよりも違う話したいなとか、ああ、あれも話そうかなとか。
吐き出すところっていうよりも、何かを得るところ。
そこからまた始まれる気がする。
私にとって兄ってのはそういう存在なんだと思う。って勝手に思ってみる。
だからつらいとき自然と兄のところへ行きたくなるんだろう。
悩みを話すんじゃなく、くだらない話して、共感して、笑って、そんでおやすみ おはよー みたいな。
それでいいっていうか、それがいいんだろう。きょうだいってのはそういうもんなんだってやっとわかってきたような気がするな。
まぁ、単なる独り言。こういう気持ちがあったこと書き留めておくだけ。
さぁ 寝ようかな。
おやすみ。 もうすぐ空が明るくなる。やばいやばい・・・。
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タリホー！
たまたまチャンネル回したら、テレビの向こうに愛しのヒロト。
一体何ヶ月ぶりに動くマーシーを見たことでしょう。
相変わらず何にも変わってない彼らに少し笑わせてもらった。４０超えてあんなカッコイー男はヒロトだけだ。
あんな子供みたいにかわいー笑顔もヒロトだけだ。大好きだ。
意味不明な歌詞にたっくさんの気持ちがこもってらぁ♪
苦しかったおいらも、いつの間にかほっぺあがってるよ〜。でれでれ（え
教科書なんかいらないけど、ヒロトの姿は私の理想だなぁ。
今日は一日作文Day 苦し紛れにひたすら５分考えて頭がぶっ飛びそうです（異常）
とりあえず３０分で半分書いてみた。
おかしいなー前は１５分あれば１０枚くらい余裕じゃーんだったのに。
脳の衰え。腕の衰え。
私には輝かしい過去は戻りまへん。 あーあ
頭が痛くなったので帰ります。
フラフラしててぼけー。対向して走ってきたチャリに突っ込みそうでした。とりあえず落ち着かせようとしゃがみこんで写真をば。
（写真を撮れる気力はあったらしい）
でも 手が震える〜 おかしいくらいにガタガター。
最悪。
小さなところへ視点を向けてみると、必死に咲いている花がある。
行きかう人は気が付かず、目もくれない。
それでも咲いてる花がある。
ただ単純に美しいと思った。
深く考えないけど、それが綺麗だと思った。
私はこんな花のように生きていられるかなってそう思った。
考えたら少しだけ涙が出てきた。
自分の道を振り返ってみても思い返すのは負のことしかないような気がする。
それでもそんな道を美しいと思ってくれた人はいるんだろうか。
花も同じことを考えていたりしてね。
人間は多少複雑なだけで、花だってなんだっておんなじだよな。
なんて思ってみるお昼時。
家かえって、またまた階段から落ちそうになったり、血圧下がって大変なことになったり、頭抱えて路頭迷ってみたり、すっごく悲しくなって泣けないくらいになってみたり。
小さなことで落ち込んで、すぐ倒れて、もーだめだーって思って。
でも今楽しいな。
スピーカーから ふふ とか聞こえてきて。
小さいことで笑って、思い通じ合ってて。
意味不明にお兄ちゃんがいきなり帰ってきて。
あがったりさがったりが非常に激しくて、本当に疲労たまってくけど
まぁこれもアリかな。
まぁいいか。 そう思うよ。
そこらへんに咲いてる美しい花んなろ。
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冷や汗や頭痛が止まらず、熱測ってみると異常に低体温。
嫌な予感ですね…。
胃痛からあまり食べ物も受け付けず。
薬も吐いてしまって飲んでいない。
体重も減っていた。よくもまぁ１、２日で……。
やっとのことで夕方眠れたと思ったら悪夢にうなされて。
頭がボーっとしている。
こう一回なってしまうと回復までの道が非常に大変。
一分後さえ怖くなってくる。
こんなんじゃダメだな。
前を向かんと…。
でも私はどうしたらいいのか、いや何ができるのか。
自分の力を信じることができずにいる。
でも、人は人に何か特別なことを求めるんじゃない。
ただ うまくは言えないけど 近くにいるとか 近くに感じるとか そう思って、思わせてそれで初めてつながってられるんだろう。
私は誰かの役に立てるほど立派な人間じゃないが、
それでも必要としてくれる人がたくさんいるから。
何かするとか 特別なことは考えない。救うとか、助けるとか、そんなのは後に実感するもんで、今この瞬間はそんなことは必要ない。
ただ 一人の人間を想う。 それだけ。
想ったところで何か変わるわけではないけれど、変わるものってあると思う。自分の心であれ、それが小さく相手に影響するってことでもいいし、小さいことでもいいんだな。
余裕ができたら、ちゃんと向き合うから。
でもだからって今遠慮する必要なんてない。
私が苦しいからとか、辛いからとか、そんなことは関係ない。
辛いと思ったとき、苦しいと思ったときに必要だと私の姿が浮かぶんだったら、いつでもお呼び。
何かしてほしいとか 助けてほしいとか そんな要望に答えられる自信なんてないけど、いつでも話聞いて、あいずちうって、一緒に悩めばいいよ。
そのために人間っていつだって何か繋がってるんでしょ。
どこかで人が人を思う。自然なことを、つぶしちゃだめよ。
本音言うって大事だなって最近実感したから。
大事な人たちとはそうでありたいと深く思った。それだけ。
思ったこと、素直に口に出すこと 大事な人なら何も迷惑に感じないってのはほんとだって思う。
むしろそれがいいって。
待ってて。
さて、やることやって片付けないと。
小さいことが溜まってる。さっさと終わらせてしまうか〜大変だけど。
自分のやるべきことはしっかりやらないと。
うーん そうだなぁ。
よしよし（一人目論見中）
そろそろ定例のカラオケ会にしますか、奥さん。
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移転を繰り返したり、嫌になって記事消したりしていましたが、明確に見えるものを置こうってことで特に意識もしていなかったけどアクセスカウントを置くことに。
置き始めて４ヶ月と少し 驚くことに数字は３万を超えました。
日に日に増えるカウントに妙なプレッシャーを感じながら（笑）やってきましたが、ただただ閲覧して頂いてる皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。
今まで残してきたものを眺めていると思い出す懐かしい出来事の数々。
思いを焦がしても戻れないあの頃に、なんだか少しだけ戻れた気分になる。写真も、文章も財産だな。
辛かったことも、楽しかったことも細かく思い出せる。この場所もずっと残していこう。
そう思った。立派な成長記録ですね。
あの頃と変わらない気持ちも、大きく変わった気持ちも全て通ってきた道もいつでも思い出せる。ひとつひとつを胸に、また今日から。
取り留めのない一日
ひたすら今日は株のお勉強＆経済学
たまにはセピアもいいかしら 
どこかのお家のお花を
ほとんど枯れかかり 元気のいいのはこの子たちだけでした。もう冬だね
歩いているとふと足元に落ちてきた小さな葉 ちょっと笑顔になった。いい写真が撮れたな。
電車を降りると広がる青空 秋晴れで毎日心が和むなぁ。少しだけ雨が恋しい
眠くてうたた寝。起きたら外は真っ暗、日が落ちるのが早い。
家の中で一番好きなところ。一年中この大きな窓から外が眺められる、絶好の場所。
どんなに悩んでも最近はカメラを片手に持って、景色を探しているとそんな時だけは自然でいられる気がする。
昔、私が楽器を持っていたときのように。
それが変わったのは大きな傷だけど、それにも変えられないまた大切なものを見つけた。
心のより所っていうのかなぁ
カメラを持つようになって、小さな景色にも、目が留まる。
毎日地面も空も眺めながら歩いて、たくさん自然と触れ合える。
病気と向き合いながら生きるのがずっと苦痛で、それは今も変わらないけどこんなに清清しい気分になったのは久しぶり。
難しいことを考えないでいられる瞬間、それって本当に大事だな。
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素敵な夕焼け
変わる空の色
電車待ち
家路に着く
気付いたら縦の写真ばかり。
あまり時間もなかったから急いでシャッター切ってた。歩いて撮ってるのもあるのでボケボケかと…（笑）
私は空の写真ばかり撮ってるね〜。秋は夕焼けがきれいで絶好のシャッターチャンスの連続。うれしいなぁ。
課題の作文に試行錯誤。私が作文に悩むなんてはじめての経験・・。
頭をひねっても一行も進みません！！！！ピンチだ。
締め切りを自分で２０日に設定してしまったので、なんとしてでも書き上げなければ。写真撮ってる場合ちゃうー！（笑）
昨日は久々に頭で小爆発が起きました。もう、なにがなんだか・・。
話を聞いてくれる人というか、助言くれる人がいなかったら、もう私は何をしでかすかわからん状態でした。
一気に落ちるときは落ちる。やっぱり予想していただけに、それが来ると結構キツかった。
多分試験が近づくにつれ、毎日そんな状態になりそうで怖い。
今日も一日ほとんど誰ともしゃべりたくなくてとりあえず愛想笑い。
疲れた。
でも模試、適当に受けたら満点取っちまった。推薦がちょっと持った得ないというか、一般で受けたらいいのにと自分で突っ込んでみる。
そんな気力があれば、こんな選択はしないよ。
自分の限界を知ってしまった今だから。
無理はしない。手を抜けるところは抜くっていう技も、生きていくには必要だと思うから。やっとそれに気付いたから。
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自分の中の一人が叫ぶ
「私なんていなくなればいい」
自分の中の一人は認識する
「そうだ、いなくなればいいのだ」
自分の中の人間は一斉に叫び始めた
「いなくなれ、消えればいいのだ」
私の中はそんな言葉でいっぱい
思いは募る
何のために 私は歩く？
答えは出ない
疲れたよ
逃げるな
じゃあまだ歩くの？
ねぇ 私は誰
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無事、正式に推薦が決定しました。
担任も両親も物凄い喜んでくれた、ひとまず安心。
…なんですが…
どうも私は周りから今日言われて気付いたのだが、
自分のことを他人事のように扱うことがある。
一歩引いて冷静になり過ぎているところがある。
ようです。
そう言われてみれば、安心してもいいはずなのに全然そんな気持ちがわかないし、嬉しいとも実は思わない。
私は常に今じゃなくって、先のことばかり考える。
推薦決定、よしじゃぁ作文書かなきゃな、面接対策もしなきゃな。
そうやって心の休まる暇を作ってないんだよな。。作る方法さえわからないし。
入院も様子見ってことで決定。
重病の患者が１０人以上列を作って入院待ちをしているようだし、今の私はそんな患者さんに比べ非常に安定してるし、薬も飲めている。
まだ大丈夫だな、そう思う。医師との電話で決定しました。
また安心していいはずなのに、どうしてもそうは思えない。
常に気が張ってる状態で、だから家にいようが学校にいようが、どこにいようが私の精神状態は変わらぬままなんだろうな。
ちょっとそんな自分を垣間見て落ち込んだ。
喜ぶどころか逆に落ちちゃってるなー…。
母親には「よかったね、ナビ杯いけるじゃない」なんて言われたものの。
はぁ、そうか・・・。 ってところ。
担任に「これからは気を抜いて体調だけ考えてれば大丈夫だな」
うーん・・そうだろうか？ ってところ。
そんな私は早速竹中平蔵さんの著書や有名な経済学者の理論の本をどさどさ借りてきた。
自分でも休めよと思うのだが、なかなかそれができない。
気が休まってるときは難しかろうテーマについてでも頭に文章があふれてくるものの、今回は今の自分を象徴してるのか、何一つ書くことが浮かんでこない。
何も。こんなのは珍しい。普段は何から何まで頭の中で構築されて実際に文章にするころにはほとんど完成しているのに。
そんなわけで始まったばかりなのに私は焦りまくる。
おかしいなってのは分かってる。
ここで走っても無理なもんは無理。だけど止まることができない。
自分はおかしいほどに妥協が嫌いなんだなと改めて思う。楽することって嫌いなんだな、休むのって負けだと思っちゃうんだな。
一体、私はどうしてこんなに走るんだろう。
頭が痛い。
こんなんじゃいけないことは理解してるけど・・・
難しいや。
今を大切にするってのは、自分を大切にするってのは、どういうことなんだろうな。どういう感じなんだか分からない。
それだけ今まで色々犠牲にしてきたんだろう。
これからを変えるといっても容易じゃない。なにから？どこから？
頭の中は、繰り返される疑問符。目を閉じても休まる暇はない。
今夜は久しぶりに睡眠薬が必要だな。
苦しい。
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昨日の朝の風景
素敵な秋空、うろこ雲。空気が澄んでてとっても気持ちのいい朝でした。ついつい写真を撮りながら空に見とれる私。
遠くに聞こえるチャイム。慌てるのもついつい忘れる。
高架下を通り抜ける風が涼しい。緑がよく映える。
ちょっと後輩の子たちの後姿が映りこんだ。それはそれで、なんかほほえましい風景に。（若いってステキ！）←こんな発言をする１７歳。
でも、高３になると中１の子たち・・若いわって実感するよ。恐るべし中高一貫教育。
届かない太陽
ちょっと小走りなので斜めに・・（汗）
既に遅刻は免れそうにもないので、あきらめムード。ここ、落ちそうになった階段です（涙）
不思議な世界へ迷いこんじゃった感覚 遠くに見える光。もうすぐ。
秋桜！ 病院へダッシュでいかなければならなかったので、１ショットしか撮れず。
今日の帰り見た風景
トトロの森っぽい。いつも明るいときは人があまりいない道を選んで帰る。静かで、いい風景に出会えます。
光の当たり具合がイイネ。カラスがうるさかったな。
ワンU。・ェ・。U とっても大人しくていい子でした。首輪つけてるから、逃げてきちゃったのかなー？
ススキ。結構電車の時間が迫ってる！やばーい。
今日は疲れた>┼○ ホント限界近くて授業中恐ろしい顔をしていたようで。先生たちみんな近寄って「どうした？キツイか？」と聞いてきた。キツイといえば、どうにかしてくれるんだろか（おい
とにかく帰るのも嫌だったし、保健室も嫌だったからひたすら頑張ってた。ヘロヘロです。こんなに頑張るのも残り少ないなと思えば、大丈夫。しかし倒れそうでした。
すべての音を遮断したかった。人とバリアを作って一人になりたかった。助けてほしかった。
でも逃げたくない。
逃げなかった。
帰るころにはボロボロ。
悲しくないけど泣く気はないけど、泣けてきた。
何があったわけでもないけど苦しくなった。
モヤモヤした心はしょうがないよね、どうすることもできないんだから。
でも、歩けるだけいいや。まだ、大丈夫。
明日は千葉戦か…ナビ決勝の前哨戦、勝って繋げたいね。
＜どっかのだれかさーんへ
そんな感じでカシマスタジアムで試合がありますので、多分高速道路はお昼あたり混雑される模様。
お時間にお気をつけて〜。
なに？私待たせるって？(￣д￣) エー家かえるからねー。
うそだよ(*´ェ`*)早く来てほしいだけだってば。（何を！？
気をつけておいでくださいまし。
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昨晩は久々に悩みこんだな。一人で。
よく分からなくなって眠ってみたけど、怖い夢しかみなかった。
彼は電話をくれたけど、うまく会話もできずに…。
聞いているだけ。凄く会いたいなぁと思いました。
朝起きてもボーっとしている。親と話そうかななんて思ってみたものの、彼らは東京へ出かけるようで朝から大忙し。
だらしない父親を見て言う母親のぐちと、
几帳面な母親を見て言う父親のぐちにつき合わされ、でも朝から笑わせてくれました。
いい夫婦です。
そんな私もあと３０分で駅向かわなければならないのですが。
昨日家出してたどらちゃん（ネコ）を発見。おまけにどらちゃんの子供たちも発見。近くのおうちに居候しているようです。
元々どらちゃんは家で飼ってたわけではなく居候してたので、お引越しかしら。
ちょっとそのおうちに遊びに行ってきました。みんな元気で大きくなってた。かわゆー(*´ェ`*)相変わらずどらちゃん以外はカメラを向けるとひっこんじゃうけどね。
ネコほしいにゃー♪癒しです、だーいすき☆
今日の夜にでも昨日とった写真UPします！
今日はそんなに気を抜いていられない一日だけど、あんまり身が入らないだろうな。ちょっと担任etc..にも相談してこようかな。
あんまり考え込んでも仕方ないんだけどね。
ではでは いってきま〜す♪
よい一日を see you again!(*^-')/~☆
everyday | trackback(0) | comment(3) |
今日は写真たくさん撮れたのに、パソコン向かう気力ないや。
電気を流すにしろ、流さないにしろどっちだってリスクは拭えない。
じゃあどっちにしたらいいんだ。
薬だけで安定させられる自信ははっきり言ってない。過重なストレスにいつも潰される。
電気を流したとして効能は上がるにしろ通常と異質な病棟は多分今の私には耐えられないと思う。
個室はナース不足で使えない。ただでさえベッドの空きがないのに…贅沢言ってられない。
難しすぎる。
頭が痛い。
結局はどっちだって私には耐え難いストレスに変わりはない。
時間はない。これからの一ヶ月は、どちらにしても頭を抱えて生きるだろうな。
疲れる。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
こんな写真が撮れるようになりたい。というよりロンドンに行きたい。
昨日の一件はまた後に（夜かな）
シューミーの件は仕方がないの一言に尽きる。
アロンソに負けたんじゃない、「ルノー」に負けたんじゃ。
いいよ 私には今までの彼の走りが目にたくさん焼きついてるんだから。最後の鈴鹿へ行けるものなら行きたかったけど、あの場所はいつまでも神聖な場所だから。私にはまだ早いんじゃ！
そして来年からは富士…。まぁかえられはしない事実だけど私はそんなに簡単に事は運ばないと思ってる＜勝手な憶測。
なんせ２０年だ。あ、でも改装したけど歴史は富士のほうが古いのか・・（笑）でもF1ファンにとって「鈴鹿」ってのは特別な場所だよ。
朝っぱらからご相談教室２件。のーん 寝ぼけてたけど一気にｼｬｷｰﾝ！
背筋が伸びる思いです（よく理解してないでしょ言葉）
でもアレですねー人から頼られてんだね、こんな私がよ？
２件とも普通じゃしゃべんないっしょ、絶対に。信頼されてんだなーと実感。こちらは事がうまく運ぶ…ことを願うばかり。
…休みの日も関係なく家の電話はなりっぱなし〜い♪
いっそがしーわ（父親がｗ）３６０日働いてるな！いや、むしろ本気で「休み」ってのはない気が。家族で出かけても電話なりっぱ。ｱﾊﾊー
でも今日はコンサートがあるらしく副業かおりんパパ ピアノの調律の仕事へ出かけていきました。
着いていきたかったな…単純にコンサートもいいですけど、父の調律してる姿は本当にカッコイイ。素で惚れるんだわ。
よく小さいころに家のピアノを調律してもらってさ ポーンポーンって音叉を鳴らしながらずーっとひたすら。あの音が忘れらんないな…
ずーっとピアノと向き合ってる姿素敵だった、そして最後には一曲弾いてくれるんだ。
オレはなんでこんな片手間してんだろーねえ？はあ・・。言いながらも玄関出て行く後姿がかっこいーわ。「いってらっしゃいね」「おう」
世に一般人、ここまで副業を重ねる人は珍しい。「何でも屋」だな（笑）
しかし調律器具つめたケースにさ、KISSとかハードロックのステッカーを貼っちゃうあたりバカだよね、父にそっくりだ私は。
ああ、そうそう 世に言うファザコンってやつね
だってこんなお人よしな人情あふれた人はなかなかいない。
本当に人が大好きなんだね。
母とはふっつー♪だったわ。
っていうか朝っぱら速攻起きて部屋入ってって正座して んで普通に
「すみませんでした。自分のことしか考えられない最低な状態でした。
まだまだ私は子供で何一つ親の気持ちを考えることができませんでした。本当にご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。以後気をつけます。」
土下座８秒 顔あげ２秒。（ここ大事）←よくわかんないっす（笑）
「うん。そうね 気分良好ならいいんじゃない」
母笑顔。以上。
イェス！礼儀に勝るモンはねえ☆
っていうか母親はとっくの昔に私の「以後気をつけます」は当てにならないことを知っている。さんきゅー母よ。
きっと何もかもしっておるな。言わなくてもよ。
世の中で一番うそを突き通せないのは母である。
私にとって元気になれた日ってのは、何があったんだか知ってるはずだ。
朝からWonderwallを大熱唱！
かず め〜いべぇ〜〜〜♪ゆがなびせずめいべぇ〜♪
えんだ あふたーお〜〜〜る♪ よぁまいわんだぁわぁぁあ〜る♪
意味不明。 以上。そーだよClapton聴くんだったよ私は。
ＣＤの山を漁るのはイヤなんですけど。
ああ、でも大事なのはソコのラックに・・・多分あったはず。
私がちょっと最近思うのはですねえ、引っ越すでしょ？
どのＣＤを持ってくかだよね（もう私が引っ越したら全部母に売りに出されていそうｗ）でもこんなにあっても聴かないもんな。
イイ音楽ってのはさ、やっぱり限られてんだな。
普段そこら辺においてある５０枚くらいしか聴かないもんな。雑食の割りに、好みは一部。っていうか私にはOasisさえありゃあいい。
っと本気で思うのだ。極論はネ（笑）
棺おけには「Morning Glory」を入れてくれ。
ああ、ちょっと待ってよ！一番大事なこと忘れてた。
田代さんベンチ復帰！（試合には出たのかな？）
いやぁ、、、うれしすぎるわ・・・・・涙
ほんとおめでとう。かえってきてくれてありがとう。
本当に、ありがとう。ありがとう。
よし！ワタシもがんばろ。
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最近鹿島ネタを語っていないし、試合に行ける余裕さえなくてなんだか自分にも鹿仲間にも申し訳ないっ！
何せ生きるのに必死でして（涙）
でも家にいりゃ暇さえあれば父親話し相手にして熱く燃えるように語ってます。
父親「もう無理だっぺぇ〜だってここで勝てねぇんだもん」
私「…今なんつったΣ(°◇°)もういっぺん言ってみぃ！
んなんで諦めて伊達に12年もサポートしてないから(*∪з)o」
なかなか毎日慌ただしくて情報収集も出来ていないし、状況も把握出来ないし（涙）情けないサポです
でも真面目に鹿島を心から愛してるんだ。ボロボロの私に勇気をくれたのはあんな必死に走る選手たちだぞっっ！
ずっとサポやってきてこんなにも離れてしまった年は初めてだけどしっかり見てるから。また戻ってくるから！！！まっとってね、みんな。
私はいつだって「狂乱鹿島サポ」だ。
★☆★☆
余談ですが最近青木夫妻を見ましたよ。
微笑ましいなぁ、素敵な笑顔が似合う夫婦です。
あんなあったかい夫婦になりたいですな(o＾ー＾o)
…某カップルは両方性格が「ある意味」すごいねん。
友人の経験論ですけどね（笑）
鹿嶋在住(潮来でしょっ)故、こーゆー裏話もいくらでも聞かせるので（笑）
そんなわけで、決して鹿島に対する愛が薄れてるわけじゃぁないんで←強調。
さとちゃんに鹿島が勝つ！って断言したのに負けちゃったよん……。
あうう(*TωT)
でもひとつも希望は捨ててない。
だって鹿島はいつもここからじゃん
私はしんじてるよ。皆で嬉し涙流せるってことをさ……
おやすみん☆よい連休をお過し下さい
(鹿島港の貨物船座礁が気になりますね……。生き残った人がいてよかった。自然の力は恐すぎる)
朝7:00追記。
皆様お騒がせして申し訳ありません。
ただいまＰＣに向かっていたらなんと隣に１０冠めざせのハガキがあるじゃあありませんか！！！！
切
「おい、親父。コレどーゆーことよ」
追求中です（笑）
ちゃんと着たものは手渡ししてくれなきゃこまるっつーの！もうっ。
鹿島ＦＣさん、罵倒してすみません。申し訳ありません。
こないねーって言ってくれたカジ、あと昨日コメントくれた大野さんありがとう。＜大野さん、ゆっくりしたらＢＬＯＧみにいきますね♪
さて、そろそろ準備して東京いかねば。
朝っぱらから大リーグ見てました。
ＮＹヤンキースこりゃ負けだな。残念・・・。
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自宅に咲く花
元画像から５０％縮小したのでちょっと画質が落ちて残念。
そのまま載せるとテンプレートが崩れてしまうので…。
某所と同じこと書くけど。
音楽ができなくなって、見つけた道は写真でした。
もちろんまだまだ初心者レベルですが、これから色々勉強していきたいな。
クラシックだって、ロックだって、写真だって、絵だって、文章だって、なんでも私は大好きだな。
自分の心を表現できる場所って言うのが芸術。心から楽しめるのが芸術。
日常生活の中でなかなか本音を現せない、吐けない社会でも、こうやって芸術と向き合ってるときだけは本当の自分でいられるんだな。それを楽しんでる瞬間だって。
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「気にすんなよ。当たり前のことしてるだけだ。」
涙 ほんとさ、お兄ちゃんありがとさん。
多分ずっと私を見てきてくれて、そばで支えてくれて、一見軽そうな言葉でもその奥には計り知れない大きな力が篭ってる。
一番に考えてくれてんだな…。早くあいてーぜ♪
んでちょっと鹿サポのみなさんに教えてほしいんだけどさ。
フリークス会員でもMEGAでもSOCIOさんでもイイけどさ・・・。
結構みんなのBLOGを見てると気付いたのですが〜。
ナビ杯に向けての１０冠めざせ〜みたいなハガキがとどいてんの？
…わたし。一切きてないんですが（涙）
コレ相当凹むんだけど しょぼーん・・・・・・。
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只今１４時です。なしてこのような時間に自宅にいるんでしょうかね。
今日、頑張って学校行ったんだ。
朝感情コントロール出来なくてさ…親に八つ当たりしていろんな物投げつけて。もう話しかけんな！って言って。（最低）
車の中で母親はそんなかおりの状況が分かるから大丈夫だよ。と言ってくれて和解しましたが。
実際ちょっとフラフラで顔が真っ青でちょっとヤバかった。
朝の本当に短い時間担任を捕まえて、面談室で少し会話。
私は担任を前にするとどうしても泣いてしまうようだ。今の本音を爆発。
「私、もう自信がありません。ここ２週間ほとんどマトモに眠れていないんです。このままだと本当に学校にいられるのか、そして推薦のことも、入試のことも何もかも自信を喪失してしまいました 私には頑張れません。」
…。ホントにあったかいですね。先生って。
「お前が今回テストを受けられたのは、高校棟の職員室にいる、全員の先生が評価しているんだ。会議で話題になったくらいなんだぞ？
それくらいお前は頑張ったんだぞ？逃げなかっただろ。
そして驚くことにいい点数を取れただろ？何が不安なんだ。
どうして不安になるんだ。何一つ、お前は間違ったことをしていない。
それ以上に君の努力は、ほかのヤツラより、格段に上だ。
こんなにも体が悲鳴をあげているのに、どうしてそこまでして学校に来る？大丈夫だ、オレがなんとかしてやるんだから。
フォローならいくらでもしてやる。言っただろ合格させてやるって」
ホームルームにも出ていない私なのに、欠席扱いにせず早退扱いにしてくれた。
今すぐ休め。帰れ。家でダラダラしてなよっ ってさ。
明日は学校来なくていいよ。ゆっくり家にいなさい。 ってさ。
大泣きしてた私をさ…色んな先生が慰めてくれたんだ。
タカダさん、がんばったね。って…。
ほかにも衝撃的なうれしい事実を知ったのだが、無事合格できたらここに書こうと思うよ。ちょっと今書くと問題かもしれないですね（汗）
とにかく私は申し訳ない気持ちだったな。色んな先生をさ、信頼することができなくて。先生たちはこんなにも私のことを考えてくれていたのに。情けないなぁ、ほんと。ココの学校でよかったわ・・って思った。
うれしくて、またまた例のトイレで大泣きですヨ・・・。←一番落ち着くっていうｗ
でも本当に今日風も雨も凄すぎるね、こっちは電車止まってる。
私は傘が折れた・・・（涙）
それで今、自宅にいるわけです。
ヤスコが元気を取り戻してくれて本当に安心したよ。
人は何かを求め合うのが本能なのかもしれないけれども、私はただ傍にいられるだけでいいと思うんだ。（もちろんそれも相手を求めているわけだけれども）
何かをしてあげる そういう気持ちはいらないよ。
私は好きでヤスコにいつも言葉をかけているだけなんだから。だからヤスコには何も求めちゃいない。
ただ笑顔でいてくれれば 幸せだと感じられていてくれれば そして大好きな彼を大事にしていてくれれば それでいいんだよ。
そして私のことを思ってくれているならば、それで十分なんだ。
お互い、思いあえているじゃん。誰よりもさ。
私が高２の頃さ、鬱だってことは誰にも打ち明けていなかった。ヤスコがはじめてだったじゃん。
覚えてる？２組の廊下で窓開けて、外向きながら二人で語ったこと。
外見ながらさ、今のお互いの状況語ったこと。
涙ぐみながらさ、「私鬱なんだよ。」って言ったこと。
そのときヤスコも家庭や部活でボロボロで。病院行きな・・。そう言ったじゃん私。
あのときが初めてだったよ。この子だったら、支えあえるのかもしれないって思ったのは。
うわべだけじゃなく、心から話せるって思ったのは。
素直に話してくれたじゃない。私に。 あのときから私は思ったよ。
本当に大事にしようって。
この関係を一生大事にしていこうって。
私にとってさ、苦しかったとき近くにいてくれたのはヤスコだったよ。
クラスが嫌で、休み時間あればヤスコんとこ行ってさ。
二人でなんかくだらないこと話したり、深刻なことしゃべったりしてたじゃない。あの頃から私たちはつながっていられたんだよ。
色んなことあったねぇ…。お互い、めちゃくちゃ苦しんだねぇ…。
でも今さ、こうしてお互いが一番だって言い合えてるし、それにお互い大事な人がいるじゃない。失いたくない大切な人がいるじゃん。
ヤスコ、彼が傍にいてから落ちたとしたって、元気になれてるよ。
確実に。進んでる。あと数ヶ月の辛抱で環境を脱出できる。負けんなよ。彼だって私だって近くにいるでしょ。
一人ぼっちじゃないでしょ。 いいんだって。
今はなにもしなくって。出来なくて当たり前なんだって。
徐々に元気になれるんだから 知らない間に幸せって思えるようになってるから。→事実、鬱って、治るよ？
いつでも思ってるから、大事だと感じてるから。いつでも頼っておいで。おととい電話したときさ
「かおりんも辛いから、ウチの辛いことは話さない」って言ったでしょ。
おばかさ〜ん♪ まったく。いつも遊ぶときお互いつらいねーっていいあってるじゃない。私、ちっともヤスコのこと聞いてて迷惑って感じたことないし、むしろたくさん学んだことあったよ。
だから話せって♪ いつだって味方なんだからね。
大好きだよ。 ほんとに大好きだよ。
ヤスコが死にたいって言ってた時、マジでヤスコが死んだら私後追うわって思ってた。 うん、今でも変わらない。
だから生きろ。 コレ、命令だかんね。
先ほど２時間半お電話・・・・。
わーーーーー！！！料金ヤバ♪（笑）
そういえば私は請求書が送られて来る毎月１５日は猫かぶって元気ないふりしてます。（最低、最悪）
一度雷が落ちまして。
父「おい、かおり。こっちこい。
今すぐここ座れ！！！！
お前ナメてんのか？ これ説明しろアホ！！！」
どすっ（殴られた効果音)
笑 まぁ、そんなかんじで。
どうしよう。まだ５日なのに、相当お電話しちゃってる私・・。
うぃるこむほしい（いや、茨城電波ムリｗ）
( ´△｀)アァ-・・・。どうしよう。Σ(▼ロ▼;)コ、コロサレル・・・
そんなかんじなので、みなさんお電話はそちらからおかけください（身勝手）
最近なんだか、今まで感じたことのないような気持ちですね。
こういう気持ちを言葉で表すのは非常に難しい。
とりあえず、大好きなんです。
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私はあんたが生きてるだけでいい
何もしてくれなくていいよ。
傍にいてくれりゃいいよ。
わたしは一番にやすこが大事なんだよ。
やすこの状態わかってんだから、なにもしなくていいんだってば…。
二人で笑顔になるって約束したの忘れたの？
信じてよ。
大好きなんだよ。
わたしはやすこがいなかったら死んでたかんね？
言っておくけどさ。
わたし、やすこ誰より愛してんだぜ？
やすこが私から離れるんだったら、はっきり言っておく。
「私、死ぬからね。」
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おはようございます。もうすぐ朝の４時を迎えます。
昨日のアクセス数がもう半端じゃなくて、みなさん本当にありがとう。
うれしかった！
先ほど久しぶりに３時間睡眠することができました…。
やっぱりあまり状態がよくないのか久しぶりに怖い夢を見て汗がびっしょりです。よく精神状態が悪いと追いかけられたり、殺されたり、そういう夢を見るんです。
来週の木曜日が病院なのですが、やはりもう少し早めに行こうかなと検討中。
ロヒプノール・レンドルミンを愛用しているのですが（すいません・・全然頭回らなくって実は名前も出てきません 多分コレだったかなぁ）
これ以上飲んだらダメだからねー！（２錠まで）って先生に言われているのに、最近は６錠・７錠飲んでも効く気配が感じられません。
もう、薬に免疫ができたというか…もう１年半くらい睡眠剤とは付き合っているのですが（色々な薬剤を試しています）、やっぱり調整が本当に難しい薬ですネ・・。
強すぎるとおきられなくて一日中ダルくって、弱いと中途覚醒してしまうし。
入院のこともやはりまだ迷っている部分、ありましたが…やっぱり本当に治療に専念しようと思っています。今の状態で受験を迎えるのはたぶん本当に、リスクが高すぎて不安です。
会話をしていても言葉が出てこなくて・・。文章を書いていても表現方法が分からなくなってしまって・・。
今までにないくらい「スランプ」に入っているのかもしれません。
心の問題じゃなくて、体の問題からきていることだからね。
それは心配しなくていいよ。心はすごくあたたかいから。
もし明日少し時間があれば（多分ナイ）担任に少し相談できたらいいな・・。
そして大事な面接講座があります。どうしても出席したいし、せねばならないので。なんとしてでも放課後まで頑張ってきます。
夜、友達とメッセしたり、大事な人と電話できて声きけて、
そしてあきとも話せることができて。うれしかったよ。
あきは今とっても追い込まれていて、声からして元気なくて・・。少しでも元気づけてあげようって元気に明るく言葉かけてあげたけど、届いたかな？
今会えたら、とっても頭なでて傍にいてあげたい。
無理しなきゃいけない状態が続いていて苦しいね。大丈夫、いつだって相談乗るんだから。私は今まであきにたくさん助けられてきたからね。
苦しいとき、悲しいときがあったらちゃんと近くにいるよ。
短期ホームステイ、明日オーストラリアへ旅立つんだったら、せっかくなら成田まで行きたかったけど・・。行けなくってゴメンネ！
帰ってきたら、ゆっくり話し聞くし、ちゃんと手紙も書こうと思うから。あきは私にとって本当の妹のような存在です。
来年東京いくから、そしたら会いにいくから待っててね＾＾
そして昨日の晩、学校の友達から（最近本当になかよくなれてる）
面白い画像つきで、冗談ばっかりのメールをくれました。
彼女らしいなぁって。昨日私が早退したこと、とっても心配してくれていたみたい。自分のことでも必死なのに、私のこと考えてくれて、思いやりで溢れててありがとうね。
昨日モリからメールきてさ、やっぱちょっと悩んじゃってるみたいだね。助言だったらいつでもできるからさ。なかなかメールじゃ伝えられないこと多いし。もしナビ杯私いけたらそのときでもいいし、もし大学決まれば１２月の最終戦いけるから＾＾
そのときにでもゆっくり相談きくからさ。（すごい先でごめんね・・）
正直今日も学校でぶっ倒れないかとか・・心配だけど。
こわいけど。 歩いてくるからね。 多分友達の顔を見られたら自然と元気になれることは間違いない♪みんなに支えてもらってる。
そして今、無理していなくてみんなにやさしくできる。
そしてさ、週末には大事な人に会いに行きます。
色んなお話、してこようと思う。
もしかしたらないちゃうかもね（笑）
でも、素直な気持ちでいたいよ。ちゃんと体調整えて、行くから＾＾
入院前でやっぱり凄く無意識だけど不安でいっぱいなんだと思う。
それに小さなことでないてしまう。
親の優しさに、いつもないてしまう。
母「かおり？大丈夫、今日おかあさんのところにねな？」
父「かおり、コレ食えよ。少しでも栄養とりなね。」
お兄ちゃんだって。
大事な言葉くれた。
>オレは何もやってない。ただ好き勝手やって言ってるだけ。
ただ、自分を救えるのも結局は自分だけという事を覚えておいてほしいかな。。。
>まぁあと数ヶ月の辛抱だ。高1からの3年なんてあっという間だったじゃないか。
そう、あと数ヶ月で、お兄ちゃんと一緒にいられる。
だからちゃんと希望が見えるから・・。今一日を、一時間を、一分を大切にしていこうって思うよ。
本当に最近頭まわらなくて自分でも恐ろしくなることばかりです。
こうやって文章を（そんな文章なんて素敵なことじゃないな）記していても、安心はできるし、素直でいられるけれども。自分が何を書いているのかわからなくなる。
多分、これ人がみたら理解できないんじゃないかな？ってことばかりで。
読んでいる人たちには凄い謎でしょうけど・・。でも見ていてくれてありがとう。
ちゃんと眠れるようになることが、わたしにとって今一番大事だな。
独り言で申し訳ありません。
眠れなくて真っ暗い部屋にいて、外が豪風で、こわすぎて。
リビングに父がいたから、近くにいてもらってこうしてPCに向き合っています。
なんだか弱音なんだか、それともうれしい言葉なんだか、色々交じっているけれど、今決して不幸なんかじゃないからね？
今までにないくらい幸せ感じられているから。
無理してないよ。
ほんとに苦しかったらちゃんとここではいてるもん。
大丈夫。今日もゆっくり進んでいこう。
今お父さんが「おい、かおり・・少しでも横になってな。
つらいだろ？横になりなさい」
そう言ってくれました。そうしよう・・。
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今日の朝はたまたま図書館へ書籍を返却しに。
そしたらロビーのほうから聞き覚えのある曲…コレCD音源じゃないな？もしや。
と思ったらやっぱり後輩たちでした。高1のコたち15人の少数で土曜のコンサートに向けてストリングスで練習していたみたい。
ずっと聴いていたよ。そしたらみんな弾きながら照れ臭そうに私の顔見てくれたんだ。
凄い難曲で、私はマスターするのに８ヵ月雄にかかったな。始めは単調なんだけど表現力が半端なく高度。私たちの代はかなり試行錯誤の連続だったっけ…。
でも思い出の曲だった。私の最後の舞台。二年前の銀座で…。第５章のVn.との永遠と続くソロ。
必死でレッスンつけてもらったなぁ。
あの頃最高の仕上がりだったね。
比べちゃうと今の後輩達にはまだ表現力や応用が足りていないけれど格段に成長しててさ……嬉しくて、声震えたよ。
演奏終わったとき一人で拍手した。みんな、がんばってるね。みんな、音楽を愛する気持ちが伝わって来たよ……。
「みんな前まで中1だったのに、いつのまにか立派になって…がんばったね。偉いね。凄く先輩はうれしーよ！！ずっと見続けるから、絶対に音楽やめんなよ★みんな大好きだから。最後まで教えられなくてゴメン。でも応援してる。がんばってね！明後日みにいくから。」
そう、言いました。
みんな笑ってくれて、かおり先輩大好きです！って…。嬉しかった。心の余裕なくて部員、全員に最後の挨拶出来なかった。今でも悔やんでる。パートのみんなと同級２３人にしか言えなかったから。
特に弦楽の子たちにはみんなにひとりひとり伝えたかった。
それでもみんなすれ違うとこんにちわって、言ってくれる。みんな可愛い後輩だよ。
私だれよりも厳しく指導惜しまなかったこと間違いじゃなかった。みんな…教えたこと覚えててくれたんだ。厳しさを愛だって受け止めてくれてた。よかった。後悔だらけだけど、みんなの姿見てたらあの頃に戻れた気分なんだ。
ありがとう。
特にVaパートの子たち。ヤナ、なっちゃん、長須、みきこちゃん、ともやん、ゆみぴー。
本当に大好きだよ。音楽部で一番素晴らしいって言われてたウ゛ィオラパートの伝統を守ってくれてありがとう…。そして育ててくれた大好きな先輩たち、特におざわ先輩、金沢先輩、めぐみ先輩、そして一番に尊敬してやまない長井先輩。最後まで続けられなくてすみませんでした。
いつかまた会いたいな。
たくさんの思いが溢れて来た。私にとってViolaは、オーケストラは、弦楽は生き甲斐でした。一生弾けなくなったけど、一生クラシックを愛し続けるよ。
みんなの舞台これからも絶対に見に行くから。負けないで音楽を追究し続けて。音楽部は本当に厳しい場所だった。だけど、素晴らしい人間関係だったな。みーんな仲良しで、、。毎日放課後が待ち遠しかった。楽しかったよ、苦しかったけど、強くなれたから。
あの努力は誰にも負けない私の誇りです。いつまでも 愛してる。
仲間も恩師も、楽器も、音楽も……。
これからも日本の高校オーケストラ界の中で最高だって絶賛されたうちの学校の伝統を守り続けて下さい。
自画自賛だけど高校生であれだけのオーケストラの音を作れるのは、ウチが一番だって思ってます。
あ、後輩に言うの忘れた。
もっと体で表現しろって。
そう、それが足りないんだなぁ…大袈裟ってくらいに動けよって。
コンマスよしひさ、君はまじで弟のようなんだけどさぁ。うまいし、表現力ある。高１でコンサートマスターは凄い。
しかぁーしまだマシになったけど、やっぱ君は動きが足りないよ。
↑ここで言っても意味なさすぎ（笑）
後で言いにいこーっと。
指揮なしであの曲は本当に難しい。しかしよく仕上がってるよ。
この調子なら室内楽クラシックフェスティバル選考通るんじゃないかなぁ。
そしたら一月銀座に見に行くからね。
定期演奏会絶対に行くし、卒業するとき、みんなに手紙を書こう。
なっちゃん、もう付き合いは15年くらいで一番に大事な後輩です。近所だし、同じパート入ってくれて私慕ってくれて、誰より考えてくれてありがとう。
みんな、がんばれよ私の分も…素敵な音を創ってたくさんの人感動させな！
以上ひとりごと。
少し体が悲鳴あげててさ。少し眠るね。
また幸せなことあったから夜にでも書きます！
ここみてるみんなにさ、クラシックの素晴らしさをほんと伝えたいな。
いつか機会あったら私たちの演奏のCDきかせよーっと←勝手。
でも ほんとに素晴らしいよ。
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先ほどたまたまmixiを開いてみたらお兄ちゃんからコメントが。
どんな心境の変化かしら？
「拝見したよ．掃除，洗濯，料理その他諸々は分担し，当番制を検討中である…
私はなぜか泣くことができないので，つらい時に泣ける人達が少し羨ましい．涙の味は忘れたわ．
それと皆さん，彼女は片付けられない女なので，自室，及び棚にはいらない物が溢れ返っているということをここに記しておく．
(この文章はフィクションです) 」
・・・なによコレー！！！って思ったけど、これが彼の優しさ。
超伝わってくるわ。（笑）
なんかかしこまっちゃって、ちゃっかり私の欠点おおっぴらにしちゃうし。彼らしいや。
でも正直嬉しかったよ。すっごく嬉しかった。
たまたま２年前のBLOGを開いてみた（懐かしい）移転繰り返してるからさ。よかった、残しておいて。
これが２年前私にくれた最高の言葉です
「俺は今まで散々な生活してきたよな。病気にかかってから死にたいと思ったこと何度もあった。何するにも気力も興味もなくて、存在が何なのかわかんなくなることは毎日だった。生きる意味とか、自分の価値とかまったくわかんなくて、ヤケになっていっぱい周りを困らせたなぁ…
でも、今振り返れば欝になってよかったって思ってるんだ。そりゃ苦しくて、辛くてホント泣きそうだったけど色んなこと学んだぞ。
俺もお前みたいにすっごい神経弱いし、考え込むし、抜け出せないことほとんど。でもそんな時逃げたりしない、気楽に考えたりしない。
よく、気楽に考えろよ！とかそんな悩んだって仕方ないじゃん!って言う奴いるだろ？あーいうのは絶対に成長しねぇよ。いっぱい悩んで、苦しんで、道見つかんないくらい迷って、初めて自分自身が見つかる。
今本当に悩もうぜ。きっと将来、必ず幸せになれるんだよ？
絶対に気楽にって自分に甘えちゃだめなんだ。
辛いときは、下を向いたっていい。無理して上を向こうなんて考えちゃだめだ。恐れず下向いて、下向きまくって、顔上げろ。
俺は、いい家族、最高な友達が周りにいてくれて本当に生きてて良かったって思ってる。辛いときは、苦しめ。死にたいって思うくらい考えろ。
辛い言葉かもしれないけどな、これが本当の”優しさ”なんだ
これから先の道、まったく見えなくて不安だけど、俺は一人じゃないから
がんばって生きるぞ。一緒に生きるぞ。ほら笑顔だせー」
こんなにも、優しい人なんです。
私は彼に何度も救われた。幸せだよ。
お兄ちゃんがいてくれて、よかった。お兄ちゃんで、よかった。
私にとってかけがえのない存在だな…。
大事すぎて、仕方ない。両親も大事だけど、兄弟の絆の深さを知ることができてよかったよ。
病気になってなかったら、こんな風になれなかった。
冷戦続いてたから(笑）
本気で話し合うようになって、やっとお互いを理解し始めて 二人して、こんなにおんなじ思いだったのにどうして１５・６年も気づかなかったんだろうねって。言い合ったな
家族の絆をもっともっと深めさせてくれたのは兄と私の病気でした。
小さいころからみんな仲良しだったけど、本当の意味で優しさや厳しさやあったかさを知れたのは紛れもないきっかけがあったからだ。
お兄ちゃん、ありがとうね。
泣けないって言うのは後遺症的に残っているんだろうな。
よく、そういう人を聞くよ。
お兄ちゃんが素直に何かに感動して泣いたり、嬉しくて泣けたり、悲しくて泣けたり・・。そんな日がまた戻ってくるといいね。
支えてもらった分、助けてもらった分、たくさん恩返ししていこうと思う。
ありがとネ。お兄ちゃん。
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今日、私は本当のかおりんに戻れたかもしれない。もちろん、一日だけかもしれないし、明日のことは何にもわからないけれど。
朝駅で電車を待っていると久々に１２年来の親友に出会う。いつも電車一本違うから一緒に登校できないんだよネ。
クラスも遠いし、ゆっくり喋るのは久しぶり。
彼女はアリエナイくらい努力家で（多分私知ってる中で一番）しっかり者で（しかも小学生のころから）、絶対妥協するのが嫌いで、喋ってると学ぶことってたくさんある。
・・学力半端ナイ。東大普通に受かると思う。それだけ努力してるんだよネ（うーん私も高１までは国立ちゃんとA判でてたな←過去の栄光ｗ）
彼女は国立の医学部志望で、そして将来の夢は精神科医です。
こんな私が言うのもなんだけれども、本当に素質を持っていると思う。
私が病気になり始めたころに、一番初めに気付いてたのは彼女だった。なんだかの機会に「私、精神的に弱っちゃってさ」っていったら「うん。薄々知ってた」って。
・・・凄すぎるー！私を見抜くなんて。
とてもじゃないけど高校生とは思えないくらいに大人な子。みんなを平等に扱うことができて、客観的にも自分を見られているし、一人に感情移入をしてしまうことがない。コレまさに、精神科医とっておき。
私実はずっと前から精神科医目指していたんだよ。って言ったとき驚いたなー。なんだかうれしくって。いや、私は何にも関係ないんだけど、一人でも多くの精神科医が増えることを願っているから。
あ。私、役に立てるかもしれないじゃんって思った。
言葉じゃなくても彼女はいつも私を考えててくれてさ、今度は私の番だなーって。絶対になってほしいな。だから少しずつ鬱やいろんな人格症状（経験ないけど）の話をしてあげたりしてきた。
そうやって自分のことも含め、色々話せるのは彼女だけだったなー。なんせ信頼してる。私は１２年間ずっと。 絶対口外するような人じゃないから、自分のことをたくさん話してたな。
今日はもうすぐ入院することとか、電気療法の話とか、今の日本の制度だったり、精神科医の特徴だったり、患者の状況だったり色々話しました。でも不思議と彼女に話しているときは泣かない。すごく、すごく落ち着く。ゆっくり聞いてくれたから。
そしてやっぱり彼女も不安ばっかりだって。
自分はそういう立派な医者になれるのかなって。
「大丈夫、大丈夫 ○○なら、本当になれると思う。冗談なしで。
卒業しても、私の経験で役に立てることがあるんだったら、いつだって連絡してね！」そう話したな。
笑って ありがとう ありがとう！って言ってくれて。
「やっぱりかおりんは大人だねーやさしいね」なんて言ってくれちゃって。いや、君のが大人。
学校着いて別れ際、すっかり心が晴れたなー。今までにないくらい。
「一緒に合格して、笑いあえたらいいね。体壊すな！」そう言ってバイバイ。
大丈夫、信じてる 夢を持ち続けて、挫折したとしても続ける限り、あきらめない限り、きっとかなえられる。かなえてほしい。
それから笑顔、笑顔の連続。うわービックリ！
やっぱり私はいろんな人に思われていたんだな。学校で自分の病気のこととかさ何も話してないけどやっぱりみんな気付いてるんだと思う。
・・だよね（汗）見てりゃわかるかもね。できるだけ、がんばって笑ってたけど。
言葉にはしないけど、みんなの配慮だったり優しさだったり凄く伝わってくる。
「人にやさしく」コレ、本当に大事にしようって思った。今まで必死で周りのこと何一つ考えられてこれなかったから。
大事にすることなんて不可能だった。でも、こんな気持ちになれているってこと、やっぱり私は元気になってるんだなぁ。
思いやれる心、優しくしようって思う心が、戻ってきています。
…… 長かった。
よし、この調子だー！密度の濃い関係っていいなぁって改めて思う。
余裕が戻ってきた証拠だね。支えてあげよう、いろんな人。
そして最近芽生えた気持ち「支えてもらおう、甘えよう」
相手のこと考えすぎて、迷惑になるだろうと思ってずっと一人で闘ってきた。あ、もちろん支えはたくさんあったんだけどね。
やっぱり心をすべて人に話すことはできなかった。理解されない怖さがいっぱいあったんだなぁ。
周りのやさしさ、あたたかさに気付いて 私はもっと人に身を任せてもいいんじゃないかなって思った。
人間の関係ってさ、迷惑かけてナンボだよね。いや、本当に大事な人同士だったら迷惑なんて思わないんだな。
↑よく、ここまで考え変わったね。前の私じゃ考えられない。
どんどん幸せ感じられてきているな。
家族の理解がなかったら、今絶対生きてなかった。あんなに思ってくれてなかったら、私は逃げてばっかりだった。両親と兄のやさしさが、時に厳しさが、すごく。今の自分に繋がった。
色々な友達と出会って、助けてもらえていなかったなら、もうどうなってたんだろうな。そういえばよく言われてたなぁ、
かおりんの周りには人が集まってくるねって。
そうなれるようにまたなれたらいいね。いや、十分かも。
今、十分すぎるって！
私の魅力なんぞやか、自分じゃ微塵も理解できませんが、そんな私を好きだって言ってくれる人たくさんいるんだよね。
イイコトばーっかり言ってくれる。もちろん悪いクセも指摘してくれたり。いいことも、わるいことも言い合えるのが本当の関係。
そういう関係を築けてきたことが、すっごく支えんなった。
人の出会いはすべて偶然で、こんなにたくさんの人が世界にはいるのに０．０００００００００００００１％くらいの確立で出会えちゃったりして←あ、すいません適当です。ゼロもっと増やしてください。
でも、ほんとにそれくらいすんごいことなんだよ。
もっともっとそれに対して幸せ感じないと損しちゃうよ♪私もみんなもねー☆
あぁ、人ってあったかいなぁ。
Coz I need.
こんなに笑顔でいられていて、幸せ感じられる心が戻ってくるなんてね。でも、続かないのかなってそれが病気だったりもする。
そんでもね。ちゃんと理解してる。人のあったかさ、自分の状態も。
だからまた落ちても 這い上がってこれる。
確実にサイクル掴んでます。
秋風が少し冷たかったりして、それでも私の心はあったかくて。
ここで思う。
「生きていてよかった」
みんなとの出会いに、感謝。
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わーいＯ(≧▽≦)Ｏ 届いた！！
ネットショッピングの鬼と言われるワタクシ。
凄い良い買い物をしてしまったのだ。
めちゃくちゃかわいいー！すっごいかわいいー！(*´ェ`*)
写真だとちょっと色が…本当はもうちょっと明るめのピンク。
さて、おいくらでしょう。高そうだよね〜うんうん。
２１００円。
えへ。安いでしょー！買い物上手かおりんだーい（勘違い）
でもサテン生地だから少し汚れが心配。大事にしないと……
７センチヒールだーい。 (*´ェ`*)軽く１７５センチになっちゃいます。（面白い）
でも基本ヒールしか履かないけどね。足をちょっとでも長く見せようと必死なんです。え？十分長い？ あ、知ってたよ（うざ）
でも自分が背が高いのは遺伝的です。
父→１８０
母→１６３
兄→１８７
私→１６８か９
お父さんは２０キロ減量したから正真正銘長細い家族になってしまったっていう。にゃー！（何）
多分１年にちょっとずつ今でも伸びてるから、あと２・３年で１７０になれそうだなぁ♪
今日は睡眠時間結局２・３時間くらいだったんだけど、体育のエアロビに燃えました。意地になって一番動いていたって・・（笑）
脈はかったらやっぱり私が一番早かった。←負けず嫌いにも程がある
体すんごく弱いんだから、ちゃんと運動できるときにしないと！
よくおにいちゃんに「つらいときは運動しなー。散歩でもいいから」
って言ってもらってたっけ。
本当に運動すると心も体も元気になれる。 もちろん相当やばかったら動けないけどね。
最近、倒れなくなりました。 ちゃんと毎日腹筋してるもーん。
だけど睡眠がとれないからやっぱり禁断症状が・・（汗）
幻聴 ←ほんと、ひどい。
もの忘れ・ド忘れ ←３歩歩いたら忘れちゃうってくらいひどい
思考能力低下 ←・・最近ココに書いてても単語とか語彙が思い出せなくって実はよく手が止まる。
さっきお父さんとしゃべってたら思い出せないことあって、そしたら頭叩かれた
「イタ・・なにすんの！」
「・・直った？(￣∇￣*)」・・・・なおんねーよ！
彼は最近深夜で放送してる２４シーズン４を撮るためにビデオを買いにいったようです。私と父は自他共に認めるファンです。ただの馬鹿で、ご飯食べてるといっつもそんな会話ばっ