こんばんわ！
出先のホテルのロビーより。
１０分１００円って凄い高いのですが・・・。
いつもも異常にブラインドダッチ高速ですが、いつもの２倍以上の速さですね。（驚異的）
今日はマッタリ銀座をブラブラ。
別に予定もなかったけど、いろんなブランドショップ見まくってました。・・・ふい〜♪満足満足（決して何も買ってない）
てぃふぁにー欲しいよー！！ホント欲しいよーー！
アニエスの時計欲しいよー！ ・・そのうち買います。
その後は某所で某説明会。
父親が仕事で忙しかったから父親の代理で母と行ったんだけれども。
・・・抽選で後一歩で管理委員会の理事になるところでした。
アブネー！！！！まじ危なかったよー（涙）なにせくじ運がいいもんだから。
その後はいろんな所へ行ったのです。
品川辺りで相棒ヤスコの誕生日プレゼントを探していたのです。
・・・もうすぐだねー！誕生日★
気に入ってくれるとイイナー。待っててね！
１０月暇あったら会おう〜♪
今日はおいしそうなお店をたくさん発掘してきた。
写真をたくさん載せたいけど出先のPCだからアップできない・・。スマヌ！
明日は面接講座と入試講座を受けてきます。
眠い。
今日は睡眠薬ナシでも眠れそうです。
凄い支離滅裂で申し訳ない。なにせ何も考えず時間との戦いで打ってるものだから・・・・・・・・・。
制限時間まであと１５分。あうううううううう！
今日はセレッソ戦！どうなってるんでしょう？
見てる暇もないです。J’ｓGOALのアドがわからない。
まぁいいや、とりあえずまた何かあったらケータイから投稿いたします！
ではでは 本当に乱文で申し訳ありませんでした。
よい週末を。
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モコちゃん登場〜。
わからない人のためにちょっと説明。
クリスマスの日に家に舞い降りてきた私の大好きなモコちゃんです（え）
もーめちゃくちゃ可愛いんです。(*´ェ`*)
いつも私の話し相手です。
いつも見えるところにいてくれないと不安になります。もふもふしてて暖かい。
結構私、乙女です（これは余計）
どうでもいいのだがー！
最近の平均睡眠時間が２〜３時間っっ
やっばいです。肌荒れが。
今日は１０時くらいにTOKYOへ旅立ってきます。
２時くらいから銀座で某説明会。（超シークレットであります）
どっかのホテルに泊まって明後日は某大学の面接講座へ。
面倒くさくてたまらないんですが説明会のほうは絶対出席せなアカン〜！ので仕方ない。
ついでに・・お買い物なんて・・・♪（爆）
あんまり元気ではないのですが、まぁまぁ上がり調子。
モコちゃんに頭を撫でてもらいました。感動（言ってろ）
それでは！あんまり更新できるかどうかわからないけど……
いってきます！
あ、今日は純情きらり最終回なのです。・・・涙が止まらなさそうな終わり方ですよー。
宮崎あおいちゃん、凄い好きです。３年前くらいから。
あおいちゃんのお兄ちゃんも俳優さんなのですが、これまた素敵なのだ。
では。
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今まで撮りためた写真をSDに入れっぱなしだったので整理。
たくさんありすぎたので今日は空の写真メインで
年は合ってるけど季節はあまり覚えてないので憶測…。
小さくしてるので画質が落ちてるから、クリックしてみるといいよ。
↑2006 Ibaraki 梅雨の合間の夕焼け
↑2006 Ibaraki 確か春の空
↑2006 Odaiba 冬の時期
↑2006 Tokyo ２月くらいの寒い日
↑2005 Ibaraki 波崎の風力発電所の周辺 多分秋
↑2005 Yokohama 冬か秋 ブレた…。
↑2005 Ibaraki 秋 雨上がりに不思議な空
↑2005 Ibaraki 秋 揺れるコスモスに心奪われて！キレイ。
↑2005 Ibaraki 秋 近くの高台へ行って
↑2005 TDS ディズニーシーで撮った空
↑2005 Ibaraki 夏 不思議な雲発見！
↑2005 Chiba 春 たまたま飛行機雲
↑2004 Ibaraki たぶん冬 
↑2004 Ibaraki 秋 やっぱコスモスが好きだな。
↑2004 Ibaraki 秋 凄い撮るの苦労。めちゃくちゃ大変だった。
やはり夏、秋〜冬の夕焼けは綺麗ネ。
新しいカメラが欲しいなぁ…。
今まで中々マトモに撮る時間がなかったんだけど、これから暇ができたらたくさん撮っていこうと思います。
見てくれてありがとう！
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いますぐこの場所から逃げたい………
↑20:50追記
いやー・・今日の午前中はヤバかった・・・
もう本気で発狂しそうだった（危）
結構体も限界だったし、精神的にはボッロボロ、睡眠ゼロ、
おまけに周りの雑音で凄い頭痛。
苦しくても、逃げる場所もなく、頼れる人もいなく、ただひたすら机座って、こうなったら問題に集中するしかないなって・・
鬼のように解き続けた。
全部終わった瞬間急に脱力。
「私が、全部受けられた・・」
実に定期テストの科目を全部受けられたのって、高１の冬以来でした。
苦しかったけど、逃げなかったんだわ。
でも狭い空間で、あんな静かな教室でみんなはマジになって解いてたし、テスト終わったっていうのにみんな自習室篭りだし。
私には、足元もおよばんな。テスト全部受けるってさ、普通当たり前のことじゃん。それさえも今まで出来なかったんだからなんか不甲斐ないっていうか、情けないっていうか。
人は人だけど正直みんな凄いなーって思う。
ハッキリ言って私受験生らしいことなにもしてない！
調子が上向きになると気力も出てくるけど、普段何一つできてない。
甘えてるのかなー
最近よくわかんなくなる。自分が病気抱えてるとはいえ、どこかしらで甘えてて、逃げてるだけなんじゃないかなって。
これはさ、治ったとしても続くかもしれないよね。それってダメだよね。
もっと、前を向いて、自分に厳しくしなきゃいけないのかなぁ。
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テストが一時間で終了したので一人撮影会。UPしてサムネイルにすると画質が落ちる……しょぼーん。ε= (´∞｀ ) クリックして大きくするといいよ。
きれいな青空でした。今日は暖かかったけど、もう秋だなぁ・・・・
帰り道にいたわんこ。 (*´ェ`*)めちゃくちゃ警戒してたけど近づいてきてくれた。かわゆーい(*ノノ)
ずっとマッタリーしてた 電車乗り遅れそうだったからバイバイ
わんこに手を振っていたら微妙に知り合いなのかよくわからない人に見られてキマヅイ軽く気まずい雰囲気っていうね。
病院行ってきた。本当にめっちゃテンション低くて主治医とも喋りたくなくなっちゃって意思疎通はほとんど親がしてた。
どうも…、、、あがったりさがったり。
今日正式に決定してきた。新設した病棟の関係とか、主治医の先生が学会に出張しちゃうこととか、麻酔科との会議とかで２・３週間 間とって…
多分２３日以降に入院する。
１１月１８日が大学の面接だから、結構厳しい……どうしよう。
少なくとも一ヶ月はかかるから、その日の前後だけやらないことになるかなぁ。
別に悩むことはそんなにないけど、最近本当に元気ないなぁ……
なんだろう。何がネックなんだろう。
静かなところにいきたいな。
毎日毎日、ボーっと教室にいると頭割れそう。
↑誰の目に留まらなくても、必死に咲いてるこんな花って、めちゃくちゃ美しいなと思ってみたり。
誰か一人でも気付けばいいな。
そんな人生がいいな。
たくさんの人の目はいらない。
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…貧血が激しすぎるー（苦しい）
脳が働かんのです。今日は諦めて勉強放って寝るべきかな。
なんだかこのまま通して続けてると 明日の朝はよからぬ状態になりそう。
結構波がくるタイミングが掴めてきた。
「あ、ここで無理したら絶対辛くなるな」って。
…それにしても、本当に嫌いな人が夢に出てきた。
アイツに全部人生狂わされた
吐き気がする。未だにヤツが生きてることが耐え難い。
ぬあ・・・・・・・軽く愚痴ってしまった。ゴメン。
そんなわけでなんだか無性にぼーっとしちゃうのです。
なんか、笑いたい。最近、笑ってない。
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本日は我らが小野伸二の誕生日♪
(。・д・)ノ★⌒☆【祝】☆⌒★ヾ(・д・。)わーい
２７歳…早いなぁ。応援し続けてもう１０年！長いなぁ……。
今年はもっと活躍している姿が見たいなぁ。
今日は一時間だけテスト受けて放課。二時間目は地歴だったので関係なし・・。
・・苦笑 地歴とってないのって私くらいじゃない？
案の定。
今日は現代文でした。本気で満点狙ってたけどいいとこ９８点くらいかな……。
さて適当に勉強しまーす。
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電気療法（ECT)入院に備えて軽く準備中。
休塾届けを頂いてきた。「あぁ、そろそろなんだな」って実感。
それに伴って情報収集も怠ってないワケですが…。
いろんな体験者の話を聞くと本当に賛否両論。
・健忘症になる（術後・前の記憶の一部がすっぽり）
通学や通勤の道がいきなりわからなくなるっていったこともあるらしい
早い人は１日、長い人は２ヶ月くらい引きずるとか。
・筋肉注射が痛い
麻痺させるので体の負担を軽減するために２回ほど筋肉注射をするらしい。それが痛い。
・血管に打つ麻酔がスゴイ
とにかく痛いんだとか。そしてその注射はかなり高度な技術を要するらしくどんな医者でも２．３度間違えるとか しまいには仕方なく手の甲に打つとか（シネ！
「打ちますよ〜」って言って入れた瞬間に記憶がなくなるっていう凄い麻酔。
・一時的な回復
８割は調子がよくなって快方に向かい、その後完治をたどるようだけど、その後のストレス状況によっては元に戻ってしまって効果は一時的とも言われている。
とある重度鬱患者さんは３ヶ月のインターバルでやっているようだ。
それにやっても回復もなにも見られない人もいる。
これは本当に最後の手段なんだなぁと思った。
やった人も「いいよ」という人もいれば「やらなければよかった」っていう人もいる。
アレルギーや肝臓が弱くて薬が飲めない人がほとんどらしいけれども…結構重度鬱でもこの手法を取る。
これが効かなかったら本当に治すのって難しいんだな、、、
多分私は最近はそこまで重くないから、治るでしょうね。といわれていますが。
もしも来月本当にやることになった暁には……
色々覚悟しないとっ。痛いのも我慢、怖いのも仕方ない。
術後、PCの使い方とか、メールの打ち方とか忘れてたらごめんなさい（笑）
あなた誰とか言っちゃったらごめんなさい。
忘れないように手帳に今からいろんなこと書き込んでおこう。
ホントこれ以上忘れっぽくなるなんて勘弁だな( ´△｀。）
でも、元気になれることを信じています。大丈夫。
私はもうちっちゃいことに負けたりしないヨ。
名前なんていらないと思っていた
ずっと 呼ばれなければ自分の存在は無くなって消えていくだけ
それを願っていた
だけど大事な人が呼んでくれるならあってもいいかなと思う
単純
しかし生きることにはそんな単純さが必要なんだ
だからちゃんと、呼んでいて
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WTO GATT EFT IBRD IMF
EU ECSC EURATOM EEC EFTA
ASEAN NAFTA MERCOSUR APEC DECE…
他に何かあったかな ヽ(~〜~ )ノ
ちょっと、ACDCと書きそうだ。 失笑
何はともあれ一通り終了。
あと一時間くらい見直しして、終わらせようかな。
結構やってみると穴が。穴がー！
国際貿易体制がなかなか理解不能。
政治のほうが楽しいよー！！！！
しかぁーし、経済学部に進むんでしょ？やらなアカンー！
結構一ヶ月くらい路頭に迷いながら考えたんだ。
今までは社会学を学ぶ気でいたけど、なんか中途半端だなー。
魅力はあるけど先のことを考えるとどうもイマイチ。３年くらい揺らがなかった気持ちが動いて…
ずっと父親の下で経済の勉強してきたし、数年前から株のことにも手出してたし、結構考えた結果やっぱ経済にしよっか〜な、なんて。
ハテ。またいつ揺れ動くか分からないけどー♪
マクロ経済とかさ、全然身近じゃないけど考えてみれば一番生活に密着してて、社会を成り立たせてんのは経済なのよねー。（当たり前発言爆発中）
・・そんなこといったら語学が一番身近では？（あ・・。
だから法学とか哲学とか史学とかやりたい事は山ほどあるけれども！
選ばにゃならんので。今更経済に変更したわけヨ。
自分の夢に繋がってるかっていったらどれだって繋がってない。専門職じゃないし、近道がない。
つまり学部じゃないんだよネ どう過ごすか！
今、楽する分元気になって大学行ったらちゃーんとお勉強しないとね。
独り言はこの辺にして……。
テスト、がんばってきます！
すごい今本調子です。やっと戻ってきたー（遅いよー！
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「うれしい」
私の感情の中で一番飛びぬけて輝いてる。
ずっと続くと良いね。
大きな何かを得たんじゃない、ちっぽけなことかもしれない。
お金やモノじゃない、人間のあったかい心って素敵だよ。とても。
人の笑顔が、大好きだ。
Hold up... hold on... don't be scared
You'll never change what's been and gone
May your smile... shine on... don't be scared
Your destiny may keep you warm
Cos all of the stars are fading away
just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out
Get up... come on... why you scared
You'll never change what been and gone
stop crying your heart out
止まるんだ... そのまま... 怖がらなくていい
終わってしまった過去を変える事はできない
君の微笑みが... 輝き続けますように... そう 怖がらないで
運命が 君を暖めてくれるかもしれない
だって 全ての星は消えていく
心配なんかしなくていい それはいつかまた見えるだろう
必要なものをつかんで 自分の道を行くんだ
胸も張り裂けんばかりに泣くのはやめて
立ち上がれ... おいでよ... 何をびびってるんだ
終わってしまった過去を変える事はできない
胸も張り裂けんばかりに泣くのはやめて
Stop Crying Your Heart Out/Oasis
ニャー。明日テストだ！今日、科目日程知った。
しょっぱな政経〜。どうも今回は明らかに満点は無理っぽい。
とりあえず今夜はあんまり寝ちゃだめっぽい雰囲気だ。
やるんなら満点目指さないと〜(´ー*｀)
しかぁーしワタクシ、父親に経済ばっかり仕込まれてきたので授業聞いてても「当たり前じゃ」って内容ばかりだったから、そんなに問題は無いような。
↑高を括っちゃイカンイカン・・・( ´△｀)
あ、そうそう。
ナビ決勝のファンクラブ先行販売フリークス会員２７日だっけ？
とりあえず参戦する気満々なんだけど、あやこどうするよ！あ、無理しないでね。
返事まってるお(*´ェ`*)←メール送れってハナシだよね。
でもアレかな？人数多めのほうが何かと楽なのよね。（席取りetc...）
特に国立の並びはスゲーことになるからなぁナビ決勝。
そんなわけで考えたんだけどカジのBlogに一緒に行けたらいいね系のエントリーがあったので、一緒に行く〜？（超勝手に）
で、お返事ください。←メール送れってハナシだよね。
あ、一緒に行きたいって言う人いたらメール頂戴。全然オッケじゃ！
・・どうせみんなと別行動でもどっかで集結しそうだけどね。
では！私は珍しくお勉強します。ば〜ぁい。
everyday | trackback(0) | comment(5) |
悲しみが多すぎて泣いてばかりいたって何も見えなくなっちゃうよ
でたらめばかりだって耳を塞いでいたら何も聞こえなくなっちゃうよ
傷口が開いても また塞げばいいんだから
恐れていたら始まらない 進むのは自分の足
大丈夫 だいじょうぶ
ちゃんと同じ空の下にいるから。
think | trackback(0) | comment(3) |
もしもどこかの国の王子様がいきなり玄関先に現れてコレを履いてください言ったら、一応履くけど
もしもピッタリで結婚してくださいなんて言われたら、私はぶん殴って終了だと思う。
どんなに大金持ちでも名誉や肩書きがあっても…。それを武器にするような人間は好きじゃない。
生きるのには貪欲で泥臭くて飾らない人間のほうがかっこいいよ。
（だからどんなに金持ってたって蹴っ飛ばすような生き方してるギャラガーは世界中から支持を得てるんだよな。これぞイギリスの労働階級だ、ってね。）
いきなりよくわからない始まりで申し訳ない。
いや、元気になってきたんだよ。
夜中無性に寂しくなったから、レコードかけてコーヒーのんで、(=゜ω゜)ボーっと読書。 ・・最高♪
いつの間にか眠くなって眠りに落ちて。
起きたころには陽が射す。
あったかいベランダで日向ぼっこ。
これぞ日曜日！いい天気です。秋風が心地よいですネ
気が重すぎるけどお勉強をしなくてはならないのです。あーあ
３時から試合見て。・・・いや、勉強するべきなのかしら
あさってからテストだー。
学校…行けるのかな。
テスト受けられなかったらぜーんぶ水の泡。
んま、時と場合によるな！
考え込んでても仕方ない。仕方ない。
とりあえず、勉強しよう。
everyday | trackback(0) | comment(2) |
朝、目覚めて思い立って早速支度。 髪切りに！
嫌な事があったりモヤモヤがとれないとまず髪を切る私。
いつもの美容師さんにはコレ知ってるから色々尋問を受けそうなので、今日は珍しく違うところへ行ってきた。今日は喋る気分じゃナイ。
あんまり喋らなくてよさそうなところ行って正解！（・∀・）
ほとんど寝てますた…。(゜ロ゜;)エェッ!?
「失礼ですがおいくつになられるんですかー？」
「…あ（寝ぼけ中）、１７ですよ〜」
「ええ！てっきり２２くらいかと思った〜！」
「…ふ、老けてます？」
「いやーすごい大人っぽいんですヨ」
苦し紛れなウソはいらねえ！
……。んまぁその手の質問には慣れなれです。
老けてんだって 。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。
身長高いとマズ年相応に思われないからネ。その点不利です。
でも精神年齢的に明らかに私は１７じゃないってのは明確。
相変わらずあんまり元気じゃないけど昨日よりは断然平気
Before
After
…。なんか似合わなくおしとやかお嬢になっちゃったんですが。
あんまり長さ変わってないから、異常に伸びるのが早い私はちょっくらだろうな。
ちなみに着てるブラウスはJILL STUART
スゲー高かったけど、一目惚れしてかなりヘビロテしてます。
最近はゴテゴテファッションとか派手目な色着てないから、雑誌で表すとViVi系より、どっちかというとJJ系/CanCam系ですが……
海外のストリートスナップとか雑誌を読みまくってると（比較しちゃーいけないですが）
非常に日本の女の子っていうのは一部偏りがちだなぁと思う。特に読者モデルなんてみんな同じような髪型して、同じような服きて、○○ちゃんになりたーい。それもスゴイ素敵だけどね。全然アリだけど、そういう人が固まってて多いとちょっと引く。
なんか個性なさすぎんなーって。誰かを目標にするのはもちろん私もおんなじだけど、どこか譲れないモノを持ってる女の子が好きだなぁ。
さあ、私にはあるのか！ んだ、サングラスは顔の一部だ。 以上。
・・かといってあんまり古着とか重ね着しちゃうのは苦手だけれども。
よく兄と原宿を歩いていると、「あそこにも痛い子いるね。」と確実に言う。
最近メンズ雑誌に出てた外国のモデルさんがサラッと白いブラウスとミニを着こなしてるのを見て、あーこんな風に着こなしたいわー！と思ったものです。なれないけど。とてもじゃないけど。
ニコルアップルトン（リアムの恋人）が、真っ白のTシャツにジーンズでも素敵になれることに私は感動ですよ。
なんか語ってますがこの辺で。
everyday | trackback(0) | comment(2) |
一晩中考えたくないけど頭の中を巡りに巡る言葉
頭がおかしくなる程参った。
朝、案の定ヒステリー…
２時間くらい喚いて、母の粘りによりとりあえず学校へ。
とにかくヒステリーになると小さな音にも敏感になって人が恐くなる私。
朝の慌ただしい学校が恐くて俯いて急ぎ足。泣くの必死で我慢した。
息が詰まりそうで震えてた。色んな人のざわめきがどんどん思考を破壊していく。
私、知らない間にどんどん顔が強張って教室入る頃にはかなり恐ろしい顔していたみたいだ。
チャイムギリギリで一番最後に入る。
「ど、どうした？」
「大丈夫かおりん？」
んなのには答える気力もなく。俯いて頷くだけ。
そして今日に限って朝のリスニング…うるさくて叫びそうだった。必死に堪えて…堪えて…机動く程震え止まらなかった。
HR終わった瞬間寄って来てくれた子たちいたけど、もう限界だった。
「…ごめん…ごめんね」
とだけ答えて逃げるように足早に去った。
トイレ行って吐いて、鏡で顔見たら真っ青で無表情…頬がちょっとこけてた。
久々に自分の顔みたなぁ…
こんな今の自分が苦しくて耐えられなくて、階段駆け降りて、玄関出て、泣きながら中庭走った。いっぱい人いたけど構わず「ヤダ…ヤダー！」って叫びながら。
たった１０分しかいられなかった。だけど母は偉かったよって褒めてくれた…
本当に私、情けないよ…
バカだよ……感情コントロール出来ずに暴れて泣き叫んで。
散々両親困らせて呆れさせて。
折角推薦くれたのに…担任背中押してくれてるのに答えられない。
私は……ちっちゃい人間だね。弱くて、脆くて、すぐ泣く。
ごめんなさい。
私、こんな人間で、ごめんね。
でも自分好きになれない…だけど事情を知らないけど支えてくれる友達、あったかい両親、影で見守ってくれる担任、遠くにいても心配してくれる仲間たち、最近たくさんお話聞いてくれるあなた。
みんな、みんな大好きだな…
私たった１０分だけど、頑張れたよ。
制服着たくなかったけど袖通して…頑張ってきたよ。
普通の人にとっちゃ当たり前
だけど私はめちゃくちゃ大変だった…
初めはこれでいいよね？また振り出しだけど…ちゃんと薬飲んで安定させる…
だって、もうニカ月飲んでないから…こんなにやばくなるのも当たり前だよね。
私、小さな一歩でいいんだ。
周りみたいにあんなに異常に頑張れなくても…いいんだ。
わたし、まけないよ。
泣いても叫んでも…道は見つかるよね？
たった１０分疲れた…
でも勇気になったヨ。
睡眠薬飲んで寝るね！
起きたら元気になってますように…。
from mobile phone | trackback(0) | comment(3) |
Happy Birthday Liam Gallagher!
こんなカッコイイ３４歳、どこ探しても居ないだろうさ(●´ω｀●)ゞ
おめでたい一日だが、自分は物凄い元気ナイみたいだ。
…こんなんじゃ、いけないな。
私が強くならないと、ダメだよな。
小さなことに傷つけるのは、まだあなたの心が生きてる証拠だ。
Because maybe
you're gonna be the one that saves me?
And after all
you're my wonderwall
こ ん な ん じ ゃ ダ メ だ
自 分 の 足 で 立 て
目 の 前 の 壁 を ぶ ち 壊 せ
走 れ ！
music | trackback(0) | comment(0) |
昨晩から恒例の胃痛に襲われ 必死で学校行こうとしたけど無理だった。
…今月初の欠席。泣きそうでした こんな頑張ってたのに。
どうせいつもの神経性だろうと思ってたけど、念のため恒例の胃カメラ。
幼少期から胃カメラ常習犯の私にとって先生は神。超ウマイんだよこれが。（まぁそんな話はいいとして）
先生はいつも優しく
「健康な１０代の胃だよ〜よかったねえ。神経性だね。」
って言ってくれるのに今日はっ…
「あら、あらららら・・こりゃあ酷く荒れちゃってるよ！」
＝(￣□￣;)⇒涙涙
ほとんど栄養とってなかったからなぁ。死ぬ 痛い！
点滴３・４時間打って、一応ガスター２０を処方してもらって、様子見て、後日また検査。
色んな事が重なって、頭過ぎって 爆発しそうだった。
たまらなく、苦しかった。
もっと楽になりたいなーと本気で思ったなぁ…
こんな生活もアリだって思ってたけど、んなことあるわけない。
辛すぎて、耐えるのも一苦労で 肩が重い。
今日から、明日から、そうやってエンジンかける矢先にいつもダメになって、結局それはすべて自分の甘えからきているものなのだろうか？
そう思わざるをえない程、私は全然デキてない人間なのかもしれないな。
でも、目標を決めようと思った。
もう来月にはほぼ治療法確定してるし、楽しいことでいいから、先の光を見つけていこうと思った。
そんで、やっぱりナビ決勝行こうって。
私にとって考えてみれば思いっきり鹿島は元気の源だったんだよね。
一時どうしようもなく落ち込んでたときは見ても苦しいだけだったけど、徐々にペース戻ってきたとき勝とうが、負けようが、あの空間にいるのが私の幸せだった。
だから決めたんだよ！
１１月３日には、あの場所へ行こうって。
もちろん勝ちにいく気で。
両親も笑顔で賛成してくれたんでっ。
苦しいけど、怖いけど、治療頑張ってきます。ホントどうなるかわからないけど。
大変なのは分かってる でも多分一ヶ月そこらの努力とあと何年かの苦しみ考えるなら、もちろん私は前者をとる。
ここ一番の頑張り、発揮しよ。
待ってろよ！「幸せを感じられる心」
…明日は意地でも学校行こう…。
ホント、崖っぷちだわ。
全然気抜けないし、テスト終わるまではなんとしてでも頑張んないといかん。
苦しいけど、ここで負けちゃダメだ。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
迷っても 悩んでも 見つけた答えの炎は消さないんだ
一度っきりの人生なのよん
…それにしても、、ナビ決勝行きたいよー！
みんなめちゃくちゃ忙しい時期だろうけど…上手く行ったらかなり久しぶりに再会できるんだもんっ
(o＾ー＾o)
ほとんどの子、半年以上一緒に観戦してないもんね。
…１０月の治療次第で考えようかな！
一応チケットとっておこうか…。
ぜーんぜん分かんないけどいざとなったらみんなご一緒させておくんなまし★
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
＼(○｀ε´○
)
…アイツを殺す準備はできたってくらい兄貴に切れてます。
ええ！とっても！
なんだか家に帰ってきてからイヤミが更に酷くなってまして。
とうとう私も相手にするのがアホらしくなりシカト体制入ったのですが。
「なに、シカト？」「言い返す言葉ないんか」
とりあえず相手にして欲しいようなので、水をぶっ掛けてやりました。
ヾ(＠゜▽゜＠)ノコレで満足なのかおぬしは？
久々に殴り合い再発しそうで、親父に二人して殴られて終結しました。
…アイツは私の料理の腕を全然知らないなあ まったく
ε-(_- ) フッ・・
いいよー食わせてやんねーよー （低レベな戦い）
喧嘩したとき家出てくために、東京周辺に知り合いをもっと増殖せねばならんな…。しょっちゅう実家帰りそうだ。
性格が前にもまして悪くなってるのはただの気のせいなのかしら？
彼女に尻に敷かれてるからだな（キレ
せいぜいずっと遊ばれてなさいっ
明らかに私は兄のような男は兄妹やってるだけでいっぱいいっぱいなのに、どこに惹かれるのだ？
わからないモンだねー世の中。( ´△｀)
あれ程機嫌のいいときと悪いときが恐ろしい人私は嫌です。
細かいです、神経質すぎるのだ、女みてーな性格してんだもん
両親共に呆れ返っちゃうほど酷いです。
普通は普通の兄妹だけど、裏を返せばありえないくらい酷い仲だもん♪
(*´ェ`*)
まぁ 当分サヨナラだからいいや。
平和な家族が戻ってくる（涙）うれしくて涙が……
やっと羽を伸ばせる ←家なのに気を使うって最強だな！！！よく耐えたっ
食欲が無かったのはヤツのせいだな ←そうだ。絶対そうだ
あ、ほら。そんなこと言ってる間に ヤナギゴールした。
アウェイのゴールは気持ちがいいね〜♪ふふーん。
勝って繋げよう。
「待ってる」なんて言葉はイラナイ
一度も待ってたことなんかないじゃない。
甘えてばっかりで、自分情けないと思わないかね？
私は最初から期待してなかったし、こうなるってこと予測してたでしょ。
それでもいいっていったんだから、こんな結果うけとめぇーや。
自分が全て招いたことくらい認めなさい。
それとも私にはっきり「嫌い」と言わせたい？
こんなに苦しくさせたのだぁれ？
どんどん体調悪くなって苦しいいってんのに会いたい言ってストレスためたんはだれだー。
全然わかろうとしなかったのだーれ？
私の負担もーっともっと大きくさせたのあなたぞ。
いくらでも言ってやるぞー。
だーいーきーらーい！
もう一生会いたくないな、いや会わんだろーけど。
理解できないのは当たり前。
理解しようと努力しないのは問題外。
自分のことさえよければ二人でいる意味なんてない。
恋愛は二人でするもんヨ。
…まだまだガキだねぃ。
こんなに、常識ないのって、ちょっと私の理解できる域、超えてるな。
誰かを嫌いと思って終わらせたのは初めてだ。
私はあんまり相手に干渉しないから詮索大嫌いだし、束縛されんのもいい加減疲れた。
説得力の無い言葉なんて欲しくなかった。
一緒にいたくなかった。
会いたくなかった。
はじめから、疲れてた私を 更に追い込ませた。
私にも責任はたっぷり。
でも言える事。
私はアンタに何も学ばなかった。
嫌いって気持ちしかない。
…私は本当に馬鹿みたいだな。
っていうか馬鹿なんだよね。
誰かには頼るけど、頼らずには生きていけないけど
一人でもしっかり歩けるような人間になる。
少しずつでもそう思って生きていかないと…後で泣くのは自分なんよ。
少なくとも、そういう気持ち私は持ってたけどね。
過去からいっぱい学んでたけどね。
でもさ 私ひとつだけ自分に言っとく
「比べちゃいかんよ 人と人を、比べちゃいけない。」
それは教えてもらったよねいつかの彼に。
あんときの思いをさ、忘れはしないけど 執着してはいけない。
進むのは、今。
超えられない壁があっても、届かない空があるのと同じように、がんばっても無理なことは認めるしかない。
泣いても、戻ってこないのは 悔やんでも仕方ないでしょ。
私は決めたのよ。
もう想っても泣かないって。
だんだん、強くなってきてるよ。そう、それでいい。そのまま、進もう。
そして私は大事な人、助けていくんだ。
もう、これ以上失いたくはないから。
私がちゃんと、傍にいてあげるんだ。
Stand by me - nobody knows the way it's gonna be
mutter | trackback(0) | comment(0) |
朝が、弱い。低血圧。
起きて３・４時間頭回らぬ。( ;￣ω￣)ゞ
とりあえず報告までに。
推薦、取れたヨー。
後は２ヵ月後の面接だけなので…。あんまり問題ないかと。
でも正直別にどっちでもよかったんだよネ。
あんまり進路考えてる余裕なかったし…。自分が大学行くこと自体まだ迷ってたような気もあるし。
それでも親に報告したときには飛び上がるように喜んでくれたからヨカッタ。自分より親が喜んでどうするんじゃー！ってね、、、
心配していてくれてありがとう。
父親はずっと「いつわかるんだ？いつ！？」と四六時中言ってたらしいので一番に電話で報告したりました。
母は最近ずっとお仏壇の祖父母（うちは神道なのになぜか仏壇があるのだ）にお祈りしていたらしいです。
泣けますね。お墓参りしてこようか。
機嫌がイイから今日は外食らしいです。それにお兄ちゃんも東京帰っちゃうし。（なんだかんだ２０日間くらい居候してたなヤツは）
色んな波乱があったので・・私はここまで簡単に事が運ぶとちょっと疑いを持ってしまうんだが。（汗）
まぁ、簡単に行かないこともあるだろう。それでもイイか………
行きたい学部、全部取られてなかったし 超イイ女子大あまってたけど通うの遠くてめんどくさいし。←オマエに女子大は無理だな！っていう声多数アリ。（笑）私も同意見である。
元第一志望の大学あったけど、今の私じゃハッキリ言ってやっていける自信なかった。高校の時点で大変だーいってる私はどこ行っても大変だと思うけど。
あとネー 条件全部満たしてたけど ひとつだけ
「他の生徒の模範となる者」
…あーこりゃダメだわ (*´ェ`*)
正直、今の大学選んだ理由と言えば…
予定住居地からチャリでいけるから
そんなところです。受験生から殺されそうですネー。
学部は当初の予定と大幅に変更したし。まぁまったくといっていいほど、希望に合ってるわけないけど どーにでもなる。
…後は期末でルンルンにいい点を取るのである。
ルンルンにいい点を取れるかはちょっと体調次第ではあるが。
んまぁ…… 無理はしない。
・・。誕生日の頃に結果が舞い込んできます。
気は抜けないけど、やれること、やっとくよ。
今日（？）はＫＯのＡＯ入試（謎）だったようだ。
同級で唯一といっていいほど映画と音楽の趣味がマッチする友達が受けてきてるらしい。ポジティブシンキングで努力家でめっちゃ見習うべき相手。
私は物凄い知らないうちに彼女を尊敬してる気がする。（彼女の妹は教え子なんだけども）
私が大人んなったらコイツと仕事してー！って思える人だ。ぜひ、受かってきてくれ！（あ、OasisのCD貸すんだったな。）
友人Yは彼女とラブラブでドイツへ旅行中。
…大学生は気ままでいーのぉ(*´ェ`*)うらやますー。
２３日〜は予定が開いたらしいからオランダへ行っちゃうとか。
Ajax戦及びAjax museumを見学に行くらしいぞっ
〜〜〜〜〜((((((ノ゜��゜)
うらやましいーーーーーーーーーー！
永遠の私の夢がぁ、、、、 涙
「ドイツ、物価高いから お土産ないから期待しないでネ」
"o(￣▽￣メ )。ｏ０○((フザケンナー))
今日はナビ準決！これでわれらの運命きまっちゃうのよー
ヤナギ先発濃厚らしいが、練習非公開ってのが気になるところである。
それにしても…ヤナギは舞台がちょっとデカイとちょっと強くなるからな（苦笑）ま、、、期待をほんのりと。（ほんのりだよ！ほんのり）
何度も苦しめられてきた横浜だからネ、屈辱です。
へにょんへにょんにしちゃおーぜ（え。）
現地行く方、気合半端ナイだろうな・・行きたいなー！
頑張ってきてネ〜♪
１１月３日は…厳しいなー・・体調崩したりしたら面接危ういもんな。
ちょっと難しい。
ナビ決勝は進んだら必ず観戦行ってただけに悔しい。
シューマッハ資産９４０億！ひょはっはっはっは！すごすぎる！
引退しても年収３０億って(゜ロ゜;)めーっちゃすげっ。
多分最終戦は大泣きである。
引退って、めちゃくちゃ寂しいよなぁ。
いきなり話は飛ぶけど、ソフトバンク王さん退院のようで、よかった！
健康って一番だあよ。
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As we beg and steal and borrow
life is hit and miss and this
I hope, I think, I know
And if I ever hear the names you call
If I stumble catch me when I fall
Cos baby after all, you'll never forget my name
オレ達がどんなに必死で頑張った所で
人生なんて行き当たりばったり この事を
オレは願ってる 考えてる わかってる
もしお前が名前を呼んでいるのが聞こえて
オレがよろめいたら 倒れる所を掴まえてくれよ
だって結局お前にはオレの名前が忘れられない筈だから
人間は汚い欲の塊だな。
そんなに堂々としていられるのも今のうちさ。
いっぱい空気を吸ってればいいさ。
言葉に出さなくても、君達の考えていることが全て理解できる。
私はそんなに馬鹿ではない。
…どいつも こいつも 世の中の、渡り方ヘタクソだなー
色んなことを必死で考えすぎてるから、大人のほうがヘタクソなんだって。もっと足元見とけよ。
その程度の人間は その程度のフィールドでしか生きられねえ
その程度で終わってくんじゃ 満足してんのが恐ろしいな。
笑っちゃうネー。隠しきれてナイよ。
証拠そろえたら、全部集めて 君の首を飛ばしに行くから待っておれ。
まぁ せいぜい それまで笑ってな。…何も知らずにネ。
お気の毒。相手が私だったのが最低・最悪だったね。
私は手加減なんぞやか、相手がだれだろーがせんからな。
やられたこと、２倍にして返したる。
壁が崩れ落ちてきたらどうするつもりだ？
お前は動きもしないし音も立てやしない
見つけた富を持ってどこを泳ぐつもりだ？
海で迷子になったらお前なんか溺れちまえばいいんだよ
人の信頼が欲しいんなら、
一回自分を捨ててみろ
守りに入って楽しいか？
あーかっこいいね。かっこいいですね。
私はかっこわりー人間のほうが好きなんだ。
間違いなく「今」が人生の汚点になりそうである。
ワケもわかるぬ人間のお陰で。
ムカツクが、まぁ 少し余韻を残しといてやりましょう。
自分のカタがついたら、つぶしに行こう。
ごめんねーイイ子じゃないんだ。
イイ子なフリすんの、アホらしーじゃん
周りからなんと言われようが、別に私は曲げんで。
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朝からせっかくカメラ拭いて出掛けようと思ったのに（別に当てもなく）
た い ふ う ？(｀□´)
暇さえあればニュース見てる私も２日間は睡眠の方が勝り、そんなに見てなかった。
…福岡、宮崎あたりの友達が口をそろえて最悪だったと言っておる。そんなスゴかったの？
いや、しかし今日はー吉牛限定復活なんだっつーの！（怒
（↑吉野家も大変ネ。）
別に食欲ないのに、行こうと決めてたのー！（涙）牛丼１日３食でも飽きないくらい好きですけど。(*´ェ`*)
食欲のない私に父親はおかしいほど健康食品・栄養補給系なモンを買ってきた。 うーん泣ける。
もー母親には散々薬をのめー言われ頭がイタイ。飲めたら苦労しないんだっつーの( ´△｀)
まぁ 色々やることあったのに スネて 軽くやる気紛失。
ギター持ってきてwhateverをば。調子のってアコギバージョンで。
（アコースティック数ヶ月放置だったからヤバイ。ゴメンヨ。）
You're free to be whatever you
Whatever you say
If it comes my way it's all right
You're free to be whatever you
Whatever you please
You can shoot the breeze if you want
友達のお父様がロスでお亡くなりになられました。
残念で、なりません。
お疲れ様でした。
倒れたって事実を聞いたとき、私は「生きなきゃな」と強く、感じた。
どんなにがんばってたって、世の中うまくいかんことがほとんどだ。
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２時間前に起床。Σ(^∇^;)おはよ。
おとといくらいから兄は遊びまくってるから一緒に飲んでくれる人も居ず。姿くらましてるし…一体何してんだろう、どうでもいいけど。
勝手に借りてくるから、精一杯DVD４本を全部２回観たんだけど。明日も休みだからってアホ親父はまたアメリカドラマを…きっと今日も借りてくるー。(￣∇￣;)まぁいいか…←テスト一週間後だけど
夜中発熱して、実はヤバかった。冷や汗が止まらなくて、目の前ぼやけてるし…薬飲めといわれているけれど、飲めないので飲んだと嘘を〜つくー…。悪い子です。
ここ４日何も食ってなかったから、食えないけどとりあえず入れた。
４キロ痩せた。しかし体脂肪変わってないからあんまり問題はナイ。
私は、めちゃめちゃ父親を尊敬してる。（いきなりなんだ！）
こんなスゲー男はほかにはいないぜー！
どんなに苦しくても、大変でも 何にも家族には言ったりしない。
「あ〜あ」といいながら５分後には爆睡してるような人だ。
「あのクソ」と客を裏では言いながらソッコーTV観て爆笑してるような人だ。
記憶、曖昧ながら泣いたところ見たのは父の母親が亡くなったときだけかな。
小さいころからダメだっていうことは全部ぶん殴られて教えられてきた。←代々ウチの家系はコレで成り立ってると言っても過言じゃーない。喧嘩売られたら、やり返して来い！って。
なんか悪いことしたら
「口でいったってわかんねーならこうだ！」
。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。 っとこんなかんじで。
くそったれーと思ったりするけど、それで私は道を外れず生きている。
父親は私のこと何にも干渉しないけど、実はすっごい心配してる。
顔にも口にも出さないけど、ちゃんとわかるよ。
私は世界一の父親だとおもってる。
こんなカッコイーのはうちの親父だけだ！
ごちゃごちゃ言っても、喧嘩しても、殴られても、父親が好きだな。
今はなーんもできないけどさ。
元気になったら、家族にたくさん孝行する。
それが、全部恩返しだ！
私は父親と、母親と、兄が支えてくんなかったら、
生きてない。
ありがとう。
(￣皿￣)うしししし マジで宝の山。（は？
誰も酒のめないからもらい物のウイスキー・ワインが半端ナイよ。ちょー大量。
ひひひひ…
ろっくーろっくーロック割〜
マジメなのか。ふざけてんのか。よくわかんない日記ですね。
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幸せになれる方法というより、近づくために。
みんな知ってる学校へ行くより、誰も知らない人込み歩く方が今の私には楽だ。要はみんなの前じゃ笑ってたいんだろうね。未だに。
現実的に考えて今は無理極まりないけれど、テスト終わって治療(入院)も済んだら…一人でどっかいこ。どこでもいいなぁ。まず、クラシックを…聴きに行きたい。
時期考えて一番大事な時だから詰め込むしかない。一週間に３回治療。←こんなにやったら麻酔で寝っぱなしだっつーの
効果出れば６回。出なきゃ１２回。イコール最長一ヶ月病院ズメだな。
私の今後が全て懸かってる
やるっきゃぁない。逃げてられっか。イヤだ。イヤだ。でも仕方ない。
にしても相変わらず過剰に感情爆発すんなー 当たる先もないし、自分の血を自分で流すのはくだらねぇとそこだけは完全に悟りを開いたので。
目覚めろドアホって水を３０分くらいかぶってた。
ういっ。ただいま。
写真は心を写すと言う。
コレは多分私がまだ元気だった頃フィルムにおさめた写真かな。コレを撮ったとき、私、笑ったなー「キレイだ」と。
あれから私は一度も納得のいく写真を撮れた記憶はありません。心が澄まない限り、人を幸せにすることは出来ない。
５時間考え抜いた。ただベランダ座って、陽に当たって。私はここ７年くらい気が付くと何でもノートに書いている。めいいっぱいになったから今日は１５冊目をおろしたところ… ずっと今までのを見返していたけれども、驚くことに随分と、良くなっているものですネ。そして知らぬ間にちょっと大人になったりもしているんですネ。
いつも誰かに文章を提供したり、何かのコンクールに送るときは当たり前に「文章」として成り立たせるけれど、今日は敢えて話しかけようと思う。あなたへ、語りかけます。 あなたは、ひとりひとりです。
随所抜粋なので、まとまっていないけど 一行でも心に届くといいです。それで、いいんです。 言葉ってのはそういうもんだ。
私は考え方変わって来たんだが…生きてたって死んだって人に結局迷惑かけんのよね。
どうせならあなたが泣いて生まれたとき、みんなが笑顔になってくれたように、死ぬときはあなたは最高の笑顔で、みんなが泣くくらい素敵な人になってからだよ。
人はイヤんなったらとりあえず未知の世界をみたいから死のうとすんだろ？
窮地の時にたったとき、森の霧の中を長い道を、ひた歩く。
その先に見えたのは 白い光が射してるふわふわしたところ。
真っ暗闇のあぜ道。 二つの道。
心も死んでるような状態だったら誰も前者を選ぶだろう。
でも今生きてるってのは、後者選んだってコト。私は。
結論から先言うとさ、真っ暗闇の先には 光が見える。見えた。
まだ何も差し掛かっちゃいないが、とりあえずそこにある。つまり、一緒だった。しかし違うトコがある。
「地に足をつけて しっかり歩けるか 歩けないか」
生きてるから死んだ後の世界は知らないが、一歩手前の世界は別にどーってことなかったんだわ
楽かもしれん、苦しくないかもしれん、しかし愉快にゃなれんわな
幸せってのは全部自分の心が決める
１８０度かわらんでも１度かわりゃ、そんだけで可能性は生まれる。
１度なんぞやか…簡単に変えられる
いや、心臓動いてれば変わらないはずがない。
つまりは漠然と幸せになりたいと考えたところで変わらないのよね。
病んでる心をチェンジしない限りまーったく幸せとは思えないでしょ。
だからさ身近なことから小さいことから考える。先へ先へじゃなくて。明日のことも無理なら一分後、
とりあえず起き上がろう
吐いてもいいから食ってみるか
まず自分にとって何が幸せに繋がるのか、苦しいけど探すのさ
辿れば道は見つかるよ。
具体的に、具体的に。
心がけさえ気を持てば、死のうとすることはありけれど、死ぬことはない。ない。
空見て美しいと思えなくていいさ、まずは あ、動いてるわ。で。
青いわ。とかで。
そっから始まってく。
私はさっきサボテン触っていってーぇと思った。思った自分に乾杯。
自分を何でもいいから褒めてみるといいよ。
小さいことからね。
無理なんだったら私が探してやるぜーいくらでもあるんだって！
当たり前だけどもね、
君がここにいること自体がきれいだよ、偉いわ、よかった。
理由なんかいらないじゃん。
無意味なことが意味をなす。
疲れたらそんな世界で生きましょう
辞書引いてみぃ
どこにも幸せの定義なんて書いてない。
言葉何ぞや曖昧さ。言葉で考えるんじゃない、心で感じる←最近やっとコレ分かった。
今、笑顔になれてる人っていうのは他愛のないことに嬉しさや楽しさを見つけたのな。だからさ、弱いとき、壊れそうなときあんまり高くハードル考えない
私が思うのはね、理想を高く持ちすぎたのね
大きな幸せ探すのは素晴らしいことだ。
だけど車急発進させてもスピードでないじゃん
急ブレーキかけたら車に負担かかるじゃん
燃費よくするわけさ。
他の人、８０キロだとしても 始めは蛇行でいいんです。
それをいきなり８０とかそれ以上にしてるから、苦しくなってる
自己満足の世界を開拓しましょーよ
私は多分１０年くらい突っ走っていたな １００キロで。
今、楽してもいーよと自分に話し掛けてる。それでちょっくら考えも変わった。
だからあなたも変えられないことはない。
「幸せを手に入れるんじゃない、幸せと思える心を手にいれるんのじゃ」
人は不合理 非理論 利己的です
気にすることなく人を愛しなさい
あなたが善を行うと、利己的な目的でそれをしたと
言われるでしょう
気にすることなく善を行いなさい
目的を達成しようとする時、邪魔立てする人に出会うでしょう
気にすることなくやりとげなさい
善い行いをしても、おそらく次の日には忘れ去られるでしょう
気にすることなくし続けなさい
あなたの正直さと誠実さとがあなたを傷つけるでしょう
気にすることなく正直で誠実であり続けなさい
あなたの作り上げたものが壊されるでしょう
気にすることなく作り続けなさい
助けた相手から恩知らずの仕打ちを受けるでしょう
気にすることなく助け続けなさい
あなたの中の最良のものを世に与え続けなさい
蹴り返されるかもしれません
それでも気にすることなく最良のものを与え続けなさい
（マザーテレサ）
どんなに苦しかろうと、あなたがそこにいて、生きることを続ける限り、あなたの存在に救われる人がいる。
私はそんなあなたたちに救われて、生きている。
今を噛み締めている。
一人だけど、 独りじゃないよ。
私は、そんなあなたを しっかりと見続けているんだから。
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感情に任せて文章を書くのは止めようと決めたはずだけど。
私はまだまだ怒りをコントロールする力が無いんだな…非常に記事消したいけどこういう事実を残しておかないときっと後悔するとき来るから、イヤだけど記事はとっておこう。
情けない一面を見せてしまいまして…情けないわ。
人一倍「怒」の感情が普通の域を超えている。
それが原因なんだよね、全ての。
でも原因が見えたじゃん
またひとつ成長しました。 えらいぞ自分
そうそう、最近はみんなのところにコメント残せていないんだけど、しっかりみんなの毎日を見てるから。
本当はネー時間があればまたくだらないことしゃべったり、一緒にサッカーみたり、遊んだりしたいけどね。
なにせみなさん今超忙しいみたいだね それに私も大変です。
今がんばれてる人へ
「きっとキミの努力は報われる。先の光を信じてね。応援してるゼ」
今迷ってる人へ
「後悔を恐れないでください。後悔に学ぶことは成功に学ぶことより多いはずだよ」
今がんばれない人へ
「がんばるのは 今じゃなくたっていいよ。だけどどうしても今じゃなきゃいけないのなら… 深呼吸。
苦しみぬいても、行き止まりは無いことを感じてください。それに、苦しんだ人っていうのはさ、優しくなれるんだよ」
Who kicked a hole in the sky so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?
Let there be love.
I hope the weather is calm as you sail up your heavenly stream
Suspended clear in the sky are the words that we sing in our dreams
Let there be love.
Come on baby blue
Shake up your tired eyes
The world is waiting for you
May all your dreaming fill the empty sky
But if it makes you happy
Keep on clapping
Just remember i'll be by your side
And if you don't let go it's gonna pass you by
空を蹴破って穴をあけ 天が俺の上に涙を落とせるようにしたのは誰？
継ぎ目でほころびた世界の太陽から魂を盗んだのは誰？
愛がそこにありますように
君が天空の流れに向けて船を出すときは 気候が穏やかだといいね
晴れた空で 明確に 宙ぶらりんになっている こんな言葉を俺たちは夢の中で歌う
愛が行き渡りますように
さあ ベイビー・ブルー
疲れ切った瞳をもう一度輝かせて
世界は君を待っている
君の夢が虚ろな空を満たしてくれたらいいのに
だけど 君がそれで幸せなら
手を叩きつづければいい
これだけは忘れないで 俺は君の味方だよ
もし君が手を離さなければ それは君のわきをすり抜けてしまうだろう
Let There Be Love/Oasis
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しぬ。
模試でさ。１５分耐えたけど苦しくて椅子座ってられなくて、呼吸やばかったので教室飛び出して
トイレで胃液を吐き…
そっからパタリ
酸素ー………
記憶ないっす
見つけてくれた人いてよかったね。
がっこーにいるだけで苦痛だったころに戻りました。また人間きらいんなった。
打ってんのもふらふらじゃ
簡単にしねるもんならしにてぇけど そんなことしない
だってなんで苦しいからってまけなきゃならんのだ
好きでこんなんになったんじゃないだろ
だったらみんなみかえしてやれ
みんな みかえしてやれ
私はもう自分の手で自分は殺さない
くそったれ
こんな人生いやなら自分でかえんだよ！
時間かかったってな、いーんだよ
たたかうの。たたかうしかないの。負けると感じたらおわっちゃうの。
はいあがるから、まぁ待っててよ
私には時間が必要だ
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兄とは普通に和解。
めちゃくちゃ違うことで大泣きしてた私にスムージーを「ほい。」って。
優しいなオイ
まぁ何事も分担だねって
←あぁ二人暮ししたときのハナシ。
なんつーか…両親がマジ切れしてる。学校に対して。
こりゃーめんどくさいことになりそうだわ。
でもね、さっきの文章凄い乱雑。よく言いたいこと書けなかったな……
それにしたってさぁ、ルールを守れと言うくせに教師は守らないんだ。
汚い手使うのもいいとこだ。
明日、そっこー担任捕まえて相談しに行く………
伝わんないかもしれないけど、私は負けない。
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TBSフザけんなー！期待はずれ〜♪はっはっは、時間・・無駄だったな（涙）
森さん原作って・・・。せめて原案ってくらいにしてほしかったな。
よかったことーを探すとぉ。
コーラのKREVAのCM。 こうだはいらねぇ。
風邪をひいたかもしれなーいのだー！喉いたいんだな。
兄貴がさっき風邪気味だからって８時に寝てた（幼児かよ）
うつったわ絶対。
もんのすごい人が苦しんでると、ついつい自分を捨てて助けたくなりますネ。
今日そんなことが２つくらいあって。
なにより自分の言葉で何も変わらないことはわかっていても、少しでも状況が変わるといいですネ。
言葉に宿る力を私は信じています、ずっと。
すげえ時に傷つくけど、時にあったまるのは言葉です。
自分は未熟ですが…何もわかっちゃいないけど。
それでも誰かの力になれるならば。
いや、なれるように。
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うわーマジ病んでるわ。私はいつもケータイに気持ちをそのまんま打ち込んでることが多い。
睡眠薬飲んでたから覚えてないけど起きたらケータイ開けたまま…画面見たらこんな文章が（ああ、微かに記憶あるような…）
私はここ一年と七ヵ月、心の奥底から生きていてよかったと、笑えたことがありません。
何かに愛を感じたり、今まで見て来た景色を美しいと思うことが、ありません。
人の前で笑顔を造る。そうやっていれば「かおり」が存在して認識されるから。本当は名前なんていらない。名前がなければ私は透明でいられる。みんなから消えられる。
心の中は真っ暗。
人込みの中サングラスをかけるのは笑顔で歩く幸せなヒトを見るのが苦しいから。
誰かが幸福を噛み締めているのが、幸せと感じられるその心を持って歩く人が…羨ましかった。
自分を好きだとか、愛しいだとか思ったことは一度もない。
既に私はたくさん死のうとした。でも死のうとする力なんてないとき２４時間ただひたすら動きもしなかった。一週間一睡もしなかった。二週間食わなかった。
でも生きる限り存在してる限り誰か私を見てる。必要とされてる。それが苦しかった…
ありがとう さようならと言ったとき着信が止まらなかった 親を泣かせた 友達を泣かせた たくさんの人傷付けた それでも私はこんなにも人を苦しめたのにみんな一年以上周りにいて 「かおり」と呼んでくれる
私はみんなに傍にいてもらってんのに 誰も救える力がなくてごめんなさい 無力で情けなくてごめんなさい 生きようと思えなくてごめんなさい
笑えなくて 装って
面白いねと 無理して
楽しいと 思い込ませて生きて来た
私は 人の笑顔が好きだった
傍にいて私と一緒にいて楽しいよと言ってくれることが生き甲斐だった
でも 今 ワカラナイ
周りを苦しませたくなかった これ以上悩ませたくなかった だから無理して来た。限界かもしれない
闘う力が ないんだよ
心が壊れてから 自分の意味が私という人が まるで遠くにいるみたいだ
空んなりたい
みんな幸せ
みんな笑ってる
泣いてる
怒ってる
そんな姿をただただ感じる
自分の苦しみを消しながら……
なんでだろーね。
今の私は何にも楽しいと思うことがない。面白いと思うことがない。
意味を感じられない。
一昨日、学校の文化祭へ足を運びましたが…
すげー笑顔な人々を見て、コイツらみんなうぜーと思いました。
笑ってるヤツラが、幸せなヤツラが、みんなみんなみんなみんな
憎かった。
いつからこんな心が狭くなったんだ？
確かに数年前まではそんな「笑顔な人々」の中にいた。
いつから？
半年くらい前は、死にたいと思わない日はなかった。
だけど今は死にたいとも、生きたいとも思わない。
ただ、淡々と過ごすだけ。
淡々と過ごすだけ。
強いて言うなら、今の生活を飛び出したい。
今すぐにでも。
ただ、何がしたいのか何も分からない。
その先が不明。
明確な理由はどこへ？
大学行ってなにすんの？
いったい私はなにがしたいわけ？
わからん。 わからん。 わらかん。
知らないほうがいいのかもね。知ったら繰り返すよ。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
今の自分だって凄い凄い苦しいけど、なによりつらいのは昨日の田代さんです。
気迫あふれるプレーに感動した次の瞬間には苦しそうな田代さんの表情。私は素で泣きましたヨ。
どんだけ田代さんを苦しめるんでしょうか。
やっと試合で活躍できてる！ってすごいすごいうれしかったのに。
それで結果は骨折。
正直自分のことより寂しい。悲しい。
はやく、はやく元気な田代さんが見れますように。
football | trackback(0) | comment(2) |
まぁ冗談として、痛いのは事実です。頭がカナヅチで殴られてる気分です。
病院行っていきなり入院も大変なので、今日はCTスキャンを。
私は精神状態普通だったからまぁよかったのですが、兄と話していて…兄も二年前痛すぎてCTしたとき異常な程落ちていて、自分は脳腫瘍でもあるんじゃないかと思い込んで脳外科まで行ったらしーよ（笑）今じゃ笑えるけど、精神的におかしいときってほんとそんなかんじ。
今の所環境がわるすぎる
周りの迷惑考えずにうるさくしてるババアとかジジイがいて←必ず年寄り(特にデカイとこだし、田舎だから…世間話うぜっ！)頭おかしくなりそ。ここ精神科だってばっ
一度凄い切れて殴り掛かったことありました。今日も限界だったから前の迷惑オバサンの椅子おもいっきり蹴ってやった 好い加減周りの冷ややかな目に気付け！！
「いい大人なんだから大人しくしててください」
…恥ずかしさに気付き一気に大人しくなって縮こまってやんの
看護士さんも言いたそうだったけどごちゃごちゃ注意はできないしなぁ。
ほんと年とるごとに常識はずれになっていくのは勘弁です
ただでさえ精神科って辛くてキツイ人ばかり居るのにほんと最低。たいていうるさい人は付添人で…普通患者はうるさくする気分になれないしな
それに私の主治医は一番評判高くて腕も神なのでいいけど主治医がいなかったとき診てもらった先生は精神科の先生とは思えないほど最低な人で、落ち込んでるのに更に酷い事ばっか言われたなー
精神病に関わる医師などは絶対性格が穏やかじゃーないと無理だと思うんだけど。
看護士にもベテランで物凄い険しい人がいて患者に怒鳴りかかったりもするんですが……病院側に患者は何度も担当変えるように要望だしてるのに５年間ほったらかしのようす。実際看護士って配属されるわけだし、総合病院じゃ仕方ないよなぁ…
精神科の現状ははなかなかシビア。需要は増えていって溢れてるのに、先生足りなくて私は二週間サイクルなのに最近は予約三週間以上待ち。←それでもキツイ
田舎行くと精神科なんて限られて病院自体ないし、私も往復２時間です。
兄の今通ってるところは精神病専門病院だし、医者も揃ってて待ち時間もほとんどないし、環境も静かで落ち着いてて羨ましい。
都会っていいですね…
前は５時間診療待ちしたことあったし、薬も１時間は待つかな。
ここらに住んでてデカイ病気するとほとんどここの病院来るのでどの科も超混雑。環境極悪…
来るのも一苦労だけど４歳の頃から祖父母入院してほとんど毎日親にくっついて行ってたから麻痺してます。
３年以上毎日ずーっと看病してた母、今でも兄の頃と私含め６年くらい連れてってくれる なんかほんと母親には申し訳ないな…
病院通いも大変なのです。
早く普通に生活したいもんだ。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
シューミーありがとう
今季制覇して優秀の美を飾って引退してネ
私はF1見始めて１０年間あなたが大好きでした。もちろん今も！
ティフォシの地元で９０勝目。本当かっこいーよ！凄いかっこいーよ！
普通に会見見て泣いたしね。
そんくらいミヒャエルシューマッハは私のヒーローです
あもーれ。（涙）大好き！
私はセナの歴史よりシューミーのほうが知ってたから…凄い寂しい。
(いや、しかしセナのは鮮明に覚えてるけど。未だ映像見ると泣くけど)
来年からはバトン一筋ですな………
from mobile phone | trackback(0) | comment(1) |
朝から大泣きで、感情に歯止め利かなかった。こんなに泣いたってのは、久しぶりだった。
本当に現実を前にすると苦しすぎた。
でもずっと相棒に会いたかったし、今日を楽しみにしてたし、支えだったから。
会えて、元気な姿を見られてよかった！そして私も少し元気出てよかった★
しかし…食うんじゃなかった(〇Д◯)調子乗った、気持ち悪くなった（涙）
あうう でもまた気力戻ってきたよ 闘ってるのはひとりじゃないから。
明日は、予定になかったけど病院行くことになった。急だ………いやだ………
しかし他に手立てがないから仕方ない。
鹿島、苦しい勝利だけどよかった！田代さん、あんなに頑張ってた。
私も、頑張ってくるっっ★辛いけど、負けない。
謙介からメールきた。
ありがとう ちょっと神経参ってて突き放してゴメン
必ず元気んなるヨ
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
何気なく鬱病の電気療法について細々と調べていた。怖い………いやぁ泣きそうだった。
鬱病に関しては後進国な日本だから。技術を信頼出来る病院、先生なら間違いないのでしょうが……
間違えると麻痺させるので骨折もあるそうだ。後遺症が残ることもあるようだ。
でも鬱病の治療としては１番効果的で電気治療をした８０%が回復の方向へ向かう。しかし負担が大きいのでほとんどは放っておけば自殺する患者、薬でも回復がみられない重病患者が主。
アメリカやドイツでは外来でも行っているそうだ。しかし全身麻酔をかけるので一日二日は入院。週に一回で半年ほどは続ける。
麻酔から醒めた後は一時的な記憶喪失や、記憶障害がみられるそうだ。強烈な頭痛にも襲われる。
体への負担が大きいためにたくさんの検査も必要とされる。
薬を吐きほとんど摂取してない私は今のままだとやることになるでしょう。
担任とも話したけれどやることになれば受験には大きく影響してくる。難しいことになってきた………
でも体験者の話しなどを耳にすると始めは恐怖でいっぱいだったけれども、やってよかったというのをたくさん聞く。
凄く楽になり睡眠も充分にとれるようになる。精神的にもかなり落ち着き、完治へ向かったと。
やる価値は充分にある。
解放されたい、こんな苦しみから…。早く元気になりたい。もしかしたらいいチャンスなのかもしれない。
体調がこんなにも酷い。本当に精神的に限界にもきてる。苦しくて、悲しくなってくる。早く逃れたい。今すぐにでも………
恐怖しかないけど、もしやることになったら…頑張るしかない。やるしかない。
極力避けたいけどこんなにも効能が認められているのなら、まぁ体験してみるのも悪くないのでしょうが…
果たしてこれには精神障害者の制度がきくのかな？全額負担なのだろうか。
この際額の問題ではないな。
次の通院のときにでも相談してこよう。
でも心配なのは入院となったら…単位が。欠席数が……。あとは受験だね。
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…なんなのー（笑）
やっと眠れたのが朝６時
色んな夢みてダルダルに起きたのが夕方６時
うっそーー！！！！
完全に逆転してる（笑）
コレ多分夜眠れないって（'ω'）
っていうかもうすぐ公開のシュガー&スパイスとかいう邦楽。
Oasisが主題歌なのですがマジ屈辱…アリエナイ
主人公がOasis好きっていう取って付けたようなクダラナイ理由。
劇中で主人公が唄ってるし……うわっ…ほんとやだわ。。
俳優も女優もすげー嫌い
へたくそやん(・∀・)
やぎらとさわじり？ぷっ(´_ゝ｀)ヤメレ
世界のOasisをまた最悪な映画に…あーくるよミーハー うざいねー♪
商業的な香りしかしない。ソニーミュージックの担当のふざけたコメント。まじファンの気持ち踏みにじり。
いーかげんにしろっつーの
こんな広報手段使わなくてもベスト盤売れるにきまってんじゃん(´_ゝ｀)
これを機に不思議なファンが出来るのは避けたい。
日本の映画に使われるなんて思いもよらなかったヨ…せめてもっとOasisに相応しい映画かと思ったら
GOAL！のときは最高にマッチしてたのに…
そういえば父のところへ自民党員用の投票用紙が…
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体調はなんとか・・・まあ・・・一時の悪夢を抜けたカンジで。
のんきに酒を飲んでます。
ウイスキーに手を出そうか迷っておる。
あ〜でも久々だから多分明日絶対二日酔いになるなー・・・
割るのがナイし
ウォーター冷やしてないし。。ああ。。ああ。。。あああああ！（何
っていうか↑（画像）
のおき場所と、お金をどうやって調達しましょう。
三万五千円なんて金を、いったい私がどこにもっているのだ！
今貯金に手を出したら来年以降 生活できませんなあ。
あと２ヶ月ねえ・・・。
受験問題より切実な問題になりそうだな。
誕生日がそこらへんなんですけど、誰か買ってくれないかしら。
・・・・ ここでこそ悪魔を発揮するときじゃね？（やめろー！！！
借金するかーいや、でも私返さないでバックレするからなー
確かネットバンクに一万くらい溜まってたような（しゃべってて悲しくなるんだが）
今日は休みだけど４時ごろがっこーいってきた。
塾行って意識飛んだ ヤバイな 英語嫌いだわ
あー期末まであと３週間切った？ うそーん・・・。
でも
ぶっちゃけ
頭の中は
おあしすしか
ないです。
以上。
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うーあー
また体調がくんと落ちてしまい…食欲が………
腹がヤセルヤセル……
酷いのはやっぱストレスだと実感。
塾行くのがイヤ！だけど行かないと。
しんどーい
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ちょっとちょっと。
↓りばてぃーんずのスペル明らかに間違ってんぜ
………放置！
久々の吐き気
キタ━―━―━―(゜∀゜)━―━―!!
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今日は暇のある限りお勉強をしておりました。
なので夜は映画みまくろー
昨日BSでThe Whoの「The Kids Are Alright」をやってたので録画。
さっきからCLASH JET RIDE LEBETERNSなどなど聴いておる
(。・ｗ・。 ) 気付いたら全部UKとか。
思ったけど〜余談。
音楽の趣味が違う人と付き合うってのは私には相当難アリだな！
逆にサッカー好きの人と付き合うってのは喧嘩すんだよね！
洋楽きかんーって人といても、四六時中頭の中は洋楽だらけの私には苦痛なだけなこと判明したヨ。ムリムリ〜。
あ〜いくら洋楽っつったってアメリカンポップスとか大嫌いだけどね。
ありえないくらい好き嫌いがハッキリしてんです！（リアムに似てる！←勘違い
それはイイんだけど大好きなUKのバンドが再結成されるかもしれないというニュ〜ス！ヤバイネ。超テンション上がる♪
待っても待ってもVo.のソロが発売されないからもしやとは思ってたんだけど。
来月、再来月あたりはOasis三昧
シングルコンプリートアルバム日本盤３万５千円（ああ・・・
各アルバム紙ジャケ 一枚につき２５００円くらい
あくいーすシングル発売？
そんで１１月にはベスト盤 DVDつき限定盤も。
やばいね、計算したくないけど５万超えそう〜。
ヘ(゜曲、゜;)ノ~ ヒィイイイイイ!!
日本であくいーすのPV撮影が行われるってうわさもあったけど〜
結局リアムそっくりさんで撮影するとか・・・。
orz 来日、期待してたんだけどなぁー
でも 来たとしても明らかに彼らはTVなんかにでないだろうな(*´ェ`*)
ふふ （独り言爆発中
今月は忙しい割にスゲーファッション雑誌や音楽雑誌を買いあさっているので消費はげしす。
趣味が多いって何かと大変だと実感。
CDも相当買ってたりして。あはは
外出できないヒッキーな受験生にとってネットショッピングは神である。
きっと来年浪人ダナ！ 腹ヘッター♪
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睡眠薬効いて来てヤバイ。
なんかさぁー…
何に対しても意欲湧かないんだよネ………。
眠剤効いてるからか？
それにしても…私は、
今 頭の中に何を占めてるのかなぁ。
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なんやねーん せっかく予定空けといたのに 何を考えてんの？
どんだけうざいねーん ばか〜。あほ〜勝手にしろ
むしろ勝手にさせてもらう！
「バイバーイ♪」
ハイ。終了。以上。
っていうか、もうそろそろ本気でキレると思ってたとこに爆弾持ってきたのねーアナタ。
いいタイミングっちゅーか。
素でめんどくさー でも、やっとこれで肩の荷が下りました・・・ふう
o(・∇・o)(o・∇・)o ヤッタ!
自由〜♪
るるーん〜♪
さよなら〜♪
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睡眠障害がヒドいので久々に色んな種類の眠剤を服用。
なぜ飲んだ後ってハイになるんだろか？
今日はセンターの説明会受けたー受ける必要ないように、さっさと受かりたいナ〜…
一月の極寒状態で今の私がプレッシャーに勝てるとは思いません。絶対座ってるので精一杯だろうな…
前日泊まりでしかも一人部屋とか…私絶対なんかやらかすわ…(´_ゝ｀)
みんなピリピリしてんのに相談できる相手もいないだろうしね。
そんな私が今戦えるのってやっぱ推薦でしょーね
面接なら誰にも負けにゃいから(・∀・)だから一応一般推薦受けるのだ。
次の期末で評定４狙えれば問題なーし
メンドクサイけどしゃーないのです。高２あれだけテストも授業も受けられなくてロスしたんだから(ΘεΘ)
でも今どんなことがあっても、来年には東京で兄と贅沢な二人暮しができるってこと。
だから余計に浪人避けなきゃマズイー どんなことあってもうからんと。
どんなレベルであれ、私が学びたいことがある場所ならイイ。当初の志望校とはめちゃくちゃ違うけど、でもそれでも４年間は自分次第でどうにでも変わる。大学じゃない。
治って初めて普通の人と同じになれたときがスタートライン。
今は楽をしても後で人より努力をするならば問題ないよ。と担任が言ってくれました。
そんなに一生懸命になれない今を挽回できる時はやってくるんだから、そんなに焦る必要もない。
私には今しかないわけじゃないから。
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今日は放課後お兄ちゃんと合流してドライブ！
色々ボケーっとしてた。
海でも行きたいね〜って夕方平井海岸へ。
・・・・・・・・・・・・・
(゜ロ゜;)エェッ!?
波が高すぎてﾔｳﾞｧｲ・・・恐
軽く１０メートル超え。
ヒエ〜
そんな兄はうわー超テンション上がるわーって堤防上がってるし。
波飲まれそうだったし（涙）
お前は無理すんなよーなんて言われるとついていっちゃうじゃんね。
でも「つらいとき、よく一人でここ来たなぁ 懐かしい」
って言ってた後姿が寂しげだった。
お兄ちゃん、高校のとき 本当に苦労したもんね。
今ならどんだけつらかったか、痛いほどわかる。すごくわかる。
でも空はキレイだったし、波の音聞いてたら凄く元気でてきたなぁ…
来てよかった☆
最近非常に疲れてたし、もういっぱいいっぱいだったし、ほんと壊れそうだったから。
がんばらないけど、気力出たかな！
推薦の話もまとまりつつあるし。
食欲も完璧に出てきたし。
なんか久々にライブ行きたいな ダイブしたい
超壊れたい ﾋｭｰ♪
Hey stay young！and invincible
Cos we know just what we are
And come what may we're unstoppable....
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都合のいい女だと思われてただろうから、私も都合のいい男だって思おうとした。
たまたまあの場所に居合わせただけだったから。
それで終わるんだと。
半月たったのに未だに連絡くれてる
不思議だなぁ なんだろ
偶然なのに
待ってるっていわれたら頑張っちゃうじゃんネ…
一途に思う人に疲れちゃったんだろうね。私はさ…
何て言えばいいか迷ってる
私は会いたいな
謙介じゃない…
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口に出すタイミングを伺っている
私らしくないけど、好き好んで人を傷つける訳ではない
傷つけられたから傷つけるだけ
傷つけられてもいない相手に本音を言うことは
凄く迷う 制止することもある
だけどこの状況がお互いにとって明らかに良いとは言えないから。
私は泣かせ、また自分も泣き 口に出すだろう
人は勝手だ
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寿司食いに行ってた★
家族でスーパー行くとか１０年ぶりくらいじゃん？
やっぱ超仲良いうちの家族大好き♪笑いとまんね♭
アタシは多分地球最後の日は友達でも恋人でもなく、この４人で一緒にいたいわ（*´▽｀*）
すっげー好き。
最高に楽しい。
めちゃくちゃ幸せじゃ★
久々だから余計にうれしーんだな。
続くと忘れ、離れ気付くもの。
私は家族みんなを尊敬してる。
両親のようには一生かかってもなれないや。世の中で親を殺すアホがいるのは全部親の教育しつけの問題だと。
私は父親と母親の愛を痛いほど知ってるしどれだけ必死に助けてくれたかも知ってる。
そんな親を憎いなんて微塵も思わんよ。感謝ばっかで言葉にできないんだ。
なんでも腹割ってはなさなきゃわかんないぜ。
全然伝わらない。
病気になってよかったことの一つは家族の愛が身に染みたこと、もっと信頼しあえたこと
ココの家庭に生まれてよかった
昔は酷く悔やんだりしたな。
それも受け止める自分次第だ。どんな境遇も変えんのは自分の手だ。
私はたくさん変えて来た
全部自信。
傍にいてくれた家族の力も。一生かけてお返ししてくよ
でも多分一生お世話になるナ
親の後ろ姿はめちゃくちゃデカイ
うちの両親はどこの親よりカッコイイんだ★
おとーさんも、おかーさんも、おにーちゃんも私の誇りだから。
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