「疲れた」
だってさっき塾終わってさ、今日は５時間くらい自習してたしさぁ。
家帰って来たらいきなり兄が帰省してたし！
すみません 忙しい∵
でーーーも！
ナビ杯行きたい★♪
迷い中だに。
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明日テスト。
課題がたんまりい〜。
モリよ、正直駅で会ったとき試合行こうとした（笑）
いや、でも私には使命が。
なんとしても０点を免れなければ。（はあ？
そんなかんじでとりあえずおべんきょーします。
あうあう
コメント・・・・明日絶対返す！（多分
酒田さん相リン了解です。＞後こちらもリンクしておきますので
あ、そうそう あきと美香、手紙ごめんよ。そのうちマジ書くんで。
あっひょ〜〜〜忙しい！ほんと忙しい！！！！！！
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昨晩睡眠薬を普通の量飲んで寝る。
夜中起きて何を迷ったか大量に再び飲む。
…未だに残っててヤバイ。
さいあくー記憶ないし。朝薬の殻で気付いたし。
ただ今７時ですが寝ます。
かなりダルイー
これだから睡眠薬は嫌い………
ハァ。
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かっこいー しばしの癒し。
でも つかれんな！
何にって？
しいて言えば 生活。
断片的な映像の夢を見る
一度ものすごい悪夢の連続だった日々を経験した
あのころの精神状態って ほんと半端なかったな・・
なんだかまたそんな時期がやってきたようです。
よく 殺されたり 落とされたり 追いかけられたり
そんなシビアなもんばっかり
昨日は妙にリアルで余命宣告チックな内容でした
起きたら特に感情もなかったけど
大泣き ・・っていうより 涙があふれてたかな。
苦しいねー
学校にいて座ってんのさえキツイんだ
今すぐ逃げたくてさ。
現実に向き合うのつら過ぎて苦しすぎてたまんない。
体調やーっと戻ったのに、この調子じゃ逆戻りしそう。
うーん・・難しい。ホント難しい。
いやー どうしたら一番今現状回復できんだろう。
問題は結構日に日に大きくなっていく。
正直、 手にを得ない
もー睡眠薬飲んで寝ます。疲れた。
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何が大切かなんて 本当の心の奥は知らないほうがいいんだ
それがベストとは言えないけれど きっとそのほうが失うものは少なくて済む
大切なものを守ろうとするたびに 自分を犠牲にしていく
そんな生活はいつしか平凡なものになって何の疑問も感じなくなるんだ
それが普通なんて 脅威の沙汰だね
でも もしもそれが自分にとっての命綱だったら…
少しは諦めもつくのかな
だけどやっぱり私は そんな生活を自分で飛び越えてみたいと思うようになった
誰の肩にも寄りかからずに 一人で歩きたい 歩いてみたいと
そう思う
寂しい心を隠すように寄り添った それはすべて私の心の弱さだ
気づいた今 本当に欲しいものは安心じゃない あなたでもない
真実を記した心に 賭けてみるのは悪くない
小笠原は去るのでしょうか こんな最悪な状態で。
でも 彼に依存しすぎていることは 承知のとおり
このままでは きっと何も変わりはしないだろうね
時代は移り変わるのだから。
いつか飛び越えなければいけない 抜けきらなければいけない
今だって 一年後だって 三年後だって すべて同じこと
人は妙な期待に賭けてみる 先を見るのが怖いから危険な賭けはしない
ひたすらに安心を求めて 力をかける
利益だけを自分にとっての利益だけを考えて。
結局は「自分」が一番だよね
選手だってファンだってサポーターだって。
勝手すぎるよね みんな 勝手な生き物だ。
いつだって どうせそうなるんだから。
思う存分 行ってきて欲しい
小笠原という存在を失うことで選手たちに多大なプレッシャーを与えて欲しい
たとえ今成績が落ちても
きっとそれは後に変えられないものとして帰ってくるはずだから。
自分自身には負けないで欲しい
勝利を追い求めすぎて 小さなことを忘れてる
相手も大事 チームも大事 ただ、自分を忘れちゃいけないよ。ネ
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なんとか一時の最悪な体調を脱したような気がします。
薬も前と比べれば飲めるようになった。ひとまず電気は避けられそうね。
睡眠は相変わらずほんと途切れ途切れで、今日は学校へ行ったのはいいけど、４・５時間寝っぱなしでした。
記憶がそんなにありません。
なんとかあと２・３日で回復目指さないとキツイ。
今日の試合 行こうと思えば普通に行けたけど、やっぱ寝てたほうがイイなあ・・って自分でストップ
随分オトナんなったもんですね。（笑）
２・３年前は高熱出そうといきまくってましたが。やはり自分の体が一番大事だ。
mixiのほうでは書く意識あんまりなかったけど、結局本音書いてしまいましたネ
しかし、こっちではあえて書きません。
書かないほうがイイと思う。
あんまり問題を現実化したくもないし。ちょっと逃避したいよね。
よくわからんのだ、どうしたらいいかも、どうすべきかも。
もう少し考える余地はありそうだ。
それにしても「重い」わん。
森サンの「カクレカラクリ」買ってきた！
cancam売り切れててキレそうです。
ま、それはいいとして
明日にでも読みます♪
明日も学校ですけど。
ipodの音楽を大量換え中
ＰＣの中の音楽ありすぎてスゲー迷う
２０００曲くらい余裕であるんじゃないでしょーか（ハア？
うちのラックにはＣＤが半端なくありすぎていちいち探すのも億劫なのでお気に入り＆ＰＣで落としたのは全部ココ
そろそろＣＤの山もなんとかしたほうがいい（っていうか引越しするとき何持ってくか迷うよね）
everyday | trackback(0) | comment(0) |
つい先程家の前でドデカイ音ー！ﾋｮｴｰｰｰ( ´△｀)
何事かと思って駆けつけたらデカイ車とチャリの男の子ー
接触事故ー。
倒れてんじゃん！ あわわわわわーヤバイ！どうしよう！
そのボウヤはどうやら父親のお得意様の息子さんらしかったのでお得意様にお電話。あと救急車。
にょー初めて救急車なんか自分で呼んじゃった≧(´▽｀)≦
ついつい「私がやりました」って言いそうになるのはナゼでしょう。（笑）←いや、笑えない
たいしたことナイみたいだけど、飛び出しは危ないよぉー
めっちゃ寿命縮まったわ・・・。今現場検証してる。
目撃してないけど一応呼ばれました。「すみません私がやりました」言いそうです 警察キライです。
ったく。。警察チョーテキトー。ありえねえ（怒
なにあのやる気のない仕事っぷり。 呆ε= (´∞｀ )
事故にはお気をつけください、、、飛び出してこられたほうも散々ですネ。
___________________________________________
昨日たまたまRage against the machineのmixiコミュを覗いていて初めて気付いたのですが…
Rageの変人ギタリスト トム・モレロ
ハーバード大学社会学科を主席で卒業。その後、クランストン上院議員の秘書もしていたインテリ。
やべええええええ 頭も変人だーーー！もっと尊敬します。
彼らの放つ政治的メッセージがめちゃめちゃ突き刺さる。音楽っていうステータスで世界へこめたメッセージを送り続ける
『トム曰く
「レイジが音楽に込めたメッセージや主義主張が政治活動の領域にまで持っていけたということが最大の成果である。」
商業的に成功したレイジの一挙手一投足が報道され、彼らが参加したデモなどがMTVのニュースで流れれば、たちまちレイジが取り組んでいる問題が我々に知れわたる。まさしくレイジは音楽を政治の領域に持ち込むことに成功しているのである。
もちろん彼らだって全てのファンがレイジの主張に耳を傾けているわけではないことは知っている。しかし、たとえレイジの音楽だけが純粋に好きだというファンも、何かがきっかけでザックの歌詞に注意を払うようになるかもしれない。だからこそレイジは常に大きな網を投げて、できる限り多くの人に彼らの主張を届けようとしているのである。
"Battle of the World" レイジはすでにロサンゼルスだけではなく。地球上のいたるところで闘争を続けているのである。
」
http://www5f.biglobe.ne.jp/~letsrock/RATM.html より
まさしくこの中に書いてあるとおり
私は「レイジの音楽だけが純粋に好きだというファンも、何かがきっかけでザックの歌詞に注意を払うようになるかもしれない。」
そんな一人だ。
明らかにザックの歌詞聞き取れないけどね（苦笑）
でもここ２日Rageばっか聴いてる。
音楽は、時として鋭い武器になる。
まさにこのバンドのことだって思います
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一日平均２万アクセス強の某掲示板の適当管理人です（したくもないんですが。）
元管理人がほったらかし、お人よしな私はたまたま管理人と知り合いだったので３ヶ月くらい引き受け中
それにしても大変です…。
８割方マナーを守ってくれるのだが、一部お騒がせ野郎がいらっしゃって。基本そこは若い子しかこないので、そりゃもう。。。言い争いが幼稚で仕方ない。
著作権も、肖像権も明らかに侵害。言葉遣いからして非常識の能無し。
さっきから２件同じようなトラブルが起きて、対処に追われていました。まったく… ネットだからとは言え、マナーが無さ過ぎる。
即アク禁するわけにもいかないのでひたすら話し合い。っていうか注意。と言う名の説教。
即席著作権＆ネチケット講座。
なんとか一件は軽く収まったものの、本当に「アタマ」が無いやつってのは抑えようがナイのね。
なるべくならアク禁したくないけど、サヨウナラーってかんじで。私も堪忍袋の緒が切れました。
最近の子はネチケットという言葉すら知らない。
これってちょっと問題でしょ。インターネットが広がりすぎるのも単に「便利」ってだけじゃ済まない。
痛感しています。秩序が乱れ、やりたい放題。実社会に出て、大丈夫なんでしょうか？
少しでも わかってくれるといいんだけどね……。
私がネットを始めたころってこんなに普及してなかったから同世代って言ってもほとんどいなかったけど。今じゃ当たり前に繋げるんだもんな。実社会よりネットって「怖い」ものだってことを理解してる子はどれくらいいるんだろう。
＜発炎筒 がオフィシャルでも問題になっていますね。
体調不良者が出た以上 非はすべてサポーターです。
賛成か反対か以前の問題だな。こうなることは予想できたし。
ルールを破ってしまった以上リスクが降りかかることは承知の上での行動でしょうから・・。
これにめげずに次もやるんでしょうか、それとも今後自粛するのでしょうかネ
平行線を辿るでしょう。
たとえこれで罰則を受けたとしても何も反論は出来ない。
でも、多分それくらいの覚悟でしょうね。
「よくやった」と思います。 それがいい方向へ悪い方向へ向かったのか不明ですが…。当初はよくても今は明らかに悪いことしかナイ。
ほんと書きながらひたすら考えたけど・・難しい問題だネ・・。
鹿島のことでこんなにも悩んだのはすごく久しぶりだ。
目を背けちゃいけないな。みんな、とことん話し合うべき。
久々にご無沙汰してるサイトめぐりをしよう。
今日は１２年来の友達の誕生日。
夏休み一回もあってなかったので久々に話した。やはり彼女といると変な気を全然使わないし、大体考えてることもわかるから楽だな。
今同じ学校にいる人で唯一「親友」って言いたい人だ。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
色々な人に捨てられたり、拾われたりを繰り返す内に私は他人を一途に思うことなんて、できなくなってしまった気がする。
人間の汚い部分ばかり見てしまった今、愛する人さえ全てを信じることなどできない。
むしろ 疲れている自分がいるんじゃないか。ずっと避けてきたけれど、私は心から愛しているのではないと思う。
悲しいけど、それが事実だ。
さぁ いつまで続くかな…
私は傷付けてそれ以上に傷付いて、もうあんまり情けだとか優しさなんて残ってないから
突き放しても、放されてもすぐ受け入れるんじゃないかな……
人間って、思っている以上に冷酷だよ。
残酷なんだ。寂しいけど、それが真実。
from mobile phone | trackback(0) | comment(1) |
溜まってた９記事にコメント返信致しました。
一週間おくれで申し訳ありません。
朝起きたら２日酔いのような激しい頭痛に襲われて
本当に行く気はなかったのだが仕方なく登校……( ´△｀)ｱﾀﾏｲﾃ。
みんな若いなー。( →_→) 周りの女の子たちは元気すぎてついていけません。再会の喜びなんぞびた一文ありません。
正直、メンドクサイ 私に近づくなオーラを出していました。悲しいヤツです。わかってます。
私は今年んなって、友情ってのがどんなもんなんだかどんな冷酷なもんなんだか痛感したよ。
だから本当に心から信頼してる人以外には心を見せん。絶対に。
痛い目みんのは自分なんだ。
薄っぺらい付き合いなんか、私はほしくないな・・。
だからあの空間にいて思ったけど、友達なんて軽はずみに言葉に出したくないなと・・・。
友情だとか、わかりもしないのにわかったフリすんのはやめようと・・。
でも、無理しないと世の中やっていけないよな。
人前で笑っておけばおさまるなら素直に笑っておこう。それが人間の社会なんだ。悲しいけど、大人になりゃイヤでもみんなそうなるって。
いや、私だけなのか？
どっちでもいいけど。
最近ただでさえ人と触れ合うのがイヤなのに学校へ行くっていうのは苦痛以外の何ものでもない。
明日も憂鬱だ。仕方ないけど。
早くこんなせまっくるしい「高校」って枠を飛び出したいよ。
世界が狭い！ 狭すぎる。
Today's BGM Don't Go Away/oasis
say what you say.....
どんとごーあうぇい。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
このまま薬が飲めないと、電気療法に移るようだ。
全身麻酔かけて、脳に電流流して痙攣させる。
効果は薬よりも高いらしい。けど一回やるのに一泊二日の入院だし、なかなか負担でかいし、１２回くらいやるらしいし。
イヤですね！
って言ったって仕方ないんだけど…
４時間も点滴して倒れるし吐くし、看護士さんにお世話になりっぱなし。
ダルイ…
from mobile phone | trackback(0) | comment(1) |
パソコン向かう気力が無いため手抜き。
昨日は発煙筒たいたのねん。毎回賛否両論になるけどさぁ、昔からそうなんだけど、鹿島サポって優等生じゃないじゃん。ずっとゴール裏はそんな場所でやってきた。サポーターってクレイジーなもんじゃん。道はずれんのイイことじゃないけど、たまに道はずれんのって人生には必要だと思うぜ。
プレーの邪魔になるから紙吹雪やめたほうがいい？んなぁ、ばかな！！私はそんなこと言う精神がイマイチわからんな…；
自己チューじゃなきゃサポじゃなーーーいっっ
浦和サポってなんであんなに非常識な人がいるんだろう…平気でばかな行動してる。自分で評判落として楽しいのかなぁ？
「かなりカッコ悪い」よ。人のホーム汚すんじゃねーえヽ(#｀Д´)ノ⌒●~あぁ……後味悪い……
そんな気持ちを吹っ飛ばしてくれたのは高校野球！ちっちゃいころからかなり憧れ。今や活躍してるのは同級生…舞台がデカすぎるーー(°△°；)みんな輝いててかっこいい。
スゴイ尊敬するなぁ努力してる人はかっこいいや。
今日の決勝は白熱しすぎ！苫小牧やっぱここまできたかー…今年も田中くん健在。早実の斎藤くんのほうが今日は一枚上手だったけど、やっぱ田中くん好きだなー！
でもどっちが勝ってもおかしくないし、どっちにも勝ってほしいっ(・∀・)★
明日は病院のテレビからみるかな。
やっと病院行ける！
やったぁぁぁ（涙）ほんと、うれしい。
薬を粉にしてもらおーかな二週間飲んでない。マズイよそりゃぁ！！！
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12時間睡眠していた。ヤバイ！足が痛くてだるくて起き上がれないゼ(´_ゝ｀)
どーしましょ
今日は宿題も塾の予習もあと溜まってたコメント返しも掃除も手紙も書くつもりだったが。なにひとつやる気が起きないな…明日病院で明後日から学校なーのーに！
ありえないくらいメールも返せなくて最低な人んなってる。焦るわー(´Д｀)
喉枯れて声出すのキツイし（涙）
ちょっとワタクシ、マジで休みます 疲れてます
あしからず。
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
写真間違って投稿してたわ、豚ちゃんはコレ。
蚊と格闘して眠れませんから。
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とりあえずおつかれさま！かなりのおつかれだよ。
気付けば３０時間寝てないわ…(°△°；)ひぇえ！書き終わったらとっとと寝るヨ。
写真、豚ちゃん焼いたやつ。←言い方Real。
うんまいよー！スタジアム来ると食欲一気に回復★色々食べてた。気付けばお腹が膨れてた。みなさんご存知のようにカシマスタは日本一ウマイとこだな！幸せだに。
試合前、前半あたりまでは幸福だったのだが！ガーン。一気にテンション下がったわ…；（涙）
伸二浦和にいるとやっぱ輝いてんだもんなぁ 悔しいよ。。でも明らかに勝たなくちゃいけなかったし、勝てた。
残念過ぎるヨ…；雑念はまた写真と共に明日。 しかーし！悔しいわ。まじで浦和大嫌いっ
あき電話でれなくてゴメンネーほんとここ二日立て込んでて…ありとあらゆる人にろくにメールも電話も返せてナイ
明日の昼 ←起きてたら
なら大丈夫かな。やっとゆっくり休み！
とりあえずヤバイ具合にお疲れなのでオヤスミ。
モリ今日もさんきゅー★
from mobile phone | trackback(0) | comment(3) |
J-WAVEライブ かなりの豪華メンバー。直太朗とChemistryとPuffyとこうだくみ
（←ここだけの話しケミとこーだどーでもいいに値した。ケミかなり音作り雑、バックバンドキコエナイ。打ち込みだし…こうだとかライブじゃねーよ…アレ引いたわーなんか宗教ダナ(・∀・)♪耳痛いのでさっさと引き揚げ。だからJ-POPあんま好きんなれないんだよ象徴してた昨日のが。めっちゃコンセプト不明…）
今日はカエラとかウルフルズとか民生さんとか堅サンくるらしい←今日も行きたかった(*TωT)！最高でしょ。
でも直太朗とPuffy本当よかったー。最高！爆笑！たのしすぎ♪あれこそライブの醍醐味っ昔からどっちも好き。
兄貴がその後予定入ったっていうから暇してそーなひと捕まえて久々に二軒夜遊び。イタリア人コライとヒルズのクラブで飲みまくり…騒ぎまくりいぇーい。相変わらずマジイタリア人は気ままっす……ビビりますきっと初対面のひととか。
なんか色んな国の友達紹介してもらったー。トルコとかイギリスとか。最初元気なかったけど、凄い元気もらってきた★ネガティブ日本人と遊んでるより絶対たのしー誘ってよかった！
久々にセリエの話しでもりあがったり。つーかさすがイタリア人
そこらの男と比べものにならなーい、口説き半端ねぇー石田純一もビックリだわん。みんな長年日本にいるから日本語うますぎるしね(´_ゝ｀)みんな三ヶ国語だしね。すげぇや！三菱東京UFJ銀行を私よりスラスラと言いやがった（笑）←明らかにコライワガママでウザイけど。レディーファーストは日本人も見習うべきである、コライの罠にはのんねぇけどw
当たり前に寝てないんすけど！でも何故か吐き気おさまってる。さすが夜遊び女Kaorin.久々血が騒いだ。ほんとこんな歳から六本木行ってるってイタイわ（笑）先が思いやられる
でも異文化交流かなりタメんなるヨ。質高められる。六本木めっちゃ人生のお勉強になる。昨日のヒルズの混みはいつもにも増して半端なかったから疲れたけど(≧∧≦)
…今日やることまじたまってんのに！早くお兄んち行って仮眠して用事すませて茨城かえらなー。
今日も誘われたのですが、私はそんなタフじゃぁない…
コライかっこいーっしょ。道一緒に歩いてたらギャルがやばい（笑）コライ話し掛け過ぎだし「ハロー化粧うすくしたほーがいいよー」（笑）爆笑！
まじ最高なヤツ！
言っときますが、浮気ちゃいまっせ。
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うっそぉーー！？
森博嗣先生の作品が初映像化(°△°；)知らなかった…
9月13日TBSらしいよっゴールデンっ。
なんかこの流れから行くといつか犀川先生ともえちゃんがテレビに現れそうだな………
自分的二人をしょーもない芸能人でキャスティングするなんてありえないわ(ΘεΘ)イメージ崩れそうだからそれだけは止めてほしい(*TωT)
追記
最近ブログまともなコトかけなくて本当に申し訳ないです。
本当は書きたいことも、書かなきゃいけないこともあるけれど、なかなか自分の思いを文章に書くことに行き詰まりを感じてます。
確か２・３年前までは非常にマッタリしてたんだけど、最近は読んでくれている人も多くてもっとまじめにならにゃイカンと思ってるんだけど
＜コメント返信遅れてて申し訳ないです
でも好き放題書いてても毎日毎日訪れてくれる人がいるっていうのは、すごくうれしいよ。私の周りにはいつでも人がいてくれるんだなって。
こんな私なのに、相手にしてくれる人がいるってスゴイことだよなぁ（つくづく・・・）
本当に、ありがとう。
またまた味気のないコトバですが。でも心から思ってます。
今の私にはなにが本当かうそかなんて自分の気持ちさえもよくわかんないけど、わかることができないけど、でも感謝の気持ちはたくさん持ってる。そんな人のやさしさに触れ合うことが、またつらかったりするんだけど。。
でも落ちるたびにみんなはあったかくしてくれてね。
なんだか不思議です。ここにいてくれる９割は ここがなかったらなんの接点もナイ人だったから。
そしてそんな人たちに早く元気な自分を伝えたいって思ってる。前からずっと。
悪くなったり、よくなったり 繰り返しすぎですが…なんとかココを乗り切れるといいな。
さて そろそろ東京へ行こうかなぁ。
兄の好意に甘えて一泊してこようかと。
こんなつらいときは、やっぱり兄に弱音吐くのに限りますな。
あ、あと浦和戦。やっぱ行こうかな っていうか行きたいな
モリ＞ずっと並んでられないかもしれないけど、やっぱ現地に迎えるように茨城帰ってきます〜。
７時キックオフだし、夜だから少しは楽になってるだろうし。いろいろ心配かけてゴメンネー。チケットも、モリの気持ち無駄にしちゃうのもアレだし。無理しない程度に向かいます！
久々に、たくさんサッカーに元気もらおう。
from mobile phone | trackback(0) | comment(4) |
人や、人の文章と向き合う事が出来ない。客観的に見られてる自分を確認したくないから。
情けなさ過ぎる自分の姿が妙に小さく感じる。苦しい。凄い目の前が回ってる。耳鳴りは止まらないし、熱も下がらない。頭が割れる……どれだけ悩まされたら終わるんだ？一体どうしたら回復に向かうんだ？探したって堂々巡りだ。
でも…明日は兄に会えるから。絶対会いにいくんだー。何があったって会いに行くっっ。
半年ぶりの代々木体育館です。
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夜になると少し涼しくなって昼よりは体調が穏やかになる。
先祖を送りにお墓参りへ。もし、おじいちゃんが生きてたらへこたれるなって叱られてただろうな。自分にも他人にも厳しかった祖父だった。だけど祖父に礼儀も常識も仕込まれたんだっけなぁ。
最後の記憶は５歳。早過ぎるお別れだった。
もし、おばあちゃんが生きてたら、かおりちゃんって毎日励ましてくれただろうな。私は一番のおばあちゃんっこだったっけ。小さい頃の記憶の半分はおばあちゃんが占めてる。大好きだなぁ…今でも。
おばあちゃんとのお別れはおじいちゃんの半年後だった。
大好きな二人がいてくれたら、もしかしたらもう少しはまっとうに過ごしてたかな。今でも二人の写真も形見も宝物。
私は辛くなったら二人に話し掛けるんだ。きっと、祖父母は比べものにならないくらい病気と闘ってたから何年も闘って、一年の半分以上病院で過ごしてた。最近になって兄と話した。ものごころついてたらたくさん孝行してあげてたのにな、おれらはあんなに辛かった二人に何かしてあげられてたんだろうかって。
分からなくて泣いてあげることさえできなかったんだ。後悔だらけだな…でも何かあるたび私は二人に守られてるんだってかんじる。今でも見ててくれるって思う。お墓を前にして、会話できた気がするよ。
夏の終わりは祖母の命日だ。もうすぐ12年経つかな
私は未だにおばあちゃんがいつも私の頭撫でてくれて、大好きだって言ってくれたのを覚えてる。
先の短いことを悟っていた祖母に私は「おばあちゃんは私が小学生になっても、中学生になっても、高校生になっても生きられるっ」そう言った。あのとき泣いた祖母を私は何故泣いていたのか分かったのは亡くなってからだった。
今生きていたらありったけの言葉で大好きだって伝えてた。それができないのがめちゃくちゃ悔しい。
だけどたまに夢に現れるんだ。困ったとき苦しいとき見てくれてるように助けにきてくれる。
いつだって一緒だ
そう考えてたら少し楽になった。今夜会えそうな気がする。生きようって思えるかもしれない。
二人が背中押してくれてるかっておもうと、凄く嬉しいな…
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毎日の記録を綴ってる手帳から。
・薬を飲んでもすべて吐いてしまい一週間以上摂取してない。
・食欲が全くなく無理やり食べても吐く。
・ここ４日多分栄養本当に摂ってない
・一日中吐き気絶えず食べてもいないから吐けない
・寝ようと思ってから４時間以上眠れないが睡眠薬も吐くので眠れない
・力がわいてこないので気力がない
・イライラして常に自暴自棄
・めまいがして必ず一日一回は倒れる
・疲れると熱が出る
・気分の落ち込みが半端じゃない
・朝起きたら起き上がれない
・一日中何も手につかない
・体調、心のケア いったい何からはじめりゃいいか分からない
・自分が非常に情けない
・ダメな人間だと思う
・先のことっていうか、明日のことも不安
・何も見えない
・自分と向き合うのが辛すぎる
・自分が何かを話すと周囲の人に迷惑をかけると思い何もかも一人で抱え込んでいる
ここ一週間の記録。
私は気付いたけれど、鬱になってから一年半、一番今が体調が悪い毎日内科で点滴打ってもらってる。いつ栄養失調でぶっ倒れるか不安だ。
過去最低な体重。 なんか顔が青いし目が死んでる。
横になってても苦しい。ホントなんでこんなに悪くなんのか、なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないのか理不尽な気持ちになってくる。
・・・・・。かなり キツイです。
ホント尋常じゃない。
多分薬一週間も飲んでないからここまで落ちてるんだろーな
吐き気もすべて鬱の症状だと思う。
薬の副作用での吐き気と比べ１０倍くらいキツイ。半端じゃない。
ここまで苦しいと 生きる気力ほんとなくなるけど、死にたいと思うエネルギーも無い。どうやったらこの状況を打開できるかと考えても、何一つ案が無い。耐えるしか、ないのか？毎日、毎日ひたすら良くなるのを待つしか私にはできないのか？
楽しみだった予定も、今はほんと達成できるか分かんないし、腰をあげるのも一苦労。もうすぐ始まる講習も、塾も行けるか不明。
それよりも９月から学校に行けるのかも不明。
とにかく薬を飲まなきゃいけない・・・。なんとかしてでも飲まなきゃいけない・・・。
一時は一回に２０錠を超えていた薬 一気飲みできたころが懐かしい。
いまや５・６錠なのに 粉々にしても飲めない。
こんなに体が嫌って言ってる。薬さえもストレスだ。
気分は落ちても なんとか光を見つけることはできた。ただ、一番難しいのは体調と付き合っていくこと。私は自信が無い。これを乗り切れるのか。
去年の夏も地獄だった。だけど比べ物にならないくらいの地獄だ。
オカシイ 絶対こんなのオカシイ
久しぶりに、鬱の怖さを実感してる。決して心だけの問題じゃーないんだよな。脳がイカれてる 自律神経イカれてる
ここまで体が蝕まれるなんて、知らなかった。まだまだ甘く見てました。
普通の人は当たり前に、一分を過ごすことが、こんなにも大変なんて、あまりにもおかしいでしょう？
寝ることも、食べることもできないなんておかしいでしょう？
私は何より、健康な人が羨ましいです。
夏バテで食欲ないわなんて言ってる人が憎いです。
ありったけの睡眠をとれる人がすごく、ムカツク。
昼寝してる母親を横目に私はどんどん心が狭くなってる。
悔しい。
べんきょーだとか あそびだとか そんなことはもうどうでもいい
私は「人間の生活」がしたいです。
今、自分が人間だなんて 全然おもえねーや。
悲しくても泣けないんだもんな。
なんかとり憑いてるんだろうかね そんなかわいいもんならいいのに。
こんな生活送るくらいなら、死んだほうがマシだと自信を持って言おう。
私は「生きたくても生きられない人もいるんだから」なんて奇麗事を言うやつはだいっきらいだ。
そんなことをいうやつは、自分がどれだけ恵まれてるかも知らないくせに 分かろうともしないくせに あんたはこの病気の何が分かる
人の命を救うことが友情なんて軽く言うなら、そんな友情は踏み潰してやる そんなのエゴだ 勝手だ
代わってくれ 誰かこんな苦しみ体験してみろ
死にたいと、思わないなんてアリエナイ。
でも 私はどんな人より どんなものより こんな病気より
一番に 自分を 憎んでる。
大嫌いだ。
自分が自分じゃなかったら、よかったのに。
私はいつだって高望みなんてしたことなかった。人とおんなじより、自分が少しでも幸せって思えるならそれでよかった。
だから人とおんなじじゃなくたって、当たり前に生活ができりゃいいんだ。それ以上のことなんか何にも望んでない。
金がほしいとか、大学行きたいとか、んなことどーでもいいんだよ
だから今強く病気が治ってほしいって望んでるわけじゃないんだ。
ただ、薬が飲めて安定してられるんだったらそれでいい。
食べて栄養とって睡眠でエネルギーつくれるんだったらそれでいい。
ただそれだけでいいのに ただそれだけが出来ない
みんな平等なんてそんなのはウソだって思う
思考脳路が、おかしい。 普段ならもっともっと広く考えられるのにな。人間窮地に陥るとマジでボロボロになっちゃうんだな。
・・・・ヤバイ、吐きそう。
sickness | trackback(0) | comment(3) |
久々に親に殴られたので殴り返した。
感情ぶっ壊れて包丁持ち出しそうになった←必死に堪えたけど。
二ヶ月間頭抱えて一人で悩んでた。親を考えて何も相談しなかった。わざと平気な顔して振る舞って、どんなに体調悪くても隠し続けた。
唯一の逃げ場所は彼氏や友達だった。そんな姿を見た両親は私が完璧にフラフラして遊んで危機感のない馬鹿だと思っていたらしい。
何も告げなかった私もいけないけど、人の辛さも痛みも知らないくせにそりゃねぇだろって言いまくった。
私は両親を考えてどんなに苦しくても一人で耐えていたのに、許せなかった。
ありとあらゆるものを破壊して、仕舞いには自分も傷つけて、狂ったように叫んだ。死にたかった 久々に心から死にたいと思った。むしろ親に殺してほしかった。
延々と三時間狂い、両親は理解した ようだった。
知らないけど。どっちでもいい そんなのは。
別に何と思われようが勝手だけど…私の前で言うなっ
そんなこともあって、余計に両親に相談なんかしたくなくなって、過度のストレスで吐いた。よじれるほど胃が痛い。
両親の気持ちは知ってる、痛いほど分かってる。その優しさが私には突き刺さる程苦しかった。
優しさが辛いって、このことか。知りたくないことを知った。私は、もう投げ出したい
抱えてることも、全部
そんなことできるはずがないけどね。
でも気付いた
少しの衝動でこんなにも壊れてしまう 私はまだまだ回復には遠いんだってね
現実はめちゃくちゃに痛いよ 気力をなくすね
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よく分からない
誰にも分からない
幸せの定義なんて千差万別なんだから
でも一時でもそれを感じとれたなら自分を人間だと思えるだろう
私は世間体からするとつくづくデキない奴だろう
甘ったれの逃げを知り尽くした人間
しかし それでいいんじゃないか
誰にも私を計る筋合いなんてねぇんだ
もっともっと自我強く自己チューに生きろ
尊敬する兄は言う
そうなんだよ
周りがダメっつったって、止めろって言ったって決めんのは自分以外の誰でもない
だからこそ 慎重な決断が必要なんだ
私はいけないともダメだとも思っちゃいない
だけども 辛くなったら自分を産んでくれた母親を思いだしぃ
死ぬほど痛い苦労して産んでここまで強く支えてくれた 味方でいてくれた母を
母親ってさ思った以上にめちゃめちゃ強いんだ
私は一生かかっても母親のようになれる自信は皆無
だからね 強い人が傍にいてくれるのは立派な幸せなんじゃないかと思うよ
今はなーんも考えなくていいさ
ただ冷静さを取り戻したとき考えて欲しい
感じてほしい 視野を広げてほしい
そして自分の力で幸せ掴んでほしい 必死んなって無我夢中に…
この世に終わりが来ない限り選択権は自分の手
運命なんて決め付けるな
私はそんなもんは信じない
頼れるのは自分の手
その手でしっかりと握れ
動かないように押さえ付けろ
幸せを
君の感じる幸せを
諦めるな 絶対に 変えられる 変えてみせろ！
くそったれた人生だと思うなら最高だと思えるくらいに変えることはできる
落ちるとこまで落ちたならばもう怖いものなんてないだろ？
そう 後は幸せ感じられるように幸せの種を掴もう
諦めない限り どこにだって方法は落ちてる
自分一人で 掴め！
その時になったら始めて生きててよかったと…感じられるから。
祈ってるよ 願ってるよ
背中ならいくらでも めちゃくちゃに押してやる
泳ぐのは 立つのは 歩くのは
自分次第だ
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
どうも。朝から書店で書籍を色々購入してきました。
衣良さんのウエストゲートパーク最新刊と
三谷幸喜さんと
映画GOAL!の原作本。
これから一週間塾がないのでゆっくり読もうかと。
それにしても頭がイカレてます…しんじゃむ。
昨晩は３回くらい吐きました。
３８度まで熱上がって。
頭痛薬まったく効かず ３時くらいまで寝られず。
悪夢見て。
汗かきまくって。
払拭したいがために色々行動してます。
あー 最悪な夏休みだ…。ツライ。
おまけに多分謙介とは当分会えず。
ぬはーーーーーもう死ぬ！
塾もなんだかんだ行き続け。
学校の講座も始まり。
あれですよ、 地獄！
しょぼーん ってかんじで。
拒食入ってます。
病院いきたいよー。
everyday | trackback(0) | comment(3) |
久々にＰＣを開きました。
朝っぱらから兄上のメールに気付き始動。
兄に頼まれたことはなんでもそそくさとやってしまうけなげな妹です。（はあー？
にしてもmixiに招待してと言われたのだが、あんたのアドレスエラーでますけど！（なにしたのよ一体）
ぎゃふーアレだね、なんか自分の入ってるコミュニティーとかめちゃくちゃ見られるの恥ずかしいじゃないですか（多分半分は兄も好みだ）
それはいいとして。
眠いぞ！眠すぎるぞ！ 最近２３時には寝る健康体なのに、常に眠気がとれない・・・。ぬは 一時間後には塾へ行かなくては！(￣□||||!!
本当に塾が嫌いだ！大嫌いだー！（鬱
母と色々勉強意識に対して食い違いが出てきてます。ﾊｱ
てめーが受けろアホって話じゃボケ！
あ、ついつい本音が。
いやはやもう頑張らんと・・。母上に迷惑かけるの嫌ですわー！
眠い・・・ ３０分寝ます。
mutter | trackback(0) | comment(2) |
昨日は吉祥寺でOASISファンによるOASIS三昧なイベント「OASIS NIGHT３」が開催されました。
二ヶ月前から参加を決めていたものの直前であまり体調がよろしくないので断念。
各地のOASISファンと触れ合える機会だったのに残念。でも主催者さんや幹部さんたちの話しによると大盛況だったみたいで！
なんと参加者は過去最高の８０人（*´▽｀*）
４には絶対行くしかない☆次は関西になるかなぁー。コピバン&クラブイベ共々楽しそうで（涙）
OASISファンに悪い人はいねぇ♪みんな優しくて大好き☆やっぱみんな耳肥えてるし…コアなファン多いから音楽の話ししてても飽きないね。
やっぱ洋楽、UK、Rock'n'-roll、et cetera の話しが分かる人はめちゃくちゃNice☆
参加する際には色々なお話したいですね（*´▽｀*）
次が待ち遠しい！
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塾や勉強疲れでヘトヘト。久しぶりに生活バランスが崩れている。
睡眠時間が日に日に長くなる…マズイ。
バランス崩すと戻すのに一ヶ月ー病院まであと二週間以上…厳しいなー。。
暑さにもやられてるし
ふぅ………なんとかして体の毒を吐き出さねば！！
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
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