兄上からお気に入りバンド「ＢＵＳＴＡ」の２作目ＣＤが届きました。
私は普段結構インディーズや個人で活動してるバンドをたくさん見に行くが、やっぱりＢＵＳＴＡは格別にカッコイイ。
音楽に対する思いとか、姿勢からして違うんだよね。なによりも自分たちに誇りを持ってる。健太さん、尊敬してます！
止まんねぇ頭の回転 いつでも新装開店 このビックウェーブ
スピンするダイズ 派手に６面 新鮮なフリーウェイ これぞマイウェイ
明るいVISIONで回せBeat それぞれがヒーロー起こせヒート
掲げろ一本フィンガー Oh,HurryHandsup!! 今しかねぇんだ！
愚痴
それはそれよりも。昨日からメールしてた男どもにいちいちわざわざ
「この私」が丹精込めてメールを一通一通送ってたワケですよ。（ガラにもなく）
謝る義理もねぇのにわざわざ。悪いなあと思ったし、もう送んなの意味も込めて。
そうた君にはそりゃめっちゃくちゃ謝ったけど＜かなり暖かい言葉もらって嬉しかった！
しっかし中にはあきらめの悪いやつとかうぜーやつが多いんだよいちいち・・
人の幸せひがんでるアホとか、急ぐように告白してくるやつとか。
相手バレバレなくせに非通知で電話かけてくる嫌がらせヤローとか。（しかも人がすげー忙しい時に 夜中もずっとだし）
結局は誰でもいいんじゃねえかよ
おめーらに ステキ♪ な恋愛なんか一生こねえぞ？だから彼女できねえんだよな（笑）私がしたくもねーのにわざわざメール送ってやったのに。
男らひとりひとり顔貸せ ぶん殴ってやる！
女っつーか私のことなめてんじゃねえぞ。執念深さ半端ねえから。
絶対やられたらやりかえしてやる（ので。忘れたころに悲劇起こしてやる）
女は、はっきり言って軽い男見向きもしないし、急かされるような恋愛する気ないし、人の幸せも願えないような小さい人間は相手にしないよな。ほれた女の幸せを祈れるような男になれよ・・。
いい大人が。しかも多数。 バカばっかり
どっちが大人だよなあ？ くだんねえな。
FUCK YOU☆ お前らに幸せなんか一生来ませんように♪
全部吸い取ってやる (○｀ε´○)
みんなはバカじゃないから変な男には無縁だろーけど、気をつけるんだよー！！！！男は平気で女の心なんかぶっ潰すし、目的果たしゃどーでもよくなって捨てるようなやつ半端なくいるから。マジで。
ちゃんと見極めて、いい男つかまえろ♪
私に負けんな！ 謙介よりいい男探せ♪（いないな、多分←ばーか）
恋愛相談人生相談随時受け付けておりますので。
今日も２件処理済であります。
まじで事務所開けんな ビジネスﾌｫｰ。（はいはい）
いや。。。一個はシャレんなんないんだけどね。
相棒が ありえなくリストカーット！！あのう・・すごくすごく痛そうなんですけど 血が！血がーーー
バイト先でぶったおれて自己嫌悪。らしく。
やはり私は余裕がないならば辞めなさいと伝えた。
この夏は自分と向き合ういい機会だ。つらい目にも苦しい目にもたくさん遭ったんだから。幸せになる一歩を踏めと。
リスカしてもODしても それは自分の心と体を痛めつけて傷つけて一生消えない傷を残すんだよな、デカイ傷。
自分を労わらないで、誰が労わってくれる？
「あなた自身」なんだ。守ってあげられるのも、助けてあげられるのも自分の手。その手を、傷つけるな。
一番大切な自分の手を、傷つけるな。
これ以上泣かなくていいんだよ。もうすぐ駆けつけてあげるから…ネ
でも、まぁ相当宥めたし 今頃は安定剤と眠剤飲んでスヤスヤでしょう。（だといいけど）
明日になれば また新しい陽は昇る。いくらでも変えられるんだ。手を貸してあげるから、いつでも頼っておいで。
おっとーただ今ODしそうになったとメールが。でもやはり止めてよかった。留まってくれた。 ・・・よかったわ・・・。 安心、安心
いいぞ ヤスコ その調子だ。
強くなってんじゃん！ 随分良くなってるぞ☆
謙介も大学に大忙し、私も毎日塾に大忙し。
それでも土日はちゃんと会えるようにスケジュール絶対あけとくぞー！
中途半端がすっごい嫌いなので、勉強するときは勉強一本。
遊ぶときはずっと謙介ー！そうする。そうせにゃならんよね。それが理想的だな。
今日も頑張った。（昼寝したけど）明日も頑張ろうジャン。（テストだ）
おお、気付けばあさっては通院じゃないか。
ここ２週間苦しかったけど。なんやらかんやらいろんな人に支えられ結構つらさ激減。いやー波は越えた！よかったよかったー♪
主治医にも笑顔で会えそうです。先生も笑ってくれるでしょう。
一日の小さな幸せをかみ締められるようになってきてることが、とても幸せだ。謙介って存在はデカイです。大事にせにゃ。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
桜戦。
シュート20本越え。
いやぁームズムズしたけど、いいよいいよこの姿勢。
前を向くこと しっかり後ろも見ること
素晴らしいね 選手のモチベーション見習わなければ。
「前も向く後ろも確認」
素敵なことです。大切なことをまたひとつ愛すべき鹿島から教わった。
ありがとう！勝利をありがとう！戦う姿勢を見せてくれてありがとう！！！
ひとぉつ！主審F*CK IN★
岩政イエロー…明らか意図的に見えないから。
from mobile phone | trackback(0) | comment(1) |
最近なかなか順調です。
相変わらず結構貧血はヒドイけど。
ストレスで吐くことはなくなった。
相変わらず食欲はないけど。
努力は報われるんだよ。
どんだけ努力してっと思ってんだｺﾗｰ！（誰に言っているのだ
薬も一時期は２０錠近くのんでいたのが今は一日１２錠くらいです。
睡眠薬あわせたらもっと飲んでるけどね。
アナフラニール アモキサンを混合してたんだけど
トフラニール一本に絞れました。
副作用は非常に激しいけれども、一日トフラニール６錠も投与してるので安定はしてきてる。
体のほうは順調です。
気持ちのほうもなかなか順調です。＜悩みがとれれば
心配してくれた方々、本当にありがとうございます。
また波は必ず来るでしょうが、そのときは見守ってやってください。
ありがとう。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
見てさ この足…（涙）
電車乗り遅れそうーやっべぇー！なんて思ってたら
顔面からこけまくった(´_ゝ｀)
六ヶ所擦りむいて血だらけ。周りの視線痛すぎ…おばちゃんに笑われた(怒)
…どうせマヌケだよ(ノ_・。)
そしてね サマソニ参戦中止ー！みたいな（涙）
兄がバイトー…一人で行くのも考えたけどお兄ちゃんいないとつまんないし(〇Д◯)なんか申し訳ないし
でも代わりにJ-WAVEのライブチケとってくれた★わーい(^O^)！仕方ない今年は我慢なり…来年フジとサマソニいこう★
お兄ちゃんに逆らう気もないけど…。でも残念だなぁ…
ヤフオクで今四万くらいになってる（涙）フクザツー
コケタ反動で右手負傷。ケータイから左手で書いてま………
いいことないなぁー本当悲しいー。
ショックでかーい(o｀皿´)o
お風呂はいれないー！
父親がフリークス奪ってママはCanCam奪ってまじ手持ち無沙汰………；
ひーまー だけど痛くてなんもする気力なーし！
そういえば一週間ぶりくらいに白米を口にした。
いやーうれしいね。
明日は相棒と弾けてくるわ★
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
学校着いたら消しゴムないことに気付きなぜか大雨の中コンビニへ。
ついでにCanCam買いながら≧(´∀｀)≦
あと５分で授業始まるぜ(´Д｀)急がない自分。
アハ…
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
私って素敵な仲間に囲まれてるじゃん。
気付くの遅いよね
オフの友達に疲れてる
ここにはたくさんの大切な仲間がいるじゃん。
ひとりじゃないのよ
一人だけど独りじゃないのよ
また今日も夜明けを見ながら過ごすけどこんな日々を味わうのも訓練だよな。
道は、開ける どうにでもなる
そう少しだけ思えた収穫。
さぁ、今日も歩こうじゃない
from mobile phone | trackback(0) | comment(4) |
「１５０分で５題を解く数学。
全部解く必要なんてないでしょ？ がんばらなくていいんだよ」
東大出身 頭ｶﾀｿｰ 格が違う なんて勝手に思ってたけど、めちゃくちゃ話わかる人だなぁ…。
ついついいつの間にか人生相談してた。 色々勉強んなったよ。
将来の夢、一応話しといたら讀賣新聞本社でメディア戦略部長をしてる大学同期だっていう人紹介してもらった♪
今度、お話を聞く機会があればいいんだけど…。ホントあこがれるよね。
今日は何もかも忘れたくて７・８時間ずっと自習室に篭りっぱなし
塾行ってもひたすら篭りっきり
無理しすぎ
でも。無理すれば眠気くるんじゃないかと思った。
今日の朝結局徹夜で。学校遅刻して行けと言われて寝ようとしたけど
３０分寝て。おきて。また３０分寝て。おきて。の繰り返し
頭くるってくるほどムカツク 超イライラ
なんかもう 入院したくなってきたんですけど（汗
結構キテるなー最近愚痴とため息しかこぼしてないし
ここでもかなり病んでるし ちょっとマズイんじゃない？
精神的に人と接する余裕もナイ。病院いきたいなー先生に会いたい。
先生と話せば、何か変わる。絶対変わる。
こんな吐き気も、消えればいいのに。
体重７キロ落ちました。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
3:50…………。眠れるかヽ(#｀Д´)ノ⌒●~
今日は校長と面談すんだよ！欠伸でたらどーすんの(´_ゝ｀)ヤバイ
それよりダメだわ 恋愛疲れる…でもさ相手また傷付けるかと思うと無理 言えない
「私に関わるといいことないよ離れたほうが身のため」
「突き放すってことは俺に興味ないの？」
ハイ まったくないです。(´Д｀)どーせだれでもいいんでしょ？他当たれよ…（怒）真面目にめんどくせー。こんな夜中に電話すんじゃねぇーっ
正面から向き合ってくれないひと。軽い男大嫌い
好きになりかけてた手前のひとともなんか色々あって、まぁ普通っちゃ普通だけど。
どうでもいいひと………本音的にイライラ
下心みえみえだっつーの…ダテに洞察力磨いてないって。
興味ナイもんは仕方ないけどまたお人よしな私。全員に本音言えてませんし？
最近の悩みの種はコレなのか？？？
関係切れば簡単
私は独りになれる
なのにどうして繋がり求め
歩くのか
理由なんてない
どうせ苦しむのは自分のくせに
そうなんだよ
繋がってても仮に切れたとしても私は苦しみもがく
だったら繋がってたほうがまだマシ？
はっきり言って感情伴ってナイ。まったく。好きとか嫌いとかもう分かんないよね
笑うとか怒るとか泣いてみるとかよく分からない
幸せとか愛だとかなんだよ？分からなくなった今、ホントに人間辞めてる感じ 人と接してて笑うことなんてナイからね
顔は必死に笑いを造ってる
おかしいのは分かってる
おかしすぎるよね 心めちゃくちゃ冷酷。文章にして今初めて気付いてる
“これってヤバイ”
眠いと感じない
おいしいと感じない
楽しいと感じない
生きてると感じない
辛いのに涙が出ない
鏡の前にたつと目が死んでるよ…かなり無理してんだ
薬も体が拒絶。飲んだ瞬間吐き出す
誰もいないとこで食事吐き出す
熱はでるし 冷や汗ばっかかいてるし
相変わらず風呂場で倒れるし
だけど薬飲んでるよ 食べてるよ 寝てるよ 辛くないよ 学校も塾も行ってるから
ってね。両親にはもう泣かせられない。絶対に。あんな顔は見たくない。
友達からの同情の言葉なんかいらねー どうせ人ごとだ
今一つだけ願うとしたら相棒に会いたい。明日一ヶ月ぶりに再会。
多分あれだね どうなるか予想もつかない。
多分お互い生きたいなんて思っちゃいないね
人は勝手だよね 私はやっぱなにもかも好きになれないよ 今はなんにも楽しくない
こんな苦しみ何にも知らない奴に分かってたまるか
私はとことん最悪な人間だから。人避けて突き放して傷付ける 泣かせる 怒らせる
自分性格悪…。いいよ一人で いいよみんな私を棄てろ
消えられたら どんなにいいだろうね 日々心の闇が深くなる。摩擦に耐えられない 気まぐれだから好き勝手…アホみたいに。
多分ここ最近の落ち込みは過去二番目くらい。
理由なんて特にない 元気だせなんて簡単に言うけどそんなことができたら苦労なんてしない。好きでこんなんになったわけじゃない。
最悪な状態なだけに死のうとするエネルギーもない
生きたくない 死ねない
じゃぁどうすんの？
答え何ぞどこにもない
「お前より苦しんでる人は世界にたくさんいる」
そんな言葉聞き飽きた。だからなんなんだよ 人の苦しみお前にわかんのか？
人と比べるな
どうせ同情だってのは分かってるそれが一番辛いのに。
親不孝？私は孝行なんてできないよ ただ家族が一番大事。家族の小社会しか知らなかった子供に戻りたい
世界が広がるたび嫌になる
私はホントは家族がいればなにもいらない それだけでいい
だけどそんなわけにはいかない どうして？社会のルールなんぞやシラネーよ
辛いなんて一言じゃおさまらないくらいの気持ち
でもさ私のために泣いてくれる人 悩んでくれる人 向き合ってくれる人 大切にしてくれる人に
めちゃくちゃ感謝してるよ
こんなしょうもない馬鹿相手にしてくれてさ。私が生きてんのは紛れも無く自分のためじゃない そんな人がいてくれるから
だからそんな人いなくなったらサヨナラだね。
それでもいい それが人生なら
全部独り言。ただ記録として残すだけ。
ハッキリ言って病気もあるけど全部思考狂ってる証拠だと思う。
もうこの際なんでもいい ただ鼓動が聞こえる それが確認できればいいんじゃない
さぁ いつまでこの状態が続くかね。
それでも…学校行って授業受けて面談して塾行って一日中馬鹿みたいに勉強、無理しろって自分に暗示かけて。
今 なんのために頑張ってる？
将来？気力が恐ろしく低下してるので夢、知らない。
なにがしたい？
「なにも分からない」
自分は誰？
「知らない」
なんでいきてるの？
「なんででしょう」
クエスチョンマークだらけ。一つでもなにか見つかったらいいのにね
ただ思うことは。人生って長さじゃない まだ17とか若いからとか言うやつはなんもわかってないよね
いくら時間があったってこんな宙に浮いた状態じゃ本当の意味で生きてるなんて言えない
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
睡眠３時間〜。
食欲ナイわー。
相変わらず痩せっぱなし。
>┼○
でもやんなきゃいけないんだよな。進まなきゃいけないんだよな。
立ち止まってる暇はナイ。
もう８月か…
この数ヶ月で私は何が変わっただろう
相変わらず学校じゃマトモに授業うけてないし
早退ばかり繰り返して 単位やばくなったり
でも確実に回数は減ってる のは事実…
もっと自分の力を認めることがなにより必要だ。
少しずつでもさ、開いてかないと…
この前あやのんと電話したけど
私にも 無理するとがんばるの違い わかんないかもしれない
今までたくさん走ってきたことが無理なのか？がんばってたけど、それは無理してたか？
音楽を素で愛してて、自分に誇りもってたから、決して無理じゃないと思う。ただし 何もかも忘れて一途に追い続けてた。
それは無理だったのかもしれない。いつの間にか自分の成長をとめてもいいから後輩を伸ばしてあげたかったし。
ただ運営してく上で後輩１００人抱えんのは確実に無理してた。挫折。
逃げたのか？ 楽したかったのか？
―もちろん。
私は普通の人ががんばってたら２倍がんばってる
普通の人が休んでたらがんばってる
普通の人がだらけてたらやっと少し休んでる
そういわれる。ほんとにいわれる。
自分じゃ自覚ないけど根っからの真面目なんだよな。だけど変えられっこない。
・・それをさ違う道につなげられたらいいんだよ。
音楽は心から好きだったからあんなにも走れたけれど、今何か夢中になることがあるか？と考えたら何にもナイ。
毎日ぼーっと自習室の机に向かって暗号みたいなの唱えてる
私にはそんなの耐えられないんだ
やんなきゃなんないけど
でも最近英文がマトモに頭に入ってくる。二ヶ月前までは活字がまったく読めなくて焦ってたっけ。集中力が５分で切れるんだ。めちゃくちゃ辛かったよ。だけど最近は毎日少しずつだけど机向かってる。
それだけで十分なんじゃないか？
それが十分だよな。 自分認めよう。
いいんだよ 人と同じじゃなくたって。
everyday | trackback(0) | comment(0) |
甘ったれてんじゃねぇよ
てめぇの考えツバ吐きてーくらいくだらねぇ
そんなんでくたばってどーすんだ？世間の風当たりそんなんじゃねぇぞ
裏切りなんてな日常茶飯事でお前に限ったことじゃねぇ
くだらねぇこと考えてんなら前向けよドアホ
死にたい？だったら勝手に死ね 誰が止めるか。
ホントに死ぬ勇気なんかどこにもねぇくせに…
ホントに死にてぇならな殺すか？それとも一緒に死んでやるか？
アホ 悲劇のヒロインになってんじゃねぇ
甘ったれんな 逃げてんじゃねぇよ
真っ向から闘え！立て！急がんでもいい 焦らんでいい
ただ自分が納得できるまで悩めよ どんぞこまで一回落ちてみろ
見えない世界が見えてくるきっとな。
他人なんか気にすんな お前はお前で あたしはあたし
世の中なんてな所詮情けなんてねぇんだ 自分の足で立て 誰も本当は助けてくれねーよ
自分しかいないんだよ
見つめろ 向き合え 自分に何が足りなかったのか
ひたすら向き合えよ…
お前と自分に向けたコトバ
from mobile phone | trackback(0) | comment(1) |
壊れた歯車を急に直すことなんて不可能だ
自分には背負うべきものがあるから
壁を乗り越えられたと勘違いしていた 自惚れていた
けれど まだまだこれは始まったばかりで ほんの少しも乗り越えていないんだと
私はまたひとつ学んだ気がする
人を 見極めなくちゃいけない
いくら信じていても 一方通行になることなんていくらでもあるから
つらい事 苦しい事 ポジティブに考えられる人にこの闇は分からない
それに 分かってほしくない
今日も空を眺めて話しかける
毎日のように ずっとずっと
会えない君と 過ごす時間は いつだって 素敵なの
忘れたりしないよ
あなたが 一番だってこと 一番だったってこと
あなたにもらった笑顔を 決して忘れたりはしないから…
目を閉じればいつだって会える もう一生触れられなくたって
これから先も ずっとあなたが一番だよ 私のこと守ってくれてるんだ
精一杯 生きなくちゃ ネ
think | trackback(0) | comment(0) |
ホントうまくいかないよ…目眩
吐いて
倒れて
フラフラ……
頑張れるハズもないくらい体が悲鳴をあげている
たくさんやることたまってるのに
どうして 何で…
頭痛い 割れそうに痛い
ストレスと過労で限界
苦しい 苦しい…苦しいよ
つらすぎる
乗り越えられない
無理だ 乗り越えられない
もう こんな毎日やめたい
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
通院。体調のほうは徐々に回復に向かっている。
しかし今日親にフとした確信に近いことを言われて酷く悩んでいる
「かおりは最近お友達の話、ぜんぜんしなくなったね？」
気づいてしまった。気づきたくなかったけれど。
最近、生きていることが何も楽しくないってことに。
学校が大嫌いで、今すぐにでも辞めてしまいたい、そう思っていたことに。
朝になると毎日吐く、胃が痛くなって 涙があふれる事。
私は学校も友達も大好きだった…
だけど今、誰も信頼できない
うっとおしくて、一緒にいるのがツラくてツラくて
何があったとかじゃない。すべて自分の心の問題なんだ
だけど今、こうしてＰＣを前にすべてを吐いているときが一番楽。
気を抜ける瞬間がない。
大好きだった親友たちのことも、今じゃなにも感じない。
全然楽しくない。
最近全然笑えてない…気付いたら深刻なことになってた…
一人でいたくていろんなひと避けてる
周りの声がうるさくて自然と耳をふさいでる
学校にいるときも苦しくて吐きそうになってトイレに篭ってる
苦しい
悲しい
辛い
こんなの今に始まったことじゃない。
正直ここ一年、何も楽しくない。
誰も信じられない。怖い 誰かを信じることが、怖すぎる
こんなんじゃいけないことは痛いほどわかってる
だけどどうすることもできないんだ…
頭を抱えるくらい悩んでる 苦しんでる
涙も枯れるくらい毎晩泣いて
助けてほしいよ 誰かに頼りたい すべて吐き出してしまいたい
だけど今になって 誰も信頼できなくなってる
大好きな家族さえ
もう泣かせるのはこっちが辛い
どうしたらいいんだろう
この状況、きっとずっと打開できないかもしれない
難しいよ 人と付き合うことって…
自分を愛せない私が 誰かを心から愛することなんてできないんだ
誰かを表面では頼っても
この先一人で、つらさを抱えていこう
そう決めた。
sickness | trackback(0) | comment(2) |
今日は一日魂抜けてた。
でもここで踏ん張らなきゃ…もっともっとダメになる。
頑張らなきゃ、歩かなきゃ、進まなきゃ。
鹿島、、、負けた。
ＴＶでみてたけど。
負けたのも悔しかったけど、、
でもソガや青木やフェルが帰ってきたことがすごくすごくうれしかった。
おかえりーー！！！！！！
だめだなんか今日はやることすっごいいっぱいあって
ゆっくり書いてる暇ナイ！
everyday | trackback(0) | comment(0) |
昨晩相棒からメールが届いた
神様を恨んだ。
どうしてこんなに不幸ばっかり襲うんだろうって…
相棒が死んだら、もし死んだら、
前から私も後を追うって決めてる
もう神様を恨みたくないから
死ぬな
そう言ってあるけど…
もう 多分何が起こるかわからない
次会うときまでは行きてろと言ってあるけど…
その先どうなるかわからない
でも しかたないよね。
こんな人生になっちゃったんだから
こうなったらとことん辛いこと降りかかって来い…
もう いいよ。結構あきらめることも重要
こんなに辛いことばかりだと あきらめも自然とついちゃうよ
もう大嫌い 何もかも嫌いだ。
sickness | trackback(0) | comment(0) |
あなたと甘い氷の上にのっかって 溶けるまでずっとずっと一緒にいたい
☆☆☆
オープンキャンパス＆セールへいってきましィた
…c(゜^ ゜ ;)なんかアレ。みんな受験生ってカンジ。
一人浮いてた？ へへ
大学生になってオープンキャンパスとか入試のバイトすると結構儲かるってはなしです。そっちばかり気になっていました（え
本日都内はオープンキャンパス目当てな学生がいっぱーい
重い資料をすべて捨ててきたかった。 ｶﾞｸ
でも第一志望のとこ、やっぱりいきたいとつくづく感じました。
ニャー。何が目当てってセールですけど（笑）
池袋ぶーらぶら。
買いまくってしまったーーーーーーー♪♪
ふふふ やっぱバーゲン幸せ。
店員さんが着てるのをすみません！これください！って指名買いしまくり。
気づけば袋のヤマーーー！！！！！はっはっは！
浪費女。
今日はひじょうに疲れたので頭がパニック！いいことかけねーわっ
☆☆☆
ただひとつ。
ここ最近mixiなどで非常にいろんなお話をする機会が増えた。
見極め大事だなーっと。
私と深くかかわろうとしてくれる人はすごく印象ヨイですね。
あ、この人には話しても大丈夫だな。っと・・・。
でもそこで気づくのが
やっぱりメールしてると真面目さが伝わってくるよ と言われるのです
ホホォ・・・普段人に弱みをあまりみせないから
人前では明るく元気なかおりんでいる。それが楽だしね。
ただ、本当に考えてくれる人の前ではちゃんと辛さを吐き出す。
その人を信頼してるからネ。
それで裏切られたことも何度もあったけど
「裏切りを恐れて信頼なんか勝ち得ない」
そう、気づいたんです。遅ればせながらね。
だから少しずつでも 信頼できる相手を見つけること。結構重要です。
またリアルだとなかなか家族近辺ですが。
やはりネット上って気を張り詰めないでも話せるからね。リアルだと泣いてしまってダメなんですヨ。
だからこそネットには気をつけなければならないってわかってます。
もう８・９年目です。それにしては知識が増えないような気もしますが。
文章を書き綴り始めたのが小５。上達しないような気もしますが。
ま、人生なにがあるかわかんないんですよ！（無理やり終わらせる
ではでは！明日はオールスターの写真のせまくります♪
everyday | trackback(0) | comment(0) |
余裕がないのでmixiにUPした日記と同内容。手抜きごめーん！！！
明日都内に用事があるから、色々準備をせねばならんのだー
写真いっぱい撮ってきたから時間があるときたくさんのせるよー♪
-----------------------------------------------------------
ただ今帰還 () ( ) ( ) ( ゜) ( ゜ー) (゜ー゜)ノ タライマ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
超 た の し か っ た ！ ！ ！ ！ ！ ！
ヤッヴァイね。久々に大笑いしてきました。幸せ♪
やっぱり私の三本の指に入る幸せは
「サッカーみてるとき」
「大好きな音楽聴いているとき」
「おしゃれしてるとき」
です。
------------------------------------------------
自宅から鹿島スタまでチャリでGOGO〜（疲れたorz
今日はモリと美香と観戦♪
にゃーホント楽しかったよ。 二人ともありがとねーーー♪
ちょっといつもよりはテンション低めなkaorin.だったけど（汗
楽しかった・・・
なにせ私の恋人（ヤメレ）小野伸二を応援できるんですから！
（普段は浦和さんですもん・・しゅーん）
でも感動したのは、やっぱり全国から集って拍手を送れることかな！
リーグになるとブーイング浴びせまくりがあたりまえだし…
今回のような友好的な試合は初めてだったからすごい嬉しかった！主審が岡田だったのに怒らなかったぞ！奇跡♪
サッカーは血みどろで、生臭いし・・時として残酷になるけど、やはり根本は「楽しむ」ことであり、笑顔が伴う素敵なスポーツ 観客とサポと選手が一体になれる本当に素晴らしいスポーツだと再確認しましたよよよ。
テレビで見てても面白かったであろう試合、生では大爆笑です。たまんねーーーー♪♪
満男キャラ壊れてたし（笑）アツトちょっと遠慮しててかわいかった！ヤナギ・・・ヤナギさんは・・・ノーコメで（え
中澤も最高だったし、土肥超面白いし、バレーはいいとこどりだし、相変わらず宮本かなりうまかったし、ゴンちゃんと初めてゴンゴール一緒にやったし、WESTの清水サポの応援はやっぱかっこよかったな☆
面白かったのは清水のマスコット。なんなのアレ！！！本当におもしろすぎ！！！武勇伝やりまくってたー
欽ちゃん走り・・・ｗ トラッキーかと思いました。
まじでエンターテイナー！
マスコットが集結した時間はとにかく楽しかったなー♪
えーっと私のMVPはダントツ
「鹿島のドクター 関サン」 です（笑）
マジ最高でした 手振ってくれたし！！！関さんまじ輝いてた！
結局EASTが勝利。勝利以上に嬉しかったかな あの空間にいられたことが。
MVP常陸牛一頭分・・・・・イイナーーーーーーーーーーー
みんな選手「牛、牛」言ってたよ（笑）みんなで食うのかー？
いいないいなー。
帰りにお笑いライブをやってて、見てきたー
「ビッグスモールン」て知ってる？
めっちゃアクロバティックな技するコントなんだけど。
チロちゃん超カワイイ♪大爆笑。お腹がイタス。
ありえねー ホント再考です。
モリとボケーっとしてたらあっという間に遅くなってしまったー！
さぁ、気持ち切り替えよう！リーグリーグ！
サポ魂に火がメラメラ。
次の参戦予定は浦和戦！ 精一杯応援してきます♪
----------------------------------------------------------
眠いーねむいーねむいーーーーーーーー！
日焼けした（涙
あーショック！ショックすぎる・・・美肌がーーーーー
football | trackback(0) | comment(5) |
短い間だったけれど 教わったことは数え切れないほどあった
私にとってきっとそれは小さな小さな宝物になって
いつか大きな大きな自信になって力をくれるだろう
私は単純だからあなたの好きなものが大好きになった
それが自己満足で、たまらなく愛しかったから
あなたと同じ瞬間をいつまでも見ていたいと思ったから
離れて２日 わかったことが山ほどあった
きっとまたこれも 私の支えになる
少しでもあなたにとって私の存在が何かを変えられたなら
何も言うことなく それは私の幸せになるだろう
私は弱くてあなたを受け止めることができなかったけど
いつだってあなたを思い出すだろう
そんなときはたまに振り返って大きくなった自分の後姿を眺めてみる
「今、私は幸せかな」って
あなたが最後まで望んでくれた私の幸せは ちゃんと自分の力で掴んで見せるから
無理かもしれないけど、難しいことは分かってるけどあなたが笑ってる姿を心から笑顔でいる姿を祈ってるよ
私にはそれくらいしか もうできないけど それで それが よかったんだと思ってる
未だ幸せがどんなものだか検討がつかないけれど
あなたと過ごした日々を幸せと呼びたいと心から思ってる
そうであると信じてる
あなたと見た太陽が 海が
あなたといた季節が 風の中が
あなたと過ごした一瞬が
今の私の大事な糧になっているんだ
think | trackback(0) | comment(1) |
恐かった
いや 今でも
何が？ 何だろう
逃げならそれでもいいと思った
どんなレッテル張られてもいい
自分は酷くダメなやつで情けなくてどうしようもない
だけど今まで精一杯生きて来た
少なくとも以前までは人以上の努力重ねていた
自分のために
けれど そんな努力は簡単に水の泡になることを知り
私は人生に酷く落胆した
先の見えない長い長い一本道はどんどん険しくなった
太陽が隠れ 全てを覆う
私の存在まで隠してほしかった
願いは願いで終わるのが一番自然で美しい
現実を受け止めると終わってしまう
全てが灰に変わる
そう 変わってしまった
願いも薄れた
気力もなくなっていった
このままではいけないのは痛いほど承知してる
分かってる
でも難しい 凄く恐ろしい
暗闇に眼が慣れてしまった今が悔しい
噛み合わない歯車
終わらない葛藤
消えない痕
戻らない時計
鳴り止まない耳鳴り
とめどない叫び
行き交う靴音に溶け流されてしまいたい
他人の評価などもう要らない 気にしない
生きたいと心から思えた日々が凄く懐かしい
ほんの数日前だけれどもこの数日は思いの外長かった 辛かった
今 生きたくないけど死にたくはない
不思議な空間をさ迷っている
どっちつかずな現実が一番気力を失う
でもどこかでは願う
朝になったら いつもの自分に戻っていて欲しいと
自然と笑えていることを切に願っている
その願いに托したい
それくらいしか思い付かない今が情けない
けれどもそれが大事
今なによりその小さな思いが生きる生きている微かな望み
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
生まれてしまったことを酷く後悔する
親不孝な娘だ…
でも 生まれなかったらこんな苦しみを味わうことなんてなかった
人生が狂い始めたのはいつからだ
でも思えば私は幼少時代から世の中の不満ばかりぶちまけていた
周りが嫌いだった 大人ぶるのは普通だった
やっと最近子供らしくなれたのかもしれない
だけど 後悔ばかり
こんなはずではなかった
全て自分がいけないのか 一体何を間違ったのか？
もしもあんなに他人に肩入れしていなかったら
あのときの選択を違うものにしていたら
出会わなかったら
いや 自分がこんな考え方じゃなかったのなら
そうやって後悔ばかり
悔やむことしかできない
今更自分を好きになること認めることなど死ぬこと以上に難しい
無理だ 何があろうともね
自分が病気であることなど忘れて真っ白な世界でやり直したい
やり直しがきけばいいのに過去を忘れたい 捨てたい
戻りたい頃なんてない 私は一度でも自分を認めたことはないから
この先だってきっとそうだ
神経質で気真面目で完璧を求める
きっと大学へ行っても仕事を持っても家庭があったとしても
同じことを繰り返すだろう
幸せを自分の手で破壊するんだ
自分の首を絞め続けるだろう
一年前と何も変わっていないじゃないか 何が変わったんだ？
地獄しかない世の中しか知らない
一生そうかもしれないな 割り切る？バカな
だからこんな世の中嫌いなんだって
もう生きたくないんだって疲れたんだ
もう全てを忘れたい
しかし自ら命を絶つエネルギーもない ただ文章にする行為だけを繰り返して
生きる喜びってなに 楽しみってなに 幸せってなに
何一つ楽観的なことも思い浮かべられない
教えてくれ
生きる糧を 生き延びる方法を
なんの確証もないけれどこんな状態が続いていいことを招くなんてことは一度もなかった
いつも未遂をするだけ
明日も見えない 明日の私？生きてるのかな
知るか…何も知らない知りたくない生きたくない
私に関わる全ての人の脳内から私の記憶だけを全て取り除いて
誰にも迷惑をかけずに一人で消えていきたい
誰にも知られないままいなくなりたい
この場所から今すぐに…
誰かを傷付けるのも失うのも慣れてしまった今 自分を最低な人間だとしか思わない
それでいい
全ての人の心の中で私は最低だと位置付けられて嫌われて相手にされなくなって
いなくなりたい
そしたらやっと楽になれる
本当にそうなってほしい
自分もみんなも幸せになって終われる
全ての話しが夢になって
私の存在も消える
望んでいた未来だ…
この世界の終わりがくる前に自分の手で終わりにしたい
ただひたすらに考える
考えて
考えて
見つけた答え
from mobile phone | trackback(0) | comment(3) |
久しぶりの過呼吸で久しぶりに本気で死ぬかと思った
こんなに苦しいならいっそ死にたいといつも思う
言葉も発することができず、昨夜はただ吐き続けた
心配かけるのが嫌で親を起こさないように必死だった
息がとまったら、もう泣かずにすむのに
このままずーっとね
もうそろそろ体が限界
助けて
助けて
いや。一人で終わりたい
葛藤を繰り返して、、
もうダメだ
やっぱり私には無理だ
変わらない幸せが欲しい
安心した毎日が欲しい
たかきとは終わりにする？
これも鬱だよ
なにもかも苦しい
ヤダ
もうヤダ！やなの！
二人分の苦しみなんて私が抱えられるハズなんてない
…苦しみは自分だけで精一杯だよ………
大好きな人の苦しみなんて見たくない
でも、これでいいの？後悔しない？
分からない 分からないよ！
なんで生きてるの？昨日死ねばよかったのに！バカ！！
…苦しみばかり
どうして背負わせる？
せっかく回復してきたのに！
早く環境変えたい
こんな毎日大嫌い！
こんな自分大嫌い！
from mobile phone | trackback(0) | comment(3) |
先のことを考えすぎることは
かしこさでもあり
弱さでもある。
行き先の見えないものを
心配してもはじまらない。
できることは、
この手をつないでいること。
この手を信じていること。
わたしは、
この手を
決してはなしたりしないから。
はなしたら、終わりだから。
信じるの、世界一大事な人を。
あなたが毎日疲れてるのに必ず電話をくれること。
それだけで幸せ…大丈夫なんて確信ないけど
信じなければ始まらない。何もかも…
大好きな人、信じること
from mobile phone | trackback(0) | comment(0) |
ここ数日、毎日のように嘔吐。
おまけに昨晩は一睡もできず…ボーっとしてた。
体重激減…どうやら貧血だけじゃないみたい。うつの症状だな…。
倒れるだろってくらいヤバかったけれども学校へ。
授業どころじゃないので自習室に篭りっきり。少しは睡眠とれたかも。
家へ帰ってくると即行睡眠。完全に昼夜逆転してるー…；
しかしおかげで随分上がってきた。気分良好。
今の状態でこんなに酷いのに、真夏になったらどうなることやら
去年の地獄が思い出されます。都会のど真ん中で倒れたり、１週間何も食べられなかったり、とにかく酷かった。
うつを抱えておまけに貧血持ちで夏を乗り切るのは、かなりの困難だ。
今日はとにかくなにも吸収してないし、いいことも見つけられなかったな。一つだけ、たかきが過去の話をチラっとしてくれたこと。
患者にとっても元患者にとっても、「過去」の話をするってめちゃくちゃキツイ…。信頼してくれた証拠かな…？
とりあえず明日はのんびりデートしてこようっと。お昼寝〜しかしまた雨かなー？
最近たかきを本気で愛すが故に、過去の人を散々思い出してしまう。
特に眠れない夜なんかは。
もう過去に執着しないけれど…
だけど拭い去れないものがたくさんありすぎるから。
背負っていかなくちゃいけない運命だし、忘れたりするのはその瞬間をともにすごしてきた人たちに失礼すぎるんじゃないかと思うから。
今も、どこかで、一生懸命生きていてくれれば、私はそれで報われる。
あの瞬間の別れがなかったらきっと今の愛する人にも出会えなかったんだろう、と。
私はあまりにも執着しすぎていたから見えないものが多数あって、今となれば悔やむことばかり。しかし仕方のないことなんだ。
私は、前を向いて生きていくことしかできない。
後ろを向いても得ることなんて、ないんだから。
「今の幸せが継続するならば、それが一番のうれしさ」
どんなときでも不安はつき物であるからこそ、人を心から愛すことができるのでしょう。
昔の私と今の私を比べてみたときに明らかに違うのはやはり少しだけ考えが変わってきたところだろうか。この病気に出会ってから嫌でも変わるしかなかったからな…。
「よかった」と思う。「幸せ」になろうと思う。今を、一瞬を大切に。
今もどこかで生きているあなたへ、あなたへ。あなたへ。
心から、ありがとう
sickness | trackback(0) | comment(6) |
今日は通院。…なんか薬が色々変わった。貧血の薬ももらってきた。
吐き気がおさまらなくて…頭痛は酷いし…。
お陰でメンタルもやられてる。
苦しくてたかきに言いたかったけど、やっぱ遠慮して電話で笑う自分がいた。
まだまだ恐くて頼れないなぁ
…思いつめる 悩み過ぎる将来 現在 過去のこと…
私、やっぱなんでも一人で抱え込む癖が抜けない。
悪い癖だよなぁ………。
体調よくならない限り、上がれない
キツイ……
from mobile phone | trackback(0) | comment(2) |
| TOP |
