本日は久々の晴天。誰もいない学校を激写…
非常に気分は上向きになってきているかな。まだまだ好調とはいかないけれども。
一時は明日のことも、受験のことも考えたくはなかったけれど、今日は意外にも結構考えた。
もうすぐ指定校推薦公示。 … 狙うか、 狙うまいか。
一年のころの評定はカナリいいんだが、
二年の評定はカナリカナリヤバイ。
っていうか二年はテスト一回も受けてないし（苦笑）ブランクです…
平均評定を出してみると非常に微妙なトコロ。
ここでもし大学が決まれば、ずいぶん楽になるだろうし、精神的にも落ち着いてくるだろうな。
だけど第一志望、第二志望の夢は捨てたくないってのが本当の所。
今年度５回目の面談をしてきた。やはり担任も同じことを言っていたな
どの道を選ぶか非常に迷う。ここで妥協して４年間がんばるか、ここでがんばって４年間したいことするか。
正直、一般入試の時期私は死にそうになってると思う。
きっと本番、受けに行かないかもしれない。あと半年、良くなる保障なんてどこにもないし、多分落ちてくと思う、ぶっちゃけ。
どれだけストレスが体と心にくるか、痛いほど知ってるから。定期テストも模試も、まともに受けられない私が、「入試」を受けられるだろうか？心配事は山ほど。とにかく、どれだけモチベーションあげられるかが勝負なんだよね。
本当に 人生の岐路 であります…
同じ思いはきっと二度と表れたりしないから
今 一瞬を 忘れないために 「今」がある「明日」がある
私がいる
笑って、卒業したい。
私の妹分あきから、あったかい手紙が届きました。
「25日の記事を見てかおりの周りのあたたかい仲間の言葉を残したいって思いました
これが私の気持ちです。
かおりには日本中に仲間がいます。愛されています。」
なんて嬉しいことを…… 涙）
o┤*´Д｀*├o かおりん、感激。嬉しい…幸せ。
仲間に出会えて、あきに出会えて、最高の幸せものだに。
こんな仲間に囲まれて、この場所があって、かけがえないな。
私は、私でよかった
そう、思いました。
あき、ありがとう。お返事書くからまっとれ〜♪
==今日の反省==
改善点:睡眠をとる。（って簡単にとれたら医者はいらねーよｗ
よかったトコ:進路について深々と考えられた
明日:もうちょっと髪型気合いれるなんか激しくディズニーランドへ行きたい。
↑欲求がでてきたってのはいい兆候だな。
うん、２．３日前よりだいぶ落ち着いてきてる。
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世の中に冷たくされて
一人ぼっちでないた夜
もうだめだと思うことは 今まで何度でもあった
真実の瞬間はいつも死ぬほど怖いものだから
逃げ出したくなったことは今まで何度でもあった
馴れ合いは好きじゃないから
誤解されてもしょうがない
それでも僕は君の事
いつだって思いだすだろう
今日は一日気分戻らず、授業中耳塞いでた
周りの雑踏に気が散って ずっとイライラ絶えず
苦しくなって３時間くらい保健室にいた
絶対帰りたくなかった 自分が弱い人間になるのがいやで
精一杯がんばってた。
家に帰ってきた途端、大泣きしたけどネ。
「なんでこんながんばってんだろう」って。
なんとか落ち着いたけど、やっぱり病院また行くべきかな。
でも…今度こそ入院させられそうだよ…
そんなのヤダー！絶対ヤダ…。
かといって我慢するのもヨクナイ
(○￣ 〜 ￣○;)ウーン・・・ 最近気付いたら悩んでばっかり。
ダメダ 全然ダメ。気晴らしにどっか行きたいな。
なんかイライラがとまらないのでキャベツのみじん切り超ハイパー並で切ってきます（え
なんだかんだで、元気になってるkaorin.デス（だと思う）
Thanks a lot!ヾ(´ε｀*)ゝ
改善点:他人とのコミュニケーションよかったトコ:一日めちゃくちゃがんばって耐えた明日:塾頑張って、少しでも勉強する。リンダリンダ〜♪ see you again.
あ、ちょっと待って。
オランダ
負けた時大泣きでした。…なんなんだあの試合はっ (゜Д゜)
残念なことに、私のＷ杯は終わってしまいました。
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夢を掲げたあの日から
変わりゆく景色と周囲
本当ならば 変わらない私の姿があればよかったのに
今はほんの少し弱気になっている
でも必ず戻れると信じている
笑顔な自分の姿を想像することは
なかなか難しく 鏡の前で笑ってみても頬が引き攣る
自然と…大好きな人たちと笑って過ごせる
そんな平凡な日常が必ず戻ってくると信じている
大好きな音楽を聴いて、サッカーを見て、友達と一緒にいて、家族と過ごして、感動できる。
そんな幸せは小さいものかもしれないけど、実はとってもとっても大きいもの。
隣にいる人を、そしてなによりも自分を 大切に…
何度も思う。「両親の力は偉大だな」と。
どんなに悩もうとも、苦しもうとも母の隣にいると自然と涙が吹き飛んでしまう。お母さんが、本当に大好きだ。
どうしようもない途方にくれて歩いているとき、父は厳しいけど、本当にやさしい言葉をかけてくれる…
二人を悲しませることは、何よりも辛くて、苦しくて、最低だな。
二人の間に生まれてきて、私は一番の幸せものだと思う。
誰よりも、尊敬している。大好きで、大好きで、大好き！
親には心配をかけても、迷惑をかけても、それでも平凡に元気に育ってくれれば構わない
そんな一言でどれだけ救われただろう
「香織」 両親がつけてくれた、私の名前
一番の宝物です
精一杯、生きようと。生き抜こうと思った。
自分のため、大事な人たちのため、生きようと思った。
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昨晩ここを見てくれているたくさんの方からメールを頂きました。
どうしようもないくらいに落ち込んで、泣いてばかりいました。そんなときみんなからの暖かい暖かい言葉に勇気をたくさんもらったんだ…
もっと泣けてきた こんな最高の友達もって、なんでバカなこと考えてたんだろう
かおりんのBLOGで出会って・・
たくさん考えさせられるし、色んなこと学ぶ。
笑顔にもなれる
かおりと出会えてよかった
かおりんは最高の友達だよ
BLOG辞めたら遠くなる そんなのヤダ
辛いだろうし苦しんでる そんな姿をみるのはつらいけど、いつだってかおりんの味方だよ
辛いときは電話してね、どんなに忙しくてもかおりへの時間はいつだって空いてるよ
かおりんとはずっと仲良くしてたいんだ たくさん遊ぼうね
みんなぁ…ありがとう… 大好きだよ
最高の友達 出会えてよかった
うれしくて、うれしくて・・言葉が見つからない
私はそんな友達 みんな裏切ろうとして 本当にゴメン。
一晩中泣きはらしました。
自分にとっても大きかったけど・・ここの存在がみんなにとって「大事」であったことが うれしかった。
いっぱい悩んでたんだ。苦しさ吐き出して、誰かのこと辛くさせたり、悩ませたりすることで心が凄くすごく 痛かった 本当に痛かった…
だけど、でも この病気を抱えて 一人でも多くの人に「うつ病」について知ってもらえることができてよかったよ…
はじめは試行錯誤だった。何度も何度も死にたくなった。そのたびにみんなはメールくれたり、電話くれたり 私のこと本気で心配してくれたよね。
今でも鮮明に覚えてる。
花ちゃん、大好きだよ。本当に大好きだよ。
あきにはいつも助けられて・・たくさん元気もらうんだ。
あやのんには暖かい電話もらったよ
美香には相当心配かけちゃって
モリはいつもいつもいつも勇気もらった
あゆみには一人じゃないんだって感じさせてもらえて
ピースケにはいろんな言葉で安心させてもらった
よっちはいつもいつも私を笑顔にさせてくれるんだ
のぶクマちゃん真剣に一緒に悩んでくれた
サキ、色んなこと教えてくれたよね
カジはいっつも自分のことのように必死になってくれた
あやこには手紙やメールでたくさん相談乗ってくれた
lamanaは悩んだエントリー書くとすぐメールくれたよね
福夫さんにはたくさんエネルギーもらったよ
さゆりとは一緒に悩んで、いっぱい進めてるよお互い
さとちゃんにはいっぱい励まされたよ
数え切れないほどの仲間に支えられて、今の私がいる
ここで出会った絆を 自ら閉ざすのはやっぱりダメだ
みんなと離れるのは、なによりも寂しいよ 悲しいよ
ここの場所がなかったら決して出会うことなんてなかった
一人一人にお礼を言いたいです。
いつの間にかサッカーからこんな重い内容になっちゃって・・・。
だけどね、後悔したら切がない。
病気は私の一番大好きなサッカーまで奪おうとしてた。
辛くて、悲しかった。大好きな鹿島を見ても「楽しい」って感じない時期たくさんあったんだ。
大好きなことを「楽しい」と感じられないことが、一番辛かったよ。
でも最近、またゴール裏にいきたいなぁって、徐々に思えるようになってきた。前みたいに必死になって応援できないかもしれないけど、やっぱりずっとずっと生活の一部だったから。これからだって一生、変わらない気がするんだ。
そしてこの場所も…。変わらずここにあってほしい。
元気なときの私、輝いてるよって、言ってもらえた。ずっと見てくれてる友達には随分、かなり元気になってるよって言ってくれた。
かけがえのない、友達なんだ。
元気になった姿を、見ていてほしい。
私は、コロコロ変わるようで申し訳ないけど、続けて行こうって決めました。
やっぱりどんなに考えても、ここの場所で私は何度も救われた。
いつか、元気になれるときが来たら、ここで報告するって決めたよね。
忘れちゃいないよ！
だから いつになるか分からないけど、こんなヤツだけどずっとずっと付き合ってください。 お願いします(m。_。)m
みんなが大好き！
sickness | trackback(0) | comment(22) |
灰に埋もれた裏通り
通りを歩く人は誰も見当たらない
そんな街に立っている
今 何もかも灰色に見える
よどんだ空 捨て猫 変わらない信号
私は今 岐路に立っている
３年間移転を繰り返しながら書いてきたblog
今、唯一辛いことを吐ける場所
ここを続けるか、否か。
これ以上私のことで頭を抱える人が一人でもいるなら
私は書くのをやめようと思う。
あき、、、お姉ちゃんこんなんでゴメンネ。
あゆみ 心配してメールくれたのにゴメンネ。
のぶクマちゃん 心配かけて悩ませてゴメンネ。
私が書くメンタル的要素を含む内容で、気を害す人もいるだろうし、
くだらないと思う人もいるだろう。
私は日常生活の辛さをすべてここに書いていた。ここが最後の頼みの綱だった
たくさんの仲間に出会えて、たくさんの大事な友達を見つけた場所。
いつまでもすがり付いていちゃいけないのかな
このままじゃ同じこと繰り返すだけかもしれないよ
甘えてるのか？怠けてるのか？ そうかもしれないね…
なにも進めないまま、こうして日常の辛さを書き続ける
その単純な行為が、いつのまにか生活の一部になっていた
まさかそれが、どれだけ自分を苦しめているのかも知らずに
自分の気持ちと向き合っていくこと、頭の中の言葉を文章にすること…
めちゃくちゃキツイ だけど自分にとって利益あるものだと思っていた。
でも…一年前と比べればよくなってきてるとは思う
もう過去の記事はすべて消した。何もかも嫌気がさした。見ているとどんどん気持ちが落ち込んでいく…
一年前、私はちょうど同じ行為をした。なりはじめだった時期…
もしも今、終わりかけならば よくぞここまでたどり着いた。
本当は完治したよ！って みんなに伝えたい ここで
だけど果たして、自分にとってみんなにとってここの場所はあってもいいのだろうか？
あぁ・・もう・・・。悩みます。
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