土曜日あたりから過眠の流れが抜けず。
いきなり睡魔が訪れて寝ていることがしばしば。
なんか言うとありえないと思われるんですが、２４時間を考えてみたら、睡眠時間が驚くことになっています。
ヒドイ。
実は不眠時期より、過眠のほうが本当につらい。かも。
両親随分心配させています。すみませぬ！
実家にいるときも不眠より過眠のほうがびっくりさせてました。
眠くてもリズムつけて我慢しないようにしないとな。
一日一食になってしまっているし、薬も飲めない。
*
明日関係ないけど学校の保健室よばれちった！ヒイ・・・。
掲示板に書いてあったので真面目にびっくりしたら直々電話かかってきた！！いやー（寝ぼけてる最中に）
なんか病気関連で呼ばれたみたいです。めんどくさいから書くべきではなかったかしら。まぁいいか。
体がだるくて重すぎる。
まったくコメントも放置で、日記更新も後回し。
メール見るのも一日二回くらいで溜まる溜まる。
電話してたらいきなり寝てるし、朝か夜かわからない。
でもこれは単なる「怠け」だと思ってた昔が結構つらかった。これも症状か・・と思えたのは最近だ。
しかしながら随分と何に悩んでるかという全貌が明らかになってまいりました！！！
両親と離れて、ずーっと一緒にいる人と離れました。兄とは二人暮らしといっても時間はバラバラ。自分をリアルタイムで知る人はあまりいない。
っというと、自分の状況把握がまったくできていない。
躁状態になったとき、それが分かっていないのが一番怖い。そう言います。自分でも思います。
どこかで躁になっているのか。なりつつあるのか。
難しいです。中間点がない難しさをかみ締めています。うーん。
でも自分のおかしさにはかなり気付いている。いつもとは明らかに違います。しかし、どこがおかしいのかな。
ここ二週間の気になる点を見てみると、今まで躁時期に起きていることです。
ちょっとアグレッシブすぎたかな。
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夜になるとやたら活発的になって落ち込んだりいきなりハイになったり
それに巻き込んでゴメン。
別にあなたが悪いわけじゃないよ。
昨日の私は本当におかしかった。
外に出ちゃだめだよ 絶対だめだよ もう寝なさい とりあえず横になりな
そうやって言われてるのに理解してるつもりなのに、呂律は回らないし、頭働かないし
壁に何度もぶつかって倒れてるのに動くことをやめないし、明らかにおかしかったのは分かる。だけどよく自分が何しているかも、分からなかった。
いつのまにか寝て朝起きたら、メールが来てた。
こんな真面目なメール初めてだった。
あなたが悪いんじゃぁないんだ。
最近順調なのにやたらとイライラが止まらない。安定剤が必要かな。
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最近は睡眠薬依存症になっています。
薬がないと一睡も出来なくなっています。
それもまた仕方ないなって思うけれど。最近はあまり効かない日も多々…。
薬を飲むとかなり不安定になるけれど、今日はヒドイなぁ・・・。
行動的になってみたり、ぼーっとしたり。
寝ようとしてから３時間、ひたすらおかしいです。
自分の行動が分からない、思考が分からない。
最近気づきました。ストレスが半端じゃないことに。母親に先程言われました。最近また抜け毛激しくなってきたねって。
最初はいつも季節の変わり目だからかなって思ってた。
だけど半年間ぐらいの間で気付いたけど、ストレス溜まると本当に激しくなるみたいで。
自分でも驚くくらいです。
主治医と両親にしか告げてませんでしたが、高３の最後くらいかな、ほぼ家に引きこもってたとき一部だけ髪の毛抜けました。ハイ。
たいしたこと無かったけど、けっこーショックでした。
別に見た目じゃわからなかったんだけどね。
そのときに思いました。
自分の限界は自分じゃ全然分からないって。
今も多分相当無理してる。
いろんなことを無理してる。
自分がここで断ったり、無理をしないと相手をがっかりさせるとか、悲しませるとか常に友達や先輩に対して思っているのかもしれません。
順調かと思いきや、やはり自分のことってわかりませんね。
夜中なのでついついナーバスですが・・・。汗
苦しいことを相談していた母と離れてから、私は弱音というものをあまり吐かなくなりました。
順調だと言い聞かせてきました。よくよく考えたら、今、私は少し無理しているのかもしれません。
忘れようといろんなことに夢中になろうとしています。
もう少し、余裕を持とう。 ゆっくりでいいか…。。。
そうですね、こっちにきて自分に対して泣いたことがありません。
地元にいたころは毎日でした。 堪えているんだろうな、多分。
弱い自分でいたくない。そう思うんだ。
でも、少し休もう。 少しずつね。
これこそ躁うつ病ですな、と実感します。うつ病とは違う、苦しさ。
ま。朝になれば元気だよ。そしたら消すよコレ。
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なぐりがき。いやだ。いや。
お前全然努力してなかったよね
って。
そんな簡単に済まされるもんなのか。
高校時代って、自分にとってかなり怒涛だった。
苦しさと悲しさと苦労で成り立っていたような気がする。
笑顔とか、何一つ思い出せやしない。
自分のことをすべて棚にあげて、
こんなにも私に対して色々と言って来る兄は、何が気に入らないんだ？
自分の努力、足りなかった？
こんなんじゃ、だめだった？
やっぱ人には映らんのか。うーん なんだったんだろうな
頑張って生きてきたワケだけど。
そんなわけで、一晩中泣いて今に至るわけ。
二日間寝てない。
こんな生活いつまで続くんだ？始まったばかりなのに。
ねぇ 何が気に入らんのさ。
「別に否定してるわけじゃないし 喧嘩売ってる訳でもないよ
俺は努力してたけど お前は何も見られない」
高校時代、離れて暮らしてたのに、一体私の何を知っているんだ彼は。
変わらないね。小さいころから変わってないよ。この関係。
直したほうがいいところを人に言う前に
人の気持ちを考えることができないあなたも、直すべきだよ。
そう言ったって、反論されるだけ。
もう会話も、やめようか この際、何もかも、やめようか。
だからワタシは一週間、何も話しかけなかった。
やたら気をつかって、顔も合わせなかった。部屋に篭ってた。
指摘される前にすべてをこなしていました。
びくびくしながら、ずっと。ずっと。
もう疲れすぎて眠ろうと思ったら、ノックされて、機嫌がよろしいのか長話が始まって、何時間も付き合って、結局最後は気に入らないことを言いたい放題言われて、すべてが思う壺。
なんだ？こんなのきょうだいか？
自分でもわからないよ。
食欲も、気力も、なんもないな 最近。
やたら家にいると元気が無い。夜は家に居ると必ず顔を合わさざるをえないから、いつも外で時間を潰してる。
帰ってきてもすぐ部屋に篭って・・・。なんで家でこんなに苦しむのだ？
実家帰りたい。限界だ。 だめだ 苦しすぎる。
不公平 理不尽 極まりないな。
いつも
「気に食わない」って。
気に食わなくっても良いよ。
価値観が違うんだから、分かり合えるハズなんてないでしょ。
私はいつからか、あなたを尊敬できなくなりました。
親の苦労も知らずに、言い訳ばかり並べて大学生活を過ごすあなたに、
私は何も見出せなかった。
そっちがその気なら、私ももう黙ってません。
良心で我慢を重ねてきた 今までずっと。遠慮してきた。気をつかってきた。
後姿には、もうなにも学びません。
しいて言うなら そんな風に、私は絶対になりたくはない。
これがきょうだいじゃなかったら、何もかも切れていたのに。
簡単に離れていたのに。あとどれくらい、我慢したらいい。
どれだけ、苦しんだらいい。
「じゃあ、認めたらいいの？堕落してたといえば気が済むの？
何をすれば、気が済むの。」
そう言うと、なぜ黙る。
何が目的なんだ。人を否定し、自分を確認することで安心するのだろう。
自分が優位に立って、見下すことに幸せを感じてしまうのかな。 フシギな人である。 取り扱い不可能・・・。
どこか逃げ場所があればいいのだが。
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めちゃくちゃ久々に兄と深いことを話した。
「親もお前には言わないから、嫌われ者んなって俺が言うけど。
本当に些細なことだけど、お前はどこかで素直になれてない。
相手に対して失礼だし、いい思いはしない」
って。
まったくそれって図星だし、ずーっと考えてたなぁ・・・。
考えてるのに行動できてないこと。
好きなことすればいいじゃん、言ったらいいじゃん。
そう言われて、やっぱ全然できてない！って思った。
相手とか、先のこと考えないで素直にならなければ。
少しずつはできてはいるけれど、本当にまだだと思う。
環境や周りのせいにするのは違うと思う。そんなんじゃ何も変化はない。
結局何をするのだって自分自身なんだから。
今兄と私は真逆の立場。
私は人と広い広い関係になりすぎて少し悩んでいたりもする。
だけど、それでよかったと言えるようになるには、やはり素直になっていくことが必要。
お互いないものねだりなんだけど、ね。
私にはすこし兄がうらやましくもある。
でも、こんな風に言ってくれるのはやっぱり兄しかいないな。
親はもっと悪化するって心配して甘やかしてる部分はある。友達なんかはなおさら。
感謝ですね。これが逆だったらどうなるか分からないけど・・・。
でも、素直に言ってくれるのは嬉しいことです。
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昨晩は…とにかくどうしようもなかったなぁ。
何も振り切れていません。自分自身の内部でフォローしているだけだ。
何が真実なのかもわからない。
私はどうなるのかもわからない。
いきなりハイになったり、いきなり落ちたり。
苦しくなるくらいに激しすぎて、コントロールの術を知らない。
だめだ だめ。
どうしようもなくなる。
まだ 鬱だけだったらなんとか生き方を分かってきていたのに、
またまた困難が襲ってきて、治りかけていたとそう思ったのに、分からなくなってきた。
こんなにも、難しいなんて思わなかった。
大変なんて、思わなかったよ。
どうして普通の当たり前のことができやしないんだろう。と、何度も思う。
使い物にならなくなったモノは捨てられる。
そんな世の中だなぁ〜。っと、ナーバスナーバスナーバス。
まったく、どうしたんだよ。
っといいつつも行動的なんだよなー
私は綺麗には咲けないよ。
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心は泣いてるのに 顔では笑ってる
そうやってて 自分が苦しむだけなのに いつまでたっても止められない
心の中はたくさん汚れてる
そんな自分を、自分だと思いたくないのに 現実はそんなことばかり
馴れ合いなんて好きじゃない
それだからたくさん誤解も生まれるし、偏見もされるし。
でもいいや。
分かってくれている人は、真正面から私を見てくれてる。
そんな友達はちゃんといる。
**
今日は登校日。明日の卒業式の予行。
・・・・・・睡眠剤抜けなさスギ。もー辛すぎた。
隣の席を慶応と早稲田に囲まれた私はどうしたらいい！！！！ 笑
でもホント、いい子です。驕らない、謙遜する子。
でも疲れます。本音は。
プライド高くて、見下して、偏差値だけで人柄を決める人が本当に多い。
勉強って言うのはスポーツや音楽と違ってやった分全部目に見える。
努力の賜物です。素晴らしいって思う。
だけど本当に努力をしている人は、自分をしっかり持ってる。流されない。
馴れ合いばかり。裏では何とでも言うのに。
全部、聞こえるよ。そんな人って顔に出るなー。
でも、なるべくかかわってないからいいけど。(ノ_-;)
予行の途中の休憩時間にぶっ倒れそうだった。
人の声の雑音が限界だった。泣きそうだったけど逃げるのは自分の中で許せなかった。負けないって 最後は絶対逃げない。
でも一人になったとたん気が抜けて、疲れた。
この先もこんなんじゃ、やってけないよな。情けなくなった。
いくら卒業したって、また先は始まる。その中でもまた同じように生きて。
いつか本当に、だめになるんだろうなって考えて。
絶えないよ。不安なんてずーっと一生絶えないよ。
**
卒業することで、自分には自信になるけれど、
どこかで心から落ち着く。
やっと、終わるんだって。
私にとって高校時代は、「地獄」だった。
でも、何処へ行ったってそう。甘えんな。
進め。
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眠れない夜は
いつまで続くの
真っ暗な天井に
届かない夢をみる
冷たくなった手の先は
ずっと温かさを求めてて
どんなに暗い世界でも 手を引いてくれるなら
今なら私は迷わず行けてしまいそう
一人じゃなければ 恐怖も寂しさも消えてしまうから
だからずっと
離さないでいて
**
2:54 起床
外へ飛び出したくなった
もう どうでもよかった
空が明るくなるのを見続けて、何夜目？
眠れることが飛び上がるほど嬉しいなんて、普通じゃ考えないよね
寂しい話。
今日も一日身体が重い。
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野に咲く花とか、普通目に留まらないようなものばかり写真に撮ってるが、こーんなに綺麗に咲いてる。
手入れもしていないだろうし、あまり人には見てもらえないけど……。
愛情は一見無さそうなんだが、自然の恵みをたくさんもらって生きているんだろうな。みんな、同じだよ。
自分の体ひとつじゃ、生きていけないもん。
*
病院へ行ってきました。
「僕が元気にしてあげられなかった分、新しい先生のところで良くなるといいね。すみません。」って申し訳無さそうな顔。
なんだかそれを聞いて素晴らしい先生だなあ と心から思った。
ただ話を聞いて終わるだけじゃなく、一緒に解決策を見つけて道を開いてくれる先生は、なかなかいないものだ。
４，５人の精神科医にお世話になったことがあるけれど、ずば抜けて素晴らしい先生だったなあ。
「先生のおかげでよくなったんです。心から感謝しています。ほんとうに、お世話になりました」
ものすごい笑顔で喜んでくれました。先生に出会えてよかった。
新しい病院に念のため電話するととても良い対応をとってくれた。整った病院だなぁ〜先生も充実しているみたい。
今までの病院は医師不足が本当に深刻で文章をもらったくらい。先生たち、過労だろうな、、午前だけの先生が夜まで診療している。
今日遠目だけどチラっと予約患者のリストが見えてしまった。尋常じゃない数だった。
予約を入れるのも一苦労。診療も短くせざるを得なくてなかなか治療が行き届かない。いくら医師の腕があったってほとんど発揮できないんだろうなぁ。すごく、歯がゆそうだ。
都心は比較的クリニックや大病院で充実しているんだろうけれど、地方の医療というのはどんどん医師不足が深刻化。
文章には５年前と比べてこの病院の精神科の患者が３０%も増えていると記してあった。増える一方、減る一方。釣り合ってないですねえぜんぜん。
先生は３分の１以上減りました。皆個人で開業の道に進むらしい。
厳しい現状。かなり…。当たり前にこんな状況だとみんな開業するよなぁ。その中でも主治医はずーーーーっとここにいて、研究のほうも進めているらしくて、がんばるなぁ（涙）ううう。
せんせーーい、倒れないでくださいね。
またここに戻ってこないように、がんばります。本当に長い長い２年間だった。元気なとき笑ってくれて、もっと元気になれた。
つらいとき、一緒に悩んでくれてうれしかった。
*
気分がよかったので久しぶりにマトモに食事しました（久しぶりってｗ
神栖のちょっと洒落たお店とか行くとどこでも鹿島の選手のサインがおいてある。なぜか有名どころばかり。
ヤナギ、やっぱり写真でもニヤニヤしてたよ。ふふ。
ソガちゃんとか、満男とか。
おいしかったです。
吐き気がこないのは久しぶりだ。
その後やはり眠くなって昼寝。今日はちゃんと眠れるといいのだが！
今週が随分暇でなにしよう！
久しぶりにプールへ通おうかしらっ そろそろ体力づくりをはじめないと４月から泣きをみることになる。
今日はあったかくて花粉症がとにかく酷かった。泣ける…。
相当暇してるからみんな、メールなり電話なりしてくるといいよ！
じゃっ！
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去年の今頃一体何してたんだろう。
病気になる前の記憶ならたくさんあるのに、患ってからというと、ただ一心に「苦しい」という記憶しかない。
どこかへ行った、何かがあった漠然とした記憶以外残っていない。
前の記憶なら物覚えしか得意がない私は詳細まで覚えてるのに。
不思議だ。
でも、頭が麻痺してるんだから仕方のないような気もする。
そう考えると確かに得たことは多いんだけれども「やはり失った時間は大きいな」そう思う。
少しだけ負を考えてみた ちょっとだけね。
あまりにも寝てなかったら結構大量な量の薬飲んでねました。
心が落ち着いているときは夢は覚えてない。うん、大丈夫。
今日は何にもできなかったなぁ、仕方ないか。多くを望むのは体に毒。
でも荷造り本当にこれで最後！終了〜。
部屋、本当に何もないなぁ。寂しい。悲しい。
最近いつもにもまして母親の絡みがヒートアップだ。普段はやっていけても、体調悪いとき私は家族の介護がなかったら死にそうだ。
兄は介護なんてしてくれるんだろうか＜意外とやさしいとこに期待しよう
いや、っというか私が健康になりゃなんの問題もないんだが。現実難しい。
よく、ここまでやってきました。
大学行って、ずっとしたかった勉強できる環境に飛び込めることがうれしい限り。
小さくまとまんなよって、言い聞かせた甲斐も多少はあったのか？
不眠の毎日の中這ってでも学校欠席しなかった最後２ヶ月くらいはほんと、地獄だったけど。
何が何でも欠課しないって決めてから５分だけでも机座って保健室逃げたとか。
テストではとりあえず受けようって決めて、少しずつ続けて、やっと全部受けられたときも。
親にどれだけ背中おされたんかな。
先生たちにどれだけ助けられたかな。
友達にいっぱい勇気もらったんよな。
顔引きつって帰宅と同時に石乗っかってるように疲れた日々だったけど、全部忘れちゃいけないことだ。
音楽やってたころの努力も意地だったけど、なんかそれ以上に激しかったな。覚えてるのはそれくらい。
そうなんだ、それが毎日だった。あんまり笑ったこともなかったし。
どうでもいいや！
そりゃ何より、先のことより今が重要。何もかも迷ってないで行動だな。
あの時を振り返ると思うんだよ。
あきらめてないで、苦しくても少しでも我慢し続けて歩いたことがよかったなと。
そして今が結果ではない。まだ、これから。
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