手の上なら尊敬のキス
額の上なら友情のキス
頬の上なら厚情のキス
唇の上なら愛情のキス
閉じた瞼の上なら憧憬のキス
掌の上なら懇願のキス
腕と首なら欲望のキス
さて それ以外はみな狂気の沙汰
フランツ グリルパルツァー/Franz Grillpazer
*
自分がどんな人間であっても 人間になっても愛をくれる
壊れることの知らない愛を 私は返せるかしら
過去 目の前の道を失いかけ、横道に外れそうになるときに
腕を引いて歩かせてくれる人ならば誰とは問わなかった自分
そんなことに気付いてた
それにも関わらず私はずっとずっと繰り返し続けて
一番恨んでいたのは 紛れもない 私の姿 自分に対しての怒りの塊
ただ それだけ
今 心の中の闇が取り除かれているのはあなたが現れてくれただけで
本当はまだ完全じゃない
それは私自身が向き合わなくてはいけない事実
いつまでもきれいな椅子に座ってなんかいられない
恋なんて甘いもんはもう欲することはない
私は愛し通してみせる よ
お互い理解できない恋人同士を客観的に理解することはできるけれど
二人だけが知ってる世界を生きる恋人同士は他人には何一つ分からない
そんな不思議でアートで特殊な愛を
ほら 今なら飛べるよ
後ろにはモノクロのセカイ 大きく手を振りながら
今度は笑顔で前を向くの
地獄でもあり 天国でもある
悪魔でもあり 天使でもある
不純でもあり 純粋でもある
模倣でもあり 創造でもある
空虚でもあり 充実でもある
虚像でもあり 実像でもある
真実の裏には必ず虚偽がある
虚像の裏には必ず真実もある
どちらかを追ってばかりでは簡単に崩れてしまう
愛を保つためには 汚いココロさえも愛してしまえばいい。
たった それだけのことだった
それを知るのにかかった時間も私には貴重なものである。
かけがえのない経験だった。
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口に出したことを実践しないのが一番情けなくてダサイ。
そこで終わらないように 進むことが今一番の目標。
小さなことからってのが本当に大事なコト。
人をうらやんだり、誰かや周りのせいにしてみたり
そんな甘えも時には必要なんだろう。
だけどそこでとまってたって 何にも刺激には変わらない。
何かを口に出すってこと それに責任が伴うこと
重くとらえなければしっかりひとつを考え抜かなければいけないな。
人って恥をかくことから始まってく。
補助輪つきの自転車にずっと乗ってたって何かシアワセ？
困難がない人生を避けるように生きるのはそれは楽だけど、そんなのはつまんないな。
こわいけど、それは同じ。どんな道歩んだって全部同じ。
選択にミスなんて無いと思う。
ひとつの道を選んだら明日何かイイコトあるかもしれないけど、もうひとつ道選んだって、シアワセにはきっとなれるはず。
それがいつだか、誰にもわかんないけどね。
進まなきゃ 自分の枠を、自分で決めてるなんて悲しい。
社会的にどう認められるかとか、必要とされるかってのは私はほしいと思わないけれど、自分が納得できる「いつか」のために。
周りにはこんなことしたって仕方ないよって言われても、くだらないって思われても、何か小さなことに意味を見つけたい。
私が尊敬したり、偉大だと思う人って どうでもいいやって流さない。
周りの波に飲まれようとしたって、そこで逆戻りしたり、逆らってみたり。
みんなのようになろうとか、優越感に浸るってことをしない。
どんな些細なことも、見逃さない眼を養おう。
打ちひしがれてたり、自分に悲しんでる暇あるのなら、しっかり見つめないとな。
人が思う理想になる必要は無い。
ムリすることなんて、生きてることに反してる。自分を殺すくらいなら、周りに嫌われたっていいんじゃない。
多くの人に理解されたいとは思わないし、逆に理解されちゃ、ビックリ。
そんな平坦な生き方より、どうせならぶっ飛んでみようかなってね。
今の心を忘れないでいたいな。
人を悪く押しやって、自分の権力を示すことが「うまい」世の中の渡り方、そんな社会って、それはすごく生き辛いのではないのかな。
そんな流れを当たり前に生きている今が、本当に持ったえないし、そのまま死んでいくのはあまりにも悲しい。
そう痛感。
だからそれを、自分の中のフィールドでどう変化させて、作成していくか。
そのままにするのは、一番残酷。
感じて、考えて、変えて、練って、進んでく。
最高に楽しいコトだよ。
人のいいところ、たくさん見つけて刺激に変えてく。それは自分にとって悪いところ探しより、とってもとってもシアワセになる。
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考えを出さずにいるのが相手にとっていいなんて考えてるのかな
思いを素直に口に出さずに黙っているほうが残酷
優しさと勘違いしないで
そんな中途半端が一番嫌いなのに
こんなことばかりだね
はじめっからきれいごと並べる人、ダイキライ
崩れるのなんて簡単 潰すのは早くて
でもいいんだ
それでもいい そんなんじゃ私はもう消えない
分かってくれる人は、たくさんいる。だから私はいいの。
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ずっと臆病になっていたけれど
もう一度真っ直ぐ自分と向き合いながら、歩いてみようかな
いつまでも止まってたって、始まらないや
真っ直ぐに見つめてくれる人を 真っ直ぐに見つめよう
ゆっくり ゆっくり 進んでいこう
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失敗から学ぶことのほうが遥かに大きなものです。
生きる糧というのは、そんな失敗や挫折からなのではないでしょうか。
今思えば成功というのは小さな自信に変わっただけで、どんどん初心を忘れる武器だったのだと思います。
何かを失敗して失っていくたびに少しずつ脱落していったけれど、気付いてみたら決してものさしなんかじゃ測れない大事な大事な、経験をつんでいたのだと思います。
名前や名声がすべてだとは思えません。
どんなに価値を持つものも、いつかは滅び過去の繁栄も衰えるときは必ず来る。
かといってはじめから挑戦をしないなんてのは負けです。
結果より大事なものは挑んだか、それ以前に挑まずに後姿を見せたのか。
どんなものでも結果は付きまとうし、後悔もぬぐえない。
けれど私はそれでも何か得るものがあるならば無駄だとは思わないし、捨ててきたものも違うものに変化を遂げると確信しています。
なんのために今こうしているのか
忘れない限り、行動していることは間違いではないだろうな。
だけど、何のためにしてるのかもわからなくなることって多いよね。
いっぱい失敗すればいいと思う、それこそが生きてる証拠だと思う。
完璧になることは永遠の望みで、がんばって走ることも素敵だね。
だけど悩んで、苦しんで道を見つけるのもとっても素敵なことだなぁ。
不器用な生き方のほうが人の心を動かせるものだと思うけどな。
どんな尊敬する人も、かっこいい人もみんなそんな道通ってきてるんじゃないかな。
明日、明後日どんぞこでも血が通ってれば明後日には笑えるかもしれないね。
今生きていられることを何よりも幸せだと感じられれば、少しの成功で人はどんどん大きくなれる。
くじけたことも、泣いたことも、無理したことも無駄じゃない。今そう思えるはずなんてない。
人生トータルで考えなくっちゃね！
Maybe I don't really want to know
How your garden grows
As I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks you to the bone
Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now's the time to find out why
I think you're the same as me
We see things they'll never see
you and I are gonna live forever
夢の中より幸せだと言えるような人生を。
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新たな場所を求め 歩くことは逃避だろうか
例えばそれが認められなかったとして
理解されないとして
途絶えそうになろうとも
結局人が人を操ることなどできない
廻り道 遠回りだとしても
気付かぬうちに自然とそこにある
そこにあるものはきっと言葉には表せないだろう
残すことや表すことは生きるのに必要だとしても
生きることを実感するのは感じることなのだ
目の前の出来事 日々の摩擦 抑え切れない衝動
葛藤の中に存在する自分
拭い去れない過去
消えることはない
太陽があるように変わらない事実
だとしても動かせるんじゃない
方向を変えることは可能だ
出会いがあって気持ちが変わり
別れもあって動くこと
重ね 積み上げながら
思いや願いは自然と実現している
意識をするのではない
淡々と過ごすだけなのだ
触れ合いや馴れ合い
嫌悪 憎しみ 飢えながら
しかしそれは無駄ではない
そう実感する時は来るのだろう
例えそれが最期に気付くものだとしても
感じられる心次第なのだ
時計の音を聞きながらそっと目を閉じる
長い長いものなのだ
たやすくないからこそ多様な感情が生まれる
「人間だから」
情けなくても
どうしようもなくても
人間らしくて
素敵だなぁ
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自分が病気というものになってから、精神的な病気関連以外でもたくさんの医療関係の本を読むようになった。
人格障害は別として、うつ病は完治する！（再発率は人によるがそこまで高くはない）
しかし躁うつ病というのがまた面倒で厄介なことを知る。
躁状態のときはまったく自覚できていなくて、うつ状態になったとき初めて気付く。
周りの人がおかしいなと思い見つかるのだ。
つまり抑えられないし、自身ではまったく自覚していないので、落ちたときの反動がもの凄くなってしまう。
再発率がうつ病と比べ、非常に高い。
うつ状態になったとき、本当にこれもまたどうしようもないのだが、経験や時が回復に結び付けてくれたりもする。
しかし躁になると、抑えが利かない。
しゃべりがとまらなくなったり、やけに興奮したり、行動的になって周りはびっくりするようだ＜そんな自覚はゼロに近いのでまた危険
っというわけでリーマス（抗うつ剤で効果不十分な難治性うつ病、倦延性うつ病に用いられる）
が一生手放せなくなるかもという事態に陥るかもしれないという。
Σ(=∇=ノノヒィッッー!!
・・・。うーん こりゃまたショッキングな出来事ですね。
一日900mを服用しているのだが、いまいち血液検査でも濃度があがってこない。
ふむふむ 精神状態的には重度患者ではないですが、なかなか体調的な面も踏まえ薬で試行錯誤です。
っと、ちょっとちんぷんかんぷんな話になりました。すいません。
とりあえず精神的にと考えるとかなり元気なのですが、一日中吐き気や胸焼けや頭痛と闘う日々が続く。
ひとりごとです。
まあしかし病気って意識しないことが大事です。
自分はふつーの人となんら変わりないんですから。普段はね。
♪♪♪
んー寝ていないからやけに目が冴えて、朝から部屋の掃除、荷造りなどなど積極的にやっていました（普段の私じゃありえない）
何をもってっていいか、迷いに迷う。
とりあえずCDは一部しか聴いていないのであとは売りに行こうと思う。
本はすべて持っていく！新しい巨大な本棚を購入しようと思う。
そこまで引越しには手こずらないと思ったのに、今になって持っていくもの多数。
・冷蔵庫（食べ物で喧嘩になるので兄とは別です）
・そふぁ〜（独断）
・TV（リビングのは兄に占領されそうなので自分の部屋へ置く）
・衣類（これが困ってます ２月に持っていくと３月何を着るんだって）
・棚（収納下手くそなのでありったけもっていきます）
・デッキ ぱそ ぷりんたー 細々
・ベッド。（今運んであるのは寝心地が悪いため却下）
一回じゃ、運べないかしら・・・。
面倒です。
♪♪♪
年間予定表をちらっと見ました。
なんだか前期、カシマ開催多くないか？（気のせい？
とりあえず金曜日に実家へ帰ってくる作戦で、参戦できそうだ。
関東は予定ない限り行けそうですな。
今年はいっぺん遠くへと旅立ちたい。
行けるだけ、向かいます。
しかし私は多趣味なのでサッカーばかりに金を費やしてもいられない事実。
ひえー。
大変だな。
今年はFUJI ROCKにもいき、サマソニは当たり前にいき、そして富士スピードウェイにF1を見に行きたかったりもする。
そして個人的にマンチェスターへいきたかったりもする。
ありえないですね。
無理ですね。
とりあえずフジとサマソニは必ずや。
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頑張っても、先が見えないことのほうが多くて
どんなに追っても 手が届かない
思い出してもどうにもならないし
あの時こうしていればという思いに駆られることばかり
それでも今悩むのは無駄ではないと
あのころも、あのときも
絶対に自分には笑顔は戻らないし
幸せはこないと確信してた
どんなことも無駄だと思っていた
それでも「そんなときもあるんだよ」
悩みは人それぞれ違えど、通る道は同じ
そうやって、大きくなるんじゃないのかな
頑張る必要はない。
ただ、負けるな。
とまってもいい 休んでもいい
また、自分の歩幅で歩けるようになればいい
それでいいんだよ。
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最期を迎えようとする花も そのまっすぐな姿は人の心を打つ
どんな姿でも どんな想いでも それがあなたの生きてる証なら
自分はそれでいいと思う
抜けられない難しい暗い迷路に一人でいるんなら
隣でライト、持っててあげるよ
埋まらないピースがあるんなら
ひとつひとつ 探していけばいい
落としたものを、拾ってあげるよ
私ははじめから そうでありたいと思ってた
たくさんの時間がかかっても それでもいいと思ってたから
投げ捨ててきたものも 今までのことも
それがあったから 今があるって思えるようになってほしいと思う
そんなときに 私は そんなあなたを 隣で見ていたい
私は人の半分ぽっちしか人間らしくないけど
それでもちゃんと そこに居させてくれた
そんなときに私はちゃんと生きていたいと思った
今度は私
求めているものを掴み取ろうよ
このまま を元に戻しても このまま
まっさらにしてもまた染まる
そこでまたもがくんなら
今からはじめりゃいい
方法が見つからないなら
そこで一人でやろうとしなくっていいよ
一人がいいって思ってても もしかしたらうまくいくかもよ
そんなもしかしたらってことに
賭けてみることも そこまで悪くないかもよ。
私が何かできる自信ってそこまでないけど、確信めいたものはないんだけど、
お互いのないものを補っていくことならできるんだと思う
それはきっと一人じゃできないことだから
どでかいウソをつき続けるんなら いつかそれは本物になる。
どうせならたくさん傷つけてよ
それでいつか一緒に笑えるんなら そんなの傷なんていわないもん
あったかさがわからなくても
大切さがわからなくても
わかるときがこないなんて、ない
どれくらい先か、死ぬときか そのときにならなきゃわからない
だけどそのとき 生きたいって人はそう思うんじゃないのかな
あなたは愛される
愛されることから逃れられない
たとえあなたがすべての人を憎むとしても
たとえあなたが人生を憎むとしても
あなたは降りしきる雨に愛される
微風に揺れる野花に
えたいの知れぬ恐ろしい夢に
柱のかげのあなたの知らない誰かに愛される
何故ならあなたはひとつのいのち
どんなに否定しようと思っても
生きようともがきつづけるひとつのいのち
すべての硬く冷たいものの中で
なおにじみなおあふれなお流れやまぬ
やわらかいいのちだからだ
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グルノーブルかぁ・・
アーセナルに行けなかったのはほんっとーーーーに残念。
でも伊藤君は確実に世界レベルの選手なのでいつか必ず行けると思う。
同学年で世界なんてさ、相当すごいやー。
こりゃ、いつか日本のサッカーを背負うね。＜って今も充分
♪♪♪
おはよー。
今日は寝ぼけながら朝ごはんつくってたよー。
朝からすぱげっちーだよ。
我ながらなかなかだったよ。
これでもけっこー料理できんだよ。（強調）
随分夜眠れず最近はへとへとだったんだけど、睡眠薬を服用すると当たり前に眠れて、朝も爽快（さっさと実行すべきだった）
それで今日朝のんびりとここ最近の自分を振り返ってたんだけど。
いいんだよね！
体の調子はひじょーにあがったりさがったりなんだけれど、
一ヶ月間一度もくるしいな。と思ったことがないんだよ。
何かがつらくてどうしようもなくて進めないわ、これ以上むりだわ。そう思ったことがひとつもない。
体調が苦しくて弱音は何度もあるんだけど・・・。
こんな生活が（いいと思った生活）続いたのは初めてなんですね。
もちろんこの先どうなるか知ったこっちゃないんだが、随分と落ち着いている。
抱え込むようなことも特に見当たらないからかな。
こまごまと気になることっていうのはあるけれど、書くまでもない。
それに小さなことを集めて気づいたこともある。
随分と実り多い一ヶ月だった。
♪♪♪
ちょっと早いけどここ一年を考えてみた。
２００６年の幕開けは最悪で、とにかく体調が優れなかったかな。
それから３月くらいまではガッタガタ。
毎朝苦しくて葛藤しながら学校へ行っていた気がする。
本当に、大変でした・・・。
４月はとにかく楽しかった。体育祭があったからかな〜
毎日、楽しかった。でもプレッシャーに感じることもあった。
一人一人が重要だったから、どうしても休めないなって。
がんばりすぎたせいか５月は最悪。
ほーんと学校なんて行ける状態じゃなかった。
６．７月は、多分今までで一番苦しかったかな。
特に思い出したくもないことばかり。毎日ないてばかりだった気がする。
学校でも抑えられなくて授業中でさえ泣いてました。
最悪でした。
８月は特に体調面で泣きを見た。
ストレスがひどくて、ほんとにほんとに、苦しかった。
あっちも、こっちもがんばらなくちゃ、やらなくちゃ。そんな毎日。
９月は受験のことで頭を抱えてた。
本当に大学に行くべきなのかって毎日考えた。
私にはそれが必要なのか、なんなのかさえわからなかった。
とにかく人間的に最悪だった。
いろんな人を困らせた、傷つけてた、今考えると情けない。
１０月比較的マシ
１１月受験でいっぱいいっぱい
体調との闘い。これで受験を迎えるのかなと思うと不安もあったけど、無事。
それから落ち込みもあったけど、なんとか今に至るかな。
５・６・７月は波乱だった。
後悔も、恐怖も、忘れられないようなことも、最低な事実も、消せない過去も、誰にも相談できなかったことも、思い出すと笑っちゃうような情けないことも…。
今もどうしても消せない傷も。
忘れたくても忘れられなくて怖くなった夜も。
未だにどうしてもできなくなったことも。
たくさんあった。
それでも、終わったことだ。
今、こうして生きていられてることが事実ならばそれでいい。
いつか綴った日記を見た
「何が大切かなんて 本当の心の奥は知らないほうがいいこともある
それがベストとは言えないけれどきっとそのほうが失うものは少なくて済む。
大切なものを守ろうとするたびに 自分を犠牲にしていく
そんな生活はいつしか平凡なものになって何の疑問も感じなくなるんだ
それが普通なんて おそろしいよね
だけどやっぱり私はそんな生活を自分で飛び越えたいと思うようになった
一人で 飛び越えたいと思うようになった
寂しい心を隠すように寄り添った それはすべて弱さだった
ほしいのは安心じゃない
真実を記した心に 賭けてみるのも 悪くない」
随分と、考え込んでた毎日でした。
今考えりゃ、なぜこんなに悩んでたんだろうって。
もっと楽でいいじゃんね。って
別に弱くたっていいのにね。と。
随分変化してるのかな。
どっちでもいいけど、そんなに過去を考えるのは暗くなるからやめる。
私は忘れられないんじゃない
執着してただけだ
もう、そんなのはめんどくさい。
や〜めた♪
笑って過ごしてたほうが１００倍たのしいよ
そんな言葉を見て、そうだよなって納得した。
苦しくしてたのはさ、全部私の頭だよ。
そんなわけで、やっとこさ。普通になれてきた気がします。
はて？普通とはなんぞやか？
午後から散歩して猫を探してきます。
一日を大事に過ごすことが一番難しい。
それでも少しでも笑顔になれるんなら、それは大事になった証拠だよな。
笑ってすごすほうが、たのしーよ。
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