本田の引退試合にレオがこれなくなったと……！！！
はあぁぁ (メ●´＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｀●)
テスト期間と被っているし行くのを一瞬戸惑った自分がいました。
れ お が ・・・・見たかった。涙
でも、行くに決まってますが（汗）
でもバイト入れたいのでキツキツの予定だと思う。
なんか朝からテンションがた落ちだっていう。＜この件じゃないけれど
私はまっすぐ歩くの、好きじゃないです。
でもそこではいはいって従ってる自分はなんなんだ。
当分いいです。 面倒だ。
理由がよーく分かりますよ。
周りに対して、優しさを振りまいてるつもりかもしれんが、それを怒りや悲しみにとらえるひとが大いにいるってこと。
少なくても私はイヤです。ごめんなさい。
*
悩んでいない 大丈夫 平気
そう言い聞かせてる だけどどこかでつらいな おかしいな
そう思っているのは確か。
今まで結構そういうのって理解していたつもりだったけれど、今はよくわからない。
いや、わかろうとしていない。
もう大丈夫だと 無理に言っているだけなのかもしれない。
もちろん元気になっていることは確かだけれど、「どこかつらい」
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http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070615-00000180-sph-ent
独り言多くてすみません。なんかもやもやしてるみたいです。
あおいちゃん、お願いだから結婚やめてください。
(´;ェ;`)やだーやだー ショックで眠れやしない！
でも、寝ますけど。
だけども、オフィシャルに載っていた言葉が素敵でした。
【『この人と家族になりたい。どんな事があっても最後の日までそばにいたい』そう思える人に出会えた奇跡に感謝し、これからも支え合い、沢山の笑顔の中で生きていきたいと思っています。】
-AOI MIYAZAKI official webより
素敵ですね。 おめでとう こんな結婚の言葉、いいな。貰ったよ。（めでたし、めでたし）←は？
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↓まぁ、こんなこと（下の記事）でイライラしてる自分も器が小さいな、と実感する。
今までの自分だったらんなことどーだっていいわって流してた。
だけど、集団でいる以上、どうにかせねばならない。
むしろ私は「集団」というものを初めて好んでいるからなのかもしれない。
今まで一人が楽。そうやって１０年以上「逃避」していたから、小さい問題だった。
集団活動に関しては随分受身だったような気がする。
今でもどうでもいいなって思うことは多いけれど、今の仲間に対してはとっても友好的でいたい、仲間の中では素でいたい、大事だと思うから、雰囲気をどうにかしたい。
そう強く願う。
今までの私だったら、下らないなって線引いてたわ。
どこかで壁を作らなくては自分が壊れると思っている部分も中にはあったりするし、深い話は大学内では一切していない、自分の話なんて１０％もしていないだろう、そう思う。
聞かれない限り、自分の話はしていない。
これって凄くズルイと思ってる。だけど、積極的にみんなとの時間を作ることで、話さなくても大体考えてることは分かるようにはなってる。
そんな仲間でいたいんだな。
ただ、それだけの理由で悩んだり、笑ったりしてる。
今更ね、友情ってのを考える18歳。
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今日は疲労がMAX！
レポート２本くらい提出し〜情報処理ではﾊﾞｼﾊﾞｼエクセル使い〜
フランス語ではのりのり発音〜〜
部室行ってスコアもらって撃沈〜
明日はバイト〜 半端なく疲れてますが……。
あやこのお家でご飯を楽しみにがんばります。ハイ！
るんる〜んるん。
*
日曜は母親が用事で来ますが会えないだろな〜
久しぶりにoasis仲間に会って来ます☆相当久しぶり！！！
２ヶ月ぶりかしら？？
合唱したいの〜お♪
さてさて、おやすみなさいませ。
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はぅ。
６月ライブやることになりました。vocalですって私。
どんだけいそがしーんだよーお！ 苦笑
でも任せてくれたことに感謝だ。
メンバー全員先輩だ。 大丈夫なのか私。
周りではおめでたいことが続いておりますが、
自身過酷ですわ☆
下旬には長野へ行きたいな、と思ってます。
母親に誘われて蓼科イングリッシュバラガーデンへ。
写真の素材を撮りに！かなり混雑が予想されますが…
まぁ、雑誌の編集もあるので６月はどうなるか本当に不明。
とりあえず、ノリだな！！！！
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どうも鼻水 咳 くしゃみがとまらないかおりんでございまする。
ううう。
といいつつ授業終わったら大富豪で盛り上がってきました。
つるむメンツが男ばっかだから楽だ〜
昼食男８人、女２人とかなんだよ。よく考えたらアホだわ。
でも今日はoasis仲間に会えたのでしあわせです。
大好きなoasisトリビュートバンドのベースに加入したそうです。わー次のライブ、楽しみだ。
帰ってやっぱつらいので近くの内科へ。
３分の診療で１０００円は明らか高いです。はぁ。
電話してたら３時間ろっくんろーるの話でした。
っというわけで、６月１０日、ロック検定の日、私は律儀なのでヤツのために予定をあけておくことにします。
そんな馬鹿が好きな馬鹿だから。
最高にかっこいいやつが大好きだから。
**
最近雑誌メンバーの子と愛について話したのです。
その子と私は似たもの同士。
今の状況も。
愛とは、男女間を越えたもの。
人間として人を愛する。
たとえ相手が同性だとしても、きっと傍に居て愛していたと思う、と。
恋は、違う。 「愛」なんだ、これは。
やっと知れたね。やっと って。
先ほども言葉をもらった。
「宙で輝く星たちは 実は輝いてなんかいない
輝かされているんだ。
一人じゃないことを知っているから
一人で生きていける
一人であることを知っているから
誰かを抱きしめられる
生きていてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう
あたしの存在に気付いてくれてありがとう。」
と。
彼女に出会えたことで私の世界は変わった。
そして彼に出会えたことで私の人生は変わった。
ありがとうと声をあげて。
好きに生きよう。 ね。
うん、しあわせだよ。世界は広いね。
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只今TVをつけたらたまたま獣医師の詐欺、動物虐待を特集していました。
許せないですね。
相当な悪徳医師らしです。知りませんけれど、見ていて腹立たしい上、残酷です。
（朝からこの特集をするのもすごいな）
医師が虐待して殺すってオカシイ。
結局なんともない正常な動物や、多少の怪我した動物に自分で手を加え更に悪化させ、高額な手術費を請求するといったカンジらしい。
裁判で訴えられて原告が勝訴したものの、医師は上訴して未だ営業中・・・・。おいっ！！！
虐待って。なんでだろう。
自分をほかの人や、動物より上の存在だと酔うのでしょうか。
それもそれで悲しい人だ。
変な優越感を抱くって言うのは、果たして幸せなんだろうか。
最近ふと考えます。
人は何でもつくりだす
汚いものを見ればキリがない。
だけど、この先に 何が待ってるんだろうな。
この空に 何がうつるんだろうな。
**
うーん 喉がイタイイタイ。
声がスゴイきもちわるい。
がんばってきます・・・・。涙
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とある尊敬する友達からもらった言葉。
どんなに暗闇を歩いていても
その時の自分はとってもがんばってる｡
もしそうじゃなかったら暗闇を歩いていることにさえ
気付かないんじゃないかな｡
そのトンネルを抜けた時､あたしはカオリンを思いっきり抱きしめるよ｡
苦しかったことを忘れるほど強くね｡
そうできるのはね｡
あたしも同じようにどん底にたち続けてきたから｡
だからカオリンを抱きしめられる｡
だからどん底にいたことを今は誇りに思う｡
そして､カオリンもそう思えるように｡
あたしはカオリンの全てを抱きしめるよ｡
仲間ってのはさ、悟りあえるんだろうな。
きっと、同じような経験してきたんだろうなって、すぐ分かったから。
声に出さなくても、語っていたから。
笑顔で、受け止めて、いつでもステキに生きる彼女がかっこいいな。
そして、大好きだ。
素直に真っ直ぐ、人と違ってもそれを誇りにしてる そんな姿が大好きだ。
出会えてよかったよ。
たった、数週間前の出会いから、何故かたくさんの時間を共にしたような、そんな気分。
最近ステキな出会いがたくさんあって、幸せかみ締める。
きっと、人生は苦しみ半分、幸せそれ以上。
傷つけあってそれで簡単に離れる友情は真実じゃない。
本音をぶつけ合って深まる友情こそ、私が求めてたモノ。
それを繰り返せる「仲間」 最高のなかま。
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人の気持ち考えてないでしょ（笑）
って突っ込んでやりたいけど、いつもいつも私は下の立場だった。
今も。
18年間、逆らうことなんて、したこと無いよ。
ただ従うだけだった。
ストレスは溜まる一方。
忙しいからって言われるままに全部任されると不満言わずにやってるのに、
それでも気に入らないと何から何までしっかりしてないとぶつけられる。
自分が言われたらどれだけ傷つくか考える心がヤツには何もありません。
それもすべて知ってるから、もうあきらめている部分はあるけれど。
すべてが一方的。きょうだいって、私は一番気を遣ってる瞬間。
緩めたら、終わる。
そんなのが、爆発しそうです。
実家で一緒に暮らしてて、最後のころは声を聞くだけで辛かったってのが、またまたやってきて、家にいる瞬間が一番狂いそう。
毎日愚痴聞いて、機嫌の度にこっちまで合わせて、久々に尊敬できると思ったのが情けない。
私はもう、何もしません。
裏でいっぱい行動してても それをすべて否定され続けるのが当たり前なんてのは、こりごりです。
全部、勝手にしてください。
あと二年我慢したら家から兄は出て行くけれど、多分その前に私が飛び出すと思う。
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下の記事を書いた記憶がほぼ無い。
夜はぶっとぶとよくわからないことをしでかすから、あんまり薬飲みたくないんだけど（涙）
ううん。でもやっぱり夜中に薬でふらふらになって書くことって本音に近いんだな。
普段は結構抑えて生きているんだと思うよ。
まぁいいや。なるようにしかならないんだから。
うまくいかないことばかりだけれども、確実に進んではいるんだから。
それで十分じゃないか。
26日くらいまで茨城で過ごします。
落ち着くのよね。しかーし 帰ってきてから花粉症が物凄いヨ。
ううう くしゃみ止まらない。
風邪は大体治ったかなー不思議なのど風邪でした。
ケータイのテンプレートを変えてみた。どうぞ、暇な方はケータイからもご覧ください。普段はデカイ写真載せてるから重いだろうけど。
なんかな、なんかモヤモヤなんだよ。
やっぱ正直になれ そう言い聞かせてる。
進まないと でもなんだか良い方向に向かいそうな気がするんだ。
だから、私は信じてる。
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