移転完了致しました。
把握している限りでは報告したつもりなのですが、何分誰が見てくれているのかよく理解していないので（笑）
まだしらねーよ！おしえろよ！って方はメールフォームか、コメントで教えてくださいネ☆
今後ここはこのままにしていくつもりです。
でもなんとなく削除でもされたらたまったもんじゃないので、何か書くこともあるかもしれません。
それにしても今、なんとなくスッキリしています。
一年前からの記録を読み返してみると、今どれだけ自分が治ってきたんだか分かります。
そして考え方も変わったのだと少しだけ実感。
病気を治していく上で、環境と考え方を変えていくことが大事だと昔いわれた。
そんなこと、私には無理だと思ってた。
でも自然と、自然と。それには努力もあったけれどいいほうに動いている。こういうことなのか、と今更ながら分かる。
これからも病院も薬も必要だけれど、周りの人や両親に言われるとおり良くなった。
最低な過去も、自分も消しやしません。それも理解したうえで背負った上で、生きていくつもりです。
こうなった理由も今ではよく分かります。
決してここ２年と半くらいを無駄だとは感じていない。確かに悔しい面も、悲しいこともたくさんあったけれど、いい思い出だ。
踏み台にしてじゃーんぷ！
この場所から、今日でさよならです。
またあちらで、会いましょう☆
みんな、ありがとう。
2007.07.02 kaorin.
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母と長野、蓼科へ。
楽しい旅でした。
たくさん写真を撮りました。余裕で500枚を超えていた（苦笑）
今写真を撮り込んでちょっとだけ眺めています。
腕は相変わらずですが、被写体が素敵過ぎて光っています（笑）
蓼科バラクライングリッシュガーデン、本当に素敵です。
お花が少しでも好きな方は感動するのでは！？！？！
中にあったレストランがとっても素敵。
これから徐々に写真UPしていくつもりなのでお楽しみに。
期待はせずに。
明日あたり移転完了できたらいいですな〜
メールしてくれた方どうもありがとう。
もちろんおしえるよーん☆☆
大体付き合い長い方、見てくれていると考えられる方には送るので安心してください。
とりあえず疲れたのでおやすみ。
久しぶりに家族でゆっくりしました。やっぱり実家帰りたいな。
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写真を大量に載せているので、容量を随分食うようになってきた。
そろそろ新しいBLOGを用意しています。
まだ先になるかもしれないですが、移転予定。（早くても明後日以降になりそうです）
心機一転すると共に、細々とやっていきたいので、ここに移転先アドレスは載せないようにします。
実は、そろそろ登録してあるカテゴリー「心と身体」からおさらばしようか、でもこのままにしておこうか迷っていたので。
随分最近は書く内容も深刻なものからは遠ざかったので、多少メンタルヘルス的なことも書くでしょうが、これからはまた違った形を模索していきたいなと、ちょっと考えました。
というわけです。まぁ、多分変わりないでしょう（笑）
でもいつも区切りをつけるために移転を繰り返しているので、今回も区切りのいいところで。。
移転する際は把握している人にはご挨拶行ったりmailおくりまーっす。（これも多分明後日以降になるでしょう）
ですが、わからない方もいらっしゃるので、知りたい方は右下にあるメールフォームからどうぞ。
あ、自分のアドレスを忘れないようにネ。＞アドレス載せたくない方はmixiなり、なんなりの方法でよろしゅ！！！
まぁ気長に待ってて〜♪
明日は長野に行ってきますよ。山に囲まれホホイのホイ！！
ばっしばし写真を撮るためにカメラ拭いてます。
いってきまーすっ
久々に母とゆっくりしゃべってます。
やっぱりなんか、一緒に住みたい。家族で住みたいーっ！
昨日からバーゲンが続々と始まってますね。既にお金を消費している私がいます。
ど ん ま い ！
ではでは。
『お知らせ』
あ、知りたい人、コメくれるとありがたいです！
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部屋の中のごっちゃごちゃスペース。
いろんな人に写真を見ていただいて思った。
今の私に必要なもの
・たくさんの音楽 ロック、パンク、メタル、テクノ、エレクトロ、クラシック・・・。
・インスピレーション 刺激 素敵さ
・自分を磨くこと
・毎日小さな幸せを探すこと
・人のいい面を見ること
・素敵 幸せ 最高って口癖にすること
とっても素敵な写真と言われて、有頂天に立ったわけじゃない。
さぁここからどうするか。
独学で頑張ってみますとも。
ひたすら、研究しますよ。
ここは教わったり、どこかに所属するより自分の感性を極めたほうが自然な写真が撮れると思う。
誰かの心に残るような作品を作りたい。 そう思う。
日曜日、長野に写真を撮りに行く。
真剣に。 真面目に向き合ってみる。
自分の好きなこと、大好きなことに突き進んでいこう。
バイト入ったらなかなか厳しくなってしまうし。。。今のうち!
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本田の引退試合にレオがこれなくなったと……！！！
はあぁぁ (メ●´＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｀●)
テスト期間と被っているし行くのを一瞬戸惑った自分がいました。
れ お が ・・・・見たかった。涙
でも、行くに決まってますが（汗）
でもバイト入れたいのでキツキツの予定だと思う。
なんか朝からテンションがた落ちだっていう。＜この件じゃないけれど
私はまっすぐ歩くの、好きじゃないです。
でもそこではいはいって従ってる自分はなんなんだ。
当分いいです。 面倒だ。
理由がよーく分かりますよ。
周りに対して、優しさを振りまいてるつもりかもしれんが、それを怒りや悲しみにとらえるひとが大いにいるってこと。
少なくても私はイヤです。ごめんなさい。
*
悩んでいない 大丈夫 平気
そう言い聞かせてる だけどどこかでつらいな おかしいな
そう思っているのは確か。
今まで結構そういうのって理解していたつもりだったけれど、今はよくわからない。
いや、わかろうとしていない。
もう大丈夫だと 無理に言っているだけなのかもしれない。
もちろん元気になっていることは確かだけれど、「どこかつらい」
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本日は朝から銀行の口座を開設しにいこうとしました が
失敗。 こっちに住んでいると確認できるものがひとつもありません。
(w＿−; 住民票を移していないと何かと面倒である。
しょうがないので夕方郵便局へ行きました。サラリーマンがいっぱい。
結局昨日、夜中２時からずっと眠れずに起きたまま。
でも暑いと目が覚めます。過眠からは少しずつ抜けてきているのかな。
今日は一日なや〜みながら過ごしました。
板ばさみです。私は家族の中で常に板ばさみです。
私が結局間に仲介することで成り立っているんでしょう。
むーずかしーーーい！！今回ばかりは難しい。
双方の意見が痛いほど分かるからこそ難しい・・・。
母親の言っていることも、父親の言っていることも、分かります。
でも、お互いがどこかで理解しあわないと平行線。こんな風に両親がなったのは珍しくて、私は多少戸惑っている。
だけど、どうにかしなくては。ここは第三者が入ってなんとかしなきゃ。
お互いが納得いく形におさまれば、いいな。
かおりなら分かってくれるよねって お互いに言われることが、一番つらいんだぜぇ〜。
*
バイトの面接！
私は緊張感のない女だ。
入試の面接も何一つ緊張しなかった。もっと緊張感あってもいいと思うんだけどって自分で突っ込みたくもなる。
とりあえず採用ですかね！
一週間研修を受けてどうなるかです。
なんとかやりきってみせますよー。っというか意地でも。
やる気はたっぷり。 でも気を抜くことも大事。
一週間くらい先なのでパワーをためておきます。
素敵な職場で働ける！わーお。
*
明日は魔の金曜日。
いやだわ ぎゃー でもレポートも仕上げたことだし、寝坊しない限り大丈夫・・でしょうか。。。
一週間が早い。
もう７月か。昨月「もう６月か」なんて言ったばかりなのに。
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昨日一日のご飯であります。 笑
吐いてばっかりでしたが、なんとか良くなってきました。
今日は学校行きまする。お、バイトの面接だ。
なんとか採用して頂けるといいですが・・・。
７月は働いて、テスト終わらせて、雑誌進めて・・ と考えると遊ぶ暇もないですなぁ〜。
ひたすら自分の身の回りを落ち着かせていこうと思う。
節約生活です。
しっかり21:00に寝たのだが2:00に起きてしまった。
眠気がこないので勉強したり、予定立てていたらもう4:00を回る。
そろそろ寝てみよう。
＊
只今用事でお母さんにメールしてみたら、電話かかってきた（笑）
明け方に起きとるなんてどうしたんじゃー！！
軽く相談に乗りました。（笑）
とうとう母親の相談に乗るまでになったか！頼ってくれてありがとう。
むむ、なかなか厄介である。
でもここは意思を尊重してあげたいな。ちょっくら介入してみようか…
どうにもならないって最初から諦めちゃだめ。
少しの希望に、賭けてみるのも人生〜♪
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自分の世界が狭いということに気付かないうちが華
という考えもある
それが幸せから遠ざかっていると知らないほうが、幸せなのかも ね
私はそんなのごめんだけれども
そんな生き方もあるんだなと、思う。
色んな人と話し、色んな人を愛し、色んな人と恵みを共有する幸せを感じよう。
自分の可能性を留めてはならない
自分の限界を決める必要はない
全ての始まりは
【気付き】から。
終わるのも【気付き】から。
それなら後悔しないくらい好きなことをして、死んでゆくのがいいな。
傷を癒すことのできるのは、傷をつけた人だけだ。
悪い部分ばかりみても、善い部分ばかりみても、実は戻りも進みもしない。
自分から周囲を遮断するなんて勿体ない。その人にしかない 可能性 があるのにな。
自分を客観視できる人間になるのが近道だ
と言ってもなかなか難しい
自分から辛い環境に置いてみると、いかに平凡が幸せだか分かる
そしてあとは向上心を高めるのみ！
向上心の塊に人は集まる 魅了される そんな人間に、なりたい
と、昨晩は友達とそんな話しをした。
環境ってとても大事だ。
人の悪口しか言えない人間や、マナーを守れない人間に誰が魅せられるか。人が集まるか。そこにプラスになるものは存在してる？
常に疑問を感じて変えていくこと。
忘れちゃいけないよね。
そんなことを語れる人に囲まれる今は幸せだ。
そして、小さいことこそ大事だと思いあえ、それを形に変えて高められる人々に出会えたのも、別に運命なんかじゃない。
必然。
でも汚い生き方しか知らなかった時も忘れちゃいけない
自分の最低ラインを知っておくことはかなり重要だ。
そう考えていくと少しだけ変わってきているな、と感じる。
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土曜日あたりから過眠の流れが抜けず。
いきなり睡魔が訪れて寝ていることがしばしば。
なんか言うとありえないと思われるんですが、２４時間を考えてみたら、睡眠時間が驚くことになっています。
ヒドイ。
実は不眠時期より、過眠のほうが本当につらい。かも。
両親随分心配させています。すみませぬ！
実家にいるときも不眠より過眠のほうがびっくりさせてました。
眠くてもリズムつけて我慢しないようにしないとな。
一日一食になってしまっているし、薬も飲めない。
*
明日関係ないけど学校の保健室よばれちった！ヒイ・・・。
掲示板に書いてあったので真面目にびっくりしたら直々電話かかってきた！！いやー（寝ぼけてる最中に）
なんか病気関連で呼ばれたみたいです。めんどくさいから書くべきではなかったかしら。まぁいいか。
体がだるくて重すぎる。
まったくコメントも放置で、日記更新も後回し。
メール見るのも一日二回くらいで溜まる溜まる。
電話してたらいきなり寝てるし、朝か夜かわからない。
でもこれは単なる「怠け」だと思ってた昔が結構つらかった。これも症状か・・と思えたのは最近だ。
しかしながら随分と何に悩んでるかという全貌が明らかになってまいりました！！！
両親と離れて、ずーっと一緒にいる人と離れました。兄とは二人暮らしといっても時間はバラバラ。自分をリアルタイムで知る人はあまりいない。
っというと、自分の状況把握がまったくできていない。
躁状態になったとき、それが分かっていないのが一番怖い。そう言います。自分でも思います。
どこかで躁になっているのか。なりつつあるのか。
難しいです。中間点がない難しさをかみ締めています。うーん。
でも自分のおかしさにはかなり気付いている。いつもとは明らかに違います。しかし、どこがおかしいのかな。
ここ二週間の気になる点を見てみると、今まで躁時期に起きていることです。
ちょっとアグレッシブすぎたかな。
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朝６時２０分帰宅。
アルコールは入れないと誓ったのに。のに。
バーテンがサービスしてくれました。テキーラ飲まされました。
みんなで一気じゃこりゃ！
いらないのに。のに。
胃痛が激しすぎー！(ノД`゜)。キツイ
最高に楽しかったですが、テキーラはない。うーがぁー薬飲んでるのにこれはダメだってばー！
おやすみなさい…
果たして学校に行けるのか。サボりはだめだーっ最低だー！頑張るのだわたし。
ぐ…ぁ…流石に予想しなかった展開。
でも朝からエレベーターでおばあちゃんが抱えたかーわいいプードルちゃんと戯れてご機嫌。まぁかわいい(*ノ∪`*）
ふわふわ。かーわいい★
色んなことがありました！後ほど。
Ｉさん、イギリス行ってもニコニコしててね！ありがとうっまた皆でドライブ行きましょう。
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